pondělí 21. října 2013

Thajský box versus thajská masáž

Najdi deset rozdílů


V oblasti masáží na sebe můžu sebelítostivě prozradit, že trpím nedostatkem lidského tepla a pohlazení. Jedinou masáží, kterou jsem kdy podstoupila, byla těhotenská, kdy mě ve spoře osvíceném kutlochu anonymní Asiatka decentně vtírala pačuli olej do lýtek. Ale už tenkrát došlo k několika společenským nehodám. Myslím hlavně tu, když mě nechala na několik minut bez dozoru na futónu a našla mě tam (k našemu společnému zděšení) nahou. I tak to může dopadnout, když spoléháte na mediální obraz a ilustrativní fotografie wellness studií.

Když jsme se tedy včera vypravily na masáž s Horstovou matkou, měla jsem jasné povědomí o místech, která zůstanou skrytá za textilem, ať už se bude dít cokoliv. Ostatně první otázka, kterou na nás v salónu vypálila Ukrajinka v tradičním thajském oděvu, byla přímo k jádru věci. „Kalhotky máš?“ s odkazem na možnost zápůjčky erárních, které však podle konkrétnějšího popisu „nejsou moc dobrý a je jich málo“. Zaplavila mě v té chvíli vlna vděčnosti za vlastní spodní prádlo, a že mě nikdo nenutí navlékat se do flekatých bombarďáků po náročném víkendovém turné. Bylo to také naposled, kdy mě v tomto podniku nikdo do ničeho nenutil.

„Tady umyješ nohu a jdeš za mnou“ poručila nám dál Ukrajinka, až jsme ve šplouchajících crocsech stanuly před velkým akváriem. „Ryby!“, zhrozila se F., „to bylo přesně to, čemu jsme se chtěly vyhnout!“ „Myslela jsem, že je to nepovinné“, stihla jsem špitnout. Ale to už mi Ukrajinka máchala lýtkem jako návnadou nad vodní hladinou a malé příbuzné piraní hladově vyskakovaly s touhou pochutnat si na mém odumřelém epitelu.

 „Sedět a relaxovat“ vydala Ukrajinka další pokyn, zatímco jsme k našemu znechucení měly už desítky těch malých sviní zakousnutých v chodidlech a nahlas uvažovaly, jak dlouho nežraly a jestli se zastaví o škáru, nebo až o kost. Když začaly ryby líně odpadat a my pomalu přestávaly plnit funkci akvarijního krmiva, personál nás vylovil a přesunul do masážních místností.

Tady jsem měla pochopit, proč se na mě F. dívá v kombinaci respektu a soucitu, když jsem se bezstarostně hlásila na thajskou masáž. „Já si dám radši olejovou“ řekla mi s tajnůstkářskou poznámkou, že se nenechá hodinu mlátit. Zatímco subtilní masérka pro F. nahřívala aroma olej, moje společnice se šla soudě dle tupých ran rozcvičit k boxovacímu pytli. Nutkavě jsem zapřemýšlela o možnosti přece jen si zapůjčit erární kalhotky, abych mohla ve svém neposkvrněném prádle také odejít.

Že se po mě masérka hned na úvod projde jako po rohožce jsem považovala za excentrický začátek. Že si prostě odbudeme tu senzaci thajských masáží a potom se bude věnovat svojí práci, za kterou považuji jemné hnětení ztuhlých svalů a pozpěvování manter. Moje Thajka si mi ale nenuceně sedla mezi lopatky, vzala kůži do štipce mezi ukazováček a palec a jala se odtrhávat maso od kostí po celé pravé ruce. Když mě začala vykosťovat v podpaží, už jsem déle nevydržela tajit svou extrémní lechtivost a svíjela se v křečovitém smíchu. „Funny girl, funny massage“, popleskala mě po zádech a potom skřípla stehny do svěráku, ze kterého nebylo úniku. Jakmile získala pocit, že jsme se nasmály dost, nadešel vhodný čas pro přerušování kloubních spojů. Po vykloubení ramen a kyčlí jsem v esenci zmatku a zoufalství poslouchala jenom rytmické křup-křup-křup za každý vytržený prst u nohou a odečítala, kolik křupnutí mi ještě zbývá slyšet. Zapomněla jsem, že mám dalších deset prstů na rukou. Společenskou konverzaci jsme vedly během vyrážení dechu postupným lámáním obratlů a házení trupu o zem, takže při pokusech vyzvědět její adresu a podrobnosti z trestního rejstříku, jsem stejně nejčastěji skončila u „eheh“ při lapání po kyslíku.



„Tak co?“ ptá se mě dokonale odpočinutá  F. s šálkem jasmínového čaje v rukou, když jsem se připlížím ze sadomasochistického kumbálu  na světlo. „Musím uznat, že se cítím vážně skvěle“ odvětila jsem nepříliš věrohodně. „Jenom půjde o stejný efekt uvolnění, jako se po hodině přestat mlátit kladivem do hlavy“. Po dalších 24 hodinách v novém těle mohu zodpovědět i další zvídavé otázky. Ano, svaly začínají bolestivě přirůstat na svá původní místa a modřiny rostoucí jako houby shiitake po dešti nabývají obrysu souhvězdí draka!

8 komentářů:

  1. Tak díky za tip na zážitek, který si odpustit, eventuelně na vánoční dárek pro lidi, které nemáme rádi! Už mi asi dochází, proč dal poukaz na thajskou masáž bratr otci, leč ten si bohužel dar nevyzvedl...

    OdpovědětVymazat
  2. Ty máš evidentně problém se svým spodním prádlem. To přeci neni možný, aby se v každým příspěvku alespoň 5x neobjevilo slovo kalhotky:-)

    OdpovědětVymazat
  3. Quanti: taky jsem věděla o pár případech nevyzvednuté thajské masáže, které od víkendu považuji za objasněné;)

    Sejra: a tak to spíš tlučou do očí tebe, já s nimi nezažívám žádná velká dobrodružství ani klíčové problémy (peru, suším, nosím, nuda, nuda, šeď). Už jsem psala o svých nových?

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. v dnešní vizuálně orientované době bude lepší poslat rovnou fotky, říkám to coby nestranný mediální profesionál!

      Vymazat
    2. myslíš něco jako videoblogísek Agáty Hanychové?

      Vymazat
  4. To je ještě větší maso než Pilates, co? :-)))))

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. myslím, že je načase si od relaxačních technik trochu odpočinout...

      Vymazat