Můj děda byl řezník. Mám hluboko v sobě vzpomínku
na dětství, kdy jsem byla na návštěvě u něj. Venku sněžilo, na stole stála váza s chvojím
a po stěnách byly pověšené kůže na vyschnutí a nafouklé močové měchýře jako lampióny.
Z dráťáku se linuly zprávy a můj milovaný děda seděl na židli, doléval si
pivo a hrál na akordeon. Dodnes je pro mě advent víc děda a jeho „generál
Laudon jede skrz vesnici“ za pohupujícími se močovými měchýři než stromek, františek
a blikátka (podotýkám, že jsem z úplné rodiny a tyhle všechny tradiční atributy
Vánoc obstarávala máma). Dědu ale nepřebila a dnes sice jako poloviční
vegetariánka nevěším pláty kůže ani vnitřnosti po bytě, ale imprinting tradiční
vánoční výzdoby mě úplně minul. Pokud tedy vynechám nákup kilovky lanýžových
vánočních figurek, což byla ale čistě účelová záležitost k uspokojení receptorů
slasti, protože zmačkaný barevný staniol v misce adventní výzdoba prostě není.
Poněkud se to změnilo s příchodem dětí. Ospravedlnila
jsem si, že výroba vánoční výzdoby za á ventiluje Žmurovu přebytečnou energii,
za bé posiluje estetické cítění, za cé ať to cokoliv, na misce se to bude
vyjímat lépe než zmuchlaný staniol. Když se tu navíc objeví možnost vytvořit kreaturu
ve vánoční dílně, kde to po nás navíc někdo uklidí a nalije mi svařák, není co
řešit!
Na místě se nabízel hned u prvního stolku advanced
level a to vytvořit si vánoční betlém pomocí tavící pistole. Protože pociťuji
ke zbraním odpor, táhla jsem Žmura nenápadně dál. Než si toho všimne a bude si
chtít zahrát paintball horkým voskem.
Druhý stůl působí poněkud chaotickým, ale velmi domáckým
dojmem. Batole utahující si kolem krku smyčku na stužce s kometou. Malý grázl
vymačkávající své malé sestřičce tubu Kanagonu do culíku, zatímco si jejich
matka objednává dvojitý grog. Stolek je vratký a měkce pluje v prostoru. Jak
zjistím později, sedí pod ním kokršpaněl, zvrací třpytky a při každém vzpřímení
hlavy nebo pokusu o odchod se nízký stolek nadzvedne o pár čísel. V rohu pospává
hosteska. „Tvoříme Mikuláše, čerta a anděla“. Tady máte předlohu“ vysvětlí mi
apaticky, když ji oživlý stůl kopne do holeně.
„Tak co budeme dělat?“ ptám se Žmura, který už
pokukuje po dokonalých vzorcích na poličce před námi. „Aněla“ vydechne. (To mi
bylo jasný od začátku, protože ze všech mých kamarádek preferuje dlouhovlasé
blondýny). „Tak anděla“ souhlasím a mrknu po Čičman. Žvýká s kokršpanělem roli
balícího papíru, ten jí neuškodí.
Nalepím na kartónovou hlavu oči. Podle Žmura musí
být bulvy velké a červené. Stříhám dlouhé zlaté vlasy z vánočního řetězu. „Mami,
to ne, to je hozný!“ lomí Žmur pateticky rukama. Asi bude na přírodní blondýny.
„Já chci taky takový“ ukazuje prstem na Grázla na protější židličce, který
andělovi na hlavu lepí celkem přirozeně vypadající plsť. Při bližším pohledu
pochopím, proč se střídavě zanořuje pod stůl; andělské vlasy jsou tvořeny chomáčky
ustřižené srsti kokra, který usnul v kaluži vyblitých třpytek. Opatrně vytáhnu
Čičman zpod stolu, aby se na dalších Grázlových figurkách neocitly také její
vlásky.
Žmur trvá na tom, aby
bylo spotřebováno maximální množství použitelného materiálu. Anděl je tedy přetřen několika
vrstvami třpytek a Žmur mu na silnou vrstvu lepidla přimačkává jakési plstěné
koule. Když se dostane z katarze, vrávorá před námi něco jako leningradská
prostitutka s metastázemi po celém těle. Nádory ji převažují na jednu stranu, takže
se musí podpírat zprava. Ale taky zezadu, bez opory jí je z čelního pohledu
vidět jen brada. Zbytek hlavy se nebezpečně zaklání pod vahou polyesterové
trvalé a obřích červených očí.
Tento příspěvek bohužel
nepřináší fotku jako důkaz, protože Aněl se při cestě domů přilepila svými
mokvajícími nádory na dno koše kočárku a při pokusu o odtržení došlo k jejímu
finálnímu rozpadu na celulózu, třpytky a lepidlo. Její zbytky odpočívají mezi mými
nadávkami v popelnici před vchodem.
Zato přináším fotky
předvánoční inspirace z fler. A
jak je patrné z kategorie “Muži”, nejvíc ty Vánoce odserou zase jenom oni.
Pánské dupačky pro
dospělé. Podle tvůrce supermódnívychytávky vhodné na doma, cvičení i ven.
Pokud u silně otrlých
případů sexuální život neskončí v dupačkách, nabízí se zbraň hromadného ničení.
Nebo kvičení? Autorka česnekačka poněkud diskriminačně upravuje obchodní podmínky
pro afroamerické zákazníky: "Prádelko je příjemné na
kúži, elastické a velikost přizpúsobím vašim vnadám (cena podle spotřeby
materiálu - platí hlavně pro černochy.)"
A na závěr nadílky nesmí chybět věnování dárkyně. Něco
jako medailónek s podobenkou, abyste měli svoji milou stále při sobě.
Lepší než fotka v peněžence! muli-muli:
disco číča
Mekbílová
OdpovědětVymazatDíky za tipy, dupačky mne velmi zaujaly, ten model uvnitř je Ježíšek? Mladší dcera v pátek přivlekla z předškolního zařízení kartón o velikosti A2, na kterém je vyvedena v růžové barvě velmi ušatá transka s depilovanou hlavou a obrovským ptákem. "To je pšece Mikuláš," vysvětlila mi trpělivě scenérii ratolest, "a tadyto co mu visí, to je mitla na plovázku, víš?"
MB: Ano, zdá se, že tento model je vevnitř vyteplen Ježíškem, místo kožíškem. Na tvém místě bych se asi trochu znepokojila, co za úchyly se to potlouká před školkou. na druhou stranu za velké plus lze považovat, že máte k dispozici kriminalistický portrét. Úplně ho vidím na stránkách pátrá, radí, informuje!
OdpovědětVymazata s tou disco číčou se dělá co? i moje jindy chorobně bujná fantazie selhává... snad to vyřeší Kriminálka Aněl!
OdpovědětVymazatLobo: vole, zajdi k veterinářovi, to je přeci jasný, obdarovat svoji přítelkyni disko číčou je ve vztahu něco jako polibek smrti mezi kmotry
OdpovědětVymazatTen modrej buziobleček je fakt nádherný:-))))
OdpovědětVymazatNicméně včera v Plzni jsem potkal ženštinu, která měla něco jako růžové holínky, ovšem na cca 20 cm vysokém podpatku; s pánem v tom modrém oblečku by byly famózní dvojka.
lobo: zřejmě se jedná o brož, takže lze nosit na poklopci, svetru, nebo klidně i jako sponku na kravatu. Zkrátka záleží na odvaze nositele!
OdpovědětVymazatextláča: dárkům pro ženy se budeme věnovat v některém z dalších postů. Co jsem tak nahlédla do neomezeného světa lidské kreativity fler.cz, nakrmilo by to ještě mnoho příspěvků.
Sejra: asi se jedná o model, kterým můžeš při kypření půdy zároveň do záhonu dělat otvory pro sazeničky!
To mě nenapadlo s tím sázením. Nicméně pani vypadala, že o hlíně akorát tak slyšela, natož aby s ní pracovala:-)
VymazatS těma dírama pro sazeničky nevím, nevím, brož nemá funkční prostřih, podle fotky ;-) Možná by šla použít jako stylový podtácek pod drink, nejlépe drink s názvem Modrá číča (s Curacaem), nebo alespoň Sex on the Bitch. Po odstranění případného připínáčku zespodu. Bos.
VymazatChybějící "funkční prostřih" !! Ano, marně hledat výstižnější výratz.
VymazatA na supermodnivychytavky mají i teplákové soupravy. Včil přišla moje chvíle. Nové tepláky potřebuje lobo jako sůl! :-)
OdpovědětVymazatTřeba tyhle, viď? http://www.fler.cz/zbozi/panska-teplakovka-4601682 Je v nich ukryto čarovné poselství - že je tvůj ňůňánek stejně sametový a pružný, jako jejich materiál a že ho chceš jako plyšáčka do postýlky.
VymazatJen aby se z toho šoku nezačaly podobat jejich úžasňoučké barvičce jeho trencle. Bos.
Každopádně by tyhle soupravy s úspěchem šly ven vzít na:
VymazatPyžamový bál
Boney M revival
Perverz party
a mnoho dalších akcí. Tak Ježíšku, na co váhat? ;-) Bos.
F., Bosorka: ty v barvě zrzavého psího hovna jsou opravdu neodolatelné! Úplně se mi při pohledu na ně vybaví i jejich čichový vjem.
OdpovědětVymazatDo seznamu akcí bych doplnila Noc oživlých mončičáků. V podstatě ale všechny jmenované podkategorie jdou zahrnout pod Perverz party.
Dobře, že aněl byl detailně popsán slovně, když není k dispozici foto. RIP.
OdpovědětVymazatKoukám, že pyžamový model má pro účel focení zřejmě přidanou nějakou hodnotu navíc, rohlík, mrkev či ponožku, asi pro zvýšení fotogeničnosti/atraktivity, jako vyvážení silikonových přidaných hodnot u některých jeho kolegyň. Takto upraven už může jít rovnou na tu P. party. Možná bych mu na odhalenou chlupatou dmoucí hruď pověsila tlustější zlatý řetěz, aby neztrácel perverzní boty za detaily. Melírek a solárko by rovněž neuškodilo a na ucho nějaký žlutý kov, pro mončičáčka modroučkýho. Předpokládám, že materiál sametové parodie je echt syntetika, takže jako doplněk ladící boty z umělé hmoty a může vyrazit. Možná i ta brož by s ním ladila, třeba jako náznak toho, jakou roli v homosexuálním vztahu by nejrraději hrál. Ale fuj, to jsme ale nekorektní atd. Inu, nejsme anělé ;-) Ti jsou již padlí (na dno, kočárku aj.) Bos.
OdpovědětVymazatMekbílová:
OdpovědětVymazatMám zde další tip na vánoční dárek z fléru pro všechny, kdo honí dárky na poslední chvíli: http://www.fler.cz/zbozi/schudky-vhodne-i-na-takove-to-domaci-skadleni-3806537