čtvrtek 24. září 2015

Žmurus moribundus

Potvrzeno: podzim už je ale doopravdy tady! Jestli jsem v tomto ohledu v předminulém příspěvku ještě váhala, teď pro vás mám signifikantní důkaz. A vůbec teď nemyslím rozmázlé hovno na rameni, ze kterého nevěřícně civí torzo natrávené ropuší hlavÿ a odlétající hejno čápů za obzorem. Něco mnohem, mnohem horšího. Zelenou rýmu.

Letošní první rýmu přitáhl Žmur, jak jinak, než z ústavu pro vývoj a šíření pandemických hrozeb lidstva, se kterým se můžete častěji setkat pod obchodním názvem mateřská školka. Se zelenou rýmou to máte jako s porodem, nebo vykradeným kérem. Většinou to přijde v noci. „Húúúú“, začne takhle Žmur úpět a drží se za hlavu. Docela mi trvá, než se probudím ze snu a přesvědčím se, že mi na obličej nesliní vlkodlak chystajíc se překousnout mi krční tepnu, ale je to Žmur, co mu volně tečou sople na můj polštář. „Fuj, to je nechutný“ řekne pak zhnuseně, když rozsvítím „máš to i ve vlasech!“ Jako bych si za to mohla sama nějakým zlovolným záměrem, že mně kdy napadlo pořídit a porodit si Žmura, co bude mít rýmu. „Můžeš mi dát jinej polštář? Můžeš mi najít kapesník? Můžeš mi ho podat teď hned prosímtě? A můžeš mě omluvit ve školce?“ zaskřehotá ráno a zachrchlá tak hrozitánsky, že by se mu mohly jeho křehké plícičky roztrhat na cáry jako zpuchřelý termofor.

Což se samozřejmě nestane, protože Žmur je až na kyblíky vytékajícího hnisu natolik fit, že vstává a chodí spát daleko dřív/ později než obvykle a oplývá apetitem a empatií jako dřevorubec z Větrné hůrky. Což v podstatě znamená, že se ujme řízení domácnosti a úkoluje nás s kapesníkem trvale přichyceným na nose ve stylu Michael Jackson s respirátorem. „Děkdo mi sněhl boje dejbilejší shýrové thyčinky! Přizdejte se!“ nebo „Čičbab už to bá thaky!“

A zatímco Žmur se má výborně, děkuje za optání, protože nemusí chodit do školky a může mě místo toho pronásledovat celý den a zapříčinit dodavatelskou krizi v podniku na papírové kapesníčky, plive kolem sebe tuhle turboagresívní mutaci – a lidi padají jak mouchy. Bez toho, aniž by stihli sepsat poslední slova blízkým a koupit si látkové pleny, protože papírové kapesníčky v Praze a středních Čechách došly a generální ředitel Zewy Softis podal demisi.

Tady je seznam padlých a nezvěstných za poslední týden:
  • Celá užší rodina
  • Marťa, která se viděla s dětmi čtvrt hodiny z více než metrové vzdálenosti
  • Gabča, která u nás spala a zamykala se před nimi. Zapomněla ucpat klíčovou dírku.
  • Pekařka, kam chodíme ráno pro rohlíky (na těch dnešních už bylo nakašláno)
  • Kurýr PPL (Mohl bych příště radši zazvonit a nechat balíček před vchodem?)
  • Spravedlivě rozhněvaní cestující z tramvaje číslo 11  

Tohle už není náhoda, nad kterou bychom jako lidstvo mohli lehkovážně mávnout rukou. Oba byli nemocní – vlastně jsou pořád nemocní s pauzou v době letních prázdnin, ale vir, který by se měl takhle k světu, kultivoval Žmur úplně poprvé. Před očima mi naskakují dolárky jako strýčkovi Skrblíkovi. Dalo by se to nějak monetizovat? Prodat armádě? Nebo smrkanci infiltrovat univerzální čistící prostředek, co by bez namáhavého drhnutí doslova vyžral všechnu špínu v bytě a ještě uklidil u sousedů, až by tam pronikl přes chodbu v baráku. Fleming přece musel taky nějak začít!

16 komentářů:

  1. Já myslím, že by to šlo monetizovat tak, že vám budou lidi platit za to, když nikam nebudete chodit a roznášet tak chorobu:-)
    Problémem by bylo, že byste si ty peníze - imrvére zavření doma - nijak zásadně neužili:-(
    P.S. Jůůůůůůů, vlevo dole svítí, že jsem 121111 čítající. To bych mohl něco dostat, že? Poukaz na luxusní véču nebo aspoň flašku, no ni? Důkaz (printscreen) mohu poslat mailem!

    OdpovědětVymazat
  2. Sejra: Chrm, a co pozvánku k nám na návštěvu, buchrch?:)
    Ne vážně, ozvi se, až budeš mít cestu do Prahy. Už ses jednou prozradil, že jsi byl na pivě kousek od nás (a nedals vědět! Neznalost neomlouvá!)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Tyjo, fakt? Tak to mě mrzí!!! Zkusím se polepšit...

      Vymazat
    2. To tě nemusí, nemohls to vědět (nápověda U kacíře...)

      Vymazat
  3. Quanti: Ok, po téhle hromadné intervenci přejmenovávám:))

    Lucie: Doufám, že to nemáte od nás. Už se tak preventivně omlouvám všem, kteří mají rýmu, nebo vypadají, že ji budou mít.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Debilní mobil :))) to měla být vtipná aktualizace, a ne letáková kampaň Komise pro Legalizaci Integrace Teroristických Organizmů a jejich Rehabilitaci ve Společnosti :D

      Vymazat
    2. Ne ne ne, my to tutově máme od toho usoplenýho chlapečka s megaposmrkaným kapesníkem formátu půl metru na půl metru, na kterýho jsem tuhle narazila ve školkový šatně. Jestli to mezi děckama vytáhl z kapsy tepláků, viry si dělaly mejdlo.

      Vymazat
    3. Aha, tak to Žmur nebude. On má totiž kapesník vždy čistý a úhledně poskládaný, protože si utírá sople do rukávů:)

      Vymazat
  4. zavedl jsem z jara otužování, slíbil jsem jen že budou jen slzy a žádný pot a zatím jsou děti jako rybičky. Zato já se nějak necítím...
    Dalimil

    OdpovědětVymazat
  5. Dalimil: Možná, že děti už zjistily, jak se to dá nafixlovat a ty jsi zůstal jediný poctivý?:)

    OdpovědětVymazat
  6. Brrr. Mě potkala jenom obyčejná rýmička, která by ale ovšem mohla správnou kultivací jinými bakteriemi nabýt tak závažného charakteru, že by se z toho stalo něco ještě horšího, co by ohrozilo svět, asi jako ta vaše zelená rýma. Takže jsem se na dva dny musela omluvit ze školy, čistě pro dobro lidstva.
    Stejně je to ale otrava. A ještě větší, když přihlédnu k tomu, že já si tohohle luxusu můžu užívat už jenom poslední rok, dokud jsem ještě na střední a můžu se schovávat za status nedobrovolného studenta.
    Žmur se má, ten si ještě pár let "odpočinkových" nemocí užije. Bohužel pro tebe.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Škoda, že se takhle nedá omluvit z mateřský - a zajet si s rýmou třeba do nějakého švýcarského horského sanatoria. Bez dětí vlastně klidně kamkoliv...!

      Vymazat