čtvrtek 1. března 2018

Nová posila. Vlastně spíš poprsila?


Dnešek je důkazem o nestoudnosti reklam, co vám lžou o tom, jak vám zdravá snídaně a cereálie v bříšku pomohou k lepšímu dni.

Ne, že bych se dobře nevyspala. Dokonce dnes do vzdělávacích zařízení vedl děti M., a tak jsem si po jejich odchodu mohla nerušeně usypat z krabice ovesných usměváčků a dorazit nevypité čaje. Však říkám, jako z reklamy na Bebe dobré ráno.

A pokračujeme dál: při dobíhání metra galantní šedesátník strčí mezi zavírající se dveře vagónu knížku, abych mohla nastoupit. To jsem na první pokus nestihla, takže mezi krátce otevřené dveře napodruhé zarazil ruku až po loket. Tajně doufám, že tohle odvážné gesto pro mě bude někdo schopen udělat, až bude šedesát i mně. Přes vlahá očekávání všech žen ve vagónu řidič metra prokazatelně nesleduje romantické komedie, protože díky jeho vzteklému troubení vše nasvědčovalo spíš scénáři, že vyleze z kabiny, ruku gentlemana ze dveří osobně vyrve a popudlivě mi vhodí zakrvácený pahýl do kabelky. Tím Bebe dobré ráno skončilo. Přeběhla jsem mrazivou zónu smrti mezi zastávkou a Korporátem a po příchodu do kanclu to na první pohled zavánělo situací, že jsem opět vystoupila v jiném patře, sednu si na cizí židli a zablokuju heslo v cizím notebooku. 

Ale nepořádek na stole byl typicky můj. Papíry, drobky, zmuchlaná výroční zpráva a krabice želé bonbónů „zajíčková párty“. Druhý takový stůl byste tady pohledali marně. Tak co tu máme nového? Na volném místě naproti mně sedí naše nová kolegyně. Kolega Pavel, co se vůbec netají nenávistí k ženám, má v tváří tolik nespravedlivé bezmoci, jako kdyby se k nám nařízením EU přestěhovala skupinka dvacetiletých sirotků z Libye. Pokud v tom má ale prsty EU, dostali jsme novou kolegyni spíš díky dotacím na kariérní rozvoj obětí plastických operací, protože pohled do jejího výstřihu, jakožto i další přelévající se obsah skrz příliš těsnou halenku působí hypnoticky i na mě. Docela se divím, že Pavel zůstává věrný své nenávisti i přes ten nový porno výhled.

Ahoj, já jsem Jarmila“, představí se a hodí po mě tak znechucený pohled, že hned vím, že ví, kam se jí dívám.

Za dopoledne jsme se dozvěděli doslova vyčerpávající informace o Jarmilčině rodině, přátelích, vztazích a postojích ke všem mediálním kauzám z nedělní přílohy Blesku. Pokud jsou lidi, které si pomalu rozbalujete jako jarní závitky, tak je Jarmila hutná krupicová kaše politá poctivou naběračkou mastných postřehů ze života celebrit. V duchu se omlouvám Pavlovi za jeho otevřené nepřátelství k ženám. Jsme totiž opravdu hrozné!

Odcházím si neutralizovat hladinu estrogenu na oddělení IT helpdesk a když se vrátím s hrnkem kávy, najdu Jarmilku na židli. Na mé židli! Zřejmě si na ní seřizuje svůj menstruační cyklus s mým. „Volala jsem šéfovi a víš co? Dneska se ti budu dívat celý den pod ruce, na čem děláš! Máš radost, viď?“

„To je bezva nápad!“ usmívám se při představě, jak vám spolu s Jarmilou píšeme tenhle post. „Mohly bychom spolu třeba vymyslet novou barevnou škálu v šéfově tabulce nových výnosů. Připadá mi, že odstíny levandulové moc neladí s meziročním poklesem. Školení požární bezpečnosti už máš tedy hotové?“

Nemá. Tak co se dá dělat, bez certifikátu BOZP se nedá provozovat vůbec nic a už vůbec ne nezabezpečené koukání přes rameno. Takže vám píšu tenhle žalostný post, zatímco Jarmilce napovídáme, jakým přístrojem se hasí vznícené kopírky. Napovídat nemůžeme vzdáleně, Jarmilka nás pokaždé naléhavým zapištěním osobně vláká do kóje. Během šoupání Pavlových zdravotních bačkor sem a tam jsem postřehla, že sice ještě pořád hulvátsky krká každý čtvrtý lok své snídaňové dvoulitrovky Pepsi, ale přestává být imunní proti výstřihu. Skóre Prsa: Pavel už je minimálně 5:2.

Jarmilka zpoceným kliknutím odesílá závěrečný test. A já doufám, že si i přes snadno dostupnou nápovědu obzvlášť vryla do paměti směrnici řešící případy nenadálé exploze na pracovišti. 


20 komentářů:

  1. Tak to si ještě užijete!
    Milan

    OdpovědětVymazat
  2. Právě. A co teprve na jaře, až dojde na malé sukně a velké výstřihy!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ona má hezká nejen prsa, ale i stehna?
      No tak tedy... nemáte u Vás volné místo?
      Milan

      Vymazat
    2. No, explicitně o hezkých tu teda nikdo nemluvil. Spíš tu padaly výrazy jako obrovské, kolosální, nebo gigantická. Ale ano, to samé se vztahuje i ke stehnům. Na takový dekolt je potřeba stabilní základna. Ještě zájem o místo?

      Vymazat
  3. Měla jsem také kolegyni, sice ne v open-space, ale v jedné kanceláři. Ráno začala telefonovat, mužovi, dospělé dceři, matce, tetě, pak jim všem volala, co se dozvěděla od dcery, od muže... Měla pronikavý hlas a..vydržela jsem to půl roku. Některé zbytné informace si pamatuji dodnes, navzdory všem snahám o zapomnění:-)
    Vystřih v tom nehrál až takovou roli...
    Alena

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No jasně, nic proti mlčenlivému velkému poprsí. Aspoň mám důvod koupit si konečně nová sluchátka, protože s tím hrůzným potenciálem zarytí se do paměti máš pravdu. Dodnes mám v paměti uložená bezobsažná konverzační vlákna z gymplu (na rozdíl od kvadratických rovnic).

      Vymazat
    2. Tss...
      Výstřih vždy hraje roli.
      Nějaké plkání umíme dávnou pouštět druhým uchem ven. Ale ten výstřih!
      Milan

      Vymazat
    3. Člověk si na něj taky rychle vybuduje toleranci, dnes už do něj rozhodně nezírám pořád a počítám, že za pár týdnu se z něj stane standardní výbava:)

      Vymazat
  4. jsou někde k dispozici fotky? ptám se pro kamaráda.

    OdpovědětVymazat
  5. kup si ta schovávací do uší, ty se dobře vyndavají po 5 minutách monologu s doprovodnou větou: promiň, říkala jsi něco ?

    já nikdy moc nepochopil, proč když ženy vystavují nepokrytě svoje kozy, proč se pohoršují na ty, co na ně zírají (aby nebyla mýlka, jde o veskrze chovatelské dilema)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Přesně! Přitom mě to aspoň vědomě vůbec nepřitahuje asociací nějaké lesbické scény, spíš mě přirozeně zajímá, jestli ten horní knoflíček halenky vystřelí, nebo ne. A podvědomě to ve mně vzbuzuje spíš takovou ostražitou úzkost, něco jako třetí stupeň lavinového nebezpečí...

      Vymazat
    2. Lavinový nebezpečí bych asi nepřeceňoval. Ale pro případ, že jí ten knoflíček vystřelí, raději bych nosil brýle.
      ...a vlastně vůbec raděj koukal někam jinam...
      Nevim, jak to máš hozený ty, ale já když někde tušim nebezpečí pro oči, začnou mi tak nějak blbě trnout a já pak dělám strašný ksichty. Ty by mě v tomhle případě spolehlivě odkopaly a hned by bylo jasný, že čumim, kam nemam.

      Vymazat
    3. Lavinový nebezpečí! :)
      - A teď dumám, co by se stalo, kdyby vystřelil knoflíček (ale to by bylo blbý i do brejlí - špunt od šampaňskýho jednou na silvestra vystřelil kamarádovi sklíčko z brýlí a pak jsme sklíčko hledali... blbý bylo, že to bylo na horách venku za tmy o půlnoci a všude dva metry sněhu, fakt); takže bacha na knoflíček a lavinové nebezpečí hlavně na sněhu!

      Vymazat
    4. Nejsou brýle, jako brýle 8-)
      https://www.framesdirect.com/landing/a/ballistic-eyewear.html

      Vymazat
    5. Galahad: Já když tuším nebezpečí pro oči, tak je dám do škvírek a schoulím se. Tak je fakt, že si musím ohlídat, abych nepůsobila moc podřízeně hned v jejím prvním týdnu. To bych mohla taky v dubnu pucovat boty a běhat jí pro kafe:) Balistický brýle nejvíc!

      Liška: Super historka. Tak já nevím, co je špatně¨, ale pokaždý když jsem u otevírání šáňa (pravda, není to má denní rutina), tak to jen tak chcíple zašumí a korek sotva, že se uráčí sám vykulhat. Já to vždycky opakuju - a zbytečně - že je potřeba to pořádně protřepat!

      Vymazat
  6. vy tady máte všichni potíže s vytěsňováním a popíráním jako nějakej Babiš ! říkal jsem kozy ... a ne knoflíčky ! a už vůbec ne brýle !?

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Sorry jako! Ale tady to fakt není žádná naturalistická kancelář, prostě na těch svých obřích kozách, jestli je potřeba to pojmenovat explicitně, fakt halenku a knoflíček má:)

      Vymazat
    2. ...no a kdyby ten knoflíček snad měl nevydržet to pnutí, tak přichází na řadu ty brejle...

      Vymazat
  7. to je úchylný, oblíkat kozy do halenky

    OdpovědětVymazat