Činky pro holky

 

Taky jste si všimli, jak jsou ty reklamní algoritmy vyčůraný? U nás v práci se zase změnil zasedací pořádek (za to teda algoritmy nemůžou). Už nesedím u ajťáků (bylo to s váma krásný, kluci!), ale u okna obklopená holkama a jedním kolegou. Ten si bere sluchátka pokaždý, když se rozbíhá diskuze na téma PMS, vaječníky a crotchlessky, ale myslím, že se mu TO objevuje v prohlížečích taky.

Stejně jako mu zákonitě s rostoucí hladinou sdílenýho estrogenu rostou prsa, a ještě se jednou rád zapojí do vášnivýho beefu na téma push-up versus bralettky.

Tím TO myslím reklamy na všechny věci, který potřebujete jako žena po 40: Mořskej kolagen, kterej chutná jak voda z akvárka. Železo. Mrtě železa! Menstruační kalíšky, kalhotky, legíny, čaje a antistresový pomůcky. Nikotinamid mononukleotid (řekněte to 3x po sobě a odněkud se připotácí golem, kterýho oživíte Venušinýma kuličkama místo šému). Vaginální činky! Zatímco na předchozím výčtu bannerů jsem rezistentně klikala ty mrňavý křížečky na vypnutí, tady jsem to nevydržela.

To jako jak si mám představovat? Mám mít FOMO, že to ještě nemám?

No jasně, že jo. Protože jestli jsi holka po 40 a dvou dětech, tvý pánevní dno je něco jako vypuštěnej rybník, kde se pleská pár kaprů v mělkým bahně.

No jasně, že jo, protože jako fakt nechceš mít na za pár let na krku inkontinenci a prolaps vagíny, která se ti bude smutně bimbat u kolen, ještě o pár centimetrů níž než prsa.

No jasně, že jo, jestli ti vadí, že sex s tebou je jako návštěva největší jeskyně na světě, kde si musíš svítit baterkou, abys viděl, že vůbec někde začíná a končí. Že má vůbec nějaký stěny!

O tomhle všem se vás aspoň snaží přesvědčit vychcaný marketéři – jo, jsou to podle mě ty samý, který nám podstrkávaj to krásný krajkový spodní prádlo, ale hned vedle prášky na hubnutí. Taková bys mohla být, ale…

Já jsem v tomhle každopádně snadná oběť a vaginální posilovací činky jsem objednala v komplet setu. Však víte, Em je 14 dnů pryč, a tak je spousta času na dlouhý sprchy a experimenty na svým vlastním těle, zrovna jako na příjemný překvápka na uvítanou. Přišly obratem. A decentně, což v naší Zásilkovně, kde vydávaj balíky dvě podezřívavý lesby, člověk vždycky kvituje. I když…oni už asi věděj, co znamená diskrétní balíček v černým, že jo?

Činka číslo jedna má 80 gramů a je pro začátečníky. Podle informací výrobce je to stejný jako s během – hlavně nepřepálit začátek. 15 minut stačí. Já si na ní vzpomněla asi po 2 hodinách psaní článků, vaření a vysvětlování měrných fyzikálních jednotek. Držela fest. Sice se s ní nekonala žádná vzrušující extáze, ale tu mi bohatě vynahradila satisfakce, že na tom nejsem zas až TAK zle, jak se mi implicitně snažili vnutit prodejci. Což byl vlastně pocit, který mi za to pětikilo se slevovým kupónkem SINGLES DAY stál.

Hned v druhým kole jsem tedy nasadila laťku na činku pro pokročilý, se kterou jsem byla i nakoupit. Člověk by nevěřil, jak to posilování jde rychle, i tahle činka držela přesně tam, kde to od ní člověk očekával. Což mi dodalo falešný sebevědomí thajských prostitutek, který v klubech v Bangkoku umí střílet pingpongáče na cíl, jak nám nadšeně vyprávěl jeden kamarád jako nejlepší zážitek z celý Asie.

Nadnášená pocitem ženy ocelovější než je Věra Mikulcová jsem si vzala třetí oříšek pro Popelku z mý posilovací sady a šla s ní na večerní jógu. 150 gramů pro profesionálky. Abyste rozuměli – večerní jóga u nás znamená, že se sejde okolo 10 unavených žen. Chcete začínat vleže? Zeptá se lektorka a my jednohlasně souhlasně zamručíme. Lektorka zhasne a pak se hodinu válíme na podložkách a občas do toho střihneme kobru nebo psa hlavou dolů. Měla jsem pocit, že tohle bych zvládla, i kdybych si do sebe aplikovala šicí stroj nebo součástku do letadla.

Jenže tentokrát se nezhaslo a začátek proběhl nezvykle dynamicky. Prudce vydechujeme do břicha, ponouká nás lektorka. A když jsme potom všechny zamířily v pozici bohyně a širokým dřepu k podlaze, stalo se, co se bohyním prostě nestává: činka opustila svůj bezpečný prostor a odvážně si klestila svou vlastní trajektorii skrz moje spodní prádlo. A legíny. V tom fitku musíte jít okolo recepce, kde postávaj hloučky svalovců cestou do posilovny, a taky musíte vyběhnout jedny a druhý schody, a taky jít kolem solárka, než se proklestíte svou uličkou hanby na záchod, protože tohle nikde po cestě prostě nevyřešíš.

Dneska se mi zobrazují reklamy na yoni vajíčka. A říkám jim, že ne. Vajíčka za sebou prostě odmítám trousit dokonce i já, člověk, který už nemá žádnou důstojnost.

Přesně taková pocitově byla, fakt!/ Giphy