Poltergeist a plumbergeist

 

Znáte ty zlý znamení, který se typicky dějou během expozice v horrorech? Rodina sedí u večeře, nenuceně probírá hluboká témata (co bylo ve škole nebo kdo zase zapomněl vynést koš), když se najednou s démonickým lupnutím roztříští zrcadlo na milion malých kousků. A je to jako s pornem: víte, že tahle trapná předehra končí a odteď půjde jen do tuhýho.

Vždycky jsem to považovala za trapárnu, protože komu z vás se tohle reálně stalo? Pak se to prý stává, když umře nějaký člen rodiny. Jenže když u nás (klepu do dřeva, dávno) umřela naposled babička s dědou, tak tenhle typ posmrtného humoru úplně postrádali. Anebo nevěděli jak na to. Jenže ani prababička-spiritistka, která už zaživa dávala velké naděje na nezapomenutelnou show, se po smrti nevycajchnovala ničím jiným, než že po ní zbyly spálený buchty v troubě. Trefil ji při pečení šlak a zbytek rodiny málem vyhořel, protože s tímhle exitem prostě fakt nikdo nepočítal.

No a pak přišel poltergeist, nečekán, nezván, k nám. V úplně obyč datum a obyč hodinu. Prostě se v úterý v 10 ozvala rána jak svině a implodoval nám sprcháč. Normálně se z něj bez jakýkoliv pomoci zvenčí vysypalo sklo. Dovnitř, po celý koupelně, až do kuchyně to ty malý posraný úlomčičky tříštivýho skla zvládly dolítnout.

Když pomineme zneklidňující otázku, jak je možný, že jsem v něm v tu chvíli nestála já (protože všechny zlý věci v naší domácnosti jsou většinou spojený s mou přítomností), zůstaly praktické otazníky: Dá se to spravit? Kdo to udělá? A za kolik?

Jedno po druhým: nedá se to spravit, protože tenhle bazmek se už ani nevyrábí. Takže ano, budeme vlastníky novýho sprcháče a nebudeme veselí uživatelé jako z reklamy, protože teď už víme, že se tahle věc může kdykoliv bezdůvodně vysypat znova. Jak máte pak ksakru věřit tomu, že aspoň něco ve vašem životě je stabilní?

Za třetí, je potřeba sehnat někoho, kdo vám to udělá. Protože i když Em umí spoustu věcí a já nic, na kout jsme si ani dohromady netroufli. Já si troufla jen na obvolávání pražskejch instalatérskej kartelů:

Instamafie č. 1: „Zavolejte si za tři tejdny, máme toho moc.“

Instamafie č. 2: „Právě se věnujeme zákazníkům, kteří se dovolali před vámi. Naše operátorka se vám brzy ozve zpátky.“ (NIKDO už NIKDY nezavolal, takže si připadáte jako ošklivá holka po záchodovým sexu v klubu).

Instamafie č. 3: „Skládat sprcháč, jo. Heh. Tak to je teda pěknej voser, to vám povím. Mravenčí práce, takže si to taky necháme zaplatit, to vám říkám dopředu. Počítejte 12 tisíc a možná něco navíc, až TO uvidíme.“

Takže jsem napsala jsem zoufalou prosbu na Malešickou partu, i když by bylo možná rozumnější napsat na Vymítače ďábla nebo nějaký podobný facebookový skupiny. Ozval se Igor a Charlie. Igor nazýval už ve zprávách náš starej sprcháč jako „trosku“, což ve mně vyvolalo rozpaky nad tím, jak by oslovil mě, až se poprvé uvidíme. Charlie byl charliemantní, kompetentní a řekl si ve srovnání s instalatérskou mafií i poloviční výpalný.

Jenže. Poprvé měl Charlie přijít ve čtvrtek. To ráno nemohl, protože problémy s děckem ve školce. V pohodě, to známe všichni. Odpoledne ne a ne přijít žena jeho žena z práce. Začali jsme mít jedno velký déjà vu z rekonstrukce bytu, kdy byli všichni domluvení řemeslníci náhle nezvěstní.

Pak měl přijít v sobotu mezi 8-9. V 9 nám psal, jestli může přijít v 8. „Jako před hodinou?“ zeptala jsem se překvapeně. „No jako zítra v 8,“ odepsal.

Dneska ráno se Charlie probudil v půl 10 a rovnou nám napsal, že to moc nevidí „protože mu to překazilo počasí.“ Jako chápu, slunečnou neděli si nechceš podělat prací.

Takže jsem se smířila s verzí, že příštích 10 let budeme mít doma sprcháč zalepenej pytlem na odpadky jako teď. Je to vlastně designový, funkční a na nikoho kvůli tomu nemusíte být nasraný. Nezbývá než doufat, že nám neimploduje taky trouba, pračka a lednice, protože určitý problémy igelitem a izolepou prostě nevyřešíš.

 

Velikonoční rituály: Hody hody, hop do vody

 

Když jsem byla malá, nesnášela jsem je. Jako co si budem, člověk nemusí být Freud, aby pochopil, co se pomlázka a vajíčka snaží říct. Je to trochu o sexu, trochu o BDSM, a trochu o starým dobrým „když říká ne, myslí tím ano“.

Vlastně proč ne, pokud se na tom domluvíte se svým intimním partnerem, ale pak mi prostě přišlo vždycky divný, aby to dělali všichni kluci ze třídy i se svýma ožralýma tátama. Takovej divnej pocit, jak s tím vlastně naložit. Některý se styděli a bylo nám to trapný oběma. Některý se bavili a některý přerazili trapnost silou, nebo rumem, nebo obojím. Někdo byl nedočkavej a zvonil v 6 ráno, aby ho za váma rodiče pustili rovnou do postele. Divný, ne? Na to, kolik scén doma bylo, když mi máma kdysi našla plato antikoncepčních pilulek v šuplíku.

No to je jedno, nechci tady hanět starý český tradice, proti pohanským jarním swingers je to vlastně úplně v klidu. Anyway, nechci hanět žádný rituály, protože jsme si s Emem před pár lety udělali vlastní rituál: psychedelický Velikonoce.

Každej rok jezdíme na Velikonoce do Brna. Na jeden den necháme děcka babičce s dědou a vypadneme do lesa. Jen my a houbičky. A večer penzion.

Nehodlám vás tady unavovat chemickými vzorci, ale vysvětlím vám skrz vlastní zkušenost, proč se psilocybin využívá i terapeuticky. Je to totiž out of the box experience. Něco jako ty šílený chytáky, kdy si nad něčím lámete půl hodiny hlavu a pak zjistíte, že řešení je úplně někde jinde a plácnete se do čela. Ajo vlastně!

Na houbách se otevře hned několik červích děr, kudy se dostanete do různých časoprostorů a způsobu vnímání. Ta hlavní kolej ale vede do dětskýho pocitu průkopnictví. Dovedete sedět neurčitou dobu u mraveniště a sledovat jejich hemžení, dokud vám, jau, nevlezou do bot. Běhat po lese, povídat si o vesmíru a simulacích, hledat a objevovat zarostlý skautský tábořiště. Rýpat klacíkem do mršiny psa (ukažme si na Ema, tohle jsem zatím nepřekonala v jakémkoliv stavu, nehlídat si čas a vzdálenost (kam mě paměť sahá, tak jsem se jako malá nikdy neuměla vrátit domů včas).

Jdeme přes vesnici a lidi nevidíme jako obyčejný lidi. Vidím dědu prořezávat sad, má laskavý smířený oči, do kterých bych se vydržela dívat hodiny. Byla by tam jeho láska, vnoučata, práce, celej život zabalenej do cigaretovýho papírku Vážka. Potkáváme agrorockera v džínový vestičce, kterej se potácí ke stánku pro desátý pivko. Čus borci, zdraví nás a oči mu plavou v bělmu. Pomalu jak v medu. Trochu strašidelný je, že tenhle fanoušek Argemy nebo Turba nebo bůhvíco na moravských vsích duní, sice málem hodí držku na rovný ploše za kioskem, když se vrávoravě kymácí k dodávce, ale pak ji nastartuje a fakt odjede. Mozek je křehká věc, ale život na moravský vsi se s váma nemazlí. Když neumíš chodit, furt umíš sedět a držet volant.

Nikdy jsem nesplnila podmínky Psyonu, abych se mohla přihlásit na terapii ketaminem nebo psilocybinem. Ale dovedu si představit, že nakouknout seshora na svoje vztahy, děti, vzorce, je game changer. Jasně, tohle je divočina bez dozoru. Na druhou stranu, v Psyonu nedostanete:

-Kulajdu, ze který si třetinu vyprsknete na tričko v pětiminutovým záchvatu smíchu, kdy už nebojujete o důstojnost, ale jen o nádech

-Klacek na mršinu

-Živý mravence

-Špatně dovřenou flašku s vodou, která se vám vylije do batohu

-Zamotaný tkaničky s kudlibabkama, který už nikdo nikdy nerozmotá

Cítím se požehnaná!

Gen Z a Alfa emoji: Tichý důkaz, že všichni nad 20 jsou cringe

Dneska začneme přiznáníčkem: jo, jsem grafoman. Jsem grafoman a ještě introš, takže vždycky když mi zvoní telefon, tak ze sebe vydám hlasitý vzdech „jako vážně, v dnešní době?!“ a až pak to zvednu (protože nejsem dženzí). Na druhý straně je většinou nějakej extrovert, člověk, kterej vám vlítne jako zablácenej labrador do bytu, poťapká všechny dveře, a nakonec skočí do postele s logickým vysvětlením. „Abychom si o tom zas nemuseli 10 minut psát, tak radši volám“ a většinou se to technicky nedá srazit pod půl hodiny, pokud nezačnete předstírat astmatický záchvat („Éééh, héééh, asi se dusím, dopíšem si to později jo“. A pak si píšeme hodinu, za trest.)

Extroši to nenáviděj, ale mí vrstevníci na to začínaj bejt zvyklí. Nám introšům totiž hrají do karet jejich děti. Gen Z a alfy, který telefony už ani nezvedají. Tráví na messengerech hodiny a jejich prsty připomínají ruský klavírní mistry, který museli vstávat o půl3 ráno a cvičit etudy.

Zdánlivě tedy trenduju, ale je to pouhá iluze při pohledu zdálky. Používám úplně blbě smajlíky! A to je přitom to, co trenduje. Emoji jsou game changer. Nahrazují obsah, nebo ho mění. Anebo vás usvědčí z toho, že jste totální Ohio. Budete si připadat jako moje máma, když zjistila, že 💩není alternativní označení čokoládovýho dortu.

ROFL 🤣 a spol😂

Dáváš ve zprávě za každou trapnou slovní hříčkou a wannabe vtipem smajlíka uslzenýho smíchem až na zadku? Ať si boomer nebo mileniál, pro Gen Z je to stejně legrační jako si prdnout během orálního sexu. Ne, že by tenhle emoji vůbec nepoužívali. Ale v sarkastickým smyslu. Něco jako „Matka se zas snažila být vtipná🤣“

Pozor, ale tohle pořád není úplný dno pro emoci úsměvu. Úplný dno je :D, alternativně tohle :) nebo dokonce tohle :))). Takhle vážně ne, přátelé. Od čeho máme v klávesnici emoji sadu, aha?

Lebka 💀

Takže jak se smát trendově? Lebkou! Tahle hláška prostě zabila.

Klaun 🤡

Pokud neochvějně trváte na svý dvojtečce se závorkama, případně se ztrapňujete jinýma zvěrskýma atributama svý celkový zchátralosti, nejspíš tenhle emotikon brzy přistane v kontextu s vámi. Znamená totiž neskrývaný blití nejčastěji ve vztahu ke starším generacím. „Táta nosí tričko s Metallicou🤡“

Srdíčka 🧡💙💛💚

Tak bacha, tady jsme na horký půdě a na 90 % jste si v očích Gen Z zavařili na apokalyptickej trapas. Červený je zamilovanost, ale oranžový adresáta pošle do friend zone, černý je emo a modrý důvěra.

Oheň 🔥

Žádnej požár ani oheň na střeše, tady je prostě jen dobře přiloženo do kamen. Smajlík pro všechno, co je dobrý, trendy, jede a fičí. Pravděpodobně tedy nic, co by se mělo objevit v souvislosti s vámi 🤡.

🍆 a 🍑

Zatímco význam broskvičky asi není potřeba složitě etymologicky rozpitvávat, lilek u mě budí kontroverze. Kde je jako tradiční banán? A kde je okurka salátovka? Místo toho to vyhrál lilek, zelenina s obvodem, kterej nemá ani GenZ a nestojí o něj snad ani boomerky po 5 klešťových porodech.

Chybí ti tady něco cringe? Piš to do komentářů. Do komentářů na prehistorické platformě, která nepodporuje emojis. Co víc k tomu dodat než ;)

Šílená gynekoložka 2, očima ženy

 

Pardon, vim, že nic není starší než včerejší noviny. Je to starý prádlo, ke kterýmu psal i Galahad. Ale během posledních dnů jsem se na to téma ještě několikrát pozamyslela v tématech, který s tím souvisí vlastně jen nepřímo. Asi to potřebuje ven.

Je tady ještě někdo, kdo si nevšiml líbeznický gynekoložky, která vyhodila pacientku z ordinace s ječením, ať táhne do prdele a neobtěžuje slušný doktory, když jí manžel neumí udělat haranta? Pokud ano, tak gratuluju. Získáváš klíčenku, protože tohle jsou přesně ty online kauzy, kterým se jako běžný uživatel internetu nevyhneš. Ani když jsi Neo a umíš uhýbat kulkám v matrixu.

Celá ta kauza je emotivní jak když Pohlreichovi frkneš na palačinku šlehačku ve spreji.

Chudák pacientka?

Nebo chudák přetažená doktorka, kterou si pacientka natáčí na mobil?

Věřte mi, že jsem poslední člověk, kterej schvaluje nevyžádaný natáčení a focení na mobil. Mně osobně to fakt vadí třeba i při úplně nevinných akcích, jako jsou různý tréningy a workshopy a považuju za čestnej standard si se všema předem autorizovat, že tohle může ven. Chci si dovolit chovat se uvolněně, válet se po jevišti s nohama od sebe a řvát. Ale nestojím o to, aby to pak patřičně okomentovaný mimo kontext žilo vlastním životem na sítích.

V tomhle případě si ale myslím, že to natáčený být mělo. Tohle je totiž stejná podpásovka, jako když by vás kluky na urologii doktor chytil za koule a pevně stiskl, zatímco by se z druhý strany sestřička smála do hrsti, že s takhle směšnou délkou penisu vůbec žijete nějakej sexuální život s někým jiným než s hrabošem.

Sama jsem zažila na gyndě minimálně dvě rozporuplný situace. První byla vstupní prohlídka u doktora, který při pohmatovém vyšetření komentoval „máte ji pěkně úzkou, to musí mít přítel radost“, což měla být asi lichotka, ale když jste v naprosto bezmocný situaci na křesle s nohama od sebe, tak prostě fakt není. Když do mě potom zavedl vaginální sondu, volala mu manželka. Pan doktor sondu nechal ve své ruce a zároveň i v mé vagíně a nenuceně si odbavil výběr restaurace, kam večer se ženou půjdou.

Gynehorror č.2: Moje gynekoložka odchází na mateřskou (ano, tady vidíte, že mezikrok po tomhle entrée byl najít si hlavně ženu), takže vstupuju do nový ordinace nový gynekoložky. Měla jsem v té době problémy s rozházeným cyklem, což vedlo k sérii vyšetření a verdiktu: „No s tímhle teda opravdu přirozeně neotěhotníte, vypíšu vám pak jednou žádanku na cetrum asistovaný reprodukce. Nashle.“

Jako ruku na srdce-dozvědět se ve 30, že jsem neplodná, je prostě šok. Jo, dneska už bych věděla, že vám tuhle diagnózu neřekne žádnej normální gynekolog od stolu, ale je to výsledek několikaměsíčního lítání po specialistech. 

Tenkrát jsem se v čekárně rozbrečela a s Emem jsme si při hledání pozitiv řekli, že si aspoň můžeme užívat divoce nechráněnýho sexu. Za dva měsíce jsem měla znovu problém s chybějícím cyklem, protože mi v děloze rostl Žmur.

„No radši se moc neradujte“ řekla mi po vyšetření gynekoložka. „Ve vašem věku může být postižený a Downa si asi nenechala, ne? Počkejte si na screening.“

Ten dopadl sice dobře, ale podle doktorky tam pořád byla slušná šance, že se na dalším screeningu ukáže vada srdce nebo nedovyvinutý ledviny. Místo toho, abych si užívala normální zdravý těhotenství, jsem chodila na každou kontrolu se staženým zadkem. Myslela jsem si, že tohle je normální. Standard.

V obou případech jsem byla zpětně zraněná, bezmocná a hrozně naštvaná – mimo jiné na sebe, že jsem nedovedla říct gynekologovi č.1. „Co si to ke mně dovolujete, tohle už je přes čáru“ a v druhém případě „Udělala jste chybu, změnila jste mi tím život a teď mě máte navíc pod kontrolou neustálou hrozbou“.

Neudělala jsem to, protože jsem v tý chvíli vnitřně zamrzla. Něco se vás dotkne tak hluboce, že to nevyvolá „bojuj nebo uteč“, ale nějakej error stav ztuhnutí. 

Neřeknete na to ani slovo, i když se to ve vás vevnitř všechno mlátí a řve. Dojede to později. Někdy dokonce až během dalších dnů, týdnů. Ale v tý kritický chvíle to vypadá jako pasivní akceptace. Kdo mlčí, souhlasí. Znamená to, že to je ok? Fakt ne.

Naštěstí se s tím dá do jistý míry vědomě pracovat. Naučit se pohotově zareagovat, stejně jako když jsem byla takhle vnitřně zmrzlá jako svědek autonehody a teď už ke kolabujícím lidem aktivně vybíhám. Ale není to stopro. A taky platí-predátoři jsou rychlejší než vy. Tohle je přesně situace, kdy se dá lovit, kdy se zakousnout do masa. Oni to vědí.

Proto za mě platí vděk všem, kdo se i v téhle situaci dovedou nastartovat, vzít mobil a začít točit. Myslíte, že by jí to někdo věřil, kdyby jen replikovala slova té doktorky? I když jsme neviděli začátek, tohle je mimo cokoliv. Tohle by totiž omlouvalo asi jen to, kdyby ta pacientka držela v ruce krochnu a vyhrožovala gynekoložce, že musí svůj vulgární dialog přečíst z papíru jako scénář.

A moje druhá otázka zní: Kde byla sestra, na kterou se ta gynekoložka odvolávala z čekárny? Tady totiž nefunguje efekt překvapení, sestra byla svědkem podobných excesů celou dobu. Ženská solidarita v praxi. Jako vážně?