První turné

 

V životě každý kapely a divadelního týmu nastane okamžik, kdy už jsou z vás všichni vaši známí, rodina a fanoušci unavený a vyčerpaný a je na čase expandovat dál. To by vám potvrdil každej karcinom před tím, než sebere odvahu metastázovat na místo, kde jsou na něj naivně zvědavý, protože ještě nevědí, co přijde.

My jsme se rozhodli naše první mimopražský vystoupení odehrát v Českých Budějovicích. Protože skoro každej z nás tam zná někoho, koho neviděl roky, maj veliký náměstí a že pijou hnusný pivo, to jim člověk snadno odpustí. Tak co by se na tom mohlo pokazit, žejo?

Jako první třeba to, že jsem si doma při naprosto nestíhacím odchodu nezapomněla kleštičky na řasy, ale nechala jsem v chodbě spacák. Odbočka. Klidně to berte jako rozmar nebo výstřelek, ale prostě se neumím vyspat s lidma. Umím spát vedle Ema a dětí, ale všichni ostatní jsou pro mě zdrojem úplně novýho rytmu oddychování, převalování, vůně, mluvení ze spaní nebo nedej bože chrápání.

Všechno z toho je pro můj mozek ponořený ve tmě a tichu jako ta hračka opice, kterou mačkáte vzadu a ona vepředu mlátí činely o sebe. Takže při hromadných přespávačkách si beru spacák, kterej můžu kdykoliv rozložit do osamělý útěšný chodby a vyspat se do růžova. Sama sobě říkám spánkový asociál.

giphy.com

Odbočka zpátky: Absence spacáku se ukáže jako obzvlášť tíživá, když ve vlaku lustrujeme hotel a rozdělujeme si pokoje. Ještě před pár měsíci si rozzuření hosté v review stěžovali na štěnice, žaluje přiložená fotka ruky s pupínky na bookingu. Před rokem to samý. Podle půlroční frekvence parazitů další vlna ukazuje právě na tenhle víkend. Po štěničí aféře u nás v paneláku si připadám jako ten lodník, co přežil Titanic, ale brzy na to umřel na výletním parníčku na jezeře.

Druhá pain jsou nedočkavý diváci. Tady v Praze všichni choděj pozdě, začíná se pozdě, a ještě v první čtvrthodině furt někdo vrže dveřma a trousí se poslední lidi od baru. „Budete už muset začít hrát, mě se ty lidi houfujou v hospodě a na baru a už to nemám kam dávat,“ houkne na nás barman půl hodiny před začátkem, když ještě nejsme ani rozcvičený, správně nasvícený a před týmovou modlitbou, aby nás lidi nevypískali.

Takže vpustíme diváky a ukáže se třetí pain, celá první řada jsou jen děti. Děti jsou v divadle největší zlo. Jednou jsme hráli pro děti, postižený a asistenční psy. Zatímco zbývající dvě vyjmenovaný skupiny byli úplně spořádaný a příčetný diváci, děti přicházely a odcházely, objímaly se, zpívaly si nebo se hlasitě praly. Děti jsou evil a tyhle nebyly výjimkou.

Byly to totiž děti, co vám na vyžádání nahazují z publika klíčová slova jako hovínko a prdět. Byly to děti, co hodily na pódium své boty a děti, co nám počítaly každý vulgarismus na scéně – tohle je totiž mystérium, co k tomu taky patří. Když jsou v sále děti a zakážeme si mluvit sprostě, tak je z toho třikrát víc nevhodnýho obsahu než obvykle.

Než se dostaneme k poslední pain, nebylo by fér před váma tutlat, že to bylo asi nejlepší představení. Ever a snad ne forever. Vyprodali jsme celej klub a většina lidí byla na improvizaci poprvé. Většina nám taky kvůli nevěřila, že jsme to fakt neměli připravený, ale stejně nás nepokrytě podporovali. Bylo to jako když si naložíte s padesáti lidma mozek do vany plný šumivýho dopaminu, serotoninu a endorfinu a byl to jeden z těch momentů, kdy se cítím být vděčná za to, zajít tenkrát před 10 lety na první lekci improvizace s potrhlou lektorkou a bandou divnejch lidí.

Ale ať se nerozpouštíme jen v sluníčkových emocích, přichází čas na poslední pain. Jsou dvě ráno, ležím v posteli příjemně vysílená všema těma emocema, takže by šlo usnout i mezi lidma, který jen klidně a pravidelně oddychují, žádná apnoe ani chrápání, ale! Náš štěničí penzion ukáže svou další bestiální tvář hrůzy, kterou je nedaleká přítomnost kostela. Dong, dong, dong, začnou mlátit kostelní hodiny. A tohle dělají každou čtvrthoďku. Když už začínám klimbat, tak v celou vždycky vyběhne celá směna trpaslíků s kladivama, který do toho stroje začnou mlátit, takže prostě rezignuju.

Ráno si dávám jako životabudič dvojitý preso a nejlepší míchaný vajíčka na celým jihu. Sekce otužilců z našeho týmu se jde koupat do ledový Malše a senioři na procházce se na nás dívají jako na magory. Skvělý to bylo. Myslím, že improvizace je mentální sport, kterej mě už asi nikdy neomrzí. A co je na ní nejlepší: dá se na rozdíl od fotbalu nebo baletu žít a hrát až do smrti. Ještě by se hodila nějaká pointa, ale vlastně žádná není. Příště, jo?

Kurz vyjednávání v praxi: Drtivý dopad

 

Dobytí novýho kontinentu

Kam se vydat na jarní prázdniny, pokud máte Raynadův syndrom a aspoň jedno děcko, který od malička nesnáší zimu? Levný letenky do Malagy jsou mnohem jasnější volba než přecpaný hory, ve kterých vás ohrožuje lavina, padající lanovky a kocovina z bombardina se stejně těžkým dopadem.

V rámci zkoumání Andalusie Em navrhl, že bychom mohli na jeden den zajet trajektem do Maroka, což pro naše děti byla stejně dechberoucí nabídka, jako se zastavit na Marsu: odškrtnout si Afriku! 

Osobně mě odškrtávání kontinentu přijde stejně ujetý, jako když si Gábina kdysi dělala ve čárky za každýho novýho chlapa v posteli, ale nebudu kecat: Maroko pro nás jako one night (nebo spíš one day) stand prostě bylo. Tady máte esenci Maroka v 8 hodinách. Voní po mátovým čaji, rybině, ambře a koření. Být v Maroku je tak trochu jako pustit si Star Wars na tripu a u toho si popálit jazyk horkým tajinem. A pak znova. Protože tohle chceš a nechceš zároveň!

Spešl ofr only fr jú maj frend: Vylodění trajektu je pro místní prodejce něco jako když územím Apačů táhli bizoni. Kdo si uloví svýho turistu hned po ránu, může zbytek dne zevlit v kavárně u šíši. Kdo mine, ten bude muset svou kořist hledat v úzkých uličkách, částečně už ohryzanou od lepších obchodníků.

U přístavních lovců jsme nabrali sebevědomí. Zatímco útlocitní Holanďani vyndávali peněženky za prohlídku města s local guidem (cenotvorba vznikala na místě podle módních značek, který máte na sobě), my jsme skálopevně trvali na tom, že se v Tangeru dovedeme pohybovat sami na vlastní pěst-i přes zaručený historky o nebezpečných místech a o tom, jak se ztratíme a prodejci nás pak budou muset na vlastní triko hledat a nezištně nám pomáhat z nouze.

Starý město Tangeru je boží. Křivolaký úzký uličky, ve kterých se fakt můžete ztratit jako nic, protože občas vedou k někomu domů, občas do labyrintu velkého tržiště, občas do míst, kde se v rukou podmračených mužů v dlouhých kaftanech jen tiše šustí bankovky.

Co ale k Maroku patří ještě víc než koberce a prsteny z aliexpresu, je smlouvání. Ostatně aspoň na kurzu nám lektorka tvrdila, že do arabskýho súku by si měl někdy zajet každej, kdo to s vyjednáváním myslí aspoň trochu vážně. Kdo chce identifikovat a pojmenovat svou skutečnou vyjednávací pozici. Vybrali jsme prachy z Bank of Africa (tohle zní jako strašnej scam sám o sobě) a šli do akce.

Prvním a zásadním problémem se ukázal sortiment krámů. Víceméně všude se totiž prodávalo skoro to samý: arganovej olej, parfémy, koberce, kaftany pro chlapy a burky pro ženy, fejkový dresy a fejkový všechno z Číny. Člověk tak nějak nedovedl věrohodně propadnout roli, že tohle přesně chcete-což je ale zároveň prý ta nejlepší vyjednávací pozice.

Tenhle krám budil dojem, že tu zatáhlo hned několik turistů:
k dostání je tady úplně všechno od německýho pasu po židovskej svícen.

Nakonec jsme se zastavili v místní drogerce, hlavně asi kvůli tomu, že majiteli bylo vizuálně tak 90 let, takže hlasitě nevybíhal před krám ve stylu vesnickýho psa jako ostatní prodejci větřící procházejícího zákazníka.

Ukázalo se, ale šlo o prodejního mastera-něco jako když narazíte na ty šaolinský stoletý mnichy, co udělají salto ve vzduchu a pak vám rozseknou hlavu mečem přesně na dvě stejně velký půlky.

Starý pán začal nenápadně. Seřadil si nás v krámku a začal nás potírat vonnými esencemi. Oud, ambra, pasta z oliv, sračka plná třpytek pro Čičman a pačuli pro maminku. Náš mozek dostal doslova nálož desítky čichových vjemů, ve který se ztratil, takže jsme byli otevření úplně všemu.

Em třeba začal tušit, že by se chtěl stát majitelem kostky ambry, protože ho podle mě majitel normálně zhypnotizoval. Když kostku ambry, tak by to chtělo i trochu oudu tady pro Psici, a když už jsme u oudu, k jedné lahvičce přidá tuhle plnou třpytek, takže si to koupím už jen kvůli Čičman. Žmur měl jako jedinej z nás rýmu, takže se na nás díval ve směsi údivu a lehkého opovržení.

Když se před námi nahromadily vonné kostky a lahvičky, měla začít ta nejlepší část, což je vyjednávání. Vyjednávání je pro každýho arabskýho obchodníka jako když se konečně dostanete od předkrmu k pořádnýmu jídlu. "Nesmí se to odbýt. Mohli by se urazit," varovala nás lektorka vyjednávání.

„Kolik to bude?“ začal slavnostně Em.

„80 dirhamů“, odpověděl náš super prodejce a zalesklo se mu v očích, jako když si naleštíte příbor v očekávání prvotřídní večeře. Tučnýho antilopátka, který starému tygrovi přicupitalo samo do doupěte.

„Tak tady máte 100 a drobný si nechte,“ podal mu Em příslušnou bankovku, popadl pytlík s nákupem a chtěl zdrhat.

Náš prodejce se octl ve stejným chaosu jako my před chvíli, když se nás snažil přiotrávit parfémy. Jeho mozek vysílal protichůdné signály, takže na nás nakonec křikl a rukou naznačoval, abychom se vrátili.

Možná očekával omluvu. Nejspíš nechtěl, abychom to vzdali tak rychle. Nakonec nám v totální panice vnutil aspoň dvě magický rtěnky zdarma a požehnal nám na cestu zpátky do bláznivé Evropy.

„Ani si nepřej vědět, co by ti k tomuhle řekla za feedback naše lektorka vyjednávání,“ posmívala jsem se za rohem. „Ok, příště jsi na řadě ty,“ řekl na to Em.

To příště nastalo u stánku s fejkovýma dresama. Jak už víte, Žmur se nám v pubertální revoltě mstí tak, že ujíždí na fotbalu a zatoužil po dresu pákistánskýho týmu. To prostě chceš, žejo.

„Kolik stojí tenhle dres?“ zeptala jsem se tak znuděně, jako když v práci končí dvouhodinový team meeting.

„100 dirhamů“ odpověděl stejně ledabyle mistr dresař.

„Hm, tak to je moc. Dala bych tak 50,“ dělám drahoty a rozhlížím se po lepším krámě.

„Tak to je smůla. 100 dirhamů za dres je sakra málo i tak,“ odpálil mě dresař a zatvářil se, že bych měla odejít.

„Možná bychom se mohli domluvit na 80,“ nechci se nechat jen tak vystrčit ze hry.

„100 nebo nic,“ řekne na to dresař a mě bylo tak líto Žmura, že jsem mu vrazila bankovku úplně stejným způsobem jako předtím Em a zdrhla s pytlíkem. Na rozdíl od Ema za mnou ale nikdo neběžel.

Tak  nevím. Asi to fakt neumíme. Nebo je už smlouvání out. Co jste si kdy vysmlouvali vy?

Trochu toho foodporna. Jídlo je boží, voňavý a pekelně horký.

                                 30 kiláku od Evropy v pozadí. A všechno je jiný.

 

Karmický uvolnění

 

Milý deníčku, kluci a holky z blogu mi radili, že mám hodit starosti za hlavu a dopřát si masáž a další porce kvalitního uvolnění. A tak si Psice vypla centrum úzkostí a racionálního myšlení a začala konat.

Nejdřív vám teda musím říct, že jsem byla na 90-minutový bukální masáži celýho obličeje a krku. Šla jsem tam jako panna na gyndu a jen jsem se sepnutýma rukama tiše doufala, že moje odpaňovačka obličeje nebude taková ta hrozná minda z kosmetiky s umělýma řasama a přifouklou pusou, co se bude ofrňovat, že nevím, na jakou stranu lehátka se položit nebo že při odchodu na záchod  uteču okýnkem pryč jen v ponožkách.

Ne, moje první kosmetička byla mateřsky působící paní vonící po levandulovým oleji, která mě zabalila do hebký těžký deky a potom už po mně jen klouzala svými uklidňujícími prsty. Popravdě řečeno si nejsem jistá, jestli jsem nespala (i když jsem vám zarputile tvrdila, jak se neumím uvolnit!).

Každopádně to ve mně něco aktivovalo, protože do podobný dřímoty jsem upadla i včera na dentální hygieně-a troufám si tvrdit, že spánek na zubařským křesle už je v meditaci vyšší dívčí i pro Dalajlámu. Ale možná si to dovedete představit: ultrazvuková hlavice vytváří konstantní hladinu bílýho šumu a vaše myšlenky se pomalu převalujou v hladině alfa-dokud vám nezajede sonda do dásně. No jo no. Má to svý limity.

Masáž obličeje ale měla svůj limit jen v tý hodině a půl, po který můžu čestně prohlásit, že bych zůstala zavrtaná pod dekou ještě další čtyři. Vlastně bych tuhle levandulovou paní potřebovala mít nachystanou u postele každý ráno.

Ale chtěla jsem vám napsat hlavně o největším ezu, kterýho jsem byla nejen svědkem, ale aktivní součástí. Popravdě mám ezo hrozně ráda. Jednak mi připomíná magickej realismus mýho dětství a taky: Bez eza bychom neměli Jolandu, bez eza by Jarda Dušek nemohl tvrdit, že si za rakovinu můžeme sami, bez eza by si nikdo nenechal mapovat vagínu. Ezo je jako nutela. Někdo si ji dává i na špagety, aby byl život vláčnější a sladší.

Jednou jsem vyprávěla kamarádce Olze o tom, jak jsem byla v rámci diskomforní výzvy na rodinných konstelacích a hrozně jí to zaujalo. Tak moc, že jsem se nabídla, že to můžeme kdykoliv zopakovat spolu (jak vidíte, tak diskomfortní výzvy už se pro mě stávají podobnou rutinou, jako když choděj normální lidi do kina nebo na squash). A protože měla ta moje původní konstelátorka plno, našla jsem jinou. Přímo ve Strašnicích, kousek od nás obou.

Prvním konstelačním krokem bylo, že jsem na to úplně zapomněla. „Sejdeme se teda za hodinu před vchodem, jo?“ píše mi Olga, zatímco si při čtení týhle zprávy v práci opařím pusu espressem.

Ale byla bych hovno improvizátorka, kdybych se přesně za hodinu neklepala nervozitou na Želivárně s ambivalentním pocitem hrůzy a špatnýho svědomí, co jsme to na sebe zase vymyslely. Olga je na tom stejně.

A víte, co máme ještě stejnýho? Naprostou absenci porozumění navigace podle mapy, takže spolu projdeme celý Strašnice a přísahám, že je to divný, ale její Google ukazuje úplně jinou cestu než můj Google a je to spiknutí Larryho Page.

Tohle tvrzení vám možná přijde taky jako ezo, ale v okamžiku, kdy jsme vkročili do kutlochu paní Vanessy, jsou nějaký konspi pindy o Larrym vlastně celkem důvěryhodný informace.

Všechny zdi jsou obložený bůžkama a oltářema. U stolečku sedí Vanessa, master of ceremony a její dvě pomocnice. Takže ze sebe vykoktáme, že jsme jako myslely, že jdeme na klasickou konstelaci a Vanessa nás ujistí, že jsme tady správně-jen v tý konstelaci nebudeme hrát my, ale udělají to za nás ony.

Jako první mám jít se svým problémem já. Vytasím se popravdě s úzkostma, o kterých jsem si dosud myslela, že jde o produkt mýho dětství v kombinaci s tím, že jsem obecně neurotickej chabrus na nervy.

Tak ne, děcka. Vanessa se svým kyvadlem zjistila, že mám úzkosti kvůli tomu, že jsem byla v minulým životě upálená. Podívá se na mě s tím, že se potřebuje vydýchat, takže odejde z místnosti a já vlastně nevím, jestli na cigáro, nebo kopnout do popelnice, protože se tváří ready na obě z těchto činností. 

Po chvíli se vrátí s tím, že si mě přebírá. Mám se Vanesse dívat do očí a postavit ji do prostoru. Zíráme si bezuzdně do očí a když už mi toho přijde trochu moc, vezmu ji podle pokynů za rameno a postavím ji do prostoru.

Pak se dozvím, že jsem byla v minulým životě čarodějnice upálená inkvizicí a holky mi zahrajou celej příběh, jak se to stalo a proč. Mimochodem, přesně v tomhle schématu hrajeme příběhy diváků i na impru, takže je to tak trochu karma zdarma a je dost zajímavý dívat se na to z druhý strany jeviště.

Potom Vanessa a její pomocnice mohutně pálí snopy šalvěje a nalívají úlitby bohům, protože víte co-čarodějnice nelezou k čarodějnicím do doupěte každej den, i když Vanessa tvrdí „že jsme tady měli i mnohem horší případy a člověk potom dře jak mezek a uklízí posvátnej prostor celej zbytek večera“. V každým případě-kromě masážního bodu jsem aktivovala i čarodějný tlačítko a tady to máte – úzkosti jsou pryč, i když bych si podle svých soukmenovkyň měla co nejdřív pořídit ještě ochranný symbol bohyně Heméry.

Neptejte se mě, kde mám hranici ani hranice. Už radši žádný zásadní tvrzení na způsob, že se při masáži nikdy neuvolním. Ale kdybych tady nějak podezřele často zmiňovala vaginální mapování, tak mě radši včas zaražte, jo?

giphy.com