Velikonoční rituály: Hody hody, hop do vody

 

Když jsem byla malá, nesnášela jsem je. Jako co si budem, člověk nemusí být Freud, aby pochopil, co se pomlázka a vajíčka snaží říct. Je to trochu o sexu, trochu o BDSM, a trochu o starým dobrým „když říká ne, myslí tím ano“.

Vlastně proč ne, pokud se na tom domluvíte se svým intimním partnerem, ale pak mi prostě přišlo vždycky divný, aby to dělali všichni kluci ze třídy i se svýma ožralýma tátama. Takovej divnej pocit, jak s tím vlastně naložit. Některý se styděli a bylo nám to trapný oběma. Některý se bavili a některý přerazili trapnost silou, nebo rumem, nebo obojím. Někdo byl nedočkavej a zvonil v 6 ráno, aby ho za váma rodiče pustili rovnou do postele. Divný, ne? Na to, kolik scén doma bylo, když mi máma kdysi našla plato antikoncepčních pilulek v šuplíku.

No to je jedno, nechci tady hanět starý český tradice, proti pohanským jarním swingers je to vlastně úplně v klidu. Anyway, nechci hanět žádný rituály, protože jsme si s Emem před pár lety udělali vlastní rituál: psychedelický Velikonoce.

Každej rok jezdíme na Velikonoce do Brna. Na jeden den necháme děcka babičce s dědou a vypadneme do lesa. Jen my a houbičky. A večer penzion.

Nehodlám vás tady unavovat chemickými vzorci, ale vysvětlím vám skrz vlastní zkušenost, proč se psilocybin využívá i terapeuticky. Je to totiž out of the box experience. Něco jako ty šílený chytáky, kdy si nad něčím lámete půl hodiny hlavu a pak zjistíte, že řešení je úplně někde jinde a plácnete se do čela. Ajo vlastně!

Na houbách se otevře hned několik červích děr, kudy se dostanete do různých časoprostorů a způsobu vnímání. Ta hlavní kolej ale vede do dětskýho pocitu průkopnictví. Dovedete sedět neurčitou dobu u mraveniště a sledovat jejich hemžení, dokud vám, jau, nevlezou do bot. Běhat po lese, povídat si o vesmíru a simulacích, hledat a objevovat zarostlý skautský tábořiště. Rýpat klacíkem do mršiny psa (ukažme si na Ema, tohle jsem zatím nepřekonala v jakémkoliv stavu, nehlídat si čas a vzdálenost (kam mě paměť sahá, tak jsem se jako malá nikdy neuměla vrátit domů včas).

Jdeme přes vesnici a lidi nevidíme jako obyčejný lidi. Vidím dědu prořezávat sad, má laskavý smířený oči, do kterých bych se vydržela dívat hodiny. Byla by tam jeho láska, vnoučata, práce, celej život zabalenej do cigaretovýho papírku Vážka. Potkáváme agrorockera v džínový vestičce, kterej se potácí ke stánku pro desátý pivko. Čus borci, zdraví nás a oči mu plavou v bělmu. Pomalu jak v medu. Trochu strašidelný je, že tenhle fanoušek Argemy nebo Turba nebo bůhvíco na moravských vsích duní, sice málem hodí držku na rovný ploše za kioskem, když se vrávoravě kymácí k dodávce, ale pak ji nastartuje a fakt odjede. Mozek je křehká věc, ale život na moravský vsi se s váma nemazlí. Když neumíš chodit, furt umíš sedět a držet volant.

Nikdy jsem nesplnila podmínky Psyonu, abych se mohla přihlásit na terapii ketaminem nebo psilocybinem. Ale dovedu si představit, že nakouknout seshora na svoje vztahy, děti, vzorce, je game changer. Jasně, tohle je divočina bez dozoru. Na druhou stranu, v Psyonu nedostanete:

-Kulajdu, ze který si třetinu vyprsknete na tričko v pětiminutovým záchvatu smíchu, kdy už nebojujete o důstojnost, ale jen o nádech

-Klacek na mršinu

-Živý mravence

-Špatně dovřenou flašku s vodou, která se vám vylije do batohu

-Zamotaný tkaničky s kudlibabkama, který už nikdo nikdy nerozmotá

Cítím se požehnaná!

Gen Z a Alfa emoji: Tichý důkaz, že všichni nad 20 jsou cringe

Dneska začneme přiznáníčkem: jo, jsem grafoman. Jsem grafoman a ještě introš, takže vždycky když mi zvoní telefon, tak ze sebe vydám hlasitý vzdech „jako vážně, v dnešní době?!“ a až pak to zvednu (protože nejsem dženzí). Na druhý straně je většinou nějakej extrovert, člověk, kterej vám vlítne jako zablácenej labrador do bytu, poťapká všechny dveře, a nakonec skočí do postele s logickým vysvětlením. „Abychom si o tom zas nemuseli 10 minut psát, tak radši volám“ a většinou se to technicky nedá srazit pod půl hodiny, pokud nezačnete předstírat astmatický záchvat („Éééh, héééh, asi se dusím, dopíšem si to později jo“. A pak si píšeme hodinu, za trest.)

Extroši to nenáviděj, ale mí vrstevníci na to začínaj bejt zvyklí. Nám introšům totiž hrají do karet jejich děti. Gen Z a alfy, který telefony už ani nezvedají. Tráví na messengerech hodiny a jejich prsty připomínají ruský klavírní mistry, který museli vstávat o půl3 ráno a cvičit etudy.

Zdánlivě tedy trenduju, ale je to pouhá iluze při pohledu zdálky. Používám úplně blbě smajlíky! A to je přitom to, co trenduje. Emoji jsou game changer. Nahrazují obsah, nebo ho mění. Anebo vás usvědčí z toho, že jste totální Ohio. Budete si připadat jako moje máma, když zjistila, že 💩není alternativní označení čokoládovýho dortu.

ROFL 🤣 a spol😂

Dáváš ve zprávě za každou trapnou slovní hříčkou a wannabe vtipem smajlíka uslzenýho smíchem až na zadku? Ať si boomer nebo mileniál, pro Gen Z je to stejně legrační jako si prdnout během orálního sexu. Ne, že by tenhle emoji vůbec nepoužívali. Ale v sarkastickým smyslu. Něco jako „Matka se zas snažila být vtipná🤣“

Pozor, ale tohle pořád není úplný dno pro emoci úsměvu. Úplný dno je :D, alternativně tohle :) nebo dokonce tohle :))). Takhle vážně ne, přátelé. Od čeho máme v klávesnici emoji sadu, aha?

Lebka 💀

Takže jak se smát trendově? Lebkou! Tahle hláška prostě zabila.

Klaun 🤡

Pokud neochvějně trváte na svý dvojtečce se závorkama, případně se ztrapňujete jinýma zvěrskýma atributama svý celkový zchátralosti, nejspíš tenhle emotikon brzy přistane v kontextu s vámi. Znamená totiž neskrývaný blití nejčastěji ve vztahu ke starším generacím. „Táta nosí tričko s Metallicou🤡“

Srdíčka 🧡💙💛💚

Tak bacha, tady jsme na horký půdě a na 90 % jste si v očích Gen Z zavařili na apokalyptickej trapas. Červený je zamilovanost, ale oranžový adresáta pošle do friend zone, černý je emo a modrý důvěra.

Oheň 🔥

Žádnej požár ani oheň na střeše, tady je prostě jen dobře přiloženo do kamen. Smajlík pro všechno, co je dobrý, trendy, jede a fičí. Pravděpodobně tedy nic, co by se mělo objevit v souvislosti s vámi 🤡.

🍆 a 🍑

Zatímco význam broskvičky asi není potřeba složitě etymologicky rozpitvávat, lilek u mě budí kontroverze. Kde je jako tradiční banán? A kde je okurka salátovka? Místo toho to vyhrál lilek, zelenina s obvodem, kterej nemá ani GenZ a nestojí o něj snad ani boomerky po 5 klešťových porodech.

Chybí ti tady něco cringe? Piš to do komentářů. Do komentářů na prehistorické platformě, která nepodporuje emojis. Co víc k tomu dodat než ;)

Šílená gynekoložka 2, očima ženy

 

Pardon, vim, že nic není starší než včerejší noviny. Je to starý prádlo, ke kterýmu psal i Galahad. Ale během posledních dnů jsem se na to téma ještě několikrát pozamyslela v tématech, který s tím souvisí vlastně jen nepřímo. Asi to potřebuje ven.

Je tady ještě někdo, kdo si nevšiml líbeznický gynekoložky, která vyhodila pacientku z ordinace s ječením, ať táhne do prdele a neobtěžuje slušný doktory, když jí manžel neumí udělat haranta? Pokud ano, tak gratuluju. Získáváš klíčenku, protože tohle jsou přesně ty online kauzy, kterým se jako běžný uživatel internetu nevyhneš. Ani když jsi Neo a umíš uhýbat kulkám v matrixu.

Celá ta kauza je emotivní jak když Pohlreichovi frkneš na palačinku šlehačku ve spreji.

Chudák pacientka?

Nebo chudák přetažená doktorka, kterou si pacientka natáčí na mobil?

Věřte mi, že jsem poslední člověk, kterej schvaluje nevyžádaný natáčení a focení na mobil. Mně osobně to fakt vadí třeba i při úplně nevinných akcích, jako jsou různý tréningy a workshopy a považuju za čestnej standard si se všema předem autorizovat, že tohle může ven. Chci si dovolit chovat se uvolněně, válet se po jevišti s nohama od sebe a řvát. Ale nestojím o to, aby to pak patřičně okomentovaný mimo kontext žilo vlastním životem na sítích.

V tomhle případě si ale myslím, že to natáčený být mělo. Tohle je totiž stejná podpásovka, jako když by vás kluky na urologii doktor chytil za koule a pevně stiskl, zatímco by se z druhý strany sestřička smála do hrsti, že s takhle směšnou délkou penisu vůbec žijete nějakej sexuální život s někým jiným než s hrabošem.

Sama jsem zažila na gyndě minimálně dvě rozporuplný situace. První byla vstupní prohlídka u doktora, který při pohmatovém vyšetření komentoval „máte ji pěkně úzkou, to musí mít přítel radost“, což měla být asi lichotka, ale když jste v naprosto bezmocný situaci na křesle s nohama od sebe, tak prostě fakt není. Když do mě potom zavedl vaginální sondu, volala mu manželka. Pan doktor sondu nechal ve své ruce a zároveň i v mé vagíně a nenuceně si odbavil výběr restaurace, kam večer se ženou půjdou.

Gynehorror č.2: Moje gynekoložka odchází na mateřskou (ano, tady vidíte, že mezikrok po tomhle entrée byl najít si hlavně ženu), takže vstupuju do nový ordinace nový gynekoložky. Měla jsem v té době problémy s rozházeným cyklem, což vedlo k sérii vyšetření a verdiktu: „No s tímhle teda opravdu přirozeně neotěhotníte, vypíšu vám pak jednou žádanku na cetrum asistovaný reprodukce. Nashle.“

Jako ruku na srdce-dozvědět se ve 30, že jsem neplodná, je prostě šok. Jo, dneska už bych věděla, že vám tuhle diagnózu neřekne žádnej normální gynekolog od stolu, ale je to výsledek několikaměsíčního lítání po specialistech. 

Tenkrát jsem se v čekárně rozbrečela a s Emem jsme si při hledání pozitiv řekli, že si aspoň můžeme užívat divoce nechráněnýho sexu. Za dva měsíce jsem měla znovu problém s chybějícím cyklem, protože mi v děloze rostl Žmur.

„No radši se moc neradujte“ řekla mi po vyšetření gynekoložka. „Ve vašem věku může být postižený a Downa si asi nenechala, ne? Počkejte si na screening.“

Ten dopadl sice dobře, ale podle doktorky tam pořád byla slušná šance, že se na dalším screeningu ukáže vada srdce nebo nedovyvinutý ledviny. Místo toho, abych si užívala normální zdravý těhotenství, jsem chodila na každou kontrolu se staženým zadkem. Myslela jsem si, že tohle je normální. Standard.

V obou případech jsem byla zpětně zraněná, bezmocná a hrozně naštvaná – mimo jiné na sebe, že jsem nedovedla říct gynekologovi č.1. „Co si to ke mně dovolujete, tohle už je přes čáru“ a v druhém případě „Udělala jste chybu, změnila jste mi tím život a teď mě máte navíc pod kontrolou neustálou hrozbou“.

Neudělala jsem to, protože jsem v tý chvíli vnitřně zamrzla. Něco se vás dotkne tak hluboce, že to nevyvolá „bojuj nebo uteč“, ale nějakej error stav ztuhnutí. 

Neřeknete na to ani slovo, i když se to ve vás vevnitř všechno mlátí a řve. Dojede to později. Někdy dokonce až během dalších dnů, týdnů. Ale v tý kritický chvíle to vypadá jako pasivní akceptace. Kdo mlčí, souhlasí. Znamená to, že to je ok? Fakt ne.

Naštěstí se s tím dá do jistý míry vědomě pracovat. Naučit se pohotově zareagovat, stejně jako když jsem byla takhle vnitřně zmrzlá jako svědek autonehody a teď už ke kolabujícím lidem aktivně vybíhám. Ale není to stopro. A taky platí-predátoři jsou rychlejší než vy. Tohle je přesně situace, kdy se dá lovit, kdy se zakousnout do masa. Oni to vědí.

Proto za mě platí vděk všem, kdo se i v téhle situaci dovedou nastartovat, vzít mobil a začít točit. Myslíte, že by jí to někdo věřil, kdyby jen replikovala slova té doktorky? I když jsme neviděli začátek, tohle je mimo cokoliv. Tohle by totiž omlouvalo asi jen to, kdyby ta pacientka držela v ruce krochnu a vyhrožovala gynekoložce, že musí svůj vulgární dialog přečíst z papíru jako scénář.

A moje druhá otázka zní: Kde byla sestra, na kterou se ta gynekoložka odvolávala z čekárny? Tady totiž nefunguje efekt překvapení, sestra byla svědkem podobných excesů celou dobu. Ženská solidarita v praxi. Jako vážně?

Ztráty a nálezy

 Důkaz o kvantové pomíjivosti zavazadel

 

V neděli jsme se vraceli z Brna, obtěžkaní batohama, taškama a sáčkama s jídlem od babičky. Protože tak to je, když někam jedete s Českýma dráhama-vždycky se vyplatí mít jídlo a vodu na tři dny, kartáček na zuby a teplý rukavice pro případ, že další přípoj odjede v jiným ročním období.

To se naštěstí nestalo, zato se stala druhá nejhorší věc. „Žmure, kde je ta černá taška, cos nesl do vlaku,“ zeptám se na Hlaváku s neblahou předtuchou. Oprávněně neblahou, protože Žmur přizná, že taška zůstala ve vlaku. Tak se snažím brát to věcně, i když mám menstruaci, ztratila jsem svůj onyxovej prsten a v pondělí jdu kvůli Žmurovi na kobereček do ředitelny. V tý tašce mám ale černý džíny, klerý už nikde nikdy neseženu a kleštičky na řasy, takže při tom pomyšlení stejně exploduju, pošlu všechny nasupeně domů a jdu na Ztráty a nálezy.

Jestli jste s tímhle typem provozovny ještě neměli tu čest, tak je to kutloch, kterej je před veřejností hermeticky uzavřenej ve velký hale na úschovu zavazadel, takže se musíte ptát nádražních zřízenců dvakrát, abyste to vůbec našli. Adrenalin stoupá. Tyhle nedostupný podniky jen na zvonek mě vždycky dovedou vyrajcovat. To není jako laciný krámy s vulgárně doširoka otevřenýma dveřma. Ztráty a nálezy jsou holka, co o vás nestojí a co naschvál nebere telefon, i když moc dobře ví o tom, že voláte. Ví totiž moc dobře, jaký jste zoufalci.

„Nocojé“ otevře místo pozdravu paní, která působí dojmem, že ještě před minutou spala a v téhle činnosti nepokračuje jen kvůli mým hloupým rozmarům.

„Já bych chtěla jen nahlásit ztracený zavazadlo, černou tašku na rameno, která teď jede asi někam do Ústí,“ vyjevím své přání, který si paní napíše na papírek jako nákupní seznam do Tesca a celý Ztráty a nálezy se zase zavřou, zhasnou a zanoří jako předtím.

Takže mi došlo, že to byla ta holka, se vám už nikdy neozve. A proto jsem byla v šoku, když mi druhej den ráno volá neznámý číslo. „Tak pro vás máme tu černou tašku, paninko,“ raduje se hlas na druhým konci, „podařilo se jí odchytit v Děčíně. Chcete si udělat vejlet, nebo ji pošleme vlakem pěkně zpátky do Prahy?“. V pozitivním šoku pětkrát poděkuju a pak zaúkoluju Žmura, jestli se může po škole stavit na Hlaváku a tašku na útěku vyzvednout.

Žmur údajně Ztráty a nálezy našel napoprvé, ale když zazvonil, tak ho paní odpálkovala s tvrzením, že tam žádná černá taška není a že ji teda asi poslali zase zpátky do Děčína. Málem exploduju podruhý.

Když tam volám, zvedne to zase ten hodnej pán: „Ale prosím vás, to si z vás někdo musel udělat legraci. To od něj nebylo moc hezký, viďte. Ta černá taška tady normálně je a čeká na vás, tak se ničeho nebojte a stavte se.“

To už ve mně rostlo konspirační podezření, že jsou dva podniky Ztrát a nálezů-v jedný šéfuje hodnej chlápek a v druhý jeho zlolajný dvojče. Takže ještě než tam Žmura pošlu napodruhý, radši volám. A bere to dvojče: „Jaká černá taška? Víte, kolik je tady černejch tašek?“ vzteká se hlas na druhým konci a podle tlumených ran kope do věcí. „Třeba tady je černá taška. Á, tak copak tu máme: máme tady trička. Černý džíny, deodorant, vložky a co je tohle za přístroj?“

„To budou asi kleštičky na řasy,“ koušu se do rtů, „a nemělo by to být obráceně, že bych vám to měla říct já, co v tý tašce je? Mně šlo jen o to, že tahle taška prý odjela zpátky do Děčína. Tak ji prosím vás nikam neposílejte, jo? Dáte mu jí, když se pro ni syn odpoledne staví?“

„Do Děčína? To kdo vám říkal?“ směje se ta ženská na druhý straně a podle „ts-ts“ v pozadí se právě voní mým parfémem. „Jasně, že dáme. Ať přijde.“

Odpoledne pak přišel Žmur. Sám, bez tašky, i přes výslovné upozornění, ať bez ní radši ani vůbec nechodí. „Neměl jsem občanku a 50 korun,“ pokrčí smutně rameny.

A já v tu chvíli vím, že je to marný. Že Ztráty a nálezy nejsou jen namyšlená holka, ale holka, co se přes vás chce pomstít všem bývalejm partnerům, co kdy něco zapomněli. Taky v tu chvíli vím, že ta taška odjede nejbližším vlakem do Děčína. A že až v Praze potkám ženskou v mým oblečení a řasama až k ofině, tak to bude větší drama než souboje v Kill Billovi!

Limitky: Dubajská čokoláda

 

Víte co? Hejtím je. Pokaždý je to stejný, pokaždý na ně nalítnu. Sice už to dávná historie, kdy jsem ještě nebyla weirdo ajťák, ale holka z marketingu. Ale mám stále živý vzpomínky na to, jak jsem s prohnaným úsměvem od ucha vymýšlela jedinečný kampaně na jedinečný produkty. Na produkty, který jsou tak jedinečný, až je nikdo nechce. Takže je důležitý prodat je co nejdřív.

Kup si to, protože tohle přesně budou mít všichni tvoji kámoši. Kup si, to, protože jinak nevíš, jaký by byly na dotek červánky, kdyby se daly obejmout. Jak by chutnala nutela s příchutí mnohonásobného orgasmu. A jak by vonělo vydestilovaný dětství v designovým flakonu s rozprašovačem. Jo, a hlavně si to kup hned a radši dvakrát, protože do konce týdne máme prázdný sklady. To říkáme jen tobě, protože jsi něco víc než tvůj kolega, kterýmu choděj trapný letáky z Lidlu. Víme to o něm.

S takovou karmou by se vám měly automaticky zobrazovat titulky „PAST“ a „NEKUPUJ TO“ při pohledu na jakýkoliv neodolatelný nabídky, ale nějakým záhadným způsobem limitky stejně obchází firewall v mým mozku a prostě o ně bezvýhradně a nerozumně stojím. V kombinaci se slabou vůlí je to skoro vždycky fail.

Myslím, že za to může moje přehnaná představivost, která mě mimochodem stojí strašný prachy obecně. Třeba si totiž nekupuju oblečení, ale kostýmy. Když vidím hezký boty, tak se mi nevybaví zůstatek na kontě ani jestli mají ortopedickou vložku. Představím si, jak v nich jdu na jarní výlet, jak se s nima skáče přes kameny přes potok a jak se koukám na jejich špičky, když jdu po kládě a dávám bacha, abych z ní nespadla. Ve vzduchu přitom voní smůla a rozmáčená hrabanka.

Takže už víme, že dubajská čokoláda je další z doslova sladkobolných výzev, kterým jsem opět neodolala. Ale bacha, tentokrát aspoň ne za mý prachy. Šlo o investici kolegyně, která mi zbytek svý nedožraný čokolády předhodila jako somrákovi u hlaváku s tím, že ztratila zájem. A kdo je Psice, aby těmhle soustům řekla své „ne“?

Takže jestli ještě nejste zasažený šípem asi všech globálních a lokálních prodejců sladkýho, tak dubajská čokoláda je plněná pistáciovou směsí, tahini a tenoučkým těstem kadayif. Mělo by to křupat a zároveň být krémový a hlavně boží.

Realita? Je to sladký, sladký, sladký. Ještě chvilku jedou z mozku zprávy o nadměrečný glukóze a pak teda přijde závaneček křupavosti, který tak nazvete jen proto, že víte, že za ty prachy to snad kurva má křupat. Pak se vám to nalepí na zuby a dásně, takže chvíli nemůžete civilizovaně mluvit a když už můžete promluvit, tak řeknete: Geisha! Fakt to chutná jako tahle kultovní čokotyčinka, která je mimochodem další podvod, protože pravá geisha by nic podobnýho nepozřela a když už by něco mělo chutnat po ní, tak by to určitě obsahovalo jasmín.

Anebo jsem zkrátka neměla tu pravou. A za ty prachy se mi to nechce zkoušet-jednoduše si asi počkám, až tohle fomo skončí a pak si budu kupovat čokošky po expi, naházený v tom koutku se zvadlou zeleninou a šedivejma šunkama. (dokud mi z toho nebude blbě). Anebo se vrhnu na něco úplně jinýho a v tom případě potřebuju tip: Jaký limitky sebraly vaše srdce?

giphy.com

Diskomfortní výzva, který neunikneš: Stát se rodičem teenagera

 

Stát se rodičem teenagera je něco jako lítat s nigerijskýma aerolinkama. Víte, že statistika hraje proti vám, ale každý další ráno doufáte, že přistanete do světa, který je v pořádku.

Já jednou vstala a v kuchyni stojí cizí chlap. Je o 10 cenťáků vyšší než já a hlasem Dalibora Jandy po dvou krabičkách cigár na mě zachroptí: “Zase došlo musli. Proč kupujete tak málo jídla?” A je to tady. Drtivý dopad a pak se jen hrabete z trosek vzpomínek a jízdního řádu, kterej už nikdy nebude platit. 

Všechny ty vzpomínky na malýho kluka, co za mnou v noci tajně chodil do postele na tu stranu, kde není Em. Přitiskl svý studený chodidla na moje stehna. Zteplal a změkl jako kynutý těsno a pak se na mě počůral. Jak jsem mu jednou koupila na aukru krabici plnou angličáků a on nadšeně hýkal celý odpoledne (a pak se počůral). V době, kdy jsem nasraně prala počůraný trenky, by mě nenapadlo, že s nima bude spojených tolik skvělých příběhů.

Anyway, Žmurovi je 14 a rozhodl se od nás definitivně mentálně odstěhovat. Samozřejmě se zachováním svého fyzického pobytu a nehorázných účtů za potraviny. Protože jakmile se vzbudíte v bytě s cizím chlapem nebo ženskou, tak k tomu neoddělitelně patří:

Teenageři žerou. Sorry jako za to slovo, ale použít ekvivalent “jíst” prostě neodpovídá realitě. Realitě odpovídá maximálně pojem “přišel a za půl minuty vdechnul svíčkovou s 8” a pak za 10 minut čekoval ledničku, aby si namazal chleba s máslem, pokrájel na to banán a pošplíchal to sríračou. True story. 

Teenageři si myslí, že jste starý. Je úplně jedno, jestli si o sobě myslíte, že jste zachovalý, nebo se mentálně cítíte na dvacet. Pro puberťáka jste trosky nad hrobem. Sama jsem to s překvapením zjistila, když jsem se nedávno prohrabávala fotkama z gymplu a narazila na hromadnou fotku profesorů. Na většinu z nich vzpomínám jako na dědky a báby, který lakomě přesluhovali, aby si přilepšili k důchodu. Realita? Podle tý fotky byla většina z nich tak akorát v mým věku.

Teenageři se za vás stydí. Ačkoliv by dávalo smysl, že všichni teenageři mají solidárně stejně debilní a starý rodiče, takže se před sebou nemusí za svý páprdy stydět, není tomu tak. Když si Žmur přivede domů kamaráda, proběhnou rychle chodbou a s hlasitým boucháním dveří hermeticky uzavře prostor. “Chcete něco k jídlu?” zeptám se Žmura, když se vyplíží na chvíli z pokoje, pečlivě zavírajíc dveře, aby mě jeho kámoš nespatřil. “Ne a hlavně tam nechoď!” sykne na mě Žmur, jako by obýval byt s kafkovskou postavou obřího hmyzu, vousatou ženou z kabinetu kuriozit nebo nějakou podobnou zrůdičkou.

Teenageři mají furt špatnou náladu, ale jen doma. Tohle je další zajímavej paradox. Když se Žmura zeptám, co dělal přes den, tak mi odpoví, že se většinu dne směje s kamarády, čemuž lze aspoň podle hýkavých mutujících zvuků z pokoje při návštěvách věřit. Jakmile ale Žmur dorazí domů sám, narazí si před panelákem na hlavu masku smutečního hosta nebo kontemplujícího světce po povaření v kotli.

Teenageři jsou vampýři. Tohle je jedna z těch příjemnějších změn. Malej Žmur byl jako slepice na speedu – netrpělivá na to, až na obzoru vyraší první sluneční paprsky, aby mohl konečně vstát a začít užívat dne. “Proboha Žmure, jdi ještě spát” byla moje mantra, kterou jsem opakovala nejmíň deset let – když mě o víkendu vzbudil zvuk rozsypanýho lega nebo autíčka na dálkový ovládání a bylo 5:30.  Tak tohle je teď úplně jinak. 

“Hele už je 10, budeš třeba vstávat, nebo tak něco?” ptám se, když otvírám přítmí Žmurovy krypty. “Neee, jsem TAK unaveneeej” zachroptí hrabě Dracula ze svý postelový rakve a zaklopí si hlavu dekou. Dělá to jen proto, že hovada puberťáci ve spánku rostou. Takže pak se uráčí přijít ke snídani o dalších 20 cm vyšší a vyluxuje lednici do posledního drobku.

Teenageři nepřiznají lásku ani vztahy. Nikdy. Když chodil Žmur do druhý třídy, rozešla se s ním jeho platonická láska. Tenkrát prohlásil, že se ženama skončil a tenhle status quo trvá. Všechny holky jsou ošklivý a strašný, ale nejvíc ty z jejich třídy. Něco jako z tý písničky od Kapitána Dema: Ženský jsou krávy, jdu se dívat na zprávy. Asi bych se celkem bavila, kdyby v jejich třídě zavedli kamery pro rodiče-stalkery, jak se to jednou navrhovalo v nějaký fantazijní vizi monitorovaný školy. Žmur a jeho soukmenovci by tam většinu doby nadbíhali a holky by je nemilosrdně pálkovaly a o přestávkách se bavily o klucích ze čtvrťáku.

Teenageři nosí uniformy. Žmur sice díkybohu nepotrpí na značky, ale většinu jeho outfit tvoří naopak věci, za který by se nemusel stydět průměrnej lavičkář před hlavním nádražím. Všechno je sepraný, černý a děravý, ale běda vám, jakmile se oblíbený kousek “ztratí” při praní v pračce. Teenageři jsou v tomhle nesmlouvavý. Nebudou se za to s váma bavit další 3 roky-což je přesně to, co nastane i v případě, kdy jim nic nevyhodíte a poslušně se odklidíte, aby vaši zrůdnost nemohli ohodnotit jeho přátelé. Bambuch žehne! Je ještě něco, na co by se měl člověk přichystat radši v předstihu?

giphy.com

 

První turné

 

V životě každý kapely a divadelního týmu nastane okamžik, kdy už jsou z vás všichni vaši známí, rodina a fanoušci unavený a vyčerpaný a je na čase expandovat dál. To by vám potvrdil každej karcinom před tím, než sebere odvahu metastázovat na místo, kde jsou na něj naivně zvědavý, protože ještě nevědí, co přijde.

My jsme se rozhodli naše první mimopražský vystoupení odehrát v Českých Budějovicích. Protože skoro každej z nás tam zná někoho, koho neviděl roky, maj veliký náměstí a že pijou hnusný pivo, to jim člověk snadno odpustí. Tak co by se na tom mohlo pokazit, žejo?

Jako první třeba to, že jsem si doma při naprosto nestíhacím odchodu nezapomněla kleštičky na řasy, ale nechala jsem v chodbě spacák. Odbočka. Klidně to berte jako rozmar nebo výstřelek, ale prostě se neumím vyspat s lidma. Umím spát vedle Ema a dětí, ale všichni ostatní jsou pro mě zdrojem úplně novýho rytmu oddychování, převalování, vůně, mluvení ze spaní nebo nedej bože chrápání.

Všechno z toho je pro můj mozek ponořený ve tmě a tichu jako ta hračka opice, kterou mačkáte vzadu a ona vepředu mlátí činely o sebe. Takže při hromadných přespávačkách si beru spacák, kterej můžu kdykoliv rozložit do osamělý útěšný chodby a vyspat se do růžova. Sama sobě říkám spánkový asociál.

giphy.com

Odbočka zpátky: Absence spacáku se ukáže jako obzvlášť tíživá, když ve vlaku lustrujeme hotel a rozdělujeme si pokoje. Ještě před pár měsíci si rozzuření hosté v review stěžovali na štěnice, žaluje přiložená fotka ruky s pupínky na bookingu. Před rokem to samý. Podle půlroční frekvence parazitů další vlna ukazuje právě na tenhle víkend. Po štěničí aféře u nás v paneláku si připadám jako ten lodník, co přežil Titanic, ale brzy na to umřel na výletním parníčku na jezeře.

Druhá pain jsou nedočkavý diváci. Tady v Praze všichni choděj pozdě, začíná se pozdě, a ještě v první čtvrthodině furt někdo vrže dveřma a trousí se poslední lidi od baru. „Budete už muset začít hrát, mě se ty lidi houfujou v hospodě a na baru a už to nemám kam dávat,“ houkne na nás barman půl hodiny před začátkem, když ještě nejsme ani rozcvičený, správně nasvícený a před týmovou modlitbou, aby nás lidi nevypískali.

Takže vpustíme diváky a ukáže se třetí pain, celá první řada jsou jen děti. Děti jsou v divadle největší zlo. Jednou jsme hráli pro děti, postižený a asistenční psy. Zatímco zbývající dvě vyjmenovaný skupiny byli úplně spořádaný a příčetný diváci, děti přicházely a odcházely, objímaly se, zpívaly si nebo se hlasitě praly. Děti jsou evil a tyhle nebyly výjimkou.

Byly to totiž děti, co vám na vyžádání nahazují z publika klíčová slova jako hovínko a prdět. Byly to děti, co hodily na pódium své boty a děti, co nám počítaly každý vulgarismus na scéně – tohle je totiž mystérium, co k tomu taky patří. Když jsou v sále děti a zakážeme si mluvit sprostě, tak je z toho třikrát víc nevhodnýho obsahu než obvykle.

Než se dostaneme k poslední pain, nebylo by fér před váma tutlat, že to bylo asi nejlepší představení. Ever a snad ne forever. Vyprodali jsme celej klub a většina lidí byla na improvizaci poprvé. Většina nám taky kvůli nevěřila, že jsme to fakt neměli připravený, ale stejně nás nepokrytě podporovali. Bylo to jako když si naložíte s padesáti lidma mozek do vany plný šumivýho dopaminu, serotoninu a endorfinu a byl to jeden z těch momentů, kdy se cítím být vděčná za to, zajít tenkrát před 10 lety na první lekci improvizace s potrhlou lektorkou a bandou divnejch lidí.

Ale ať se nerozpouštíme jen v sluníčkových emocích, přichází čas na poslední pain. Jsou dvě ráno, ležím v posteli příjemně vysílená všema těma emocema, takže by šlo usnout i mezi lidma, který jen klidně a pravidelně oddychují, žádná apnoe ani chrápání, ale! Náš štěničí penzion ukáže svou další bestiální tvář hrůzy, kterou je nedaleká přítomnost kostela. Dong, dong, dong, začnou mlátit kostelní hodiny. A tohle dělají každou čtvrthoďku. Když už začínám klimbat, tak v celou vždycky vyběhne celá směna trpaslíků s kladivama, který do toho stroje začnou mlátit, takže prostě rezignuju.

Ráno si dávám jako životabudič dvojitý preso a nejlepší míchaný vajíčka na celým jihu. Sekce otužilců z našeho týmu se jde koupat do ledový Malše a senioři na procházce se na nás dívají jako na magory. Skvělý to bylo. Myslím, že improvizace je mentální sport, kterej mě už asi nikdy neomrzí. A co je na ní nejlepší: dá se na rozdíl od fotbalu nebo baletu žít a hrát až do smrti. Ještě by se hodila nějaká pointa, ale vlastně žádná není. Příště, jo?

Kurz vyjednávání v praxi: Drtivý dopad

 

Dobytí novýho kontinentu

Kam se vydat na jarní prázdniny, pokud máte Raynadův syndrom a aspoň jedno děcko, který od malička nesnáší zimu? Levný letenky do Malagy jsou mnohem jasnější volba než přecpaný hory, ve kterých vás ohrožuje lavina, padající lanovky a kocovina z bombardina se stejně těžkým dopadem.

V rámci zkoumání Andalusie Em navrhl, že bychom mohli na jeden den zajet trajektem do Maroka, což pro naše děti byla stejně dechberoucí nabídka, jako se zastavit na Marsu: odškrtnout si Afriku! 

Osobně mě odškrtávání kontinentu přijde stejně ujetý, jako když si Gábina kdysi dělala ve čárky za každýho novýho chlapa v posteli, ale nebudu kecat: Maroko pro nás jako one night (nebo spíš one day) stand prostě bylo. Tady máte esenci Maroka v 8 hodinách. Voní po mátovým čaji, rybině, ambře a koření. Být v Maroku je tak trochu jako pustit si Star Wars na tripu a u toho si popálit jazyk horkým tajinem. A pak znova. Protože tohle chceš a nechceš zároveň!

Spešl ofr only fr jú maj frend: Vylodění trajektu je pro místní prodejce něco jako když územím Apačů táhli bizoni. Kdo si uloví svýho turistu hned po ránu, může zbytek dne zevlit v kavárně u šíši. Kdo mine, ten bude muset svou kořist hledat v úzkých uličkách, částečně už ohryzanou od lepších obchodníků.

U přístavních lovců jsme nabrali sebevědomí. Zatímco útlocitní Holanďani vyndávali peněženky za prohlídku města s local guidem (cenotvorba vznikala na místě podle módních značek, který máte na sobě), my jsme skálopevně trvali na tom, že se v Tangeru dovedeme pohybovat sami na vlastní pěst-i přes zaručený historky o nebezpečných místech a o tom, jak se ztratíme a prodejci nás pak budou muset na vlastní triko hledat a nezištně nám pomáhat z nouze.

Starý město Tangeru je boží. Křivolaký úzký uličky, ve kterých se fakt můžete ztratit jako nic, protože občas vedou k někomu domů, občas do labyrintu velkého tržiště, občas do míst, kde se v rukou podmračených mužů v dlouhých kaftanech jen tiše šustí bankovky.

Co ale k Maroku patří ještě víc než koberce a prsteny z aliexpresu, je smlouvání. Ostatně aspoň na kurzu nám lektorka tvrdila, že do arabskýho súku by si měl někdy zajet každej, kdo to s vyjednáváním myslí aspoň trochu vážně. Kdo chce identifikovat a pojmenovat svou skutečnou vyjednávací pozici. Vybrali jsme prachy z Bank of Africa (tohle zní jako strašnej scam sám o sobě) a šli do akce.

Prvním a zásadním problémem se ukázal sortiment krámů. Víceméně všude se totiž prodávalo skoro to samý: arganovej olej, parfémy, koberce, kaftany pro chlapy a burky pro ženy, fejkový dresy a fejkový všechno z Číny. Člověk tak nějak nedovedl věrohodně propadnout roli, že tohle přesně chcete-což je ale zároveň prý ta nejlepší vyjednávací pozice.

Tenhle krám budil dojem, že tu zatáhlo hned několik turistů:
k dostání je tady úplně všechno od německýho pasu po židovskej svícen.

Nakonec jsme se zastavili v místní drogerce, hlavně asi kvůli tomu, že majiteli bylo vizuálně tak 90 let, takže hlasitě nevybíhal před krám ve stylu vesnickýho psa jako ostatní prodejci větřící procházejícího zákazníka.

Ukázalo se, ale šlo o prodejního mastera-něco jako když narazíte na ty šaolinský stoletý mnichy, co udělají salto ve vzduchu a pak vám rozseknou hlavu mečem přesně na dvě stejně velký půlky.

Starý pán začal nenápadně. Seřadil si nás v krámku a začal nás potírat vonnými esencemi. Oud, ambra, pasta z oliv, sračka plná třpytek pro Čičman a pačuli pro maminku. Náš mozek dostal doslova nálož desítky čichových vjemů, ve který se ztratil, takže jsme byli otevření úplně všemu.

Em třeba začal tušit, že by se chtěl stát majitelem kostky ambry, protože ho podle mě majitel normálně zhypnotizoval. Když kostku ambry, tak by to chtělo i trochu oudu tady pro Psici, a když už jsme u oudu, k jedné lahvičce přidá tuhle plnou třpytek, takže si to koupím už jen kvůli Čičman. Žmur měl jako jedinej z nás rýmu, takže se na nás díval ve směsi údivu a lehkého opovržení.

Když se před námi nahromadily vonné kostky a lahvičky, měla začít ta nejlepší část, což je vyjednávání. Vyjednávání je pro každýho arabskýho obchodníka jako když se konečně dostanete od předkrmu k pořádnýmu jídlu. "Nesmí se to odbýt. Mohli by se urazit," varovala nás lektorka vyjednávání.

„Kolik to bude?“ začal slavnostně Em.

„80 dirhamů“, odpověděl náš super prodejce a zalesklo se mu v očích, jako když si naleštíte příbor v očekávání prvotřídní večeře. Tučnýho antilopátka, který starému tygrovi přicupitalo samo do doupěte.

„Tak tady máte 100 a drobný si nechte,“ podal mu Em příslušnou bankovku, popadl pytlík s nákupem a chtěl zdrhat.

Náš prodejce se octl ve stejným chaosu jako my před chvíli, když se nás snažil přiotrávit parfémy. Jeho mozek vysílal protichůdné signály, takže na nás nakonec křikl a rukou naznačoval, abychom se vrátili.

Možná očekával omluvu. Nejspíš nechtěl, abychom to vzdali tak rychle. Nakonec nám v totální panice vnutil aspoň dvě magický rtěnky zdarma a požehnal nám na cestu zpátky do bláznivé Evropy.

„Ani si nepřej vědět, co by ti k tomuhle řekla za feedback naše lektorka vyjednávání,“ posmívala jsem se za rohem. „Ok, příště jsi na řadě ty,“ řekl na to Em.

To příště nastalo u stánku s fejkovýma dresama. Jak už víte, Žmur se nám v pubertální revoltě mstí tak, že ujíždí na fotbalu a zatoužil po dresu pákistánskýho týmu. To prostě chceš, žejo.

„Kolik stojí tenhle dres?“ zeptala jsem se tak znuděně, jako když v práci končí dvouhodinový team meeting.

„100 dirhamů“ odpověděl stejně ledabyle mistr dresař.

„Hm, tak to je moc. Dala bych tak 50,“ dělám drahoty a rozhlížím se po lepším krámě.

„Tak to je smůla. 100 dirhamů za dres je sakra málo i tak,“ odpálil mě dresař a zatvářil se, že bych měla odejít.

„Možná bychom se mohli domluvit na 80,“ nechci se nechat jen tak vystrčit ze hry.

„100 nebo nic,“ řekne na to dresař a mě bylo tak líto Žmura, že jsem mu vrazila bankovku úplně stejným způsobem jako předtím Em a zdrhla s pytlíkem. Na rozdíl od Ema za mnou ale nikdo neběžel.

Tak  nevím. Asi to fakt neumíme. Nebo je už smlouvání out. Co jste si kdy vysmlouvali vy?

Trochu toho foodporna. Jídlo je boží, voňavý a pekelně horký.

                                 30 kiláku od Evropy v pozadí. A všechno je jiný.

 

Karmický uvolnění

 

Milý deníčku, kluci a holky z blogu mi radili, že mám hodit starosti za hlavu a dopřát si masáž a další porce kvalitního uvolnění. A tak si Psice vypla centrum úzkostí a racionálního myšlení a začala konat.

Nejdřív vám teda musím říct, že jsem byla na 90-minutový bukální masáži celýho obličeje a krku. Šla jsem tam jako panna na gyndu a jen jsem se sepnutýma rukama tiše doufala, že moje odpaňovačka obličeje nebude taková ta hrozná minda z kosmetiky s umělýma řasama a přifouklou pusou, co se bude ofrňovat, že nevím, na jakou stranu lehátka se položit nebo že při odchodu na záchod  uteču okýnkem pryč jen v ponožkách.

Ne, moje první kosmetička byla mateřsky působící paní vonící po levandulovým oleji, která mě zabalila do hebký těžký deky a potom už po mně jen klouzala svými uklidňujícími prsty. Popravdě řečeno si nejsem jistá, jestli jsem nespala (i když jsem vám zarputile tvrdila, jak se neumím uvolnit!).

Každopádně to ve mně něco aktivovalo, protože do podobný dřímoty jsem upadla i včera na dentální hygieně-a troufám si tvrdit, že spánek na zubařským křesle už je v meditaci vyšší dívčí i pro Dalajlámu. Ale možná si to dovedete představit: ultrazvuková hlavice vytváří konstantní hladinu bílýho šumu a vaše myšlenky se pomalu převalujou v hladině alfa-dokud vám nezajede sonda do dásně. No jo no. Má to svý limity.

Masáž obličeje ale měla svůj limit jen v tý hodině a půl, po který můžu čestně prohlásit, že bych zůstala zavrtaná pod dekou ještě další čtyři. Vlastně bych tuhle levandulovou paní potřebovala mít nachystanou u postele každý ráno.

Ale chtěla jsem vám napsat hlavně o největším ezu, kterýho jsem byla nejen svědkem, ale aktivní součástí. Popravdě mám ezo hrozně ráda. Jednak mi připomíná magickej realismus mýho dětství a taky: Bez eza bychom neměli Jolandu, bez eza by Jarda Dušek nemohl tvrdit, že si za rakovinu můžeme sami, bez eza by si nikdo nenechal mapovat vagínu. Ezo je jako nutela. Někdo si ji dává i na špagety, aby byl život vláčnější a sladší.

Jednou jsem vyprávěla kamarádce Olze o tom, jak jsem byla v rámci diskomforní výzvy na rodinných konstelacích a hrozně jí to zaujalo. Tak moc, že jsem se nabídla, že to můžeme kdykoliv zopakovat spolu (jak vidíte, tak diskomfortní výzvy už se pro mě stávají podobnou rutinou, jako když choděj normální lidi do kina nebo na squash). A protože měla ta moje původní konstelátorka plno, našla jsem jinou. Přímo ve Strašnicích, kousek od nás obou.

Prvním konstelačním krokem bylo, že jsem na to úplně zapomněla. „Sejdeme se teda za hodinu před vchodem, jo?“ píše mi Olga, zatímco si při čtení týhle zprávy v práci opařím pusu espressem.

Ale byla bych hovno improvizátorka, kdybych se přesně za hodinu neklepala nervozitou na Želivárně s ambivalentním pocitem hrůzy a špatnýho svědomí, co jsme to na sebe zase vymyslely. Olga je na tom stejně.

A víte, co máme ještě stejnýho? Naprostou absenci porozumění navigace podle mapy, takže spolu projdeme celý Strašnice a přísahám, že je to divný, ale její Google ukazuje úplně jinou cestu než můj Google a je to spiknutí Larryho Page.

Tohle tvrzení vám možná přijde taky jako ezo, ale v okamžiku, kdy jsme vkročili do kutlochu paní Vanessy, jsou nějaký konspi pindy o Larrym vlastně celkem důvěryhodný informace.

Všechny zdi jsou obložený bůžkama a oltářema. U stolečku sedí Vanessa, master of ceremony a její dvě pomocnice. Takže ze sebe vykoktáme, že jsme jako myslely, že jdeme na klasickou konstelaci a Vanessa nás ujistí, že jsme tady správně-jen v tý konstelaci nebudeme hrát my, ale udělají to za nás ony.

Jako první mám jít se svým problémem já. Vytasím se popravdě s úzkostma, o kterých jsem si dosud myslela, že jde o produkt mýho dětství v kombinaci s tím, že jsem obecně neurotickej chabrus na nervy.

Tak ne, děcka. Vanessa se svým kyvadlem zjistila, že mám úzkosti kvůli tomu, že jsem byla v minulým životě upálená. Podívá se na mě s tím, že se potřebuje vydýchat, takže odejde z místnosti a já vlastně nevím, jestli na cigáro, nebo kopnout do popelnice, protože se tváří ready na obě z těchto činností. 

Po chvíli se vrátí s tím, že si mě přebírá. Mám se Vanesse dívat do očí a postavit ji do prostoru. Zíráme si bezuzdně do očí a když už mi toho přijde trochu moc, vezmu ji podle pokynů za rameno a postavím ji do prostoru.

Pak se dozvím, že jsem byla v minulým životě čarodějnice upálená inkvizicí a holky mi zahrajou celej příběh, jak se to stalo a proč. Mimochodem, přesně v tomhle schématu hrajeme příběhy diváků i na impru, takže je to tak trochu karma zdarma a je dost zajímavý dívat se na to z druhý strany jeviště.

Potom Vanessa a její pomocnice mohutně pálí snopy šalvěje a nalívají úlitby bohům, protože víte co-čarodějnice nelezou k čarodějnicím do doupěte každej den, i když Vanessa tvrdí „že jsme tady měli i mnohem horší případy a člověk potom dře jak mezek a uklízí posvátnej prostor celej zbytek večera“. V každým případě-kromě masážního bodu jsem aktivovala i čarodějný tlačítko a tady to máte – úzkosti jsou pryč, i když bych si podle svých soukmenovkyň měla co nejdřív pořídit ještě ochranný symbol bohyně Heméry.

Neptejte se mě, kde mám hranici ani hranice. Už radši žádný zásadní tvrzení na způsob, že se při masáži nikdy neuvolním. Ale kdybych tady nějak podezřele často zmiňovala vaginální mapování, tak mě radši včas zaražte, jo?

giphy.com

 

Zatínám

 

Někdy před 10 dny se mi začala motat hlava. Nejdřív to bylo jako lístky na matějskou zadarmo, stačilo večer horizontálně spočinout do postele a bylo to jak na řetízkáči. Jo, taky se mi vybavují jako další asociace jako kýčovitý disco, cukrová vata a klobása na promaštěným tácku, ale na nic z toho večer obvykle nemívám chuť, sorry jako. Večer mám chuť si lehnout a spát jako každej slušnej člověk.

Ještě větší sranda byla na józe, kdy mění hlava polohy poměrně často a intenzivně, takže jsem si připadala místo v pozici „pes hlavou dolů“ jako „nakropená Dáda parkuje“. Nebo v práci, když máte za zadkem šéfa a prudce otočíte hlavou. Se svou postupně nabytou intolerancí na chlast jsem občas záviděla alkáčům ten lehkej zábavnej svět. Ale díky vertigu jsem zjistila, že být alkoholik je prudce diskomfortní záležitost.

Někdy si říkám, že je klika, že v sobě člověk v raným dětství neuzavírá něco jako manželskej slib. Znáte to: v chudobě i bohatství, ve zdraví i nemoci, v dobrým i ve zlým. Když jsem zdravá, všechno funguje a sluší mi to, tak to jsme ideální pár. Nevím, jak bych se sebou vydržela v chudobě. Zato vim, že v nemoci a ve zlým je to se mnou velký špatný. Hrotím. Maluju černý scénáře. Všechno hnedle vzdávám a kdyby se šlo rozvést a najít si nějaký nový tělo aspoň jako bokovku, tak to udělám. Fuj.

Už skoro rok cvičím obličejovou jógu. Cvičím ji tak poctivě, že mám oči jak mrkací panenka a čelo jak žehlící prkno. To je ta pěkná funkční část, a pak jsou brázdy kolem pusy, který prostě svině nejdou pryč. I kdybych měla tvář svalnatou jak pitbul, tak se ani nehnou.

Měla jsem individuální konzultaci s lektorkou, na kterou jsou čekačky měsíce. Fakt. Obličejová jóga je nový Cvičme v rytme. „Teda takhle zaťatej krk jsem dlouho neviděla,“ podivila se lektorka a pokud o jeho rozmasírování byl bolestivej jako když byste si odtrhávali vlastní maso přirostlý ke kosti. „To je pak jasný, že vám to dole na obličeji nefunguje. Tam se musíte uvolňovat, ne posilovat. Jako vůbec. To si akorát zhoršujete!“

Po týhle návštěvě se mi nějakým zázrakem uvolnil krk a přestala se mi motat hlava. Aha, takže to nebyl mozkovej nádor, ale zaťatá krční páteř. Včera jsem si ji teda podle instrukcí namasírovala. Dobře, trochu víc než bylo v zadání. Tak vehementně, že ji mám dneska – tadá – znova bolavou. Zatím bez vertiga.

Zjistila jsem, že neumím základní věc, kterou uměj malý děti, kočky a alkáči: neumím se uvolnit. Jedu na sílu, to umím skvěle. Dejte mi úkoly a kalendář, kde je můžu odškrtat, činku, co můžu zvednout, bod B, kam mám doběhnout, články, co je potřeba napsat.

Ale jak se prosím vás uvolňuje? Ono to totiž není to samý jako dělat NIC. Pro začátek jsem se objednala na 1,5 (!) hodinovou masáž. Což bude šílený vypětí, protože nechat na sebe sahat úplně cizího člověka je pro mě stres jak prase. A jako další přijdou zase na řadu po pár letech psychedelika. Potřebuju se na sebe podívat z úplně jiných úhlů. Nějaký další tipy, jak se zbavit zbytečnýho focusu, lpění a kontrakcí?

Náš český soused

 

Panelák je nejlepší social lab na světě. Je to něco jako mraveniště, ve kterým má každej svou přesně stanovenou roli: někdo dribluje balónkem do podlahy, někdo má hlasitej sex, někdo šmíruje po chodbách a někdo se válí za otrávené policejní asistence na chodbě úplně sjetej a vyje u toho (výjimečně si nevymýšlím).

Mimochodem, víte, že při mezidruhovým srovnání lidí a mravenců si ve větších skupinách vedou líp mravenci? To je možná důvod, proč mají mravenci v mraveništích funkční farmy na houby a housenky, jejichž ekvivalentem by mohly být třeba soláry nebo komunitní zahrada na střeše. Ale to ne. Naleštěnou výlohou síly naší pospolité kognice je nástěnka dole na chodbě.

Na původní starý nástěnce bylo připíchnutých pár reklam na internetový připojení a nedoručených dopisů pro lidi, co byli v exekuci nebo mrtvý. Pak se změnil předseda našeho SVJ a jeho první manažerský rozhodnutí bylo zvětšit plochu nástěnky zhruba pětinásobně. Tahle velkolepá plocha měla ukazovat dechberoucí milníky hospodaření nebo zdražení svozu komunálního odpadu. Nevím, co přesně předseda očekával, ale tohle by pravděpodobně nevydrželi ani mravenci, takže se plocha proměnila v klasickej starodávnej internet. V anonymním okně.

Nabídky postaršího nábytku. Náhodně generované nadávky. Doučování. Při nedávný štěničí aféře tady neznámý farma agent dokonce připíchl krabičku od masti proti svrabu s doporučením, že tohle si máme pořídit úplně všichni „proti štěnicím, srabu (ne, to není překlep) a švábům. Šváb sice krev nesaje, ale definitivně se na to chystá hned v příští DNA aktualizaci, které zabráníte pouze tím, že si do kožních záhybů vetřete tlustou vrstvu antiparazitika a na hlavu si ideálně narazíte čapku z alobalu, aby Elon Musk nemohl ověřit vaši přesnou lokalizaci.

Ale to nebylo ještě nic oproti tomu, když se v posledních 2 týdnech nastěhoval náš český soused. Tak se totiž podepisuje. Český soused měl potřebu vám hned na začátku svých vzkazů říct, že není xenofob a už vůbec ne posera. To se jen zapomněl podepsat. Teď když už máme všichni jasno, tak si můžeme říct, že Češi nemají potřebu ani nutkavě pinkat s míčkem o podlahu, ani házet odpadky z okna. Pokud jste stejně chytrá hlavička jako český soused, tak se nemusí dlouze vypisovat, které národy za takovou lumpárnou stojí (mrk, mrk).

Tohle je jeden z dalších vzkazů Českého souseda, který můj mozek mačká do kuličky a nutí ho k výstředním představám-třeba jak odpaluju stylem východoněmecké koulařky pánev s vajíčkama z okna, nebo jak se snažím dohodit na ryze český balkon fermentovanou makrelou za zpěvu „zemský rááááj to na pohled“. Tohle je totiž přesně ten důvod, proč bych byla radši Pygmej nebo proč nejezdíme na dovču s manžou a Čedokem.

A tohle je rozhovor se sběratelem příběhů, Michalem Wolf Rybkou. Mimo jiný probírá kořeny a archetypy pohádek. Červená Karkulka má pět hlavních výkladů, kde kromě obligátní první menstruace figuruje i astronomická verze. 

Hloupej Honza alias Švejk je náš český soused. Věděli jste, že třeba ve Španělsku je obdoba hlavního hrdiny ten, kdo se naopak nevzdává a najde řešení out of the box? Na blízkém východě se zase jezdí za dobrými konci na kraj světa, na severu potřebujete umět mluvit s duchy zvířat a nebát se smrti. Snad jen u nás stačí nechat se vykopnout z domova v době, kdy už vaši vrstevníci zakládaj firmy a druhý rodiny, poslouchat panstvo a rozdělit se o chleba s žebrákem. No nevim. Připadá mi, že takových chytrolínů jsou plný lavičky v Sherwoodu a evidentně taky náš panelák.

Takže honem-dejte mi prosím rychlej protijed. Že umíme být i okouzlující, hrdinové, inovátoři anebo jen úplně normální lidi, co nemaj potřebu vykřikovat, že jsou český vychovaní sousedi...?

Německej instalatér na nejhorším českým nádraží

 

Jsou trainspotteři, co sledujou vlaky. Přišli mi divný až do tý doby, co jsem o sobě zjistila, že jsem stationspotter. Člověk, kterej umí ocenit, když v nádražce prodávaj domácí silnou česnečku, stejně jako když narazí na poctivý záchody ze sedmdesátek, kde se nezměnilo lautr nic-ani plastový splachovátko na šňůrce.

Jsem neřidič s prošlým řidičákem, s většinou lidí se v autě bojím a autobusy beru od osobně zažitý nehody jako švýcarský kapsle na eutanázii, jen dimenzovaný na celej zájezd lidí toužících po instantně snadný smrti. Vím, že statistika Českejch drah taky není veselý čtení a ani mi to prosím vás nepište do komentářů, ať mi to nepokazíte. Jsem jako Kim Čong Il, slepě přesvědčená o tom, že jenom ve vlaku na mě nebude spáchán atentát.

Nedávno jsem vlakem vezla Čičman a její kámošku Niki do Plzně, předat ji nějaký ženský na (jak jinak) víkend u koní. „Tak dávej bacha, vložil se do toho Em. „Plzeńský nádraží je prej nejdivočejší a nejnebezpečnější nádraží v celým Česku. Že prý kam se hrabe Ostrava, a to i když hraje Baník.“

„Pfff“ srdečně jsem se zasmála, protože jsem veteránka, co si jednou devadesátkách zažila celou noc v Praze na hlaváku až do 6 do rána, než mi jel nejbližší návaznej spoj. A věřte, že v tý době tam nesvítily vánoční světýlka hipsterskejch kaváren, jako spíš zornice prostitutů, dealerů, pasáků a kmotrů. Jestli znáte pohádku o Karkulce, tak těch vlků tam kolem mě bylo asi dvacet.

„Pfff“ řekla jsem si podruhý, když jsme vstoupili do nádražní budovy, ve který najdete úplně stejný kavárny, KFCčko a předražený džusy jako na kterýmkoliv nádraží v Česku. Sraz s paní od koní byl pod schody, kam jsem hodila tašky. Zbývalo zhruba 20 minut.

„jé, paní, mohla byste mi tady pohlídat tašku? Já si skočím jen na cigárko“ haleká na mě bodře chlápek v montérkách. Než stihnu odpovědět, přilítne mi k nohám další taška a týpek je v čudu.

„Snad v tom není bomba“ hloubají holky kolem tašky. Pár metrů od nás se táhne průvod smažek s vykotlanýma zubama, který by se tašky rády ujaly. „Ani drobáček nebude?“ ptá se zklamaně ženská, která by mohla hrát v The Shining tu štětku, co se Nicholsonovi rozpadne pod rukama.

Mezitím se vrací majitel tašky. Jeho úsměv a dech naznačují, že došlo na cigárko i na panáčka. Nacpe mi do ruk za odměnu německý sušenky. „Ty budou určitě napíchaný uspávadlem, hlavně to nejezte“ burácí Niki na celý nádraží.  Chlápek ale dělá, že tenhle trapas roku vůbec neslyší a rovnou se představuje jako Pavel, instalatér z Německa.

„Hlavně mu nedávej číslo“ syčí na mě znova obě holky, když mi pan Pavel tluče do hlavy klíny o tom, jak má lukrativní zaměstnání a zajištění na důchod, značka dlouho jsem neměl sex. Na tohle už nepomáhá ani vylhaná historka o tom, jak mám strašně žárlivýho manžela, kterej se tady může objevit každou chvíli, protože má vážný problém se sebekontrolou (a právě mu bude končit lekce boxu).

„Tak já už musím,“ loučím se chvatně a utíkám k paní, která vypadá, že je od koní. Ale není a evidentně je to tady fakt vostrý, protože se na mě zatváří, že zavolá ochranku, jestli se s ní chci seznamovat. A díky tomu pochopím, proč je plzeňský nádraží nejhorší: evidentně tady dochází k nevyžádanýmu balení, což dosvědčují i hladový oči chlápka z uklízecí čety, kterej kolem nás hrozně nenápadně krouží a zametá úplně čistý dlaždice. Tak která z nás na něj zbyde?

Konečně dorazí opravdová paní od koní. Odevzdám holky a s úlevou spěchám na nástupiště číslo jedna, když se na schodech srazíme s panem Pavlem. „Jaká náhoda, to musí bejt znamení!“ vykřikne Pavel, kterej mě evidentně stalkoval celou dobu a přesně podle toho vyměřil trajektorii svý chůze.

„Jé, vy jedete do Prahy, tam já mám sestřenici. Že bych zajel za ní, místo do Kadaně?,“ probírá si Pavel zamyšleně vousy, když naráz vykřiknu, že asi vidím manžela a současně přijede vlak.

Už dlouho jsem nepřemýšlela, jestli svý rezervovaný místo nenechat prázdný a necestovat radši na záchodě, kterej sice čpí močí a cholerou, ale aspoň se dá zamykat. Protože nikdy nevíte, co si z nejhoršího českýho nádraží odvezete – možná dávku heroinu, možná pana Pavla.

Ale i na to jsou sporný názory. „Tys odmítla instalatéra???“ podivuje se kolegyně v práci, jak kdybych o víkendu dala kopačky Beckhamovi. „Víš, jak je těžký a drahý ho v Praze vůbec sehnat?!“

Všechno něco stojí. Otázka zní, čím budu platit/ Giphy