Časem to sleze

 

Klidně mě berte za zpovykanýho Pražáka, ale už dlouhá léta pro mě sdělení: „není tam signál“ uvozuje wannabe divočinu, kde máte 1 čárku. Což v praxi znamená, že se vám na whatsappu nenačte obrázek a budete muset vstávat s frustrací, že si ráno nepustíte oblíbenou písničku na Youtube.

Jubilejní desátý ročník naší rodinné chaty s 6 dětmi pomalu atakujícími pubertu byl speciální: šlo o samotu tak samotnou a utopenou v kopcích, že tam nedosáhl signál. Jako fakt žádnej signál, ani na blbou esemesku. Můj osobní tip je, že za absenci signálu ty kopce okolo nemůžou, protože šlo o pitoreskní objekt, kterej pronajímá farář ve výslužbě.

Podle mých výpočtů na tý chatě strávil celý dlouhý měsíce exorcismem, kdy na jaře vylítla oknem stará oběšená čarodějnice a na konci léta se odplazil chlap, co tady sekerou zabil svou ženu a šest nevinnejch dětí. Okolo Vánoc se podařilo vyhnat i 5G signál a byl konečně klid.

Samozřejmě se pak musíte postarat taky o to, aby se démoni a technologie, vykopnutý dveřma, nevrátili oknem – což obě entity dělají běžně. Takže farář do každý místnosti natloukl aspoň pět křížů a letní bezstarostný vibes do naší ložnice nevnáší ani ručně vyšívaný obraz panny Marie s krvácejícím srdcem.

Čekala jsem, že šestice screenagerů se vzbouří nebo pomalu zvadne a uschne nejpozději třetí den po příjezdu. Že budou chodit bosky 8 kiláků do nejbližší vísky jako Barunka od Boženy Němcové, aby se mohli připojit na Instáč a poprosit ostatní online vrstevníky o pomoc, ale to ne. Všechny děti jsou naštěstí tak líný kůže, že se začaly bavit jako o generaci starší dinosauři (čti my): mastit karty a zavírat se do strašidelných pokojů, kde hrají oficiálně Městečko Palermo a neoficiálně Flašku.

Pro deštivé večery jim navíc ségra od Ema přivezla kreativní set sestávající se z epoxidový pryskyřice, formiček a miliardy třpytek na ozdobení. Namíchanou průhlednou pryskyřici nalijete do forem spolu s pomněnkou, kouskem kamínku nebo mrtvou masařkou a vytvoříte si tak efektní přívěšek na klíče.

„Hlavně se tím nesmíte v žádným případě polít,“ kladli jsme jim na srdce. „Je to strašně silný lepidlo a nebudeme vám moc přivolat pomoc!“ A máme všichni hrozně šikovný děti, protože těch přívěšků vygenerovaly víc než průměrná čínská fabrika a neukápl nikdo.

Což je pochopitelně jen část pravdy, protože se bavíme o kapání a dětech. Pak jsem si ke stolu sedla já a převrhla si na ruku celou velkou formu zasychající pryskyřice. Neptejte se mě jak – podle mě to udělala nějaká drobná entita na způsob hada hospodaříčka, který už byl pod rozlišovací schopnost exorcisty v penzi.

Sprostě jsem zaklela, za což se podle mě ty kříže začaly houpat jak u Toufarů v kostele a švihala jsem to umýt do dřezu. Myla jsem to 16x mýdlem, 4x jarem a 2x práškem na připečený hrnce. Myla jsem to olejem, šampónem a v naprostým zoufalství i kondicionérem a zubní pastou.

Přísahám, že takhle jsem si nemyla ruce ani na vrcholu covidový epidemie, nebo když jsem po dětech uklízela blití. Všechno marný. Moje ruce byly lepkavý a plný třpytek, takže jsem se lepila ke klikám, stolům i k vlastním rukávům.

„To si musíš oválet ruce v hlíně,“ poradil mi děda, když už jsem vystřídala všechny prostředky na mytí, které mi ostatní horlivě doporučovali. Mohla jsem o tom chvíli popřemýšlet. Tenkrát mi ale jen blesklo hlavou, že pokud má někdo pravdu, je to boomer, kterej se za svůj život zasvinil snad všema možnýma chemikáliemi, z nichž už je většina v EU přísně zakázaná.

Takže jsem moje lepkavý třpytivý ruce vkleče ponořila do prachu příjezdové cesty, což muselo zdálky vypadat jako příchod do Jeruzaléma, protože děti v oknech se hýkavě smály a moje ruce konečně přestaly lepkat.

Já sama jsem se přestala smát ve chvíli, kdy jsem si šla umýt ruce od prašného elixíru. Schválně si to zkuste doma – smíchejte hlínu z uježděný cesty, třpytky a kvalitní epoxid a výsledkem budou temně skvrnité ruce bangladéšskýho textilního dělníka, kterej barví látky v neředěným formaldehydu.

„Časem to sleze,“ mávne rukou děda, ale zapomněla jsem se zeptat, jestli myslí tu špínu nebo fakt, že si svlíknu kůži z rukou jako sklípkan. Ale víte, co se místo toho stalo první den v kanclu? Tyhle venkovský úrazy sbírají tak velkou vlnu zájmu, že se z toho dost možná stane novej trend!

Prudce třpytivé áčko od Čičman

Křest Vltavou

 

„Jestli bych tam někdy vlez?“ zeptal se kapitán přívozu, když jsme jednou s Gábinou obdivovaly, jak má romantickou práci a jestli se při západu slunce koupe ve Vltavě a notuje si u toho stejnojmennou skladbu od Smetany.

„Tak na to vám řeknu jediný: V životě, nikdy, vůbec! Ani malíček bych si tam neomočil,“ odpověděl nám kapitán se stejným úšklebkem, jako by se vás někdo zeptal, jestli jste někdy jedli šušně nebo olízli zadek psovi.

„Víte, co já všechno viděl v řece plavat? Nutrie, chcíplý potkany, olej z lodí a všechno, co lidi vyházej z mostů. Hovňáky od labutí a bezďáků. Brrrr, ne, děkuju pěkně.“

Moc se to nelišilo od vyprávění jinýho kapitána, který jsem si vyslechla před mnoha lety – tentokrát šlo o výletní parník, na kterým probíhal firemní večírek. Tenhle kapitán oproti přívozákovi fakt vypadal jako pirát z Karibiku – větrem ošlehaný sedmdesátník, který už na řece zažil úplně všechno. V rámci plavby mě nechal točit kormidlem a ukazoval mi místa, kde všude narazil na utopence. V jeho podání byla Vltava hotový Varanásí, kde narazíte na nafouklou mrtvolu za každým meandrem řeky.

A do třetice mi o koupání ve Vltavě vyprávěl Houbič: „Zpětně mi to připadá fakt jako debilní nápad. Nejzákeřnější na tom je, že se do ní dá normálně vlízt, ale pak už nikdy nevylezeš. Ty šutry u břehu musej být speciálně nabroušený, takže jsem se vydrápal celej od krve a dodneška tam mám zanícený jizvy. Koukej!“

Tohle byly 3 příběhy, který se mi promítly hlavou, když jsem v rámci bezdětnýho letního týdne reyervovala pro sebe a Ema paddle boardy v Bráníku. Pro začátečníky a nesportovce: Paddle board je něco jako žehlící prkno, který hodíte na vodu, postavíte se na něj a flexíte s výrazem Ježíše chodícího po vodě.

První lež, kterou k tomu prknu dostanete od pracovníků půjčovny je, že to „nic neváží“. Je to jako táhnout přes cyklostezku a celou louku zdechlou velrybu. Ale to jim natěšeně odpustíte, protože jsme u druhý lži: „je to úplně jednoduchý, za 5 minutek se na tom postavíte, to zvládaj i děti a postižený.“

Zatím jsem na tom teda neviděla plout vozíčkáře, takže vám nemůžu říct. Ale celkově je paddle board nestabilní jak moje nálada před menstruací a když jsem konečně sebrala odvahu se na tom verglu postavit, tak jsem vypadala spíš jak Ježíš se střevní chřipkou….no, a pak přijely ty děti.

Děti jsou zákeřný i na zemi, to všichni víme, ale úplně nejzákeřnější je tým mladých kajakářů na vodě. Jsou rychlý jak štiky a pohybují se v rojích a nepletou si pravou a levou ruku, což je kromě obecné neobratnosti můj další problém, v tomto případě fatální.

Takže jsem se místo elegantního obloučku octla přímo v centru překvapených dětských kanoistů, čímž to ale neskončilo, protože druhý mocný záběr pádla mě napíchl na větev převislého stromu, kde jsem se v rekordním čase stihla zdrápat do krve, než jsem finálně spadla do řeky mrtvých potkanů, labutích hovňajzů, utopených elektrokoloběžek a rohlíků pro nutrie.

„Počítej s tím, že ta ruka ti uhnije“ diagnostikoval mě Houbič bez sebemenších pochybností. Na druhou stranu si říkám, že po (skoro na den přesně!) 20 letech v Praze byl nejvyšší čas nechat se pokřtít Vltavou.

Jaký si myslíte, že to bude.../ Giphy.com

Vykoupení z věznice Cricketshank

 Tohle je konec mé hlídací kariéry

Pamatujete ještě na to, jak mi loni Olga s důvěrou svěřila klíče od bytu, kde jsem měla na starosti jejich domácí mazlíčky?

V rámci letního speciálu si teď tuhle kapitolku zopakujeme. Olga opět odjíždí, tentokrát na 14 dnů. Důvěra je letos ještě větší: jsem totiž kříženec Mary Poppins a Marty Kubišový, menší savci mně sami nalézají do kapes a ty větší se mě snaží povalit a zalehnout.

Můj revír je žižkovský byt s kocourem a gekončíkem, mé krmící tempo je vražedné.  Prvním zjištění, když otevírám téměř rok poté dveře od mých svěřenců: Kocour vyrostl. Kluci fakt, nenechávejte se kastrovat, mentálně ani fyzicky, jinak skončíte jako Macek, kterej má tak 20 kilo a vypadá jako nafukovací chlupatej balón. Samozřejmě balón nenaplněnej héliem, takže drhne pupkem po zemi a celým svým tělem vám naznačuje, že těch 24 hodin bez posledního přísunu kapsiček, granulí a sušených lososů bylo zločinem proti lidskosti. A odpovědnost za to nesete nově jen vy.

Pod přívalem emocí a Mackovy přítulnosti okamžitě švihám pro kapsičky plný argentinskýho hovězího v aspiku, což kocoura zabaví přesně na 4 sekundy a potom jdeme zkontrolovat další krmení: živé cvrčky.

S takovou kapsičkou pro kocoura je to totiž snadný: nechá se vzít a roztrhnout bez jediný výčitky. A hlavně bez toho, aniž by od ní odpadávaly krovky a schovávala se pod ostatní kapsičky. Což se bohužel nedá říct o cvrčcích.

Cvrčkové bydlí v průhledný přenosce. Den zabíjí pářením a žoužáním okurky. Jasně, mohli by ten den zasvětit třeba hlasování o tom, kdo z jejich komunity je ten největší hajzl a neoblíbenec. Večer by pak tenhle antihrdina stál v rohu cvrčkária, nechal se bez zbytečnýho okecávání vzít do pinzety a sežrat gekončíkem. Ale to ne, cvrčkové na večer zapomenou doslova jako na smrt. Já je pak naháním pinzetou, cvrčci hystericky utíkají a já hystericky ječím za vrnění dobře se bavícího se kocoura.

Pak teda jednoho z nich chytím a gekončík Jirka ho odporným způsobem pozře. Já pak musím dlouze hladit chlupatě měkkoučkýho Macka, dokud se nepřesvědčím, že je svět znovu v pořádku. Mezi námi, svět je v pořádku jen díky tomu, že Jirka a cvrčkové žijí zavření ve svých průhledných boxech.

No, a pak nadešel den, kdy jsem o tyhle jistoty jednou provždy přišla. Když jsem šla totiž zakrmit zvířata (záměrně nepíšu „mazlíčci“, protože někteří z nich si tohle oslovení prostě nezaslouží), našla jsem v Mackově misce 3 mrtvý cvrčky. Neptejte se mě, proč byli v misce. Buď je Macek ulovil a odnesl si je tam jako svou poslední jistotu, kdybych nepřišla. Nebo mohu posloužit ještě odpornější teorií – cvrčkové mu tam přišli na jeho argentinský hovězí, nacpali si svý odporný trávící trubice a pak umřeli, protože jim nedošlo, že žerou jen okurky.

To by mi na tyhle trouby celkem sedlo, ovšem nesmíme zapomenout na živýho cvrčka, kterej se spokojeně zabydlel v botníku a taky na dalšího kolegu, který spokojeně cvrčel na rohožce. Toho jsem rozmázla sandálem na první pokus.

Při bližším pátrání po příčině nehody jsem zjistila, že jsem zapomněla na víku cvrčkária utěsnit asi tak milimetrovej průlez. Uprchlíci museli zbytku svých kamarádů nakecat, že udělají živou pyramidu a ti nahoře pak pomůžou utéct i těm vespodu (mrk, mrk). Všichni víme, jak to dopadlo.

Zůstávají ale znepokojující otázky, protože mě nenapadlo udělat si na začátku součet cvrčků a pak z nich jednoduše odečítat ty, které Jirka sežral. Takže – jak dlouho si myslíte, že vydrží takový cvrček v jednom bytě s hladovým kocourem? A zároveň bych nevynechala ani chmurnější úvahy – kolik tak odhadem stojí dezinsekce celýho baráku?

 

Jo, tohle doma navolno prostě fakt chceš!/ Giphy

 

 

 

 

 

Lotyšsko, insta děvky a odvážný Žmur

 

Víte, proč s Emem ráda cestuju? Nikdy se nenudím. Jako když přiběhnete na letiště na poslední- chvíli, ale pořád ještě ve slušným čase, protože je jasný, že pračka dopere pozdějc, křeček zaleze za skříň a taky musíte zalejt balkon, že jo...

Říkáte si „v klidu“, všude v médiích perexy o tom, jak Ruzyně nestíhá a lidi se hroutěj, protože odletěj do Turecka o 3 hodiny pozdějc a v all you can eat bufetu už zbydou jen ty gumový chobotnice, co nikdo nežere.

A pak vám vrazí klusající Em vytisklej boarding pas a na něm je vaše příjmení ZA SVOBODNA, což je fail srovnatelnej s tím, že u security kontroly vyhmátnou Žmurovi sáček s hulením, nebo Čičman naberou na stěrech trinitrotoluen z vlasů.

„Nechápu, jak se to mohlo stát,“ drbe se ve vlasech Em a já mám konečně právo být uražená – všechno mnou zaviněný zpoždění je jen plivanec ve slepičím výběhu (pardon, nějak dneska nemám slinu na metafory, klidně mě to opravte v komentářích). Člověk, který v Portugalsku na hovínkový psí pláži před svědky přísahal, že mě bude milovat až do smrti, zapomněl, že si mě kdy bral.

Tohle by se dalo samozřejmě rozmáznout, ale nebyl čas, takže jsem se šla dobrovolně udat na probíhající boarding Baltic Air. Počítala jsem i s variantou, kdy mě do toho letadla na poslední chvíli fakt nevemou. Byl to slastně bolestný zážitek srovnatelný asi jen s tím, když jíte strnada v koňaku a jeho vnitřní orgány se mísí s vaší vlastní krví, jak vám ostré kůstky z křídel propichují horní patro. Ne, fakt jsem to nikdy nejedla, ale to už mi po dnešku stejně stěží uvěříte. Bolestivé sousto bylo, že nepojedu do Lotyšska, nebudu jíst nakládané sledě, nebudu se klepat zimou u Baltu a koupat si v něm palec nohy, protože žádný větší kousek svého těla do ledovýho Baltského moře zpravidla nestrčím. Ten kousek koňakové slasti byl v představě, jak jsem celý týden doma sama. Moje postel by se proměnila v jídelnu, knihovnu, pracovnu a lázně v jednom!

Naštěstí pro naši postel personál na gejtu po dlouhých a důležitě vypadajících telefonátech řekl, že jim k nalodění stačí jen boarding pas a moji občanku nikdy neviděli (podávajíc mi ji štítivě pod stolem jako falešný doklady). A tak jsme odlítli do Lotyšska. Všichni.

Emovi jsem pro výstrahu řekla, že pod fiktivním jménem se můžu celej týden chovat jako úplně cizí člověk. Mimochodem, taky jste na sockách četli prázdninový varování pro ošklivý kluky? Jestli ne, tak dnešní insta holky se v cílový destinaci přihlásí na Tinder a vyberou si ráno místního kluka s hodnocením 4 a méně z 10. Tenhle kluk jim natěšeně ukáže to nejlepší ve městě, vezme je na oběd a taky do nejlepší kavárny na lattéčko se sójovým mlíčkem. No a když se přiblíží večer s ním velká očekávání… domluví se ta stejná slečna na Tinderu s klukem s hodnocením 10/10 na žhavou noc.

Tak, teďka si o mě myslíte, že jím strnady v koňaku a ještě jsem insta bitch, takže to zakončíme tradiční Psicí. Jedním z našich cílů bylo něco jako místní pobočka ubytovny ROH. Fakt to tam vypadalo úplně stejně – od dřevěných chatek s vyglajdanou rychlovarkou s povolením zabíjet až po fotbalový hřiště a rybníček. Správce téhle rekreovny se jmenoval Sigurd (nebo nějakým podobným bizár jménem). U rybníčku se v zimních bundách klepe indická rodina, kterou Sigurd při oblídce areálu pozdraví s empatií supa čekajícího na mršinu.

„Jó, minulej týden tady byli Fini a ti se koupali i v 15 stupních“ prohodil Sigurd. „Češi na ně koukali vyvaleně jak ti Indové. Vy se asi taky koupat nebudete, co?“ zeptal se bodře Sigurd a zadíval se na moje promodralé rty.

„Ještě uvidím,“ odpověděla jsem nadutému Sigurdovi a naschvál si sundala mikinu, i když to pro mě fakticky znamenalo riziko omrzlin.

Večer začalo slabě, ale o to víc nepříjemně pršet a později se zvedl se vítr. „Je mi to jedno, tohle je otázka národní cti!“ rozrazil dveře naší chatky Žmur v plavkách a hodil šipku do rybníčku, hned před Sigurdem pokuřujícím v tílku a trenclích před administrativní budovou. „Hmmmmm“ vyfoukl Sigurd spokojeně oblak kouře. „Z toho kluka jednou něco vyroste!“ „Fin.“ pokývala jsem a zabalila se těsněji do deky.