středa 17. července 2024

Vykoupení z věznice Cricketshank

 Tohle je konec mé hlídací kariéry


Pamatujete ještě na to, jak mi loni Olga s důvěrou svěřila klíče od bytu, kde jsem měla na starosti jejich domácí mazlíčky?

V rámci letního speciálu si teď tuhle kapitolku zopakujeme. Olga opět odjíždí, tentokrát na 14 dnů. Důvěra je letos ještě větší: jsem totiž kříženec Mary Poppins a Marty Kubišový, menší savci mně sami nalézají do kapes a ty větší se mě snaží povalit a zalehnout.

Můj revír je žižkovský byt s kocourem a gekončíkem, mé krmící tempo je vražedné.  Prvním zjištění, když otevírám téměř rok poté dveře od mých svěřenců: Kocour vyrostl. Kluci fakt, nenechávejte se kastrovat, mentálně ani fyzicky, jinak skončíte jako Macek, kterej má tak 20 kilo a vypadá jako nafukovací chlupatej balón. Samozřejmě balón nenaplněnej héliem, takže drhne pupkem po zemi a celým svým tělem vám naznačuje, že těch 24 hodin bez posledního přísunu kapsiček, granulí a sušených lososů bylo zločinem proti lidskosti. A odpovědnost za to nesete nově jen vy.

Pod přívalem emocí a Mackovy přítulnosti okamžitě švihám pro kapsičky plný argentinskýho hovězího v aspiku, což kocoura zabaví přesně na 4 sekundy a potom jdeme zkontrolovat další krmení: živé cvrčky.

S takovou kapsičkou pro kocoura je to totiž snadný: nechá se vzít a roztrhnout bez jediný výčitky. A hlavně bez toho, aniž by od ní odpadávaly krovky a schovávala se pod ostatní kapsičky. Což se bohužel nedá říct o cvrčcích.

Cvrčkové bydlí v průhledný přenosce. Den zabíjí pářením a žoužáním okurky. Jasně, mohli by ten den zasvětit třeba hlasování o tom, kdo z jejich komunity je ten největší hajzl a neoblíbenec. Večer by pak tenhle antihrdina stál v rohu cvrčkária, nechal se bez zbytečnýho okecávání vzít do pinzety a sežrat gekončíkem. Ale to ne, cvrčkové na večer zapomenou doslova jako na smrt. Já je pak naháním pinzetou, cvrčci hystericky utíkají a já hystericky ječím za vrnění dobře se bavícího se kocoura.

Pak teda jednoho z nich chytím a gekončík Jirka ho odporným způsobem pozře. Já pak musím dlouze hladit chlupatě měkkoučkýho Macka, dokud se nepřesvědčím, že je svět znovu v pořádku. Mezi námi, svět je v pořádku jen díky tomu, že Jirka a cvrčkové žijí zavření ve svých průhledných boxech.

No, a pak nadešel den, kdy jsem o tyhle jistoty jednou provždy přišla. Když jsem šla totiž zakrmit zvířata (záměrně nepíšu „mazlíčci“, protože někteří z nich si tohle oslovení prostě nezaslouží), našla jsem v Mackově misce 3 mrtvý cvrčky. Neptejte se mě, proč byli v misce. Buď je Macek ulovil a odnesl si je tam jako svou poslední jistotu, kdybych nepřišla. Nebo mohu posloužit ještě odpornější teorií – cvrčkové mu tam přišli na jeho argentinský hovězí, nacpali si svý odporný trávící trubice a pak umřeli, protože jim nedošlo, že žerou jen okurky.

To by mi na tyhle trouby celkem sedlo, ovšem nesmíme zapomenout na živýho cvrčka, kterej se spokojeně zabydlel v botníku a taky na dalšího kolegu, který spokojeně cvrčel na rohožce. Toho jsem rozmázla sandálem na první pokus.

Při bližším pátrání po příčině nehody jsem zjistila, že jsem zapomněla na víku cvrčkária utěsnit asi tak milimetrovej průlez. Uprchlíci museli zbytku svých kamarádů nakecat, že udělají živou pyramidu a ti nahoře pak pomůžou utéct i těm vespodu (mrk, mrk). Všichni víme, jak to dopadlo.

Zůstávají ale znepokojující otázky, protože mě nenapadlo udělat si na začátku součet cvrčků a pak z nich jednoduše odečítat ty, které Jirka sežral. Takže – jak dlouho si myslíte, že vydrží takový cvrček v jednom bytě s hladovým kocourem? A zároveň bych nevynechala ani chmurnější úvahy – kolik tak odhadem stojí dezinsekce celýho baráku?

 

Jo, tohle doma navolno prostě fakt chceš!/ Giphy

 

 

 

 

 

46 komentářů:

  1. Předstírat, že nádobu s cvrčkama převrhnul kocour, nelze?

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Vzhledem k tomu, že cvrčci byli za zavřenými dveřmi...jako kocour je takovej magickej, ale zase to není úplnej čaroděj, že by se s tím pupkem protáhnul pod dveřmi.

      Vymazat
  2. Proč nestrčíš nádobu s těma cvrčkama do lednice?

    Oni, jako všechnen hmyy, jsou chladnokrevní, tak by měli ztuhnout a přestat se hejbat.

    Pamatuju si, že spolužák na základce to tak měl.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Nevím, v pokynech to nebylo a připadá mi to takové...chladnokrevné!

      Vymazat
    2. If they are put into colder environments, like a fridge, their metabolism slows and so their energy release is reduced. This subsequently makes them look asleep or half dead and a lot easier to handle.

      Once they are put in with a pet who lives either at room temperature or has a heat lamp, they soon warm back up and start hopping around again.

      Taky jsem našel, že žerou i živočišnou stravu a také bylinky. Takže by se dal snadno vyrobit třeba cvrček na pomerančích a tymiánu. Oříškovo rozmatýnová cvrček, nebo cvrček Waldorf s cerelem, nivou a vlaškými ořechy. Veggie cvrček Tika Massala a spicy Jerk Chicken cvrček.

      Navíc se daj krmit vitamínama a tak dostat vitaminy do gekona. Možný by to šlo dělat i s lékama na vysokej tlak, extází a trávou.

      A.P.

      Vymazat
    3. Jo, něco na tom bude - myslím, že už jsem tu jednou psala o kamarádovi, kterýmu ty cvrčci "umrzli" na balkoně, když přišla rychle zima. Tak je chudáky vyhodil do koše, kde po pár hodinách ožili a právě zamořili nejen jeho byt, ale celej barák.

      Jestli normálně žerou kočičí kapsičky a není jim z toho šoufl, tak je Macek musel mstivě zabít u tý misky, když mu ohlodávali to jeho argentinský hovězí. Ale evidentně je nesežral, takže něco na nich nebude košer, i když voní jako roštěnka a aspik, co mají v útrobách.

      Je jeden francouzskej horror, ve kterým si farmářka na cvrččí farmě všimne, že jim dělá dobře, když je krmíš svou vlastní krví. Kdyby se takovej cvrček nasál na někom slavným, tak máš ty léky na vysokej tlak, extošku a trávu v jednom vzorku.

      Vymazat
    4. Jo. jo. S těma umrzlejma cvrčkama v koši si to pamatuju. Poučení je, že záchod je to správný pohřebiště. (Mimochodem, už se jich zbavili? Nebo je barák stále známý hygieně jako Cvrčkový dům.)

      Ten horror neznám, ale dovedu si představit jak paní pracuje jak pokojská v hotelu kde nocujou slavný kapely a v pomejdáčovým útlumu z muzikantů, modelek i obyčejných gruppies odsaje trochu kreve (protože kdo z nich se bude po probuzení divit nějakému vpichu od jehly. To budou vzorky se jmény jako Lékárna, Laboratoř, Keith Richards" Mix.

      Ale představ si, že v Británii mají současně Rothchieldovi i sociálku a tak se jim stalo, asi teda v 70-80 letech, že k Rothschildům přišla sociálka a začala se vyptávat, jaktože děti choděj do školy pokousaný od blech. Asi to nebyl ten nejbohatší vrchní Rotschield, ale nějakej low-cost Rothschildi, ale stejně, i ti jsou zazzobaní. No a on se tatík nějak zamiloval do blech, byl to jeho koníček, měl jich celou sbírku a blechy musej taky sem tam jíst tak i děti musely občast poskytnout tělo ke krmení a na dětech pak byly kousance.

      Když platíš svejm dětem superdrahou školu, tak nechceš, aby spolužáci tvejch drahejch dětí byli pokousaný od blech, jako by jsi je posílal někam do slumu za Dickense a tak je napráskali.

      A.P.

      Vymazat
    5. Mně ti paraziti připadají zas takový rovnostářský. Kolega nám třeba málem dotáhnul svrab od svých dětí ze soukr základky, kde by sis taky řekl, že tam se na tyhle věci nehraje. Přes schůzky a zasedačky by se pak zasvrabil i celej board management a akcionáři.

      Myslím, že takovej PORG bude ve skutečnosti zavšivenej stejně jako základka v Ústí nad Labem. I bez toho, aniž by měl nějakej z nóbl rodičů zálibu v bleším cirkusu nebo obsedantním pozorování, jak svrab kope tunely pod kůží.

      Vymazat
    6. Uršula Kluková vyprávěla, jak chytila svrab někde na štaci v hotelu. Pak s tím šla za doktorkou, ta jí řekla, co to je, ale latinsky, tak prd věděla a Uršula si šla s receptem do lékárny a tam lékárnice zahalekala na kolegyni "Kde máme tu mastičku na svrab" a Kluková by tam radši stála nahá, než tohle.

      Kolega má asi zahrádku na bejvalým hřbitově svrabovitých koníků. Ty byli v Kráse Nesmírné vždycky ti nejchytřejší, člověk se s nima domluvil, protože měli C2 z lidské řeči a tak.

      Jo, s tím PORGem máš asi pravdu. Navíc tam určitě bude přinejmenším velká promořenost chlamydiema. V tomhůe věku, co kdo chytí hned to roznese mezi další cool kids. Jen ubozí geekové nemaj ani filcky.



      Tip po Žmura. - V bojových podmínkách se zbavíš vší tak, že najděš mraveniště, lehneš si k němu a mravenci ti vyžerou vši a hnidy. Šatních vší se zase zbavíš tak že si vyhrabeš jámu na oblečení, tam to všechno dáš, zahrabeš a nechaš koukat jen cípek. Vši na něj vylezou a pak je spáliš hořícím papírem. Ruští hiwi to učili Němce u Stalingradu.

      A.P.

      Vymazat
    7. Chudák Uršula. Beztak to chytla od Upíra, toho druhýho divnýho týpka, který působí dojmem, že je její soulmate.

      Recept s mraveništěm zní podobně bolestně, jako se zbavovat vší pomocí plamenometu, se kterým si ožehneš lebku. Německý důstojník z Buchenwaldu by ti řekl svůj tajný recept, že na vši je nejlepší plechovka cyklonu hozená do hromady oblečení. Akorát to bylo tak účinný, až s tím nedovedli přestat.

      Jak se v polních podmínkách bojuje proti roupům? Tam bych si tipla, že správný autor příručky je sbírá a používá jako zdroj bílkovin.

      Vymazat
    8. V polních podmínkách? To nevím, ale tam bude asi nejsnadnější vyřadit cukr, protože ten potřebují.

      Ale jinak na roupy je nejlepší zvýšená hygiena. Důsledně mejt ruce i nehty. Při svědění si místo škrabání osprchovat konečník, protože se vymyjou nakladený vajíčka. Prát vše nejmíň na 60 stupňů a nebo i žehlit.

      Větrat, roztahovat závěsy, UV světlo.

      Babské rady jsou česnek, chilli, hřebíček. Ten hřebíček mě je jedinej sympatickej, ale vyzkoušený to nemám.
      ----

      Uršula s ním jistě chodí proto, aby si každej říkal proč je ta skvělá Uršula s timhle podivným týpkem. Vedle jinajch by tak nezářila.

      Ti mravenci mají žrát přednostně jen ty vši, ale kdo ví, jestli to vědí v každým mraveništi.

      Já když jsem viděl, jak americký vojáci odvšivovali DDT, tak mě to taky moc nenadchlo. Cyklon B se vyráběl i u nás v Kolíně, po válce se jen přejmenoval na Uragán. Taky jsme vyráběli tu hlavní složku Agent Orange a prodávali to Američanům na Vietnamce. Ještě jsme tu vyrobili ocelový pláty na trup Titaniku. (V podstatě to bylo nejslavnější kurvítko, ale do reklam bych to nedával).

      A.P.

      Vymazat
    9. Čičman roupy měla. Byla to dost temná kapitola -ačkoliv se to volně nerozšířilo na celou rodinu, tak jsem měla nutkání drbat si zadek, a pak jsem našla v lékárně nějaký volně prodejný přípravek a brala ho radši preventivně. Měla jsem i tu čest vidět samičku-roupici u Čičmanina konečníku pod baterkou v hluboké noci, úplný National Geographic.

      Jednou jsem jela s Uršulou tramvají, seděla přede mnou a s někým zuřivě telefonovala o kartách, Velikonocích a chlapech. Myslím, že Upír je proti ní ještě celkem srovnanej týpek, asi je to spíš naopak - že vedle Uršuly vypadá normálně.

      To by byla náhodou super reklama na Česko. Prezentoval by to chlápek s pivním pupkem, co by vypadal přesně jak Hrušínskej ve Švejkovi. Taky by tam bylo, že jsou Češi nejplešatější na světě, mají nejvíc rakoviny střeva, jsou lakomí a netřídí. Nakonec by se z toho dal napsat podobnej příběh jak o tom národu Dobu, jen by tam místo černý magie bylo víc televize.

      Vymazat
    10. To jste měly s Čičman nějakej zvlášť důvěrnej vztah. Ta samička pak utekla zpět?

      Vážně jsme nejplešatější?

      I když to není pravda, rád jsem cizincům říkal, že jsme nejchytřejší národ na světě, protože nejmíň věříme v boha. Vůbec nevěděli, jak to pojmout. Bylo to vždycky, jako když se zaseknou windows.

      Ten Švejkovskej feel by tomu ještě přidal. "No bylo to po tý revoluci v 89. Víra tu byla nová, víte,n stejně jako porno, no tak si to lidi chtěli vozkoušet, že jo, ...ale do roka, dvou je to přestalo bavit. Faráři žvaněj jen o svým imaginární kamarádovi a porno je taky samá kurva. No, co my s tím? Nechtěl byste pejska nebo pláty na lodičku?"

      Když jsi byla v kočárku, tak už byla Uršula v silvestrovským rádiu. Bavili se tam o parohách a ona říkala: "Co je dobrý, že ony vlastně jakoby ani nejsou, protože to bychom se sem ani nevešli."

      A.P.

      Vymazat
    11. To byly Čičman 3 roky a nechala si koukat do zadku. Teď už bych měla smůlu, na druhou stranu o zážitky tohoto typu už ani nestojím.

      Jo, fakt jsme nejplešatější, i podle celosvětovýho výzkumu: https://vincihairclinic.com/en/top-10-baldest-countries-in-the-world-2023/

      Vlastně je to divný, protože jsme zároveń pivaři a pivo obsahuje fytoestrogeny, který by měly trochu kompenzovat účinky testosteronu. Aspoň u Asiatů, který se cpou sójou a tofu, to tak funguje a s plešatostí nemají problém.

      No vidíš, to podporuje teorii, že upíří žena je spíš Uršula a Upír je jen neškodnej ňouma, jeden z mála, kterýmu nedala. Možná právě proto, že moc chtěl.

      Vymazat
    12. Tak asi jsme nejplešatější, ale na ulici to nijak vidět není. V tramvaji není 40% mužský populace Narožnej vedle Nárožbýho. Jestli do toho počítaj i chlapi s koutama à la Jack Nicholson, tak možná.

      Já si myslím, že si na to Asiati zvykli a soja už jim nic nedělá. Jako Evropanům nic nedělál alkohol a Idiány zabíjel.

      Viděla jsi "Spoutej mě!"? Hrdina si tam přijde pro ženskou, se kterou se kdysi vyspal a slíbil ji, že si pro ni přijde, aby si ji vzal. No a ona si to nepamatuje. Ty máš s Čičman tak unikátní zážitek a ona si to nepamatuje. To samý.

      Uršula je asi jméno pro čarodějnice. Ursula von der Leyen, Ufňukaná Uršula, Uršula Kluková, co má doma patentní, zavařovací sklenice s uzávěrem a v nich malé, smutné, vykastrované upírky, co se smutně koukají na vlastní kulky přitlučené na trám na sušení bylin.

      A.P.

      Vymazat
    13. Počítaj se i kouty a plešky pod přehazovačkou. Kdoví, co by se z českých mužů stalo bez trvalého hašení testosteronu pivem - možná by se přeměnili v zuřivý, hrdý a věčně nakvašený Španěly.

      Ach, ta Uršula! Tohle vidím až v nepříjemně blízkých detailech. Dokonce se mi vymstila i má představivost na vůně - jak se tam mísí vůně mateřídoušky a tymiánu s kůží a vyschlým spermatem. Au.

      Vymazat
  3. Takhle vyžranou kočku, co popisuješ jsem ještě neviděl, ale sousedka má malýho psa a ten už taky skoro tahá břicho po zemi.

    Je jak Chumlee a Corey z mistrů zastavárny. Úplně vidíš, jak ten pes sedí celej den před televizí a živí se jen hranolkama s majonézou.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No, na druhou stranu, co chceš jako vykastrovanej bytovej kocour nebo pes celý den vymýšlet, že jo. "Teď si půjdu házet s balonkem a pak si dám kardio běh kolem obýváku, ať mám velký svaly, který vůbec nikdo neocení." Být takovej mazlíček, tak si taky radši týraným pohledem vysomruju pamlsky a celej den se válím u bedny u Psího psychologa nebo Chcete mě? a dělám si aspoň mlsný fantazie na feny z útulku.

      Vymazat
    2. Normálně by i kocouři měli mít večer vycházky. Myslím že večer je jejich čas. Takhle jsou jak v Alcatrasu. (Dokonce tam ty vězně ředitel nějak nechával vykrmovat, aby nebyli ve formě.)

      Ale dík za radu s tou kastrací. Kdyby mě v nějakým barbershopu nějakou nabízeli, jakože je to v akci se slevou, nebo součást strašně výhodnýho package, tak určitě odmítnu.

      Přeci si tak hloupě nezkazím postavu.

      A.P.

      Vymazat
    3. AP napad na venceni kocky jsem mela taky… jeste za casu britske modre, uslechtile zvire, s brichem vytahanym po mladych (vlastne jsme si cim dal podobnejsi, no co uz).
      V lete jsme si ji vzali na chatu. Kocka happy, cely den drzela svuj rezim a pozici na gauci a vecer vyrazila na 30 minutovy jogging.

      V rijnu jsme se vratili z chaty. Zadny prochazky ji uz nedokazaly nahradit pocit svobody, takze me to stalo- zaluzie, novy gauc a spoustu hovoru, kdo si nasi vyzranou kocku vezme “naven nafurt”.

      Takze bud nikdy nebo navzdy!
      Ik

      Vymazat
    4. AP: Jakože by měl ten kocour nandávací kulky na gumičku ve šuplíku (aspoň nějaký protézy, aby se mu venku kočky nevysmály). Každej večer by si je vzal, ulízl by si pěšinku a šel ven dělat haura... Takhle to má kocour od našich. Ten má vycházky celej den, ale jak padne tma, tak se běží schovat, protože by jinak dostal od venkovskejch kocourů nakládačku.

      Jo a s kastrací nemáš zač. Já teď zpracovávám článek o tom, jak mezi ženami letí labioplastika, po který tě v horším případě taky omrzí sex. Takže bych řekla, že pánská odpověď na tenhle trend doletí co nevidět a marketing to bude mít určitě hodně zákeřnej!

      IK, ahoj! A jak to s ní dopadlo? Dostala svobodu, nebo se jí to přes zimu rozleželo (zvlášť s tím fungl novým pohodlným gaučem?)

      Vymazat
    5. Já si to představuju, že by to byl takovej kočkovej Marek Eben. Sice kastrát, ale společensky úspěšnej. Zatímco mladý kočky by s kočičíma grázlikama 10/10 řvaly někde po střechách a dvorcích svoje orgáče, on by v poklidném koutku u kůlen bavil společnost jinýjch kastrátů a postarších koček v menopause (mají kočky menopauzu vůbec?) tím jeho nezaměnitelným vymiškovaným humorem, co nerozchechtá a nepobouří, ale vždycky vyloudí pousmání (u všech, co vydrží nepřepnout).

      V takové společnosti už nikdo kulky nekontroluje (i když si myslím, že kočky s jejich čichem to tak nějak vědí).

      Na kočičím pochcávacím Tinderu ho kočičí Vémola a kočičí BJP Procházka musí vnímat jako jiej druh a maximálně ho vyhodit od stolu, ale doopravdy se servou jen mezi sebou. Možná kočičí fandové Baníku, co na Vémolu nemaj, toho Pražáka trochu pocuchaj.


      Já si myslím, že móda kastrace přijde spíš z toho okruhu tetování-piercing. Víš jak, je to intelektuální pokračování potetovanejch ksichtů, piercingů na všech děsivejch místech a tunelů v lalůčku ucha. Takže takoví ti, s růžovejma vlasaama, co měněj pohlaví dvakrát denně, tak si nechají voperovat nějaký pétanque-varlata a pak budou v klubech machrovat, jak je to těžký a tvrdý a dávat všem sáhnout. Budou za hvězdy Prague Pride a tak to začne.

      Co tam psali o tý labioplastice? Že je to děsnej hit a která ji nemá, jakoby nebyla? V Maroku (a jistě i jinde) zas frčela hymenoplastika, protože se děsně řeší, jestli se vdávaj jako panny a to bylo těžké i za starých dobrých časů, natož v moderní době.


      IK

      U nás v činžáku měli sousedi kočku, co se na nic neptala a prostě si vždycky počkala u dveří a když někdo šel ven nebo dovnitř, tak proběhla mezi nohama a zopakovala to ještě dole u venkovních dveří.

      Já o tom, že kočky musej ven taky poprvé slyšel, protože se někdo ptal odborníka, proč mu kočka večer najednou začne řádit, jako ta vaše.

      A.P.

      Vymazat
    6. No modra britka zapomnela na svuj vznesenej rodokmen a v pestounske peci lovi ptaky v sadu. Zhubla, jen to vytahany bricho ji zustalo :)

      Gauc s nama vydrzel jeste 2 roky nez jsme se prestehovali do domu.
      A to uz je jiny kocici pribeh…

      IK

      Vymazat
    7. IK, to zní jako šťastnej konec příběhu! Má svobodu, blechy a peříčka za zubama. A vítr ji čechrá chlupy a houpe jí s tím bříškem ze strany na stranu...

      AP: Jo takhle. To by bylo pěkný, ale já si myslím, že kočky menopauzu snad ani nemaj. Určitě ne ty venkovní, ty se ničeho takovýho nedožijou. Myslím, že menopauzu mají jen ženský, aby se mohly starat o vnoučata, ale instituce babiček v kočičím světě podle mě není vůbec zavedená. Tam si myslím, že jde jen o říji a kocoury zdobí víc rozpáraný uši v bitkách než nějaký filozofický spolky za garáží.

      Tu labioplastiku mám zatím jen rozepsanou, ale nedávno vyšel výzkum, že se skoro čtvrtina mladých holek za svá labia stydí tak, že kvůli tomu odmítají sex nebo prohlídky u doktora, protože aktuálně letí trend stydkých pysků odpovídajících anatomii holčičky. Labioplastika je potom jedna z nejrychleji se rozšiřujících plastik mladých Australanek, ale tady to asi nebude dramaticky jiný. Jen když se toho vezme moc (a to se dopředu možná nedá úplně poznat), tak se pak ty holky chronicky potýkají s vaginální suchostí a bolestivým sexem, takže to tak trochu kastrace je (i tím, že je v nich hrozně moc nervových zakončení).

      Jednou jsem na nudistické pláži viděla chlapa, co měl tolik piercingů v šourku, že působil dojmem chodícího železářství nebo těch mostů ověšených zámečky milenců. Takže ti pro tentokrát nebudu odporovat, klidně věřím, že takovej trend by byl nakažlivej jak Covid.


      Vymazat
    8. Koukl jsem se na net a kočky menopausu asi fakt nemají (kdyby článek nevypadal jako (překlad) od AI, tak bych si byl jistější).

      Škoda, kočičí Ebenové mají o půl publika méně.

      To by mě zajímalo, jak se za ty labia holky mohou stydět, když nemaj vědět, jak to vypadá jinde? Leda by sledovaly porno. Nebo jste si někde ve sprchách okukovaly rozkroky, jako chlapi pindíky u pisoárů?

      Fakt by mě zajímalo, proč to je najednou takovej problém. Trend anatomie holčičky se neprobírá ve zprávách CNN, ani v módní policii, ani v reklamách.

      Přece se 1/4 Australanek nechystá na kariéru v pornu.

      Koukal jsem na kliniku perfect clinic a je to za 25 000. A já si myslel, že 5000 za mobil jsou vyhozený peníze.

      A.P.

      Vymazat
    9. Odpověděl sis sám - stydí se za ně, protože sledují porno. A ten druhej zdroj holčičkovských intimních partií jsou socky - všechny ty fotky v mikrošortkách, bikinách a legínách, ze kterých nepřečuhuje vůbec nic. To by chtělo se zeptat u plastických chirurgů, o kolik mají víc objednávek než dřív. A jestli si tam teď holky chodí šmiknout oční víčka a stydké pysky k tomu. Možná se stačí podívat do konťáku před Asklepionem.

      Vymazat
    10. V kolika by se jim teď mělo vysvětlit, že porno je karikatura sexu a holka, který se dá udělat orgáč je lepší než nereagující dřevo se vzhledem animé porna?

      Aby to nakonec nebylo na prvním ultrazvuku.

      A.P.

      Vymazat
    11. Hlavně jim to můžeš jako matka opakovat horem dolem, ale obávám se, že v jistým věku všechny infošky od rodičů mozek automaticky třídí a háže do spamu. Ještě že v tomhle věku nemají dost peněz.

      Vymazat
    12. No, s tím opakováním. Knížecí rada je jim řict něco, co nempohou ignorovat.

      Ale chyba je v tom apelování na dravej rozum, když si podvědomí jede podle svého.

      Já bych ji spíš řekl, že nechci vypadat jako špatnej rodič a žě to od teď bude moje konverzační téma s jejíma kamarádama, kamarádkama, na třídních schůzkách, s celým příbuzenstvem a samozřejmě jesnou na její svatbě.

      A.P.

      Vymazat
    13. No jasný, na těch třídních schůzkách to vytáhnu hned na zahajovacích v září, kdy bude mít Čičman novou učitelku. Až otevře kolečko dotazů zvídavých rodičů, tak se jí rovnou zeptám na její labia a jestli se za ně stydí. V předpokládané trapné pauze hned vyrukuji s tím, že jsou na tyhle věci školení (to nemám ověřený, ale vsadím se, že jo a že je vede Helena Houdová).

      Vymazat
    14. Helenu Houdovou jsem poprvé zaregistroval před 14 dny... takže jsem v podstatě 44 let ignoroval, jak jsem šťastný.

      Aby učitelka sebevědomě neřekla, že vůbec a nevytáhla mobil a neukázala všem fotky na #cool-labia, kde by měla detajlně zdokumentovaný momentalní stav i s tisíci japonských komentářu a smlouvu s firmou Tokidoki SexDolls, na odlitek pro řadu deLux.

      A.P.

      Vymazat
    15. Čím tě Helena po takové době zaujala? To bude asi to signifikantní, co určí dalších 44 let tvýho života.
      -
      No, to by byl výrazný posun od menopauzální úči v zajetí citů k vnoučatům a návalů horka.

      Vymazat
  4. A co pres noc vypustit treba Jirku? Mozna by ty zbyle uprchliky zbastil... ale aby ho nezbastil Macek ;-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Nebo aby Jirka nezbaštil Macka...! U těch ještěrů člověk nikdy neví. Klidně bych se vsadila, že mlsně pozoruje to spokojený šouravý bříško, když jde Macek kolem terárka.

      Vymazat
  5. Kolega z rohožky byl asi nějakej přešlechtěnej nebo sjetej kočičí močí. Jinak jsou totiž cvrčci kurefsky pozorný a rychlý.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Možná to byl první cvrček, co dostal toxoplasmózu.

      Teď se pomalu začne měnit ve cvrččího Flégra.

      A.P.

      Vymazat
    2. Tohle je ale chudák, co prožil celej svůj život v krabičce. Ne jeho bratranec na svobodě z louky. Myslím, že kdybych tímhle způsobem prožila dětství i dospělost, má reakční doba by byla ještě horší. Já bych totiž doufala, že si mě ta pinzeta vybere a budu mít šanci na lepší život po životě...

      Vymazat
    3. Možná to jsou ovšem nějací cvrččí mniši, co mají rádi samotu a rozkvetlá louka by pro ně byla moc světsky rozlítaná, bez klidu k přemýšlení a meditaci.

      A gekončíka berou jako správný křesťan smrt roztrháním v cirku. Pán si tě oblíbil a odměnil tě hnusnou smrtí, skoro jako ta jeho. Už jsi to prostě někam dotáhl.

      A.P.

      Vymazat
    4. Takhle to zní daleko líp. Jen přemýšlím, jestli existuje spojitost mezi křestanskými umučenci a současným trendem toxické pozitivity, kdy ezoženy vnímají jako dar rakovinu nebo to, že je chlap mlátí.
      Mimochodem, myslíš, že měl Ježíš něco společnýho s BDSM?

      Vymazat
    5. Bondage je svazování, ale SM je sadomasochismus a to docela určitě. V jedom dokumentu byl homosexuální prostitut, co poskytoval sado služby maso klientům, pak s tím skončil, vyhodil Ondřejský kříž (X), ke kterému přivazoval kunčofty za latinxký kříž (†) a dal se na zbožnost. Jen bylo vidět, že vyměnil jeden kříž za druhý. Dokonce i metaforicky.

      Jeho klienti byli sice maso, ale oni si to užívali a trpěl on, protože hluboko uvnitř byl heterosexuál.

      Rakouský psychiatr Viktor Frankl byl v koncentráku, pak o tom psal knížky a někde pak napsal "dát smysl svému utrpení". Ti co měli nějakej smysl života, přežívali líp.

      No a to právě křesťanství nabízelo otrokům a lidem s nízkým postavením. Trpět buseš tak jako tak, ale s křesťanstvím to bude mít alespoň iluzorní smysl.

      Skutečný Ježíš, kdo ví, ale co si z toho (a dalšíh příběhů) věřící pak seskládali je masochistický docela určitě. Sadismus obstarávali Římané.

      Sadističtí Římani zabili/umučili za každé jo a ne každýho, kdo se vzpouzel. Nastavování druhé tváře je něco, co na ně zabíralo.

      Když chceš někoho zastraši násilím, tak se tě má bát a ne se z toho radovat a říkat si o další.

      Trvalo to sice staletí, ale nakonec to zabralo a Řím se stal křesťanskej.

      A.P.

      Vymazat
    6. Hm, tak by to měla začít církev konečně vyobrazovat tak, jak je to opravdu - že by se v okamžiku mučení smáli a laškovně mrkali na malíře, dokumentující torturu.
      Na tom přece není nic špatnýho, že to Ježíš takhle přechytračil. Pak je otázka, do jaký míry hrál on sám divadlo na kříži, když pak vyzmizíkoval z jeskyně jako by se nechumelilo.

      Vymazat
  6. Ajajaj. Nenávidím cvrčky a všechny ty historky o nich. B by chtěla gekona. S naprostou rozhodností o něčem takovém odmítám diskutovat. Nic, co by se krmilo cvrčkama. Proboha.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jo, přesně! Mně teda připadá strašidelnej i gekon sám o sobě - i kdyby se živil okvětními plátky růží. Nic, co je studený, nehybný a pak to sebou najednou cukne a vystartuje ti po ruce.

      Vymazat
  7. Cvrčky jsem několikrát ochutnal; není to špatné, trochu do oříškova. Ale jsem v tom celkem samostatný a krmit na rozdíl od gekončíka nepotřebuju :-).

    OdpovědětVymazat
  8. Vedle jistého Cvrčka sedím na orchestru, tak mi moje zkušenost říká, že na tu desinsekci bude stačit nějaká hodně rychlá třetí věta ;-)

    OdpovědětVymazat