Vykoupení z věznice Cricketshank

 Tohle je konec mé hlídací kariéry

Pamatujete ještě na to, jak mi loni Olga s důvěrou svěřila klíče od bytu, kde jsem měla na starosti jejich domácí mazlíčky?

V rámci letního speciálu si teď tuhle kapitolku zopakujeme. Olga opět odjíždí, tentokrát na 14 dnů. Důvěra je letos ještě větší: jsem totiž kříženec Mary Poppins a Marty Kubišový, menší savci mně sami nalézají do kapes a ty větší se mě snaží povalit a zalehnout.

Můj revír je žižkovský byt s kocourem a gekončíkem, mé krmící tempo je vražedné.  Prvním zjištění, když otevírám téměř rok poté dveře od mých svěřenců: Kocour vyrostl. Kluci fakt, nenechávejte se kastrovat, mentálně ani fyzicky, jinak skončíte jako Macek, kterej má tak 20 kilo a vypadá jako nafukovací chlupatej balón. Samozřejmě balón nenaplněnej héliem, takže drhne pupkem po zemi a celým svým tělem vám naznačuje, že těch 24 hodin bez posledního přísunu kapsiček, granulí a sušených lososů bylo zločinem proti lidskosti. A odpovědnost za to nesete nově jen vy.

Pod přívalem emocí a Mackovy přítulnosti okamžitě švihám pro kapsičky plný argentinskýho hovězího v aspiku, což kocoura zabaví přesně na 4 sekundy a potom jdeme zkontrolovat další krmení: živé cvrčky.

S takovou kapsičkou pro kocoura je to totiž snadný: nechá se vzít a roztrhnout bez jediný výčitky. A hlavně bez toho, aniž by od ní odpadávaly krovky a schovávala se pod ostatní kapsičky. Což se bohužel nedá říct o cvrčcích.

Cvrčkové bydlí v průhledný přenosce. Den zabíjí pářením a žoužáním okurky. Jasně, mohli by ten den zasvětit třeba hlasování o tom, kdo z jejich komunity je ten největší hajzl a neoblíbenec. Večer by pak tenhle antihrdina stál v rohu cvrčkária, nechal se bez zbytečnýho okecávání vzít do pinzety a sežrat gekončíkem. Ale to ne, cvrčkové na večer zapomenou doslova jako na smrt. Já je pak naháním pinzetou, cvrčci hystericky utíkají a já hystericky ječím za vrnění dobře se bavícího se kocoura.

Pak teda jednoho z nich chytím a gekončík Jirka ho odporným způsobem pozře. Já pak musím dlouze hladit chlupatě měkkoučkýho Macka, dokud se nepřesvědčím, že je svět znovu v pořádku. Mezi námi, svět je v pořádku jen díky tomu, že Jirka a cvrčkové žijí zavření ve svých průhledných boxech.

No, a pak nadešel den, kdy jsem o tyhle jistoty jednou provždy přišla. Když jsem šla totiž zakrmit zvířata (záměrně nepíšu „mazlíčci“, protože někteří z nich si tohle oslovení prostě nezaslouží), našla jsem v Mackově misce 3 mrtvý cvrčky. Neptejte se mě, proč byli v misce. Buď je Macek ulovil a odnesl si je tam jako svou poslední jistotu, kdybych nepřišla. Nebo mohu posloužit ještě odpornější teorií – cvrčkové mu tam přišli na jeho argentinský hovězí, nacpali si svý odporný trávící trubice a pak umřeli, protože jim nedošlo, že žerou jen okurky.

To by mi na tyhle trouby celkem sedlo, ovšem nesmíme zapomenout na živýho cvrčka, kterej se spokojeně zabydlel v botníku a taky na dalšího kolegu, který spokojeně cvrčel na rohožce. Toho jsem rozmázla sandálem na první pokus.

Při bližším pátrání po příčině nehody jsem zjistila, že jsem zapomněla na víku cvrčkária utěsnit asi tak milimetrovej průlez. Uprchlíci museli zbytku svých kamarádů nakecat, že udělají živou pyramidu a ti nahoře pak pomůžou utéct i těm vespodu (mrk, mrk). Všichni víme, jak to dopadlo.

Zůstávají ale znepokojující otázky, protože mě nenapadlo udělat si na začátku součet cvrčků a pak z nich jednoduše odečítat ty, které Jirka sežral. Takže – jak dlouho si myslíte, že vydrží takový cvrček v jednom bytě s hladovým kocourem? A zároveň bych nevynechala ani chmurnější úvahy – kolik tak odhadem stojí dezinsekce celýho baráku?

 

Jo, tohle doma navolno prostě fakt chceš!/ Giphy