Sporťáci a chcípáci

Jsou věci, který nejsou příjemný a přicházejí periodicky. Některý nemůžete ovlivnit, jako třeba menstruaci a fakt, že se každej rok opakuje nějakej depresívní měsíc typu listopad.

Pak jsou věci, který můžete v pohodě odkládat několik let. Třeba rekonstrukci koupelny a účast na firemním teambuildingu. Argumenty jsou přitom stejný: Moc práce. Zrovna jedem na dovču, to mě fakt mrzí, že to zas nejde. Nebo přijde depresívní listopad.

Jenže poločas odkladu teambuildingu se za ty roky u korpoše nemilosrdně vyšplhal k hranici, kterou už nešlo jednoduše okecávat. A tak jsem řekla jo.

Pro ilustraci, v naší divizi dělá asi 50 lidí. Možná sto, to už je totiž úplně jedno. V každým případě to znamená, že tolik lidí neznáte (ani nechcete znát) a že se pokaždý musí brát nějakej psychohotel, kterej pojme kromě nás už jen školy v přírodě nebo čínský zájezdy.

Součástí divize je tým v Ostravě. Ty lidi jsou jako brouk nosorožík, kterej se mi v úterý málem zapletl do vlasů na jedný zahrádce. Nikdy předtím jste o nich neslyšeli, ale když je vidíte na vlastní oči, už je bohužel nikdy nevymažete z paměti.

Kromě geo měřítka můžeme náš tým rozdělit i podle fyzický kondice:

Sporťáci jsou vymakaný lidi, co mají na instáči profilovku z Formfactory, sypou si protein i do kafe a vsadila bych pětikilo na to, že na meetinzích pod stolem dělaj nohama nůžky, aby měli vyrýsovaný břišáky. Všichni sporťáci maj kola a ambice jet s nima do nejbližších hor. Tam si pak navzájem závistivě ohmátavaj karbonový rámy a soutěží, kdo se rychlejc rozmázne pod svahem.

Chcípáci mívaj v povinný výbavě nadváhu, skoliózu, operovaný menisky a odpor ke sporťákům, ačkoliv (anebo právě proto), že se hodně chcípáků rekrutuje právě z jejich řad. Jejich hlavní ekosystémy jsou office, Globus a gauč a každej správnej chcípák se mezi nimi dopravuje vychystrale autem, aby nemusel udělat ani jeden zbytečný krok navíc.

Takže když se mě asistentka Simča nadšeně zeptala „Do které sportovní skupiny tě zařadíme?“, Chcípáci byla srdeční volba. Jednak nemám kolo a jednak jsem se zamilovala do jejich diskuze na Teams, kde společně žbrblali, že plánovaná pětikilometrová trasa je pobuřujícím pokusem, jak se jich zbavit bez odstupnýho.

V 10 ráno se s Chcípáky scházíme v basecampu, ve výchozím bodě naší nebezpečné výpravy do Českýho Švýcarska. Ten název sedí, protože vypadáme, jako partička pacientů ze švýcarskýho sanatoria, který sem korporát poslal důstojně zemřít.

Máme tu agilní asistentku Simču. Máme tu Mirka a Toma z Ostravy, kterým v batohu cinkají flašky, ale dělaj, že ne. Máme tu křehkého Františka, kterej je už 10 let v důchodu, ale pořád maká. Máme tu Helgu po hysterektomii a umělohmotnou Dášu, pro kterou je výsadek do přírody podobně šokující a nehostinný jako teambuilding v kaňonu smrti. Zbytek chcípáků je rozmanitý, ale nedůležitý.

První větší zklamání našeho pochodu smrti na sebe nenechalo dlouho čekat. Konkrétně jsme zdatně a vesele sešli kopec dolů od hotelu a doslova se před námi vyjevila nečekaná komplikace související se zakřivením terénu: kopec NAHORU.

„No tak to ne,“ začala Helga vyjednávat. „Se říkalo 5 kiláků, ale ne s TAKOVÝM převýšením.“

Mně navíc mě neposlali ty Reeboky a v crocsech teda nevím, jak tohle zvládnu.“ Postěžovala si Dáša a rozhlédla se po nás. Asi očekávala, že vyběhnou dva dobrovolníci, kteří jí darují po své pravé a levé tenisce. Ale nám je taky neposlali, Dášo.

„Teď vyjdem ten kopeček a pak by to mělo vést po vrstevnici,“ snažila se agilní Simča potlačit vzpouru. Teď se mi zrovna nedaří načíst mapu…“, což vyvolalo hromadnou paniku. Není signál! Jak si přivoláme vrtulník, až si tady někdo kvůli korporátu vymkne kotník, aha?

Skupinka si znepokojeně sedá na lavičky na odpočívadle. Mirek a Tom zmizí za skalním útvarem. „Psssst,“ otočím se na jejich nenápadný signál. „Nemáš cígo? A nedáš si slivku? Domácí od taty…“

Mezitím Simča postaví skupinku na nohy slibem, že bude po cestě turistická chata s občerstvením. Slibem nezarmoutíš.

Při průchodu turistickou stezkou mezi skálama začali lidi padat jak mouchy. Fakt jsem ještě nikdy nebyla svědky podivuhodnějších pádů, kdy náš dream team teatrálně padal na znak nebo zůstával viset na zábradlích s ladností mandrila rýholícého. Situace dospěla do bodu, kdy na jedné skalní vyhlídce František s klackem v ruce nasadil tvář lakotského náčelníka a prohlásil, že dnes je krásný den zemřít a že můžeme dál pokračovat bez něj.

Na vyhlídce Mirek s Tomem chytli signál. „Když bysme šli tady zkratkou, tak dojdem zpátky na penzion za 500 metrů.“ řekl Mirek, co si vysomroval cigárko od skupinky Poláků a fakticky tím převzal velení.

„Můžete tam někdo zavolat a rezervovat vířivku?“ ptá se Helga. „Tak dem, pojďte,“ rozmyslel si svou smrt i František. Naše skupina slimáků na útěku nabrala opačný směr a Simča se nezmohla na odpor.

Přesně za hodinu a půl byla naše expedice v přístavu bezpečí – v místě, kde je pípa, splachovací toalety a raut za firemní prašule. Jestli se chcete zeptat, co se dělalo po zbytek dne, tak nic. V devět večer jsem si šla číst a ráno jsem tak byla z obliga při vyšetřování, kdo z nás nablil v noci do vířivky. Krásný to bylo a na dalších pět let to budu jako čistokrevnej chcípák rozdýchávat a omlouvat tak svý absence!

Reebok: Love brand? NE, raději hejty

Jednou za čas se v marketingovým světě dějou zázraky a přilétají černý labutě. Jedna taková přiletěla na českej rybníček zrovna tenhle víkend.

„Mami, mami, honem utíkej k tátovi, něco se stalo!“ přivítaly mě doma děti a jako každýho správnýho panikáře mě napadlo, že přišel ten okamžik, kdy budu muset dělat Emovi tracheostomii kuchyňským nožíkem a brčkem podle doktora House. Ale ne, stalo se něco ještě mnohem excitovanějšího: na webu Reeboku někdo v sekci Letní slevy zapomněl na konverzi měn, takže vás nový boty vyšly v korunách úplně na stejnou částku jako v eurech.

Je libo značkový boty za 30, nebo dokonce ultimátně přepíčený běžecký tenisky za 90 korun? Pro naše děti to bylo jako jeskyně plná zlata a drahokamů, která se otevírá jednou za rok a pouze dobrým lidem. Takže si naklikaly boty na ven a boty na tělák a já jsem si musela na základě jejich urgence objednat ty úplně nejdražší tenisky, co stály přes kilo, protože tohle prostě MUSÍŠ mami.

Stejnýmu šílenství podlehla o víkendu asi většina Česka. Protože se pak začalo nenápadně prosakovat, že si někteří koumáci nenakoupili jen za pár stovek jako my, ale taky za 200.000. Že nakoupili svým novorozencům boty od 1 roku až do 18 let. Že si vlastně založili externí sklady a filiálky Reebok.

Znáte ten vtip o tom, jak pes chytí zlatou rybku a rybka se ho při třetím přání zeptá, jestli fakt chce jen potřetí hodit tenisák jako aport? Tak přesně takhle se se svou usmrkanou objednávkou cítíte ve srovnání se svými českými sousedy. I tohle je part of the game, který jste najednou součástí.

Letní slevy Reebok ale spustily mnohem víc. Je to jako Nagano, najednou tím žijou skoro všichni. Vznikají memy a videa, z nichž je podle mě jedna z nejlepších verzí je podle mě „starej dobrej Adolf“ tady.

Máte falešnej pocit solidarity s lidma, který vůbec neznáte, ale odteď jsme na stejný lodi. A budem se bít za to, aby naše děti mohli nosit boty za 30 kaček, neasi.

Popravdě, nejdřív jsem si byla skoro jistá, že zpackanej web Reeboku žádná náhoda není. Že nás prostě nechá nakoupit a roztroubit to všude a v pondělí ráno přijde mail: „Jejda, jsme to ale parta dementů. Bohužel vám samozřejmě nemůžeme prodat boty za 30 korun. Nebylo by to etický k bangladéšským dětem, co je pro nás lepí za dolar. Ale líběj se vám, že jo? Tady máte kupónek na 25 % slevu a jděte si je koupit znova, ať nežerem. Máte dobrý vkus!“

Reebok místo toho strčil hlavu pod zem. Během zoufalé interní čistky, kdy se šéf IT oddělení demonstrativně oběsil na tkaničce, přišel jen trapnej mail „your order has been cancelled.“

Jakože cože? Je to něco jako když vám do klína spadne šance stát se love brandem – v těžký konkurenci Adidas, Under Armour, Nike, Puma a dalšího bambilionu sportovních značek. A vy se k tomu postavíte tak, že „se vlastně nic nestalo a už vůbec ne nám a už vůbec nebudeme někomu něco posílat. Radši si za stejný a větší prachy koupíme Kendricka Lamara a Gigi Hadid, který budou nosit naše hadry taky a tvářit se u toho důležitě. Rozhodně důležitějc než VY“. Pfffff. Taky vám to připadá jako ručník v ringu? Nebo máte nějakou konspirační teorii? Sem s nima!

 

 

Manuál pro návštěvníky dětských besídek

 

Vim, že jsem Wednesday. Vim, že bych si to měla užít. Vždyť je dost možný, že tahle besídka byla jednou z posledních, na kterých jsem byla (Žmur už mě naštěstí nikam netahá). Ale přesto, nebo právě proto, je potřeba předat dál message-vám všem, kteří na dětský besídky chodíte nebo budete chodit ještě dlouhý roky. Protože kdo je připraven, nebývá zaskočen.

Závěrečný vystoupení dětských kroužků vás má jako rodiče přesvědčit, že tučný kurzovný za dětský volnočasový aktivity nebyly prachy spláchnutý do hajzlu. Není náhoda, že den po týhle akci roku se spouští přihlašování na další školní rok.

Úplně vidím tu poradu krizového štábu v tajný místnosti Domu dětí a mládeže:

Ředitel (zamyšleně s pohledem z okna): „Kam zmizely všechny ty granty a prachy od rodičů? A kdo to ksakru stojí na mým místě pro vozíčkáře? Kam si mám teď asi tak parknout svý lambo?! Je čas na další besídku, bude ještě epičtější než loni a přistavíme i sanitku pro prarodiče, který zkolabujou na předávkování roztomilostí!“

Lektorka dětského baletu: „Všechny holčičky budou mít ještě růžovější sukně než vloni! I Jiřík!“

Lektorka tanečků pro nejmenší: „Slíbili jste nám, že už to nebudeme nikdy opakovat…máte někdo číslo na odbory?“

Lektor dětského bubnování (hlavou o stůl): „Ne-bu-de-li pr-šet, nez-mok-nem….“

Nic pro lidi se sociální úzkostí

Byli jste někdy na koncertě Rolling Stones? Nebo v outletu Lidl ve Štěrboholech? Ne, protože by vám z toho jeblo? Potom vám můžu rovnou prozradit, že nejste vhodný návštěvník ani na dětský besídky. Počítejte, že na každý dítě tady připadá průměrně 10 dospělých: rodiče se tomuhle utrpení většinou rafinovaně vyhnou, ale o to víc prostoru zaberou prarodiče, sestřičky z porodnice, vychovatelky z pasťáku, náhodní kolemjdoucí…fakt, děti jsou schopný sem natáhnout naprosto kohokoliv.

„Můžu si přisednout?“ zeptala jsem se v sále kina starší paní, která se tvářila jako majitelka celýho globálního řetězce Cinestar. „Ne, takhle řada je pro NAŠI rodinu. CELÁ.“ procedila mezi zuby.

Co pro mě máš v batohu?

Řekněme si to tedy na rovinu. Většina lidí si prostě nesedne a stojíte nebo sedíte na zemi jak v indickým vlaku. Mezi tím vším se proplétají mladší sourozenci. Dcery a synové pekla, kteří k dětským besídkám patří stejně neodmyslitelně jako žlučníkový záchvaty k Vánocům.

Z pološera mě tak vytrhnul známý zvuk zipu mýho batohu, do kterýho se zdárně vlámalo cizí batole s rukou pokrytou typickým dětským sekretem-směsí slin a kukuřičných křupek. Tohle lepidlo zavrdne na pevném povrchu jak beton a po 10 sekundách to nesundáte NIKDY NIČÍM.

„Ale Kačenko, říkali jsme si, že nebudeme sahat do cizích věcí“ směje se laškovně cizí matka a spiklenecky na mě mrká, zatímco mi Kačenka betonuje firemní noťas. Protože když jste taky máma, tak pro tyhle lumpíky přece máte pochopení, ne. Hihi!

Tohle tady děláme celej rok a vy za to platíte majlant

Už tradičně vystoupení začíná u nejmenších dětí, protože jsou nestabilní a po 15 minutách se můžou počůrat, začít řvát nebo třeba úplně vysublimovat.

„A teď si představíme naše malá koťátka“, hlásí moderátor a na stage se přikutálí deset dětí se zmalovanými obličeji a kočičími oušky z Wishe. Nejslabší sorta babiček a matek propuká v slzy dojetí. Moderátor to přehluší písničku od Dády Patrasový puštěnou přehnaně nahlas, která má sama o sobě potenciál vypálit vám polovinu neuronů v mozku na uhel.

Půlka koťátek rozpačitě stojí a jedna holčička se přitom zaníceně rýpe v nose. Bystřejší polovina dětí zachytila zoufalou nápovědu lektorky z první řady, takže se začne válet po zemi. Největší talent skupiny udělá kotrmelec a sálem se ozve ohlušující potlesk.

Všechny tyhle flétničky by se měly zakázat

Jestli vám taneční kroužky připadají jako týrání dospělých, tak to rychle přehodnotíte při vystoupení hudebních kroužků.

Musím se přiznat, že jestli ještě někdy v životě uslyším stejně skřípavé podání lidovky „ovčá-cíííí čtverá-cíííí“, tak jsem schopná úplně všeho včetně toho, že si ukousnu vlastní malíčky a strčím si je do uší, abych tohle šílenství zastavila. U kroužku mladých bubeníků vám v uších ale nepomůžou ani ukousnutý malíčky.

Minuta slávy

Konečně je to tady, vaše dítě leze na stage. Je to jediný dítě z tohohle sálu, který je úplně dokonalý a pravděpodobně se na tom nejvíc podílí fakt, že nese polovinu vaší DNA a že jste do něj vrazili už tolik peněz a energie, že vám mozek vůbec nedovolí myslet si nic jinýho.

Celý dvě hodiny jste jako maják odolávali příboji, abyste se dočkali téhle chvíle: i přes nesouhlas seniorky Boženky a její mnohačetné rodiny se zvedáte s mobilem nad hlavou, odhazujete cizí batolata, která vám ohlodávají věci v batohu a natáčíte tu minutu slávy. Contemporary tanec své dcery. Abyste vzápětí zjistili, že dvě hodiny předchozího utrpení má své následky: nenahráváte video. Moje hlavní message tedy zní: je to past. Budete na to chodit znova a znova každej rok a ve finále si z toho budete pamatovat jen to hezký. Jako ostatně z celýho jejich dětství.

...a naopak.