sobota 6. července 2024

Lotyšsko, insta děvky a odvážný Žmur

 

Víte, proč s Emem ráda cestuju? Nikdy se nenudím. Jako když přiběhnete na letiště na poslední- chvíli, ale pořád ještě ve slušným čase, protože je jasný, že pračka dopere pozdějc, křeček zaleze za skříň a taky musíte zalejt balkon, že jo...

Říkáte si „v klidu“, všude v médiích perexy o tom, jak Ruzyně nestíhá a lidi se hroutěj, protože odletěj do Turecka o 3 hodiny pozdějc a v all you can eat bufetu už zbydou jen ty gumový chobotnice, co nikdo nežere.

A pak vám vrazí klusající Em vytisklej boarding pas a na něm je vaše příjmení ZA SVOBODNA, což je fail srovnatelnej s tím, že u security kontroly vyhmátnou Žmurovi sáček s hulením, nebo Čičman naberou na stěrech trinitrotoluen z vlasů.

„Nechápu, jak se to mohlo stát,“ drbe se ve vlasech Em a já mám konečně právo být uražená – všechno mnou zaviněný zpoždění je jen plivanec ve slepičím výběhu (pardon, nějak dneska nemám slinu na metafory, klidně mě to opravte v komentářích). Člověk, který v Portugalsku na hovínkový psí pláži před svědky přísahal, že mě bude milovat až do smrti, zapomněl, že si mě kdy bral.

Tohle by se dalo samozřejmě rozmáznout, ale nebyl čas, takže jsem se šla dobrovolně udat na probíhající boarding Baltic Air. Počítala jsem i s variantou, kdy mě do toho letadla na poslední chvíli fakt nevemou. Byl to slastně bolestný zážitek srovnatelný asi jen s tím, když jíte strnada v koňaku a jeho vnitřní orgány se mísí s vaší vlastní krví, jak vám ostré kůstky z křídel propichují horní patro. Ne, fakt jsem to nikdy nejedla, ale to už mi po dnešku stejně stěží uvěříte. Bolestivé sousto bylo, že nepojedu do Lotyšska, nebudu jíst nakládané sledě, nebudu se klepat zimou u Baltu a koupat si v něm palec nohy, protože žádný větší kousek svého těla do ledovýho Baltského moře zpravidla nestrčím. Ten kousek koňakové slasti byl v představě, jak jsem celý týden doma sama. Moje postel by se proměnila v jídelnu, knihovnu, pracovnu a lázně v jednom!

Naštěstí pro naši postel personál na gejtu po dlouhých a důležitě vypadajících telefonátech řekl, že jim k nalodění stačí jen boarding pas a moji občanku nikdy neviděli (podávajíc mi ji štítivě pod stolem jako falešný doklady). A tak jsme odlítli do Lotyšska. Všichni.

Emovi jsem pro výstrahu řekla, že pod fiktivním jménem se můžu celej týden chovat jako úplně cizí člověk. Mimochodem, taky jste na sockách četli prázdninový varování pro ošklivý kluky? Jestli ne, tak dnešní insta holky se v cílový destinaci přihlásí na Tinder a vyberou si ráno místního kluka s hodnocením 4 a méně z 10. Tenhle kluk jim natěšeně ukáže to nejlepší ve městě, vezme je na oběd a taky do nejlepší kavárny na lattéčko se sójovým mlíčkem. No a když se přiblíží večer s ním velká očekávání… domluví se ta stejná slečna na Tinderu s klukem s hodnocením 10/10 na žhavou noc.

Tak, teďka si o mě myslíte, že jím strnady v koňaku a ještě jsem insta bitch, takže to zakončíme tradiční Psicí. Jedním z našich cílů bylo něco jako místní pobočka ubytovny ROH. Fakt to tam vypadalo úplně stejně – od dřevěných chatek s vyglajdanou rychlovarkou s povolením zabíjet až po fotbalový hřiště a rybníček. Správce téhle rekreovny se jmenoval Sigurd (nebo nějakým podobným bizár jménem). U rybníčku se v zimních bundách klepe indická rodina, kterou Sigurd při oblídce areálu pozdraví s empatií supa čekajícího na mršinu.

„Jó, minulej týden tady byli Fini a ti se koupali i v 15 stupních“ prohodil Sigurd. „Češi na ně koukali vyvaleně jak ti Indové. Vy se asi taky koupat nebudete, co?“ zeptal se bodře Sigurd a zadíval se na moje promodralé rty.

„Ještě uvidím,“ odpověděla jsem nadutému Sigurdovi a naschvál si sundala mikinu, i když to pro mě fakticky znamenalo riziko omrzlin.

Večer začalo slabě, ale o to víc nepříjemně pršet a později se zvedl se vítr. „Je mi to jedno, tohle je otázka národní cti!“ rozrazil dveře naší chatky Žmur v plavkách a hodil šipku do rybníčku, hned před Sigurdem pokuřujícím v tílku a trenclích před administrativní budovou. „Hmmmmm“ vyfoukl Sigurd spokojeně oblak kouře. „Z toho kluka jednou něco vyroste!“ „Fin.“ pokývala jsem a zabalila se těsněji do deky.








 


44 komentářů:

  1. No, ty 4/10 a 10/10, to jsou ti zlí patriarchové, proti kterejm ty dobré a statečné Barbíny bojují do roztrhání těla. Chuděry utlačované.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Myslím, že zlí patriarchové jsou jen ti 4/10. Ale je to tak, Barbíny mají těžký život plný (od)boje proti ošklivým klukům!

      Vymazat
    2. 4/10 jsou nasraný incelové. Zlí patriarchové jsou ty 10/10 a Barbíny je nesnáší, protože jsou to kurevníci! :-D
      Incelové jim ze stejnýho důvodu závidí...

      Vymazat
    3. Jo, vlastně, tenhle výklad dává taky smysl:)

      Vymazat
    4. Viděli jste někdy tu soutěž Beauty and the Geek / Krásky a šprti? Tam seberou 4/10, daj je do párů s nějakejma pěkně vypadajícíma holka, v průběhu soutěže je mimo jiné jinak ostříhají a obléknou, oni maj s holkama nějaký trochu normální interakce, aniž by tam byl poblíž nějakej fešák, co je bude hned shazovat, zabodují trochu ve vědomostních soutěžích a jsou z většiny z nich normální kluci.

      Antiteze průvodcování Barbíny z Tinderu.

      A.P.

      Vymazat
    5. Neviděla, je i nějakej dokument ze zákulisí pořadu a časosběr, jak se kluci mají po 5 a 10 letech?

      Když se z geeků mají stát desítky, tak by Barbíny mohly být na půl cesty k Ošklivce Katce. Každá by povinně dostala rovnátka, nesměly by si trhat obočí a k obědu by byly jen knedlíky se sádlem a nutelou. Kluci by se pak nemuseli strhat jednostrannou snahou.

      Spoustě dnešních Barbín by ale stačilo zamezit přístup k výplním obličeje a umělým řasám a výsledek by byl stejný i bez knedlíků.

      Vymazat
    6. Kdysi jsem se musel učit text. Doktor učící na VŠ tam mluví ke studentům. Napřed říká, jak si na hezký holce všímáte postupně drobných nedostatků, který vyjmenuje a tak nějak ti ji zdemoluje a pak "no a koukáte na nějakou obyčejnou holku a všimnete si, že má vlastně pěkně tvarované rty, že má hezky nos, že má pravidelné zuby, že má veselé oči, hezky tvarovaní obočí, linie implantace jejích vlasů je čistá že je to vlastně velice krásná dívka a že máte chuť ji políbit".

      Tím učil studenty, že mají jít za první zdání.

      Ty holky v tom Beauty and Geek byly některý fakt hezký a jiný jen ten typ "vypulírovaná tuctovka". Něco jako byla Britney Spears v 1999, kdy najednou měla globální hit. Nebylo na ní nic ošklivýho, ale vlastně ani nic extra.

      Oni ani mezi těma geekama jsem neviděl nikoho, kdo má 30 kg navíc, chybějící trojky nahoře nebo jizvu od popálenin. Měli příšerný účesy a oblečení, brejle a neuměli se chovat.

      Co tam měli jako jeden úkol pro holky bylo, že musej jít do baru a počítaly se drinky, co dostanou z cizích kluků. Trik byl v tom, že nesměly bejt nalíčený a na sobě měly snad jen obyčený mikiny s kapucí. Aspoň ta, co si ji pamatuju ji měla. Ta právě byla hezká jako ta z tý historky od doktora. Pak o tom měla něco říct, tak říkala, jak to byl hroznej zážitek a jak se cejtila příšeerně, neupraveně a zanedbaně a samozřejmě vydolovaly z chlapů míň drinků, než byly zvyklý.

      Rovnátka a brejle jsou o ničem, skrz to "je vidět" (asi ne pro většinu lidí), ale zabavit holkám pinzety, to by bylo asi hodně podlý. A holení na nohy... to by se v nich ve všech asi probudila krvavá Mylady a produkční by padali jak mouchy, zabíjeni každým od geeků po rekvizitáře.

      Ke knedlikům s nutelou ještě kola zdarma - ale ty potvory by to vyběhaly.

      Ty umělý řasy napevno jsou příšerny, ke konci se neztenčujou, je jich tam moc a vypadaj jak kartáč. Jak na to nějaká může skočit.

      A.P.

      Vymazat
    7. Jít za první zdání je ale tedy proti tý teorii, že mozek vybírá partnera bez tvýho většího přičiněni - během půlky sekundy porovná symetrii obličeje a těla, vůni a odlišnost imunitních systémů. Pak ti na to jen prskne omáčku, že sis ji vybral kvůli tomu, že ti někoho připomíná, hraje hezky na klavír nebo je chytrá, aby to nevypadalo moc pudově. Tímhle vypneš tu automatiku, ale třeba zjistíš, že si spolu na základní tělesné rovině nemáte zas tak moc co říct.

      Tak to byli takový wannabe geekové - kdov,í, jestli to z desítek neudělali v maskérně a předtím se jen doučili základy programování a singulární matice.

      Vymazat
    8. Ono to tak asi je, ale je to doplněný o to "Přepočítávám," "Přepočítávám," "Přepočítávám" jak z tý reklamy na navigaci. Navigace i mozek přepočítávají pořád s každou novou informací.

      Na ženský podvědomí je svým způsobem spoleh, kdyby to líčení nefungovalo, tak ho neděláte. V americkejch pasťácích pro holky, kde nejsou žádní kluci a i většina personálu jsou ženský se holky samy od sebe přestávají líčit a vůbec o sebe dbát. Na co se snažit, když je to k ničemu.

      Takže se k informacím o symetrii obličeje a imunitních systémech pak přidávají další kritéria. Třeba, že tě někdo bude chránit, má vlastní bydlení, dá se s ním mluvit i o problémech, neuteče, když se vedle tebe ráno probudí.
      ---

      Podle mě ne. Jen vyloučili ty nevhodný při castingu. Hezouni s geekovskejma parukama a brejlema by pak mohli selhat v geekovskejch dovednostech jako rébusy z přírodních věd.

      To by bylo přeci trapný, kdyby kráska spočítala z hlavy evolventu, kdyby se fake-geek snažil rozpomenout, do kterýho předmětu to má patřit.

      A.P.

      Vymazat
    9. To máš asi pravdu. Možná ti ta vnitřní navigace možná nahlásí i úplnou objížďku a začne vyhledávat lepší cíle.

      S tím líčením je to takový dvojsečný. Jednak je to zbraň, se kterou určitý poměr žen stejně nedovede zacházet a pak je to jako dát samopal opici. A hlavně - pokud nejde o sex na jeden večer bez snídaně, tak se stejně dřív nebo později odlíčíš. Kdyby se tomu chlapovi potom spustilo "přepočítávám" až po tomhle pohledu, asi by mi z toho bylo trochu smutno.
      ----
      Kdoví. Pamatuješ na ten díl Prostřeno, kdy tam byl nastrčenej ten herec, co fingoval Tourettův syndrom, spal v rakvi a po pokoji mu běhala slepice? To bylo přehnaný ad absurdum, a stejně mu to sežral jak štáb, tak ostatní soutěžící. Jídlo mu vařil michellinskej kuchař a soutěžící si stejně stěžovali, že je kachna moc kachnovitá a polívka z pytlíku. Na to je hromada studií, že lidi sežerou úplně všechno, když se tomu nediví ostatní. Diváci by si akorát mysleli, že machruje s evolventou a netuší, co to je (stejně jako oni).

      Vymazat
    10. No právě. Může se nečekaně objevit lepší cíl jako v Doširoka otevřené oči, současný cíl najednou propadne v hodnocení (příběhy náhlého odmilování) nebo se jen nepozorovaně změníš a najednou ti je hovno po tom, že umí skvěle tancovat, když nezařídí ani blbýho instalatéra. Nebo naopak, víš, že je to lempl, ale "když je tak zatraceně hezkej".

      Známý známá byla před přítelem poprvé nenalíčená po 2 letech. Ti měli neurozy propletený jak vlasy v Bartošově dredu.
      ---

      S tím líčením to je přesně ono. Některý holky se nelíčej vůbec, jiný aby byly víc samy sebou, některý se za to schovávají, některý bůhví proč nosej řvavou rtěnku, některý, aby jen vypadaly upraveně. V TV a filmu jsou líčeni i chlapi, ne moc, ale zalíčej se různé fleky. Nebo se zapudruje lesknoucí se čelo.

      Každý líčení asi mluví k jiný části mozku.

      Znáš tu reklamu, kde si mladá ženská zalíčí mateřský znamínko, zatímco její malá holčička si ho udělá s čokoládou z cookie, aby vypadala jako máma? Jsem si všiml, že Jermanová ho má na přibližně stejným místě. Taky někdy zalíčený a někdy ne.

      --

      To prostřeno jsem neviděl. Připomnělo mi to jak někdo vysvětloval, že každé náboženství musí obsahovat nějaké naprosté nesmysly, aby lidi museli vypnout rozum a jen věřit. Asi se tam stalo něco podobného.

      Lidi nejen, že se nesmyslům nedivěj. Oni za ty nesmysly ještě úporně bojujou. Ateistický weby tam mají věčně nějakýho věřícího, co tam dokazuje, že život nemohl vzniknout sám od sebe a že nevěřit boha je vlastně věřit v jeho neexistenci, čili zase jen víra. Nějaký vysvětlování biologie nebo psychlogie... to je jak boxovat s mlhou.

      V Anglii udělali jednou vtípek, kde zmanipulovali celebrity, jakože namlouvají nějakou kampaň proti pedofilii a dali jim odříkávat slova jako HOAX, jakožo kratku nějaký organizace, co proti pedofilii bojuje. Odříkávali to jako profíci.

      Nejlépe projde velká lež.

      A.P.

      Vymazat
  2. To zní pěkně... Maj tam nějaký kopce? My s Habrou na dovolený nutně potřebujeme kopce a Komteska nás za to upřímně nenávidí. Myslím, že až si jednou přečte Aleistera Crowleyho, prokleje nám kolena, abychom výlety plánovali po trasách o něco méně vertikálních...

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No tak to máme s Emem stejně...a naše děcka stejně s Čičman. Bude ti stačit, že nejvyšší vrchol národního parku Gauja (ambiciózně přezdívano "Lotyšské Švýcarsko") má necelých 300 metrů nad mořem? Všude jinde je pak komplet placka. Čičman tam byla naprosto spoko:)

      Vymazat
    2. 300 metrů nezní příliš uspokojivě. Ovšem i s nimi by se dalo zahrát slušné divadlo, kdyby je člověk měl vystoupat třeba tak na kilometru... :-)

      Vymazat
    3. Praha má mezi 200 m a 400 m, i když ne na kilometru. Ale Žižkovská věž poskytuje další metry a možná by tam šlo najít schod, co odpovídá nejvyššímu bodu Lotyšska. Na tom by se všechny lotyšské lahůdky mohly prodávat se slevou.

      A.P.

      Vymazat
    4. Galahad: I v tomhle tě zklamu, ten kopeček je tak pozvolnej, že si vlastně až po nějaký chvíli, že jdeš nahoru. Ale podél řeky jsou tam skály prý až 90 m podle průvodce. Ty jsme teda neviděli, ale píšou to:)

      AP: Nadmořská výška Rigy je 7 m. S televizní věží 375. Ale myslím, že průměrný Lotyš má v genetické výbavě závrať z čehokoliv, co je vyšší než 5 metrů, takže by tam nelezl ani pro lahůdky.

      Vymazat
    5. Psice.

      Vypadá to, že Lotyšsko je placatostí takový východní Holandsko. Jak jsou tam na tom s tulipánama, sýrama a pivem?

      A.P.

      Vymazat
    6. Tak to tedy bude muset Lotyšsko lotyšit beze mě, když má takhle líný kopce...

      Vymazat
    7. Místo tulipánů tam rostou břízy, místo sýrů jedí sledě a místo piva pijou kvas. Ale jinak je to úplně přesně to samý, takový Holandsko a´la Babica.

      Vymazat
    8. Holandsko a la Babica. - Tak tohle by mělo bejt v kurzech kreativního psaní, jak toho hodně říct málo slovy.

      Koukal jsem na wikipedii, co je přesně ten kvas. Je tam fotka, jak to prodávají před panelákem z malý cisterničky. - Co v tom SSSR jen měli už tehdy za vynálezy, u nás to není dodnes.

      A.P.

      Vymazat
    9. Zrovna ten kvas koupíš v každých ruských potravinách, který jsou teď přejmenovaný na ukrajinský potraviny. Chutná to trochu jako kofola a trochu jako chleba. Jinak je chleba v Lotyšsku černej komisárek a s jeho příchutí se tam prodávají i jogurty. Když do toho jíš zároveň ty ryby, rozhasíš si trávení během prvního dne (dodnes ho nemám zpátky).

      Vymazat
    10. Já jsem byl kdysi v Rusku, jako SSSR ale za Moskvou a ten komisárek si pamatuju. Když si ho pak kupuješ v Anglii za drahý prachy jako ultrazdravý, tak to trochu přehodnotíš.

      Zkus na to koukat jako na local bread that inspired Devonshire Dark Rye with mixture of 33 grain and with equlibred content of minerals and vitamins. Hned to vypadá jako něco, co by mělo stát deset liber za krajíc tvarohem a pažitkou.

      Ale ten jogurt s chlebem si nedovedu ani představit. To je něco jako lupínky?

      A.P.

      AP.

      Vymazat
  3. Ta poslední fotka, to je pravý polární poledne, kdy je slunce sice nízko nad obzorem, ale zato za den oběhne celej obzor kolem dokola?

    Nebo to je ještě víc na sever a tohle jsou tak tři odpoledne?


    Jinak neměli byste si radši už teď zavolat na Air Baltic, jestli na zpáteční boarding pass půjde dát tvý současný příjmení? Aby se to náhodou jen nepropisovalo z letenky, kde už to taky nejde změnit? Abys pak nemusela domů stopem.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Samá voda, ta poslední fotka je večer okolo 21.30. Nevím, kdy přesně tam slunce zapadá, protože do té doby jsem vždycky usnula. Ale možná je to jen takový pseudozapadání, že je venku stejně víc šero než tma.

      Jinak už jsem zpátky. Na Air Baltic jsem se šla udat hned po příletu a změna jména stála 50 éček. Při odletu jsem si jen ověřila, že kdyby se to neřešilo, tak bych odlítla jen na palubní vstupenku bez kontroly OP stejně jako z Prahy. Ale to je jedno, nestálo by mi to za riziko zůstat tam viset a kupovat si novou letenku za plnou palbu.

      Vymazat
    2. Koukal jsem na mapu, je to jako Skotsko. Takže se tam asi nikdy pořádně nesetmí.

      Tak to ještě dobře dopadlo s tou letenkou. Em je jak v tom filmu, kde si hrdinka pamatuje jen události posledního dne a tak se jí musí všechno vysvětlovat od začátku.

      A.P.

      Vymazat
    3. Počkej, v tom filmu je to chlap, ne? Co si nechává všechno tetovat do kůže, protože má poruchu paměti. Nejlepší je tam scéna, kdy před někým utíká a zapomene na to, jestli někoho honí nebo je ten honěnej:)

      Vymazat
    4. Tak to je jinej film, v tomhle byla ta zapomínající ženská po nějaké nehodě.

      A.P.

      Vymazat
  4. Podobní Sigurdi jsou na severu leckde, ale jen na Islandu jsou to Sigurdi Sigurdsonové.

    OdpovědětVymazat
  5. Rychlovarná konvice s povolením zabíjet nemá chybu. Neměla inventární číslo 007?

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. A za chatkama, skoro u lesa, byl takový malý, zanedbaný hřbitůvek. Člověk ho skoro neviděl, ani když už tam u něj byl. Ale každej rok se trochu rozrostl.

      Na seznamu "100 hřbitovů, co musíte vidět, než zemřete" je hned za pražským "Hřbitovem bláznů" pod názvem "Hřbitov pošetilých".

      A.P.

      Vymazat
    2. Ne, ten bude patřit jen do publikace "100 hřbitovů, které uvidíte, až když zemřete". Bude tam mezi starýma indiánskýma pohřebištěma pod obchoďákama a husitama s kostmi rozsekanými napadrť pod zástavbou rodinných vilek.

      Vymazat
    3. A kdo tam přijede jako spisovatel dobrodružných, humoristických či romantických románů, odjede jako spisovatel hororů.

      Někdy dojde ke změně už během psaní a knížky se pak budou jmenovat Tři muži ve člunu a na pohřebišti, Zvonokosy - Nekropole, Stařec a pitva, Kdokoliv může pohřbít kohokoliv, Ocelový hřbitov, Velmi mrtvé duše, Zesnulí z Bullerbynu, Tajemství proutěné rakvičky, Pohrobci kapitána Granta, Doktor Pitvago, Smrt odpoledne - pohřeb ráno, Tryzna XXII a dokonce scénář Jáchyme, hoď ho do hrobu.

      A.P.

      Vymazat
    4. Nebo přijedeš jako spisovatel a odjedeš jako postava z horroru. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy...

      Vymazat
    5. Pokud vůbec odjedeš. Možná tam taky zůstaneš navždy a tvůj syn si tam s novejma kamarádkama bude hrát na sekanou.

      Z Hotelu California se taky nedá odejít, ale maj tam aspoň Pink Champain on ice místo kvasu a ty zrcadla na stropě tak nějak naznačujou, že se tam hlavní trest jsou drogy a sex ad nauseum.

      V Litvě čekáš spíš ponurejší verzi True Blood Intro Song, místo zbožnejch černošek ruské válečné veterány těsně před či po smrti, bludičky z močálu s PTSD a v bahně zvířata zmutovaná ještě z časů zářivého Černobylu.

      A.P.

      Vymazat
    6. Shelley Duvall dnes zemřela ve spánku. Jestli se tam staví, tak jí pozdravuj.

      A.P.

      Vymazat
  6. No teda, to musela být kovbojka! Ale víš, že to s tím jménem za svobodna bude nějaký obecnější jev? Manžel mi onehdy říkal, že moje jméno s jeho příjmením mu i po letech od svatby pořád připadá trochu zvláštní a sem tam má tendence mě psát pod mým rodným příjmením. Takže děkuju za upozornění - až budeme dělat nějakej online check-in, radši ho budu dělat já :-D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To ještě není žádná záruka. Já jsem loni koupila letenku do Španělska dceři, která tam vůbec neletěla. A nenaděláš nic. To je to prokletí samovyplňujících se osobních údajů v kolonkách. Aerolinky na tom musí rejžovat strašný jmění.

      Jinak jsi, psice, houby adhd. Kdybys to víc (ne)ovládala, tak máš rodný příjmení i v OP, protože...jéžiš, na úřad...faaaakt?!

      Vymazat
    2. Na tom se moc nevydělá. Takhle zbytečně koupená letenka je ztracená, ale počítá se s tím a je to v overbookingu. Na letadlo to jsou třeba 3 místa. Třeba 1500 Euro. Ale odškodný ze zákona za zpožděnej let je 250 Euro na osobu, když se letí třeba do Řecka. To dostane každej, kdo si řekne. Za ztracenej kufr se platí,ale jen za něco a je tam horní hranice. Nový oblečení nebo to ztracený. Ale jen na faktury. Jestli jste tam měli počítač, gucciho kolekci nebo zlatou cihlu, tak zapomeňte a berte to, že vám chtěl Vesmír něco říct. Velký firmy platí samozřejmě snadněji než low-cost.

      Jo jestli vezete z dovolené třeba tři kila sleďů a kufr se zpozdí na letišti, tak jakmile to začne v tomhle vedru smrdět nebo z kufru něco vytékat, tak se celý kufr zlikviduje z hygienických důvodů. Nikdo to ani neotevře.

      A.P.

      Vymazat
    3. Marie Veronika: Tak to bych si fakt ohlídala:) Protože Em tyto tendence nikdy nevykazoval a stejně vidíme, jak to dopadlo:))

      F.: A jak? Pustili tě i na chybku? S tím OP nechápu, jak jsem mohla být tak angažovaná! V Lotyššku jsem se na přepážce jinak legitimovala MHD průkazkou s 15 let starou fotkou a rodným příjmením, to je jediný pozůstatek dávných časů.

      AP: Já bych řekla, že vydělá. A nevím, co je pro aerolinku ještě lepší způsob, než když ti lidi nacpou ty prachy přímo do kapes bez jakékoliv tvé námahy. A ty pak jako aerolinka jen řekneš. Jejda, to je mi hrozně líto. Dejte mi 100 eur a já se milostivě přihlásím do komplu a změním tam jednu kolonku. 1,2,3...a je to. To vám byla dřina!

      Vymazat
    4. No jo, jenže abys někam mohla zavolat, tak potřebujou mít call centrum. Protože se dělá 8 hodin, tak tam potřebuješ aspoň dva lidi denně. Protože se dělá i o víkendu, tak tam potřebuješ ještě třetího. Čtvrtej tam bude aby se vykryly prázdniny a nemoci těch tří.

      Musíš je vyškolit, takže nějakýho teamleadera.

      Potřebuješ PC a k nim IT, zase několik. Taky potřebuješ nějaký účetní, HR, recepci a to jsi ještě nezvedla ani jeden telefon a tyhle náklady budeš mít tak jako tak.

      Samozřejmě, že čím víc linka přepravuje, tím víc volaj a tím víc se to callcentrum zužitkuje a je tam víc lidí na telefonu.

      To jsou lidi, co uměj nejmíň dva jazyky, protože jazyk leteckýho průmyslu je angličtina. AirBaltic lítá ze tří letišť a maj callcentrum 13 jazyků.

      Majitel Ryan Air jednou říkal: "Jen abyste to dobře pochopili, my vůbec nestojíme o to, přepravovat něčí zavazadla, my jen nemůžeme jinak." S call centrama je to podobně. Pokud můžou, letecký společnosti to radši hoděj na nezávislý společnosti, ať se s tím babraj, a jen platěj paušál za "case" ať je to změna písmenka nebo měsíc unikající zavazadlo s věčně volajícím pasažérem.

      Podobně to je na letištích. Ty tam můžeš vidět personál ve firemních uniformách. Ale oni někdy patřej pod handling company a jejich skutečnej klient nejsi ty, ale letecká společnost, i když dělaj všechno jakoby pracovali přímo pro ni.

      Vítej v reálném kapitalismu.

      A.P.

      Vymazat
    5. AP, myslim, ze jsi postupne nechtene odkryl identitu. Jsi zakladatel Baltic Air, ze jo? V horsim pripade jsi samotnej skudlivej Mr. Ryan, prosluly svou krutosti k zakaznikum!

      Vymazat
    6. Tak něco člověk ve svým volnu dělat musí, ale nikomu ani muk. :-)

      A.P.

      Vymazat