středa 11. září 2024

Všechny depky světa i ta má

 

Je tu podzim, je tu podzim, je tu podzim, chce se mi třískat hlavou do klávesnice, protože začíná období, kterýmu pracovně říkám „přilítli havrani“ a cyklicky se opakuje vždycky na konci léta. Člověk by se tím pádem měl všímavě podívat do kalendáře a všímavě poznamenat „aha, destruktivní myšlenky, přesný jako hodinky“ a prostě tu hrůzu dál neřešit.

Ale víte co? Podzim je stejně plíživej a zákeřnej jako PMS, nutí vás hádat se s lidma, cítit se osaměle a staře, vybírat si v katalogu sebevražedných pomůcek a kupovat si košíčky plněný nutelou, abyste se už brzy mohli k tomu všemu cítit ještě hnusný a tlustý. Ale z toho všeho mi podzim vždycky připadal jako ekvivalent stáří – pomalého nachylování se do hrobu, ze kterýho vás vytrhne až zubatej zimní mráz, kdy to utrpení skončí.

Tak si to pojďme sepsat. Protože jestli si tohle všechno budu myslet ještě na jaře, tak… jsem fakt stará. A to bude v hajzlu-mnohem víc, než když jsem si tenhle fakt připustila poprvé ve 25.

Jsem stará a brzo umřu protože:

1. Si to myslí i moje děti:

„Tak jaká je ta nová úča?,“ ptám se Čičman, když se chystám na třídní schůzky. „Je mladší než ta minulá? A hodnější?“

„Mnó, to ani ne. Je starší jako ty. Ale ty jsi hodnější“ (aspoň něco. Můj mozek mě v tom okamžiku vykreslil jako starou babičku, která je navíc dementní, takže nevyžaduje disciplínu).

2. To vidím, ne:

Nevím, jestli má tenhle optickej jev nějakej název, ale já ještě včera v poslední slunečnej den vypadala celkem normálně. Ale hned dneska ráno jsem se vzbudila do 13 stupňů s nechutnýma vráskama kolem koutků úst a vylezlou stařeckou pigmentovou skvrnou pod okem. I tohle s váma udělá podzim – změníte barvu, zkrabatíte a zplesnivíte jako spadlej list.

3. Moji rodiče jsou starý:

Tátovi se před pár lety zdálo o andělu smrti, kterej mu řekl, že se nedožije Vánoc. Myslím, že to ze strany nadpřirozených entit byl typickej phishing, podobnej africkejm princům a celkem se divím, že z něj tenhle přízrak netahal prachy, protože táta by mu je s radostí vysolil, jen aby nemusel zůstávat na Zemi s mojí matkou.

Místo toho se táta teda nachystal a nekupoval ani dárky. Vánoc se pochopitelně dožil, stejně jako výčitek mý mámy, že nedostala ani rychlovarku jako každej rok. 

Osobně doufám, že to bylo dostatečný poučení se příště na nějaký sliby-chyby shora vysrat. Stejně se ale nedá ignorovat, že jsou k tomu oba blíž – zvlášť když je vidím každý měsíc jednou a ne kontinuálně. „Čičman je zase větší a Žmurovi se mění hlas,“ žasne a raduje se máma nad drobnýma změnama, nepostřehnutelnými v rámci každodenní reality. Podobný změny vidím i já na svých rodičích – jen je radostně nehlásím.

4. Jsem advokátkou zralých šílených žen:

V rámci zkvalitňování našich pracovních vztahů máme whatsapp skupinu, do který si posíláme fotky z dovolených, zpravidla zarámovaných do výkřiků „Můj hrad z písku na pláži na Bali, co jste dneska udělali vy?“ a následných hejtů na flákače, za který musíme dřít na společný HDP, aby si naše republika mohla dovolit pár metrů dálnic. Výjimkou je naše kolegyně Vlaďka 60+, která jako jediná publikuje hanbaté fotky ve vyzývavých pózách a v bikinách tak miniaturních, že by se vešly do kindervajíčka a ještě by zbylo dost místa na skládacího dinosaura.

„No a co jako,“ okřikuju kolegy z mravnostního, kteří se tady vždycky najdou a začnou se bouřit, že to Vlaďka posílá kolem oběda NASCHVÁL a povzbudím Vlaďku, ať nám pošle ještě nějakýho svlečenýho beachboye. „Proč by se nemohla fotit klidně nahá? Já v 60 letech taky nehodlám sedět doma a luštit křížovky.“ A u toho mi vždycky dojde, že si jen připravuju půdu pro to, aby později osazenstvo našeho kanclu při mých budoucích výstřednostech…ani NECEKLO.

Jak to máte vy? Jste taky starý na podzim nebo celoročně? Máte nějaký pozitivní výhledy, kterýma bychom se mohli společně ukolíbat?

Giphy.com


63 komentářů:

  1. Já nejsem starej, já jsem křupavej.
    Navzdory relativně pravidelnýmu cvičení jsem nějak zbytečně těžkej (no dobře no, to by mohlo mít něco společnýho s tim, že od vyfasování služebního notebooku to mam do práce tak o 1500 kroků denně blíž) a po tom cvičení musim jakože dovopravdicky vodpočívat, jinak celej bolim.
    ...ale starej...to ne, to je blbost...

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To chodíš do práce někam za Kolín, ne? Jinak si to nedovedu vysvětlit, po těch vašich štrapáciích na vejletech , kde tě nezbrzdí ni kocovina, ni mastnej bramborák. Každej z těch vejletů zní na 15 km+.

      Vymazat
    2. 1500 kroků je odhadem tak okolo kilometru. :-)
      Což je zhruba od domu na tramvaj a pak od Palmovky do kanclu ...a zase zpátky.
      Ty vejlety, co chodíme bývaj obvykle okolo 30 kilometrů. Výjimečně pod 25.
      ...no a jednou do roka těch 70... :-)

      Vymazat
    3. Pak mi z toho teda vychází, že ten noťas má tak 80 kilo, jinak nevím, co by tě mohlo na takovým kousku cesty rozbolavět:)

      Vymazat
    4. Tady muselo dojít k nějakýmu nedorozumění. Já nebolim po cestě do práce, ale když po cvičení ojebu odpočinek... :-)
      Cesty do práce mi jen udržovaly nějakej kalorickej výdej, kterej nemám, když mam kancl metr od postele.

      Vymazat
    5. Úplně jsem si představil, jak si člověk v kanclu dává na stůl 80kg noťas vysokozdvižným vozíkem. Ale zas ten noťas utáhne celou firmu a ještě zbyde výkon na hry, NASA a hackery.

      A.P.

      Vymazat
    6. To bude kvantovej superpočítač, kterej má svůj komputační výkon rozhozenej hned do několika vesmírů zároveň. Proto ho nosí Galahad na zádech, nemůže zůstat bez dozoru intergalahtického strážce.

      Vymazat
    7. Tak to ještě zažijeme věci, až se přehřeje.

      A.P.

      Vymazat
    8. Ne ne né... Do žádnejch multivesmírů mě netahejte, já mam úplně obyčejnej probook, kterej je tak maličkej, že se na něj nevejde ani numerická klaviatura... :-D

      Vymazat
  2. Dneska je 11 září a letos se neslaví. Žádný vzpomínkový pořady s hroutícíma se mrakodrapama na ČT2 a Zoomu. Počasí bylo tehdy nádherné. Tak vypadá stáří. Dějinné události tvého mládí už mladá generace neumí ani zařadit. Tak tak, že vědí, jestli to bylo dřív nebo později než druhá světová.

    Já mám podzim rád. Barví se listí. Dělají se zvířátka z kaštanů, žaludů a špejlí. Pouštěj se draci. Vařej se povidla. Jsou krásně červené šípky. Je čas svařáků. Venku jsou plískanice, takže rodiče přestává napadat, že by jsi měl vlastně bejt venku. Odlétají ptáci a mizí hmyz. V kamnech už praská dřevo či uhlí a ty jsi doma zabedněná. Venku fičí vítr a ty z tepla koukáš, jak ohejbá stromy a mává s anténama a v komíně kvílí Meluzína. Jsou Dušičky, na hrobech jsou svíčičky a hřbitovy jsou takové slavnostní (něco jako dort). V USA maj Halloween, kde si děti hrají na strašidla, v Británii Halloween a Guy Fawkes, kdy se házej petardy. Je čas na strašidelné pohádky Tima Burtona jako Ukradené vánoce a Mrtvá Nevěsta a skutečné horory jako Scream s Neve Campbell. Pak je Mikuláš a vánoce za rohem. Sem tam na louži už tenký led. Někdy říjnový sníh. Prostě cool období plný zábavy.

    Jo a můžeš jíst bůček a vypadat, že to vlastně vyžaduje počasí.

    To "přilítli havrani" je skvělý název. Takový jako churchillovy "Black dogs" a van Goghovo pole s havrany. To není pro povrchní lidi, ale pro hlubokomyslné osobnosti, které mají co říct. Přinejmenším vyhrály válku nebo otevřely lidstvu nové vidění světa. Přijdeš do místnosti s Woody Allenem a můžete se porovnávat svoje deprese. Každej by radši napsal Havrana místo "Muška jenom zlatá". Havranovi se nikdo nesměje, protože to má myšlenku a je v tom život.

    Já si smrt představuju spíš, že se jako uliješ ze školy. Tebe to neba, všichni tam jsou blbí, tak jakoby nenápadně přijdeš k díře v plotě a když se nikdo nedívá, tak se zdejchneš. Něco jako se Suzy Bishop zdejchla na pláž a pouštěla si tam se Samem Shakuskym gramodesky. (Mimochodem, na začátku přeci měla kostým havrana, ne? Vše souvisí se vším.)


    Pozitivní výhled mám na vrásky. Samozřejmě jsem o tom ani necekl, ale když se bejvalý objevily první jemné vrásky kolem očí, tak to bylo jako by tam bylo napsaný, byli jsme v tý době spolu. Měl jsem to na ní rád.

    Anděl smrti je dobrá historka. Tvůj táta je trochu kamikaze s tím nekupováním dárků na vánoce. To teda jo. Mohla ho za andělem poslat tvá máma šupito presto. Kdyby u soudu seděly jen ženský, tak by dostala symbolickej trest a basta a možná by se z ní i stala modla amerických feministek.

    Jeden pán přes 80 seděl u PC a koukal na porno. Bral jsem to, že má zájem o život. Pokud nenajdeš něco ještě lepšího, naplánuj si tohle. Nikdo, kdo kouká na porno, není úplně starý.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To je fakt, místo toho se psalo o dešti a o tom, abychom si nachystali evakuační zavazadla. Svět už není, co býval - i zprávy o císařpánovi aby člověk hledal jako jehlu v kupce informačního sena.

      Podzim v tvém líčení se mi líbí, akorát by mě stačilo o něm číst, nebo si pustit nějaký podzimní film - pak zase vklouznout do sandálů a na večer si nebrat ani mikinu. Už pomalu sahám po svých plédech, který na sebe budu pomalu navinovat.

      Jo, dík za mou hlubokomyslnost. Taková já jsem, no, Chuck Norris smutných myšlenek. Když přijdu na hřbitov, čerstvá nafouklá mrtvolka nemluvněte proti mě vypadá jako chechtací pytlík a když otevřu Jámu a kyvadlo, Poe si v časový smyčce začne psát na vizitku Edgar Allen Poe, komik.

      Záleží, co v tý ulejvárně pak děláš. Jestli tě to časem neomrzí, a pak nelezeš znuděnej mezi bejvalý spolužáky a nehrabeš se jim v taškách nebo jim vstupuješ do hlavy a dáváš legrační příkazy. To by vysvětlovalo mnohé o fenoménech jako je poltergeist nebo schizofrenie.

      Kdoví, jak ten tátův Anděl smrti vypadal. To klidně mohla být nějaká pornohvězda, jen měla na bradavkách hvězdičky a přes sebe černý průsvitný pareo, aby to nevypadalo úplně explicitně a aspoň trochu důstojně instituci smrti. Dokud za tebou lezou tyhle andělé, tak to podle mě s nějakou vyhlídkou na věčnou ulejvárnu stejně zatím nevypadá. To by totiž chtělo udělat dvojitě zaslepenou studii a pouštět pacientům v hospici porno. Ti, co mají už na kahánku, by měli 24-hodinový livestream, ostatní by měli předepsanej počet hodin podle aktuálních bodů na škále umírání.

      Vymazat
    2. Hm... můžeš mu zkusit ukázat nějaký obrázky, ať ti Anděla vybere. Něco na způsob policejního identikitu... :-)
      Námětů bude po netu běhat dost. Takhle z voleje bych si vzpomněl třeba na Bloodrayne.
      ...no anebo Adepta Sororitas...

      Vymazat
    3. Psice

      Na císařpána musíš koukat na ČT2 a Zoom. Jen to jsou blbý informace. Krásná Sissi byla docela magorka, takže nakonec měli s císařem manželství na dálku.

      Plédy? A ty si stěžuješ na stárnutí? Plédy jsou pro babičky. Hned udělej razii po obchodech a vybav se nějakejma sexy svetrama, šálama, čepicema, punčocháčema, rukavicema, spotovní podprsenkou s kapucí, chlupatejma botama vše v pastelových barvách. I tak obrovské utrpení jako to tvoje, musí mít styl.

      No kdyby náhodou byl posmrtnej život, tak bych si začal vyřizovat účty. To by bylo nehod a zešílení, víc než na Clintonově body count seznamu a mezi zlobivejma ruskejma důstojníkma dohromady.

      Anděla smrti pro tátu nech radši vybrat ajťákům. Ti se v pornu vyznají asi nejlíp.

      -------
      "Tohle bylo velmi náročné září" řekl medvídek Pú.
      "Ještě zbývá 18 dní", zašeptalo Prasátko.
      "Do zkurvený, vyjebaný píči" vzdychl nešťastně Pú.

      (slovenský vtip, přeloženo A.P.)

      A.P.

      Vymazat
    4. Galahad: Musím se táty zeptat. Já si ho teda představuju spíš barokně, což bude zřejmě dětstvím stráveným nedaleko strašidelnýho Kuksu.

      Plédy nejsou jen pro babky, můžeš pod nima mít jen krajkový spodní prádlo - a je ti teplo. Oproti plédu si nedovedu představit sexy variantu svetru, kterej je narozdíl od plédu absolutně bezpohlavní a beztvarej.

      Donutils mě vyhledat si citáty medvídka Pú. Nejvíc oceňuji tenhle: „Jaké mám štěstí, že mám něco, s čím je velmi těžké se rozloučit.“ (deprese a rýma, right now).

      Vymazat
    5. Tak já si ty plédy ještě nastuduju.

      Vygoogluj si Hegerová, Recitál II, druhá strana. Tam má na sobě svetr, kterýmu se u nás říkalo sexy, takže jsem si jako dítě myslel, že sexy, znamená ty proužky, co dělaj reliéf.

      Jo, to je dobrej citát. - Deprese může být tvrdej problém, ale rýmu bych určitě přebil... jenže já to beru sportovně a ty skoro tragicky.

      Mě se nejvíc líbí: .... "Králíček je chytrý." "A má rozum." "Ano," řeklo Prasátko. "Králíček má rozum." Pak bylo dlouho ticho. "Myslím," řekl Pú, "že právě proto nikdy nic nechápe."
      Jsem na tenhle svět moc chytrý a moudrý, proto nic nechápu. - Tímhle měli začít už v první třídě.
      ----

      Já jsem kdysi napsal básničku o tom, jakej bych chtěl náhrobek. Je tam hrob, abnděl i nahota. Je to podle jedný fotky holky a pak hrob Oskara Wilda. To je frajerskej hrob.

      Na hrobě chci mít nahou dívku s křídly,
      a s šátkem přes oči a tváří anděla,
      a dívek rty by sem tam náhrobek líbly,
      s mým jménem mramor, zbarvený doběla.
      ...

      A.P.

      Vymazat
    6. Tak to ale není svetr, ale nějaký obtažený žebrovaný triko.

      Králíček mi připomíná bohuslužbu Toma Sawyera, když se měl naučit nějaký kázání: Blahoslaveni chudí duchem. Bejt blbej je prostě oceňovaný minimálně od Ježíše a pravděpodobně i v prvních lidských tlupách byli vždycky doceňovaní Králíčci, co roztomile koukali a udělali, co se jim řeklo.

      To budeš mít mega frajerskej hrob! Jen nevím, jestli na hřbitov chodí nějak moc mladejch hezkejch holek. Spíš tě semtam líbne nějaká babička, co půjde vyměnit svíčky starýmu a přitom se na tajňačku zastaví u hrobu většího borce.

      Vymazat
    7. Já se v prádle zas tolik nevyznám, ale máma to měla ve svetrový, rolákový verzi. Každopádně by ti to měl nadělit sv. Václav k sv. Václavu (protože na co čekat do vánoc), kdyby jsi jednou neměla náladu na pléd.

      To bych si asi musel udělat nějaký PR jako Wilde a Morrison. Možná si založit novej hřbitov a pohřbívat tam jen umělce, proklaté umělce, modelky a pak pány od porna s přirozením 25 cm a více (jen kvůli reklamě u slečen, prý to nijak nesouvisí s IQ).

      A.P.

      Vymazat
    8. Taky je na takovým typu svetru asi klíčový nenosit pod ním podprsenku, ale věřím, že to pak není sklenka šampaňského pro všechny.

      Tak to jedině. A dělat tam eventy, pronajímat to satanistům, guruovi Járovi, nebo tam dělat přehlídky halloweenskýho spodního prádla Victoria Secret. Vstupný by bylo defaultně za prachy, zadarmo si lidi nečeho nevážej. A přestěhovala bych tam ten strašidelnej kostelík, co se na něm objevuje tvář mladý holky, jak je spojovanej se Svatebníma košilema od Erbena.

      Vymazat
    9. Já si myslím, že s podprsenkou to znamenalo něco jako "Já bych mohla i bez, kdybych chtěla, ale já nechci, to jen abyste si nemysleli, že jste o nic nepřišli". Navíc to asi bylo tehdy v módě a co vidíš všude, vypadá normálněji.

      Vstupný na hřbitov by bylo na Halloween jen pro chlapy. Jako v klubech. Pro ženský zdarma a shot zdarma a třeba by tam někoho na nějakým náhrobku i zplodili. Nějakýho novýho Alice Coopera nebo Schelingera nebo Bebe Buell. - Ten Ebenův kostelík ne. Je sice pěkně strašidelnej, ale Erben má vlastně už dva hřbitovy a já bych vedle něj nevypadal dost jako opravdovej umělec plnej depek a splínu.

      A.P.

      Vymazat
    10. No, takhle se ti to podle mně rychle zvrhne v poblitý náhrobky a očůraný hrobky. Nakonec přijde nějaká organizace Odpočívej v pokoji zaštiťující se právama nebožtíků a normálně ty mrtvoly vykopaj a odeberou, jak mopslíky z množírny.

      Vymazat
    11. Na to jsem nepomyslel. - Tak to tam bude muset být nějaká strašlivá kletba, egyptská, z Knihy mrtvých. Třeba na to někdo skočí. Aspoň ti z Odpočívej pokoji.

      A.P.

      Vymazat
    12. Radši bych tam dala ten Erbenův děsivej kostelík a báby, co se uměj modlit jako když bičem mrská. Stačí, co se stalo Česku o víkendu za to, že jsme ošklivě pojmenovali ty estonský letadla. Někdo nahoře na nás má teď spadeno a ještě jedna věc a už mu můžou vylítnout nervy, to je křehká rovnováha. Jako matka vim.

      Vymazat
  3. Jsem stara protoze jsem stara jako Psice a Galahad :)))
    A protoze me boli kycel. Yep.

    Psice jinak mas pravdu, podzim ukaze vzdycky pravou podstatu veci. Jeste minuly tyden jsem si spokojene rikala jak mi to slusi. Jak zase zarim… dneska se tu plazim po chodbach, pripadam si odporna a planuju vyvesit moji oblibenou ceduli “Dneska me nasrat fakt nechcete”.

    Vlastne je mi lito vlastnich deti!

    IK

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Tak to jsou samý validní argumenty. Jsem hrdá, že jsem se mohla spolu s Galahadem stát etalonem starýho člověka.

      Přesně, já myslím, že "září" je hnusnej sarkasmus na to, že si člověk v tomto období jako zářivá bytost fakt nepřijde.

      Vymazat
    2. Já musím co nejostřeji protestovat. Já starej nejsem.
      Teda dneska možná trochu jo, jelikož na mě něco leze.
      Ale jinak jsem vcelku svěží jinoch, kterýmu jsou jen při chůzi trochu slyšet klouby...

      Vymazat
    3. Navrhuji doplnit nápis “Dneska me nasrat fakt nechcete” obrázkem indické bohyně Kálí s náhrdelníkem uřezaných hlav. Původně to byla určitě bohyně PMS.

      A.P.

      Vymazat
    4. Napis na dvere kdysi radila nejaka time koucka, ve slusnejsi verzi, a ujalo se to. Kali je moc obrazna, stacil by jen naznak ironickeho usmevu?

      Teda taky radila vzit si cervenou ksiltovku kdyz menstruuju, aby vsichni vedeli ze ke me maji pristupovat s respektem k memu zenstvi. I na doma.
      A to uz mi prislo moc :))) ale muzete to doporucit dal! Uvidime koho prvniho sezere Kali!

      Vymazat
    5. Galahad: Já už jsem taky nemocná. Stačilo pár dnů hnusnýho počasí a už mi z nosu kape jak z pomalu se plnící přehrady.

      AP, IK: Pak by mohla být na PMS ještě Nemesis. Červená kšiltovka zní super, jen by tě mohl neznalej zaměnit za fanynku Babiše, což by byla v době periody nejspíš fatální chyba.

      Vymazat
    6. Já už zase skoro ne. Dneska leží Habra. A Inženýr.

      Vymazat
    7. IK

      Ironickej úsměv stačí, netřeba si dávat úkoly, co ti nesedí. Cílem hry je odradit ostatní, ne sebe. Tu Kálí jsem napsal, protože jsem to jednou nadhodil kamarádce, když byla při PMS v náladě sekat hlavy za každý jo a ne a jí to sedlo.

      Červenou kšiltovku, mě Babiš ani Trump nevadí, ale nevím, jestli bych to bez náznaku rozklíčoval, ale konec konců, Dáma s kaméliemi to dělala s kaméliemi. Taky by to šlo dělat s červeným a čirým diamantem. Sklenicí červeného a bílého vína významně položené na stole nebo třeba mobilem s červeným a bílým pouzdrem.

      Nemesis by taky šla. Je to bohyně spravedlivé odplaty, tak by aspoň každý věděl, že si to zasloužil. (Kálí podezřívám, že by jí to bavilo samo o sobě, protože ráda překračuje tabu. A vidět Kálí v červený kšiltovce by asi znamenalo, že to má Babiš za sebou.)

      A.P.

      Vymazat
    8. To je otázka, jestli má Nemesis nějakou supervizi. Jestli ji někdo třeba jednou za měsíc kontroluje, jestli si ten chudák fakt zasloužil umřít tak, že spadne do kotle plnýho horkýho oleje. Spravedlnost je jen v očích pozorovatele.

      Vymazat
    9. Nemesis nemá supervizi. Je to nejvyšší instance, proti které není odvolání. Jedině, že by tě chránil jiný bůh, ale i ten na ni musí slušně a orodovat za tebe. Někdy trestala i jiné bohy a bohyně a nebylo to zrovna hezký.

      A.P.

      Vymazat
    10. Oni v tom Řekové neměli úplně pořádek, ale všeobecně byla starší božstvo než Zeus. Dcera prvních Titánů. Taková Diova teta-prateta. Jakoby on byl šéf a rozhodoval, ale radši do účtárny moc nechodil, protože tam je prateta a ta je ostrá a všeho si všimne a ty chceš vypadat, že do všeho vidíš a ne jak školáček, co sem tam napíše ypsilon s tečkou.

      A.P.

      Vymazat
  4. Autor her Eugène Ionesco se začal bát smrti v 6 letech a dožil se 84. Jeho prostě netrumfnete.

    V úterý si zajděte do Semaforu na 92 letýho Suchýho a 74 letou Molavcovou a meditujte o tom, co tam uvidíte. :-)

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Já se třeba smrti bojím míň, než neúměrně dlouhý doby strávený v seniorským věku, což je s rozvojem medicíny a antiagingu celkem reálná hrozba.

      V praxi to tak bude brzo vycházet, že jsi plus mínus 15 let dítě, 45 let dospělej a dalších 45 let senior. Jsem si nedávno říkala, že budu muset udělat nějakou revizi potravinových doplňků, abych tomu ještě aktivně nepomáhala. Nechám si doplňky na klouby, abych byla vůbec schopná vylízt z baráku a jít někam spáchat sebevraždu, ale resvetratol na zdravý srdce je fakt jen bohapustý vyhazování peněz, aby tady člověk se zdravým kardiovaskulárním systémem oplendoval (a pracoval) až do stovky (a divil se, že to furt nepřichází).

      Nedávno jsem četla článek o táboře pro seniory, kde bylo nejmladšímu účastníkovi 50. Tak to mě trochu zaskočilo, že už bych si za pár let měla pořídit nordic walking hůlky a partu spřátelených seniorů.

      Vymazat
    2. Tak tos dospěla k podobnýmu závěru, jako onehdá Ricky Gervais. Vykládal, kterak se s někym bavil o zdravý životosprávě a jak mu může klidně prodloužit život o deset let... A on na to, že na to jebe. Protože kdyby mu to umožnilo zopáknout si dekádu mezi dvacítkou a třicítkou, tak že by to bylo dobrý, to by bral. Ale ono mu to přidá až nakonec, mezi osmdesátku a devadesátku. O deset let dýl žít v obavě, jestli se ráno zvládne vzbudit dřív, než vysrat, na to prej se může...to...neláká ho to.

      Vymazat
    3. Možná to bude v tvým seniorským věku tak, že si přes nějakou appku objednáš s jídlem i eutanasii. Přijede Wolt delivery boy s Bún bò Nam Bô, koláčky štěstí a injekcema. Řekne "Tak babi, tady máte to Bún bò Nam Bô, tady jsou koláčky štěstí, dostanu 350 Kč a ty injekce si píchnete sama nebo se tu mám stavit cestou zpět?" "Jé, já jsem tu eutanasii chtěla šňupací, připomíná mi to bláznivé dny mého mládí." "Ne babi, šňupací nejsou, už dva týdny." "Tak si to zas odvezte, chalpče, já radši skočím z okna, někdo jinej si to vychutná víc." "Jak si přejete. Jestli to okno nevyjde, tak se když tak koukněte na náš web tak za 14 dní, jestli už to zas máme. Hezký večer." "Hezký večer mladíku."

      Jinak pro tvou innformaci, už je možný vyrábět tvoje vlastní náhradní orgány. K sedmdesátinám dostaneš místo cesty do Ománu od vnoučat novou kůži a pak budeš mít deprese, že jsi tak hezkou kůži neměla ve dvaceti. Pokrok nezastavíš.


      Galahad

      Ricky Gervais podcenil vývoj osobnosti. Lidé, kteří už nekontrolují stolici, si z toho někdy udělají zábavu.

      "Dědo, před 10 minutama jsem se vás ptala, jestli nepotřebujete na záchod a vy jste se teď posral." "Aaale, vždyť to máš ráda. Ha ha ha. A tady mladej bude mít aspoň co vyprávět holkám na rande. Ha ha." Mrknutí. "Mladej, jednu radu do života..." "Já vím dědo, všechno to mám ošukat." "Správně, mladej. Nikdy neprojdi kolem oázy, aniž by jsi se napil." "Otto Gross dědo" "Správně. Nikdy nic nepotlačovat." "Vy prasáci, nikdy nedostanete rozum."

      A.P.

      Vymazat
    4. Galahad: No přesně. To by muselo být totiž celý to paradigma úplně naopak: že s věkem vypadáš čím dál líp a je ti čím dál líp. Malý batolata by byly svraštělý hroudy bolavejch kloubů, což by se bralo jako dětská nemoc, ze který vyrosteš v pubertě.

      Někdy po 60 by se to začalo lámat, že by z tebe byl fakt čupr týpek, najednou bys měl energii na párty do rána a ambice na účast na olympiádě. Ale kdo by se dožil 90, ten by byl fakt obletovanej král totálně na vrcholu.

      Tak to pak jo. Ukažte mi pilule, který mám do sebe sypat a přineste mi na ně naběračku. Akorát má tahle teorie trhliny, na co by ty dokonalý lidi teda vlastně umírali...

      AP: Jestli by to nebylo jako Wolt, co mi v pátek přivezl úplně jinou objednávku, tak by to bylo milý. Kdyby to ale bylo jako v pátek, tak umřu jen kvůli tomu, že je kurýr zmatenej a neumí číst jména na pytlících...

      Náhradní orgány jsou a nejsou dobrá zpráva. Trochu mám podezření, že nejmladší generace, která odmítá pracovat, dospět a mít děti, v nás vypozoruje pracovní sílu. Víš jak, je nás moc, dřeli jsme celej život..."Tak jak pane Vomáčka? Dáme ty nový plíce na pojišťovnu, nebo si připlatíte za kmenový buňky? To máme 6 hodin transplantaci a pak pár hodin na dospání. Napíšu vám neschopenku na pátek a v pondělí můžete do práce. Jo a všechno nejlepší k devadesátinám, jako dárek od nás dostanete poukázku na slevu kybernetickou ruku. S tou se budou montovat škodovky jedna radost!"

      Vymazat
    5. Pane doktore a nevyšla by laciněji přestavba na Robocopa? Myslím už nějakou chvíli na změnu kariéry. Ve škodovárně jsou hovno peníze, čínskejch důchodců jsou stejně stovky miliónů, AI za chvíli přestane montovat kola místo volantu tak proč to nezkusit.

      A.P.

      Vymazat
    6. Na co... No na stáří, jen by se projevovalo jinak.
      Vidělas Podivuhodný příběh Benjamina Buttona?

      Vymazat
    7. Kdysi jo, ale už si to moc nepamatuju. Jen Pitta.

      Vymazat
    8. Tak to je ovšem ideální příležitost si ho připomenout, když tak pěkně ladí s právě probíraným tématem... ;-)

      Vymazat
  5. Trochu mi to stáří připadá jak rýma. Něco chytneš a nemůžeš nikomu podat ruku, protože ji máš furt upatlanou od posmrkanejch kapesníků... A pak čaj, vitamíny a zas je to vcelku v pohodě.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jestli je to léčitelný, nebo aspoň jako sinusoida dobrých a špatných nálad, tak je to dobrá zpráva.

      Vymazat
    2. Já jsem vždycky vypadal mladší, tak je to pořád takový dohánění vrstevníků.

      Samozřejmě stárnu taky, ale pořád to je jako bejt na konci pelotonu při běhu. Myslím, že se s Holubovou navzájem nulujeme, aby byl Vesmír v rovnováze.

      A.P.

      Vymazat
    3. Já jsem na základce vyhrála miss ošklivosti, Měla jsem křivý zuby, říkali mi Kostra a všechny věci mi byly krátký a plandavý. A mám na základě toho takovou teorii, že pěkný holky ze základky a střední ten vrchol měly prostě jen dřív, aspoň co vidím profily na pozvánce na třídní srazy.

      Takže v porovnání v ženský kategorii dobrý, ale celkově Brad Pitt v 60 vypadá furt dobře a Madonna posledních 10 let fakt brutálně a to si myslím, že vyzkoušela úplně všechny top omlazovací metody, co jsou na trhu. Holubová je aspoň upřímná, protože antiaging je vždycky jen optická iluze a lež. Myslím, že my ženský to máme za to, že vypadáme super už tak nějak od 13, zatímco o vás v tomhle věku nikdo nestojí a posouvá se to právě o těch 10 let později. Někde kolem 70 už se podle mě dá udělat regulérní rovná se, že jsou na tom chlapi a ženský vizuálně tak nějak plus mínus stejně.

      Vymazat
    4. To Miss ošklivosti myslíš obrazně? Ne, že to někde doopravdy vyhlásili?

      Já jsem měl taky křivý (druhý) zuby, ale nebylo to moc vidět. Do 26 propadlý břicho a dala se mi počítat žebra. Když jsem to tvý četl, tak mi to přišlo, že nás dělali podle forem, co přišly ve stejný krabici. Jen já byl jako hubenej spokojenej.

      Když jsem měl pak holku, která byla taky hubená, tak jsem jí přitakával, že vypadá super, je normální a do anorexie je ještě daleko (no, asi 5 kilo).

      Ty křivý zuby vypadaly jak? Jeden zub šejdrem, jedničky dozadu jak půvabná Patricia Arquette, předkus jak Zagorka a Merkury, progénie, zkřížený zkus, nadpočetný zub, každej zub jinak?

      Jo, jo, hodně hezkej holek mělo vrchol dřív. Další byly hezký a protože pro to nemusely pracovat, tak po prvním dítěti přibraly a nikdy to neshodily. Kašlou na péči o sebe. Ničej se cigárama, chlastem, drogama, ponocováním, dortama a cukrem.

      Matka v tomhle byla jako ty. Někde od 30 kvitovala, že ony už vypadaj jak tetky a ona ne.

      Vygoogluj si Debbie Harris (Blondie) * 1945 a Linda Hamilton (Terminátor) * 1956. Ony by měly vypadat jak babky, ale nevypadaj. To dělá linie brady. Asi jediná plastika, co má doopravdy smysl. - Ony jsou ekvivalenty Brada Pitta. Madonna jen vyhazovala prachy za zbytečnosti.

      Jo, jo, u nás je to později. Až začínéme mít postavení a bodujeme snadněji u mladších holek, co nás neznaj jako cucáky. Pak u Bridget Jones, co zjistily, že na trhu je to najednou probraný.

      V těch plus mínus 70 pak najednou začnou Jeremy Irons či Richard Gere vypadat jako křehoučcí stařečci. Ale to mají štěstí. Ti, co ho nemají už jsou mrtví.

      A.P.

      Vymazat
    5. Žádný obrazně, normálně to viselo na nástěnce. Bylo tam i druhý a třetí místo, ale to myslím vždycky upadne v zapomnění - důležitá je ta první.

      Kolikátý máš teď zuby? Já už to sem myslím někdy psala, měla jsem převislý skus jak hrabě Drákula - vystupující dvojky. Ale po rovnátkách jsem za dokonalej oblouk schytala i hejty, že to předtím bylo zajímavý a teď nudný. Je mi jedno, jak nudný to je, ale směje se s tím mnohem líp a taky se to líp čistí.

      Když jsem si dala Debbie Harris, tak na mě vyskočila aktuální na IMDB a tam už na nějakou vysoustruženou čelist úplně rezignovala a Linda vypadá sympaticky a vitálně a prostě na 70, no, což je dobře. Jsem zastánce pro-agingu, vypadat dobře na svůj věk, a ne anti-agingu, protože to je závod, co se nikdy nedá vyhrát. Navíc účastníci a zejména účastnice anti-age závodu vypadají většinou tak, že bys je pohladil po hlavě a řekl, že to bude všechno dobrý, než že by se člověk s otevřenou čelistí divil: Wow, vám opravdu není 30?! Nevěřím!

      A pak máš lidi, co nějak obchází všechny přírodní zákony: Krampol a Bohdalka. Když si vezmeš, co museli vypít, vykouřit, kolik večírků po natáčení absolvovali až do rána a s kolika lidma museli spát...tak ti z toho vyjde, že jsou upíři nebo vesmírní lidé.

      Vymazat
    6. Tak to jsi měla pěkně drsný s tou nástěnkou, to teda jo. To jsi se musela cejtit děsně. Nevím, jestli to bereš jako regulérní šikanu, ale daleko to od toho rozhodně nebude. Udělali to kluci nebo holky, nějaká vládnoucí partička nebo zmrdíci, co jinak nic moc a rádi, že je ještě něco pod nima?

      Na srazy asi nechodíš vůbec.

      Já mám ještě jeden mléčnej. Dva implantáty (jeden po tom, co byl bloklej a druhej, co mi praskla plomba) a jednu mezeru po mléčný trojce dole, co se zkazila za covidu, kdy z něj ještě před covidem vypadla plomba, co kráva zubařka spravila o měsíc dřív a já nebyl schopen sehnat jinýho zubaře.
      Tam nechám zavrtat implantát, ale není to urgence a takhle se cejtím jako Tonny Blair, kterýmu taky chyběla spodní dvojka nebo trojka.

      Koukal jsem na ten převislej skus. Taky "výhra". Ani jsem nevěděl, že to existuje. Dělalo ti to i potíže s jídlem nebo mluvením?

      Jo, přesně, Quasimodo je taky zajímavej a kdo by stál o hrb.

      Když zadám Debbie Harris, tak ta první je nějaká jiná ženská.
      http s://www.goo gle.com/sear ch?client=firefox-b-d&q=Debbie+Harris

      Ta z Blondie je ta druhá (kdysi) a třetí (dnes) ta v červenejch šatech a bilým, květovaným kabátu.

      Ale Linda stačí. Vypadá dobře, ale kvůli tomuhle. Normálně to vypadá jako třeba na Donutilovi. Vidíš bradu a pak jsou vedle povislý tváře.

      Madonna nebo Mickey Rourke jsou asi to, co myslíš tím "vám opravdu není 30." - Ale jednou jsem viděl modelku, co vypadala na 30 a bylo jí těch 50. Občas těch padesát "vykouklo," ale jinak to nebylo vidět. Tahle neměla děti, ale jinak jsem jednou poslouchal francouzskýho psychologa, co říkal "Ono ale má bejt vidět, která je matka a která dcera, protože jinak tam zas jakoby není místo pro dceru."

      Já si myslím, že zvlášť Bohdalka je potomek želv nebo rovnou bejvalá želva. Ty se také dožívají stovek let a mají plno kůže navíc, jako když si starší dítě obleče mámin župan. Určitě se vylíhla v teplém písku, někdo si ji přivezl z Jadranu a pak se v domě po rabím Loevovi jedné měsíční noci proměnila v dívku.

      A.P.

      Vymazat
    7. Někdo pod nima...

      A.P.

      Vymazat
    8. Jo, to byla šikana a nebylo to rozhodně jen o tý nástěnce. Jen se to tenkrát neříkalo. Kdybych to řekla úče, tak mi udělají děti ze života už úplný peklo a kdybych to řekla doma, tak mě máma vynadá, ať nejsem zbabělec a koukám si to s nim srovnat.

      Tak to máš takovou tu africkou mezírku. Africký matky svým dětem trhali právě ten spodní zub, kvůli nemoci, která ti stáhne celou čelist do jedný velký křeče, takže se nemůžeš ani najíst. Tou mezírkou se dá lít voda a ládovat kaše. To si ještě nech, třeba to sem časem taky dorazí.

      Tvůj link mě vyhodil na Harry Potter statue in Leicester Square. Asi za ty trashtalks nejsem hodna vidět Debbie v její kráse. Pottera nesnáším, takže je to rafinovanej trest.

      Tak to budou všichni čučet, až Bohdalka jednou zmizí a pak někdo najde její ostatky pod krunýřem. Ale to může být klidně až další generace, třeba je to ještě mládě. Bůh žehnej všem, který potká, až se v ní probudí želví pohlavní žlázy.

      Vymazat
    9. Muselo to bejt hnusný. Toho jsem se bál, mít proti sobě všechny najednou. Třeba kdybych musel na učňák nebo vojnu.
      Kamarádka to měla podobně jako ty, jen její matka byla pasive-agresive, tak tu šikanu dcery vymlčela a vyignorovala, takže taky hovno pomoc a dcera v tom byla sama. Teď pro ni kamarádka používá občas slovo "píča" a dost ji nasere, když ji matku někdo omlouvá, jak to mají lidi ve zvyku. Nakonec má pravdu. Byla dospělá, tak to ona se měla starat.
      U nich to na škole věděli, tak ji přesunuli do jiný třídy, ale tam ji začal šikanovat jeden z těch, co byli přesunutý s ní.

      Jeden chlap v NY se bál, aby mu nešikanovali syna, tak ho dal na bojový sporty. Jak to, že tohle nevymyslí všichni rodiče.

      Jo, tak já tam tu mezírku ještě nechám. Napiju se i přes zatnutý zuby, ale na kaši se to bude hodit.

      Asi máš nějakej jinek google, jinak si to s Debbie Harry nedovedu vysvětlit.

      Na Potterovi mě přišlo děsivý, že se do tý internátní školy těší. Jako se těšit do koncentráku, kde tě budou učit kouzla. Jinak jsem roztržitě viděl filmy, ale knížkou jsem jednou listoval a nejsem desetiletý dítě, přišlo mi to moc plochý.
      --
      Ve Francii měli zpěváka Henri Salvadora, černocha z Guadeloupe ročník 1917. No a on byl slavnej v padesátejch až sedmdesátejch letech a v roce 2000 měl najednou zase hit a tak to komici, co ho znali od dětství říkali. "Teda kdyby mi někdo v dětsví říkal, že v roce 2000 bude mít hit Henry Salvador a policajti budou jezdit na koloběžkách, tak bych mu nevěřil." (Koloběžky byly zas úlet pařížský radnice). - Tak to třeba bude s Bodhalkou podobně. Jen bude za 30 let klást vajíčka do pískoviště na Dětským ostrově. - Pak budou mít lidi doma terárka, kde bude malá želvička recitovat měsíčku Rákosníčka a Křemílka s Vochomůrkou, protože geny nezapřeš.

      A.P.

      Vymazat
  6. Jo, tohle počasí je na havrany jak dělaný. Ale přežijme víkend a příští týden by mělo být zase pěkněji! :-) A co se toho stáří týče, je kontakt s teenagery sice dost neúprosný, někteří jsou ale velmi galantní. Cituji svůj rozhovor se svým osmnáctiletým studentem:
    Student: "Je mi líto, že jsem nestihl vidět v Divadle Járy Cimrmana naživo Weigla."
    Já: "Holt jsi příliš mlád!"
    Student (významně se na mě podívá): "Víte, co bych vám na to mohl říct, paní profesorko?"
    Já: "Vím. Ta byla přímo na smeč."
    Student (velkoryse se usměje): "Volejbal já jsem stejně nikdy neměl rád."
    Tak hodně takových rozhovorů přeju :-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Myslím, že si onen mladík tenhle moment velmi užil.
      ...mnohem víc, než kdyby tu smeč zahrál...

      Vymazat
    2. Já jsem si už kdysi dávno všiml, že lidi, co nemají děti nebo se o ty svoje aspoň nestarají, jsou pořád takový teenagerovatý.

      Nemusíš dumat, kdo kde je a kdy přijde. Najíš se sám a nemusíš připravovat jídlo jinejm, když nechceš. Nemusíš bejt pořád ten zodpovědnej a přehlížet zraňující poznámky.

      A.P.

      Vymazat
    3. Marie Veronika: Tak takové galantní bych si přála i doma! Bohužel mi přijde jako základní premisa puberty fakt, že teenageři jsou obecně galantní, ale nikdy ke svým rodičům.

      AP: To jo, to nestarání se je tam asi celkem klíčová schopnost. Pak jsou totiž bezdětný lidi, co se staraj o třeba o kočky, psi, sousedy nebo whatever a vyjde to pak vlastně nastejno jako ustaraný rodičovství.

      Vymazat
    4. Myslím, že to je přeci jen něco jinýho. Dítě je kus tebe, psa máš jen ráda. Když se ti utopí pes, tak to třeba obrečíš. Když dítě, bude to tvoje životní tragédie (aspoň pro normální lidi).

      Asi to někdo dokáže prožívat stejně, ale většina ne.

      A.P.

      Vymazat
    5. Tak to jo, ale jak často o to děcko přicházíš. Od tý doby, co je očkování a neštovice, nestojí trh s dětskýma rakvičkama za nic. Já myslela takový to obecný nastavení v hlavě. Třeba znám bezdětnou holku, co jela z chaty o den dřív kvůli tomu, aby její kočka nebyla doma smutná. Lidi s dětma (tedy v té chvíli bez dětí) zůstávali a byli rádi, že mají chvíli klid.

      Vymazat
    6. P.S. Když tetě umřela dcera v mém věku, tak máma kontrovala, že chápe ten smutek, protože přišla pár týdnů před tím o psa.

      Vymazat
    7. Známá kdysi ovdověla a nějakej kamarád jí utěšoval zhruba slovy: "Nic si z toho nedělej, já se zas rozvádim..."

      Vymazat
    8. No, to jsou oboje poznámky na ránu pěstí. Já když jsem měl v korporátu napsat dopis chlápkovi, kterýmu umřel 30 letej syn a firma mu něco neproplatila, tak jsem radši dvacet minut vymejšlel, co tam vlastně napsat, než jsem vyplodil "váš žal si ani nedovedu představit".

      Potomci už nepadaj jak mouchy jako v 19 století, ale občas se to stane. Sousedům v činžáku umřelo mimino či batole (a skončilo to časem rozvodem a sebevraždou otce). Na gymplu umřela holka o ročník níž. Na jednom táboře na kluka spadla branka a zabila ho. Jedna bejvalá přišla o teen sestru než jsem ji poznal. Kluk 20+ dělal v kasinu a našli ho zabitýho. Známý se narodilo mrtvý mimčo. - Ono se to děje míň, ale na rozdíl od Arabek, co hlasně řvou, jakoby v nářkách soutěžily, u nás to vlastně okolí obtěžuje, protože jim se zas vybil mobil a taky nevyváděj.

      No, že můžou někam odložit dítě, aby si mohli vydechnout od neustálých požadavků to jo. Ale s tím, že se to dítě pak zase vrátí.

      A.P.

      Vymazat
  7. Jo, čas jsem měl, ale jsou to situace, který se opakujou. Není těžký pochopit zoufalství matky, která na polopotopeným člunu nevydrží držet svoji dcerku, ta se utopí a pak matku ještě lidi podezřívaj, že to nějak udělala schválně a místo, aby ji chlácholili, tak se odtahujou. Ono to totiž vydržet nejde. - Je těžký si uvědomit cizí utrpení a lidi mají tendenci to od sebe odstrkovat, vinit z toho oběť atd. No a pak to nemaj promyšlený, když se to stane blízko nich.

    Konec konců, všechny vtipy do jednoho jsou o tom, že jakoby ignoruješ dotyčného utrpení. Ať to je kreslená postavička, co sebou švihne na banánový slupce, esesáci, co žertujou o židech, kterým jde o život nebo policajti, co si žertováním odlehčují, když někoho sbírají po kouskách po nehodě.

    To máš, jako když se ti stane nějaká nehoda, jsi v nemocnici, tam všichni profíci, a pak se ti tam nahrnou příbuzní a ty na JIPce, abys je nakonec uklidňoval (místo oni tebe), že to není tak hrozný i když mezi obvazama a strupama hraješ všema barvama, sotva huhláš a ruka taky neposlouchá.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
  8. Ty doby, kdy jsem býval starej jen na podzim, jsou dávno pryč :-).

    OdpovědětVymazat