středa 14. dubna 2021

Vojenská příručka přežití

 

A ještě jedna věc je skvělá na tom, když máte syna. Čte úplně jiný knížky než vy. Žmurův poslední přírůstek do knihovny se jmenuje Vojenská příručka přežití. Musím se vám k něčemu přiznat. Měla jsem o ní fakt velký předsudky. Jestli mám jít do detailu, tak jsem si myslela, že tyhle knížky píšou emočně oploštění veteráni z Afghánistánu nebo šílený preppři, co jsou od Černobylu schovaný ve sklepě a do konce života jim zbývá 250 plechovek fazolí s párkem.


Nemohla jsem se mýlit víc. Tohle je sonda do života Chrise McNaba. Což není jen autor 20 příruček o přežití, jak skromně připomíná na přebalu. Ale taky manžel a fajn chlápek se srdcem na pravým místě, co má rád kuželky, pivo a posílá peníze na charitu – když zrovna není v přírodě.

Jak jsem totiž pochopila z úvodu, příroda má na Chrise zhoubný vliv. Zatímco většina lidí v lese poslouchá ptáky a uvolňuje emoční napětí objímáním stromů, pro Chrise je procházka do lesa spíše otázkou smrti než života.

Jeho příběh začíná banalitou. Řekněme, že ho žena pošle pro čerstvé pečivo na nedělní snídani. Pekárna je ve vedlejší ulici, ale Chris se znovu a nepoučitelně vydává přes les.

1. V první části nepodcení přípravu. Zvolí vhodné izolační vrstvy, do ponožek zastrká kvasnice v prášku, do kapes tabulky čokolády a cibuli. Neptejte se mě, proč cibuli. Chris nám to vysvětlí později. Ještě fluorescenční záchranný pytel, který bude Žmur určitě chtít k Vánocům, pusu manželce a může se vyrážet.

2. Další kapitolka „Když nemáte batoh“ prozradí začátečnickou chybu. Na nákup bez tašky! chytne se Chris za hlavu. Vrátí se domů pro plachtu, kterou může srolovat a používat jako vak.

3. Nadpis „Jak poznat jedlé a nejedlé rostliny“ mě definitivně vtáhne do děje. Kdo z nás nikdy nešel na nákup hladový? Chris na to jde mazaně. Neznámou rostlinu rozseká na jednotlivé části – od kořene až po květ. Kořen si přiloží na 15 minut k loketní jamce. Potom čeká dalších 15 minut na reakci jazyku. Teprve potom sousto pozře, pohodlně se usadí na pařezu a dalších 8 hodin pozorně sleduje příznaky otravy. Pokud neumře, může bez obav sežvýkat zbytek kořene, ale my čteme mezi řádky. Víme, že měl kurevskej hlad už před osmi hodinami!

4. Proto přichází titulek „Jak se hledá hmyz k jídlu“. Chytrá hlavička Chris nám připomene, že mravence je nutné povařit 6 minut k odstranění jedu. Mravenčí polévku procedí přes ponožku a zbylou hmotu sežere i s fuseklí, ve které měl zastrčený sáček kvasnic.


5. Než si spokojeně odříhne, máme tu večer. Chrise soumrak nezaskočí, vykope si zemljanku a přikryje se fluorescenčním pytlem.

6. Svit pytle přiláká můry a predátory. V rychlém sledu se střídají návody „Jak vyrobit luk a šípy“, „Vrhač oštěpů“ a „Jak používat prak“. 

7. Chcete nejdřív tu dobrou, nebo špatnou zprávu? Následuje kapitola „Jak vyvrhnout a odkrvit divokou zvěř“. Jelen s nekalými úmysly byl po právu ztrestán. Radost z Chrisových úspěchů však kalí názvy dalších kapitol prozrazující zranění z boje: „Jak vyrobit berlu“ a „Náprava zlomené nohy“.



8. Po pár dnech hojnosti a gurmánských receptících na vydatnou polévku z krve, kdy Chris zapomíná i na svou bolavou nohu, přichází opět nekompromisní hlad. Na mršině už není z čeho brát. V části „Jak poznat jedovatou houbu“ se Chris vágně odkazuje na doporučení, že bychom neznámé houby jíst spíše neměli. Určitě neměli, Chrisi.

9. Podle další aktivity lze vyvodit, že pozřel lysohlávky. Chris zmateně pobíhá po lese ve svých nových brýlích z kůry a naráží do stromů. Rozdělává ohně deseti různými způsoby, vyšťourává králíky z děr klackem a signalizuje letadlům. Ten den ztratil fluorescenční pytel, ale usíná ve stabilizované poloze ve vypálené králičí noře.

10.  Podle názvu předposlední kapitoly Chrisově manželce dochází po týdnu bez pečiva trpělivost a posílá za ním záchranu. S rozdivočelým Chrisem už ale v tuhle dobu není rozumné pořízení. Jsme svědky, jak ho zachránce tahá z vody a poskytuje mu úspěšnou srdeční masáž. Chris je ale ve válce. Místo vděku přichází chladnokrevná kapitola „Jak vyrobit škrtidlo“, „Dušení“ a pro jistou smrt i „Kontrola pulsu“.

11. Chris je opět sám a hladový proti celému světu. Poslední titulek „Hadí kousnutí“ nechává čtenáři malou naději, že ho zachrání cibule, kterou sebou tahá celou dobu v kapse. Nezachrání. Měl ji použít spíš do polévky z jelení krve.

 

28 komentářů:

  1. Vidím "Jak vyrobit berlu". To asi, kdyby Chris v útrobách lesa (nebo jelena - přijde na to) uvízl až do Mikuláše.

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Z jeleních kostí by byla pěkná berla Mrazilka...!

      Smazat
    2. A nebo se úplně jedná o překlep a měla tam být "Jak vyrobit perlu". Z příručky pro Sandokana. Ale to Žmur nebude vědět, o koho se jedná.

      Smazat
    3. Přiznám se, že to nevím ani já. Teda jako jo, poznám Kabira Bediho, ale nikdy jsem to neviděla a nevím, o čem to je :D

      Smazat
    4. Něco jako Jánošík. Jen místo uherských grófů si charismatický zbojník maže na chleba pohůnky Britské Východoindické společnosti... :-)

      Smazat
    5. Neco jako Pirati z Karibiku ze sedmdesatek. Se muselo pockat nez Johny Depp vyroste, no:)

      Smazat
  2. prý se s F. uvidíte - tak po ní Žmurovi posílám titul "SAS - příručka jak přežít" od Johna Wisemana (a jsem si jistý, že to není pseudonym!). to je jiná káva než zmatený popleta Chris... ale prosím vrátit, ještě ji neznám zpaměti :-)

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Děkuji a doufám, že F. nebude nucena ji cestou použít.

      Smazat
    2. To je výborná knížka! Můj bratr si podle ní léčil zánět středního ucha tím, že si do něj nalil teplý olej. Psal se rok 2007, lékařská péče tehdy byla kupodivu plně dostupná a jemu bylo mu 20 :))

      Bloud

      Smazat
    3. Husty, a napsal mu dekovny dopis?:)

      Smazat
  3. Kdepak, pečivo není zadarmo. Manželka, myslím, je už po dlouholetém soužití ráda za to, že se Chris zabaví :-).

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Manželka je možná úspěšnou autorkou brožury, jak přežít ve společné domácnosti s chlápkem, co má rád polévky z krve a mravenců;)

      Smazat
  4. Tento komentář byl odstraněn autorem.

    OdpovědětSmazat
  5. Domníval jsem se, že Chris bude jeden z těch početných bývalých vojáků, co se po odchodu z ozbrojených sil chytili psacího stroje... Naštěstí se tito lidé obvykle věnují beletrii, která - i když je občas docela průser - žádnou velkou škodu nenapáchá. Google řikal, že s Chrisem je to ještě horší :-D

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Mně na něm fascinuje ten záběr - napsal i knihu o vietnamské válce, Luft Waffe a dokonce encyklopedii dinosaurů! Ten chlap prostě přežil úplně všechno.

      Smazat
    2. Koukal jsem, že píše pro Osprey publishing. Budu se muset podívat, jestli od něj doma taky něco nemám... :-D

      Smazat
    3. Meli bychom ho pozvat na dalsi sraz:)

      Smazat
    4. Nejsem vysloveně proti. Jen mám obavu, jestli mu Dunning s Krugerem to "poď na pivo" nepřeloží jako "udělej nám přednášku".
      ...bo za tu on by asi chtěl zaplatit... :-D

      Smazat
    5. Zaplatit? Za to PR, co mu tady delam zdarma?:)

      Smazat
    6. To nevysvětluj mně... :-D
      On je ten odborník na slovo vzatej a mistr světa a okolí, kterého drobná dívka z malé země kdesi uprostřed Evropy nesměle oslovila ;-)

      Smazat
  6. Takže 6 minut říkáš, jo? Výborně! Až nám příště vlezou do špajzu, mají se na co těšit! :-D

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Nech je nalezt primo do hrnce, usetris si praci! Nebo do ponozky:)

      Smazat
  7. To je panečku užitečná kniha! Já zas měla oblíbenou knihu SOS, kde byly kapitoly Proti rychlosti, Proti chladu, Proti... jánevímčemu. Brýle z kůry taky. A že si trosečník plavající v moři má nabrat do oděvu vzduch. A když skáčeš ze čtvrtého patra, máš skočit ne po nohou, ale do kotrmelce, bylo to i s obrázky pána v klobouku a kšandách, jak skáče.
    Ale berle nedělal!

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Ten skokan je hustej. Je fakt, ze pri doskoku z 4. patra je to jeste takovy nejisty. Klidne si jen muze zlomit nohy. Zato kotoul priznive zvysuje statistiku ciste zlomeneho vazu hned napoprve:)

      Smazat
  8. Krásná recenze :-)))

    Otázka je, jestli po uvaření těm mravencům zůstane ta příjemně kyselá chuť (dle postřehů syna ve školkovém věku)

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Ha a ted jsem se na wiki dozvedela, ze kyselina mravenci poslouzi i jako cistic WC:) Ale vim, ze Em jednou dostal nejaky bizarni balicek se susenymi stirimi chipsy a mravenci v cokolade a tu jemne nakyslou chut si taky chvalil:) A dneska pri prochazce lesem chtel Zmur par mravencu nachytat a uskutecnit svuj sileny pokus. Nastesti nic nenasel a spokojil se s cajem z borovicoveho jehlici. Nejak nam ten Chris ale uz zacina vnikat do kuchyne:)

      Smazat
  9. No četl jsem jiné příručky přežití (třeba DAS) ale tohle jim dává fleka

    OdpovědětSmazat