pondělí 17. dubna 2023

Cítíš ty pozitivní vibrace?

 

Právě teď vám vyvrátím všechny předsudky, co jste si vytvořili o mých urbexových výletech do polorozbořených baráků a pod zem.

Kdepak, i Psice si to umí udělat hezký. Dokonce jezdí do míst, která jsou vyhlášená svou pozitivní energií! O jednom z nich byste měli vědět, protože je jedinečný: Je to tak trochu urbex, tak trochu creepy a nejvíc pozitivní na tom všem bude, když pro Ema seženete veltlínský červený v místním vinařství Korbel. Že se mi poptáte, prosím pěkně?

Zbytky ženského kláštera Rosa Coeli najdete v Dolních Kounicích kousek od Brna. Je to ideální místo, když chcete nechat děti na den a noc v péči brněnských prarodičů, a přitom se za pozitivní energií neplahočit až na druhý konec republiky.

Zdroj vesmírné energie a nekonečný pramen lásky. Tak o tomhle místě mluví lovci pozitivních jevů, a taky web samotných Kounic. Protože co byste byli za město, kdybyste tenhle zázrak neprodávali aspoň za lidový vstupný. Ale co konkrétně tady vyzařuje, to vám nikdo nenapíše. Prostě jsme se tam museli vypravit sami.

Rosa Coeli dřív: Jeptišky v říji

Bavíme se o nejstarším českém ženském klášter ever. Ale co si budem, holky, to z něj ještě pořád nedělá studnici pozitivních vibes. Každá, která kdy pracovala v ženském kolektivu, mi to myslím odsouhlasíte.

Zvlášť, když za jeho výstavbou v roce 1181 stál jen jeden jediný mizerný důvod. Konkrétně ten, že někdo něco předtím pěkně posral. Ten někdo byl Vilém z Pulína, který se na svých vojenských výpravách tak trochu utrhl z řetězu a rutinní vraždění nepřátel si začal zpestřovat drancováním církevních staveb. Přes prsty za to dostal až od papeže. Vraždění prý cajk, ale za ty kostely musel založit klášter pro 100 panen.

Potom klášter dlouhá staletí vzkvétal, což jsou v příbězích starých staveb vždycky ty nejslabší místa. Znáte to – nekonečné vyjmenovávání nových fasád, přístřešků a architektonických stylů, co si mohli prosperující a nakynulí majitelé dovolit. Nevím, jak vy, já ale při podobných výkladech usínám stejně, jako když mi někdo monotónním hlasem vypráví o dramatickým výběru mezi 20 druhy kachliček při rekonstrukci koupelny.

Budím se až na husitský války. To je obecně silné téma a nezklame ani v Rosa Coeli. Klášter poprvé blafnul jasným plamenem a spadla mu střecha. Taky vidíte ty jeptišky, jak se rozutíkávají do všech stran za bimbání zvonu, kterýmu už hoří provaz? Ktož sú boží bojovníci…

A hlavní zápletka už klepe na dveře, žádná otravná pauza na detaily románské přestavby. V 16. století sem přijde nový probošt Martin Göschl, co má s katolickou vírou poměrně kreativní vztahy. Přestoupí na luteránství a ožení se s místní jeptiškou. Ostatní holky (jak jinak) nechtějí zůstat pozadu, a tak se spustí s půlkou přilehlé vesnice. Podle historických materiálů se proti bezbožnicím vzbouřili všichni obyvatelé přilehlé vísky.

Ale. Fakt byste se jako chlap ve středověku bouřil zrovna před vášnivou jeptiškou? O který navíc od jejích kámošek víte, že pod tím hábitem nenosí vůbec nic? Takže klášter v pomstě vydrancovaly rozzuřené manželky a zhrzení chlapíci, o které nezavadily ani ovulující řeholnice. Mimochodem, jednu z nich tam rovnou zazdili. Však vám říkám, úplná sluníčkářská svatyně.

Rosa Coeli teď: Řeholnice ve vrstvách a světýlka v zahradě 

Vlastně se toho na vývoj událostí dochovalo docela dost. Rozbořená gotická loď, ze které se místo na stropní oblouky díváte rovnou do nebe.

Rajská zahrada, asi nejkouzelnější část kláštera vůbec. Pokud je někde epicentrum pozitivní energie, přísahala bych, že je to tady. Na dvorečku obklopeném gotickým podloubím, opředeným břečťanem.


Dokud jsem nezjistila, kam se pohřbívaly nebožky řádové sestry. Jsou v podlahách chodeb, rovnou ve třech vrstvách. A nešlo o žádný stařenky sešlé věkem. Podle archeo průzkumu jim bylo okolo 30 let. Zvýšená úmrtnost prý souvisela se zdejším úsporným zvykem zatápět pouze v jediný společný místnosti. Takže tak trochu Frozen.

Co je tady oproti naší první návštěvě s Emem novinka, je možnost ubytovat se za poměrně mrzký peníz přímo v areálu kláštera. Máte pro sebe celu s křížkem a původním trámovým stropem.

A teď to nejlepší: Máte pro sebe možnost vyjít si po setmění na dvorek, zdvihnout těžkou závoru a proklouznout středověkou dřevěnou bránou do klášterní zahrady, tedy být v klášteře zvenčí.

Je to magie. Kvetou a voní tam stromy. Zdi kláštera vypadají jako festovní základna nějaké obrovské vesmírné lodi. Houká tam sýček! A když se na chvíli podíváte k zemi, rozblikají se okolo vás zelenkavě fosforeskující body. Věřte mi, že jsme je za vás podrobili vědecké analýze a kromě slimáka na zabahněných prstech jsme si z toho neodnesli nic. Možná to byly larvy světlušek, oči jeptišek, nebo místa, kde je možný vykopat poklady.

Na tomhle místě každopádně zjihne i ten sebevětší skeptik. Dlouho jsem se necítila tak dobře, jako o půlnoci pod chrámovou klenbou, s prsty zabořenými do jarní hlíny.

Jo, a když už tam teda budete, stavte se prosím vás ve vinařství Korbel a zeptejte se mi tam, kdy budou mít zase víno Večerka (Veltlínské červené). To jsme tam měli úplně poprvé a bylo to nejjiskřivější, nejlehčí a nejvyváženější víno, co jsem kdy pila (a nikde jinde jsme ho neviděli). Něco na tý energii prostě bude!

Tu pannu Marii vytesejte podle naší nejhezčí jeptišky.
A podle koho Ježíška, šéfe? Ém, tak třeba podle probošta.


67 komentářů:

  1. Odpovědi
    1. Můžeš k tomu dodat trochu něco víc? Abych nemusela přemýšlet nad tím, jestli by ses nebouřil proti těm hippie řeholnicím, nebo si nemusela dohledávat, jestli existuje vinařství Nebouřil?

      Vymazat
    2. O vinařství Nebouřil google mlčí. Nápověda nabídla "vinařství Nebouřilová", ale to jen aby mohl google mlčet genderově vyváženě. Nemáš zač ;-)
      Nebouřil bych se proti hippie řeholnicím. Ostatně soudím, že jednoduchost toho řeholního hábitu pramenila i z praktické potřeby jej občas rychle vyhrnout...

      Vymazat
    3. To je zajimava teorie! Jako je fakt, ze asi neni zadny spodni pradlo s katolickou licenci, ktery nosi. Nebo???

      Vymazat
    4. O žádnym nevim... Což nemusí nic znamenat, já nikdy nebyl u toho, když si nějaká jeptinda potřebovala vyhrnout hábit :-D

      Vymazat
    5. Já bych tomu moc nevěřil. Ötzi žil asi před 5000 lety a byl docela kvalitně oblečený. Jako spodní oblečení měl něco, co překladatel přeložil jako bederní roušku, ale mohlo to být něco, co nosí bojovníci sumo a ja to pás látky, co šikovně zavinutý funguje jako slipy.

      Taky ve starém Řecku, měli jen sukénky, ale ve skutečnosti tam museli mít taky něco jako slipy, protože jsou zaznamenané nadávky jedné Řekyně manželovi, že s sebou nosí pořád nůžky, aby se pomocí nich mohl dostat jinochům k rozkoku. Takže pouhá sukénka to nebyla. - Francouzký výraz pro buzeranta je pédé, což je zkrácenina pédéraste, čili řeckého chodec, protože staří Řekové při vyučování chodili.

      Když jsem měl jednou na sobě středověký kostým, tak mě překvapilo hlavně to, že to je docela sofistikované oblečení, které si jako vyšší třída ani nemůžete obléknout sám, protože košile má zapínání vzadu. Určitě byli schopni vyrobit cokoli, co si kdo vymyslel.

      Jestli se z naší doby zachovají jen fotky britských celebrit, tak si zatisíc let budou moci myslet, že dnešní ženy chodily bez podprsenky a kalhotek, zahalené pouze do rafinované, průsvitné síťoviny a někdy krajek.

      A.P.

      Vymazat
    6. Počkej, já myslela obecně jestli existuje prádlo se štemplem Vatikánu. Jako když nastupuješ do kláštera, tak jestli u výdejního okénka nafasuješ hábit a komínek ponožek a spodního prádla. Protože je to na doživotí a protože přivřel bys tedy jako matka představená obě oči nad krajkovými kalhotkami a push-up podprsenkou?

      Nebo je nějaká firma, která dostala zakázku od Vatikánu, kde se jasně řeklo, že to bude bílý, z bavlny a umírněných střihů?

      Tenkrát měly určitě spodní prádlo, resp. nějaký pásy plátna. Už kvůli tomu, že na tehdejší dobu nejspíš celkem divoce menstruovaly kvůli absenci těhotenství.

      Za tisíc let bude naopak celkem přehled o současné módě díky nerozkladnému polyesteru. Jestli znáš Z deníčku hrobaře, tak tam má vyfocený dobový šaty z umělých vláken z vykopané rakve, které i po 50 letech vypadají jako nový (narozdíl od nebožky, která je měla na sobě na poslední cestu. Ta tam vyfocená není, v klidu).

      Vymazat
    7. Ta česká verze se mi samozřejmě líbila, ale když znáš originál, tak je prostě uhozená. Připomíná to ty obuvnický učnice-poloděvky z Lasky jedné plavovlásky. Zpívala to Štraubertová, v klipu hrála slaďoučká Pavlová ze Starců na chmelu, ale když člověk dává pozor na text, tak mu začne připadat taky jako děvka, s těma "všelijakýma viděníma," "hříšnou duší" "pokorná jak láska káže" a "šitím s čertama". O fous lepší než porno v jeptiškovským, ale doopravdy jen o fous.

      Fikejzový to pak asi někdo řekl, tak se snažila udat, že autorka pak skončila v klášteře a začla žít s nějakou ženskou, což je sice pravda, ale odešla z kláštera, kvůli názorům na řeholní řád a ne, že si chtěla zaskotačit. Skočil na ni místní finančák a chtěl daně za autorský práva, který ovšem zůstaly klášteru, protože u jeptišek šly případné příjmy klášteru. Takže se soudila dlouhé roky, byla víceméně na mizině. Finančák a klášter byly neústupný a nakonec spáchala sebevraždu. Ano bydlela s ženskou, byla to snad nějaká terapeutka, se kterou dělala charitu pro autistický děti, ale spíš to bylo spolubydlení a jestli mezi nima něco bylo, tak bylo asi jako mezi prostitutkama na obraze Toulouse-Lautreca, na jejichž lidskost všichni kašlou a ony si jen zbyly a sex mezi

      Jenže Fikejzová byla ta klasická komunistická umělkyně, co vezme cizí hit (protože si na rozdíl od ostatních, alespoň může přivézt desku) a přibližně ho přetextuje, ale má vejvar. Patří to k těm veledílům jako Mimořádná linka Praha Tokyo, Tak sbohem brácho musím jít, Pátá a podobně.

      I tam kde můžu uznat, že se autoři snažili, jako třeba u Mylorda, je výsledek prostě horší. Loď mizící v dálce není odjíždějící noční vlak, nemá to stejnou atmosféru a celkově je to jak sachr z Hery.


      Jednou jsem koukal na Britskou show z Benediktýnského kláštera. Byli tam chlapi z civilu, co se tak nějak hledali a ten mnich jim při konfliktech spíš tak laskavě domlouval, že mají pravdu, ale ať se na to dívají ještě z jiné strany a oni se alespoň snažili se někam posunout.

      Pro velký úspěch pak natočili ještě ženskou verzi, která byla dost zklamáním. Ty ženský z civilu tam nakonec zas jen rozebíraly chlapy, jedna se tam chovala jak na intru a chodila kouřit tajně někam na zahradu, hledání sebe sama nulové. - Ale byl tam vidět kontrast s tou jednou jeptiškou. Taky jim nakonec řekla svůj přiběh a taky tam bylo zklamáni z chlapů, ale ona o tom s ostatníma řádovejma sestrama vůbec nikdy nemluvila. Bylo to ve stylu chlapi na hovno, skočila jsem mu na to, že mě má rád, pak se to posralo, radši se půjdu věnovat bohu. Tam se kahotky řešily jen jestli to je správná velikost.

      Jednou jsem viděl v metru novicku. Vypadala tak na 16, vedle byla její matka, bylo na ní vidět, že je ráda, že dceru vídí, že lituje, že od ní nebude mít vnoučata, ale dcera byla tak klidná a spokojená, jakoby se jí ten kristus či Panna Maria doopravdy zjevili, takže to nešlo než respektovat.
      ---
      Ten Deníček hrobaře vypadá zajímavě. To bych se asi měl přihlásit na Facebook. Není to nějaká uzavřená skupina?

      A.P.

      Vymazat
    8. a sex mezi lidma, který se maj lidsky rádi a nikoho jinýho nemaj není zas až tak divnej a není to na úrovni dneska někoho sbalím v klubu.

      A.P.

      Vymazat
    9. Nic, já jsem ztracená jak u Galahadovýho Nebouřila. Čeho česká verze prosím?

      Jen bych preventivně ráda dodala, že nemám nic proti jeptiškám - naopak jsem v rámci Noci kostelů jednu sympatickou poznala. Ale bylo to příliš krátké a prchavé setkání na to, aby došla řeč na prádlo.

      Čičman má aktuálně nějaký divný období, kdy se chce stát dělnicí v jablonecký bižutérii, to už mi pomalu ta dráha jeptišky připadá vlastně mnohem víc naplňující.

      Hrobař je uzavřený, ale dá se tam snadno dostat.

      Sex mezi lidma, co se mají rádi - až na věky amen.

      Vymazat
    10. Je zvláštní, že hraní si na jeptišky je tak populární. Myslím, že faráři, opati nebo papeži se takové popularitě v role playing games zdaleka netěší.

      Ale jo, kdyby to u Čičman bylo po-volání. Její důvod je úplně průhlednej - protože tam chce její nejlepší kamarádka, co má rodinu v Jablonci.
      A taky samozřejmě proto, že prochází obdobím malého indiána, který by za hrst barevných korálků vydal své nejlepší kožešiny a zlato.

      Já jsem nechtěla dělat nic a taky jsem skončila na gymplu. Koukám, že tyhle vzdělávací spolky sdružují samé lidi s vysokými ambicemi!

      Vymazat
    11. No, myslím, že až si její kamarádka vyzkouší jeden den práce s bižutérií, tak ji to taky přejde a potáhne Čičman k jiným metám.

      Ještě jsem nepřišel na to, proč ty korálky byly pro indiány tak důležité. Ony to nebyly korálky samy o sobě, protože než jim to Jablonecko začalo dodávat, tak používali sekané a barvené bodliny či co.

      Asi to mělo nějakej duchovní smysl, jako barvy a vzory a jakou cenu má kožešina nejaký potvory, co si můžeš chytit v lese, a matný žlutý kamínky, když za to dostaneš prostředek ke komunikaci s bohy a předky.

      Vysloveně dobrej kšeft pro Indiány a Jablonecko.
      ---

      No, papežství už není to, co bejvalo za Borgiů a jestli jsi četla Zvonokosy, tak farářova kuchařka sice odpomohla od největšího napětí, ale žádnej ohňostroj slasti to taky nebyl.

      Některá povolání mají prostě špatnej image, jiná dobrej. Miranda ze Sexu ve Městě se radši vydávala za letušku, než aby se přiznala k právničení.

      Oficíři a zvlášť piloti mají taky víc přitažlivosti než fyzikáři a matikáři. Richard Gere v uniformě pilota už nemusel říkat vůbec nic. Kdyby stál před tabulí vzorečků a rozebíral fyzikální pravidla, tak ho spousta ženskejch snad ani nevidí.

      Muži v církvi určují morální pravidla a peskují za jejich nedodržování, kdežto ženy církve jsou plné pokory a s pokornejma ženskejma se dá dělat spousta zajímavých věcí. - Ale to je jen odhad.
      ----

      Ty hele já tam dal ten začátek textu znova a neprošel zas. Není tam nějaká filtrace kvůli odkazům na youtube?

      Zkusím to nějak nasekat.

      A.P.

      Vymazat
    12. Jako neexistuje existuje prádlo se štemplem Vatikánu

      A.P.

      Vymazat
    13. Ty ofrky s YT nechapu, vzdyt je to stejne vsechno od Google.

      Indiani a koralky. No jako je taky otazka, nakolik verit tomuhle pojeti a jeste v nasi kulture.

      Mile deti, a tem hlupackum indianum stacilo hodit hrst koralku, aby zacali snaset zlate poklady z cele vesnice. Uz vidim to nadseni v domorodych ocich.

      Spis nebylo z ceho vybirat - ta parta bilejch smradlavejch chlapu s kurdejema tam pritahla spis nestovice, vsi, znasilneni a koralu. Kdyz uz bych si z toho mela vybrat, tak si taky vezmu ty koralky. Zvlast kdyz vim, ze o cennosti prijdu tak jako tak...

      S pokorou v cirkvi je to podle me tak pul na pul. Myslim, ze abatyse peskuji taky jedna radost.

      Vymazat
    14. A s tema spodarama Vatikanu je to skoda. Dovedes si predstavit ten naval turistu pred obchodem Saint Theresa's Secret u bran Vatikanu? To by bylo na dobrych skutku...

      Vymazat
    15. No, nepodceňuj Jablonecko.

      Sklo a korálky, to je docela vysoká technologie a na pravěk už teprv. Ve Starém Světě sklo začínalo u Egypťanů také s vysokým statutem.

      Keramika se vypaluje při teplotách 750-950°C, sklo se taví při teplotách 1200-1500°C (1500°C je tavení železa). To indiáni neměli jak udělat. Navíc se barví různejm kovama a oxidama a každej z nich je potřeba v přírodě najít a umět ho poznat a zpracovat a všechno dohromady už je dost věcí. Je potřeba umět vyrobit či najít uhličitan vápenatý a sodu a pálené vápno.

      Když sklářství vládly středověké Benátky a chtěli udržet tajemství, tak jestli nějakej sklář odešel, tak mu zavřeli rodinu a když ho to nepřimmělo se vrátit, tak za tím poslali posla, který ho měl zabít. - To proto, že řemeslo jen tak vymyslet nešlo ani Evropanům.

      Korálky se ohlazují v kovových bubnech s pískem, vápencem a vodou a leští se otrubamí, takže na to hned potřebuješ umět zpracovávat kovy a pěstovat a mlít obilí.

      To je jako dneska, když dneska chce Amerika dohánět Tchajwan ve vývoji a produkci nejmodernějších (nejtenčích čipů) dá na to 50 miliard dolarů (pětina HDP ČR) a Tchajwanci se jim vysmějou, že to musí dávat každoročně a ještě k tomu mít specializové techniky, kteří studují tak 4 roky a pak dlouhé roky získávají vědomosti.

      Vši si přivezli Indiáni už ze Sibiře (a tam z Afriky), znásilění mají v krvi jako my všichni a neštovice vyčenžovali za lamama upgradovanou syfilis, která zas likvidovala Evropu). Běloši s neštovicema byli přeživší dřívějších epidemií, stejně jako jsou dnešní Indiáni přeživší epidemií po příjezdu Evropanů.

      Indiáni taky neměli geny na odbourávání alkoholů a na trávení laktózy. Takže když na ně první osadníci chtěli bejt hodní, tak jim dali své výborné sýry a druhej den na ně Indiáni zaútočili, protože jim po tom bylo blbě. Pro osadníky to byl ovšem nepochopitelnej útok, protože o laktóze nevěděli nic a koho by napadlo, že někdo nemůže trávit jim běžné jídlo.

      Chlast se jim líbil víc, ale zůstávali po něm opilí strašně dlouho. (Prej to není pravda, protože zkoumali Indiány a těch na procenta pije méně než EVropanů. Miluju tyhle studie, které nevezmou v úvahu, že dnešní Indiáni mají zčásti bělošké geny a zčásti jsou přeživší, potomci abstinentů a ne těch, co se kdysi uchlastali k smrti).

      Další úžasné věci, co Evropani přivezli byli koně. Ti se dali ukrást (nebo se na ně dalo vydělat poctivou prací, asi jako dneska v ČR na byt) a dali vzniknout celé kultuře, jak ji známe z westernů, protože indiáni bez koní nebyli schopni lovit bizony na velkých pláních. Takže Dusting Hoffman v propagandistickém filmu Malý, Velký Muž mohl klidně prohodit: "Ale dědo, kdyby sem Evropani nepřivezli koně, tak nemáte jak lovit bizony, takže byste neměli ani teepee a na prérii byste vůbec nemohli žít. Všechno, co tu kolem vidíš existuje jen díky Evropanům.")

      Taky měli indiáni otroky. Nejen ty bílé, co si samy chytili, ale také černé, co někde vyměnili za kůže atd. Jeden z kmenů, co se přesouval do rezervace měl jako desetinu populace černé otroky.

      To, co ve westernech vypadá jako původní indiánská kultura je už jenom směs s tou Evropskou. - Takový uvažování vůbec nemá smysl, asi jako když někdo chce zapůsobit tím, že se nemají používat cizí slova a máme mluvit pěkně česky, ale text má sám zaneřáděnej cizíma slovama, o kterejch jen neví, že jsou cizí.

      ------------

      Abatyše určitě rády peskovaly, ale jejich dosah byl malý, maličký. Člověk se jim napřed musel dostat do spárů a na to musel být jeptiška, klášterní schovanka nebo klášterní zahradník. - Farář měl pod palcem aspoň celou vesnici a papež rovnou několik kontinentů.

      Ale myslím, že by se dala založit nějaká malá církev, hlava by se taky jako náhodou jmenovala Papež a hned by se nějaká ta 'Pope Aprroved Saint Theresa's Secret, (very, very, top-secret) plný krajek, průhlednosti, průstřihů a dalších rafinovaných nemravností, dalo prodávat. No a kdyby ten pravej Papež chtěl business koupit, tak by se mu to s trochou drahot prodalo.

      A.P.

      Vymazat
  2. Já být vámi, tak si to víno v paměti hezky takto uchovám a nebudu pokoušet štěstěnu :-) (Aspoň mi se teda povedlo ty jedny makové koláče za x-let v hlavě tak zidealizovat, že jsem tím ty reálné v podstatě odsoudila k nezvratné záhubě a musela jsem aktuálně přejít na adoraci povidlových, což bych ještě nedávno fakt ani v divokém snu netipla...)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No vzhledem k tomu, že jsem za ty roky mezi první a poslední návštěvou Kounic dostala alergii na víno (no fakt to jde, stejně jako lidi v průběhu života chytnou alergii na pyly nebo parabeny), tak mi jde primárně o flašku pro Ema. A jemu by určitě chutnalo, protože od té doby stejně nemá víno s kým pít (všichni chodí na pivo).

      Vymazat
    2. Jak vypadá alergie na víno? To věčně smrkáš, dělá se ti vyrážka nebo se začneš dusit ?

      A.P.

      Vymazat
    3. To vypada tak, ze vypijes puldecku vina a cekas. Za chvilku ti naskacou fleky v obliceji a hlavne se ti odstartuje v hlave stejna matejska, jako kdyby ses rano probudil po oslave patnactin. Migrena a pocit, ze chcipnes. Proste idealni spolecnice na vecer, to chces. Experimentalne jsem si overila, ze to dela neco za procesem iniciacniho kvaseni, protoze burcak je jeste v pohode a mlady vino uz je velky spatny.

      Vymazat
    4. Ježíš, to musí bejt hrůza. Já jsem dvacet let nepil, víno mi chutnalo jen jednou v životě, ale když budu chtít, tak to můžu klidně vypít.

      Tak to soucítím. U piv nic takového nemáš?

      A.P.

      Vymazat
    5. Nezbývá, než pít burčák, dokud se nezkazí na víno.

      Vymazat
    6. U piv nic takovýho nemám. Ale po téhle škole vím, že mi tělo může dát kdykoliv stopku na jakékoliv zábavné nápoje.
      Galahad: No jo, ale obcházej vinaře a vyprošuj si, aby se burčák dělal celoročně. Leda bych si ho zamrazila...

      Vymazat
    7. Co na tu alergii doktoři? Nejsou nějaký kapky, co by jsi si nakapala do dvojky červenýho a fleky zas vybledly nebo se aspoň přesunuly na nějakej méně viditelnej kus těla (chodidla).

      Viděla jsi film Dort s Jennifer Aniston ? Je to takovej malej film, kde si snad musela zaplatit, aby si v něm zahrála, ale podle mě je tam skvělá.

      Je to o ženský, co má po nehodě pořád bolesti, z toho konflikty s okolím, chodí na skupinovou terapii a má obsesi ohledně jedny spolupacientky, která spáchala sebevraždu. Je tam nenačančaná, takže najednou vidíš ve filmu 45letou ženskou, která vypadá na ... světe div se, v 45 letech ... na 45 letou ženskou. To je takový osvěžení, pro nás, co denně vídáme obyčejné lidi v na ulicích a v tramvajích a ve filmu jakoby nebyly.

      No ale píšu to, protože tvá blbá, nespravedlivá (protože kdybych ji měl já, tak to ani nezjistím) alergie na víno, je pořád ještě výhra v loterii, proti chronickejm bolestem.

      Musíme se radovat z toho, co nám zbylo, jak říkal jeden psychiatr, co měl také chronické bolesti (ale uměl si je odhypnotizovat). Jak reaguej tvé tělo na Mojito a Pina Coladu?

      A.P.

      Vymazat
    8. Já nevím. Ty bys šel k doktorovi? Tak co vás trápí? Víte, pane doktore, je to strašný. Už několik let se nemůžu pořádně opít. Dáte mi ještě nějakou naději?

      Mně by tabletky na víno stejně nepomohly - už pěkných pár let se pro mě pojem večírek smrsknul na dvě piva a zbytek nealka. Jaký je to být pořádně opilá si pamatuji jen z útržků vzpomínek a když si vzpomenu i na ta rána, tak se za současný stav nemusím ani moc litovat.

      Vymazat
    9. Zase na ni máš pěkný vzpomínky na její hezký záda. Je to zvláštní, zůstat pro někoho v paměti jen torzem bez hlavy s nakyslou vůní zvratků.
      Škoda, že člověk nemá přístup k nějaké galerii, jak si ho pamatují jeho ex.

      Vymazat
    10. Necítíl jsem potřebu k těm zvratkům přivonět, ale jo, je to hezká vzpomínka. Mám s ní i jiný.

      Myslím, že kdybychom si navzájem viděli do hlav, tak by se lidská společnost do pár minut zhroutila.

      Jednou jsem četl článek, o čem všem si musí partneři lhát, aby vůbec mohli zůstat spolu a bylo to určitě na delší odstavec. Už si z toho pamatuji jen "tajit před partnerem minulé a současné flirtování."

      Určitě jde říct doma "Dneska jsem potkal spolužačku ze základky, vždy jsme si rozuměli, je teď taková příjemně rajdovská, pochválil jsem jí účes, ale miluju jen tebe a nic za tím nehledej. A cože byl na zastávce kolega z tvý bejvalý práce? Bydlí přeci v Kolíně a rodiče má na Jižním městě."

      A.P.

      Vymazat
    11. Jako jde to říct, ale rychle se něco naučíš.

      A.P.

      Vymazat
    12. L si kolem 35 vydevelopil alergii na jablka, nemám důvod pochybovat o alergii na víno!

      Vymazat
    13. Známýmu propukly alergie skoro na všechno po šíleným rozchodu. Nemůže ani jídla s česnekem a cibulí, takže skoro nic. Doma si vaří rejži se zeleninou a kuřecím masem a v hospodách si vybere to nejméně podezřelé a pak to nějak protrpí.

      A.P.

      Vymazat
    14. Quanti: a byl predtim jablkomil? Zrovna jablka by me mrzela, hlavne kvuli mostu.

      A P. To zni jako dobra kletba. A s videnim do hlavy - ono celkem staci, kdyz se divas kolem sebe, jak se lidi tvari. To je taky dost sileny a napovida to o vnitrnim obsahu celkem dost. Anebo kdyz se clovek zahlidne nekde ve skle nebo na ulici ve vyloze, jak se sam tvari. Zlaty slunecni bryle, pod kteryma se da tvarit vselijak, ale vylucuji presnejsi cteni. Za me je vycvicena vsimavost celkem blizko tomu, kdyby si lidi fakt videli do hlavy.

      Vymazat
    15. S tím čtením tváří (a gest) máš úplnou pravdu.

      Jeden postarší psychiatr nakonec úplně přestal chodit mezi lidi, protože do nich moc viděl a viděl spoustu jejích nejtajnějších tajemství. Tak nějak, jako když náhodou padneš na cizí denník.

      Já jsem asi rok fotil lidi do databáze a trochu jim vyplňoval karty a hned vidíš, jak si kdo stojí nebo jaká je která rodina. Někde se dětem posmívají, sice jako zábavu, dítě se i přidává, ale je jasný, že to za 10-20-30 let bude řešit. Jinde jsou děti rozzívený, ale pomáhají si. Další matka holky připravuje a pak pochválí, jinde je zas šéfem třináctiltá holka, všechno si rozhodne a on to jen potvrdí. - A to jsem s nima neprobíral žádná opravdová tajemství.

      Ten psychiatr hodinu každej den koukal na TV, nějaký soutěžní pořady a sledoval, jak se kdo tváří a reaguje v jaký situaci. Jen jako cvičení, protože už to bylo na konci kariéry. Pak říkal, co se zas naučil.

      Jedna ženská čtení výrazů učila svý děti. Měli třeba 20 minut, ona jim dělala výrazy - smutný obličej, veselý, zvědavý atd a děti to měli hádat. Pak když na to jednou přišlo i ve škole, tak se do výrazů spolužáků doslova vpíjeli.

      Jeden psychiatr sledoval tiskovku nějaký matky, který zabili maličkou dceru a pak rovnou zavolal na policii a řekl jim, že ji zabila ta matka sama. Zajel za nima, ukázal jim záznam, v jeden moment se matky na něco zeptal jeden novinář, on zastavil video, ukázal "vidíte, tohle je výraz absolutní nenávisti" podle kontextu by to po té otázce, jinak nemělo bejt. Policie po tom začala jít, brzo našla důkazy a matka se přiznala.

      Jindy propouštěli ženskou z psychiatrie a udělali s ní výstupní pohovor. Ona jim druhej den udělala
      pokus o sebevraždu, tak ten rozhovor na videu zkoumali znova a zjistili, že na otázku "Jak vidíte svůj život po propuštění" měla na jednom jediným okénku výraz absolutního zoufalství. To máš 1/25 vteřinu.

      To samý jde dělat s gestama. Nejdál v tom byl jeden Francouz. Ten ke stovkách gest psal, co to v jakým kontextu znamená. Všichni moderátoři byli nervózní když vedle něj měli bejt.

      Další chlap, dělal to samý jako ten psychiatr,jen z trochu jinýho úhlu. Učil lidi jak se snažit pořád naplno vnímat své okolí (což ani nejde) nebo se snažit se soustředit na jednu věc. Když to zvládneš minutu, tak už to je výkon. Taky v lidech četl jak v knize.

      Ty sluneční brýle jsou dobrý, taky působí na odrazování od komunikace, zvlášť když má dotyčná i sluchátka, ale stačí se před dotyčnou postavit a prostě na ní začít mluvit a ona sundá sluchátka i brejle.

      A.P.

      Vymazat
    16. Psice, hele nijak extrémní. Snědl je, třeba jako dostupnou svačinu na výletě, ale nevyhledával. Laktózová intolerance byla větší hell - a myslím, že přihodit se to našemu druhákovi, ani to nezaznamená, protože z mléčných výrobků konzumuje výhradně parmazán, čokoládový termix, Kinder Pinguí a tak jednou za půl roku vanilkový pribináček :D

      Vymazat
  3. Nevím proč, vytanulo mi na mysli noční koupání v kačáku u Provodína. Byl říjen. S tebou se v noci jeden nenudí bez ohledu na roční období :-D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To jsi ale zrovna vytáhla z rukávu nápad, který byl tvůj:) Já jsem se tý koupačky účastnila jen z břehu, takže mám jisté pochybnosti o tom, že bych tyhle vodní radovánky nějak podprahově iniciovala. Zato se mi jako první asociace na Provodín vybaví palička na maso;)

      Vymazat
    2. Ne snad, že bych tě, Psice, znal tak dobře nebo vám k tomu tehdy odněkud z mlází nenápadně svítil... Ale obecně vzato lidí, co dovedou k nějaký vostudě vyhecovat kamarády a sami zůstat opodál, po světě zas tak málo neběhá... ;-)

      Vymazat
    3. Tak ale uznej, ze tohle uz je nespravedlnost primo do nebe volajici. F. neco vymysli, ja tam pravdepodobne vsem sucharskym hlasem mluvim do duse ve stylu neblbni, vzdyt uz je rijen, co na to reknou tvy ledviny nebo vajecniky. Vysledek? Na mym vlastnim blogu se propira, ze jsem ty lidi jeste osobne navedla. Kdyby tu bylo kam hlasit prikori, uz hlasim!

      Vymazat
    4. Vidíš a já jsem myslela, že jsme na tom břehu zůstaly obě a koupal se úplně někdo jiný. Ale že tu noční výpravu do pískového lomu hustým smrkovím jsi vyvolala ty. Ale tak to necháme mlžným vzpomínkám, každý svým... :-)

      Vymazat
    5. Ale nebuď hned tak vztahovačná :-D

      Vymazat
    6. No jo, tak co se týká nočních výletů, tam už se poznávám. To je možný, výpravy za tmy jsou fajn! Kdo se tam teda vlastně koupal? Nespadnul tam spíš někdo z toho hustýho smrkoví, když měsíc zašel za mrak?:)

      Vymazat
  4. Nase pracoviste prochazi rekonstrukci. Obcas si pripadame jak nemocnice v Bachmutu. Takze ne, pozitivni vibrace neexistuji! A ta faze zriceniny se nam snad taky vyhne :)

    IK

    Ps: je to jeste horsi, rekonstrukci prochazi onkologie, takze jakykoliv verizontalni posun znamena skoncit tam. A to nechces…

    A to jeste nevite kde ted onkologie ordinuje :)))

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No rozhodně to po týhle upoutávce vědět chcem... :-D

      Vymazat
    2. Ja uz si chystam blok na KBT zapisky a cistim boty. Takze, kam mame dorazit? Jsou potreba nejake ochranne pomucky jako helmy a olovene vesty?

      Vymazat
    3. Onkologie je prestehovana do marnice, ted jejich infuzni stacionar, ale budiz spitalu ke cti, ze tu puvodni popisku prelepili!

      Ps: vcera jsem mela na oddeleni Kudrlinku (jako jo, obcas ji do prace beru) a po teto zkusenosti jsem zas na terapii ja!

      Vymazat
    4. Tyjo, tak to má u vás někdo docela sarkastický smysl pro rekonstrukce a náhradní budovy. Zas asi lepší, než přesunout tam porodní sály.

      Jak se projevuje Kudrlinka na návštěvě? Naše děti zajímá v mý práci jen kantýna, ale chápu, že korporát je v tomto ohledu výrazně suchopárnější než pacienti docházející do márnice.

      Vymazat
    5. Dlouhonozka koukala s pacienty na Decko, normalne jim hupsla do postele a koukali spolu…

      Kudrlinka inkasuje sladkosti, zabere vysetrovaci luzko a kouka na netflix. Pokrok nezastavis :)
      Ale obecne deti v praci jsou u nas vitana kratochvile! Teda jen rodice trnou ;)

      Vymazat
    6. To se nesmí nikdy dozvědět naše děti, aby jim to nebylo líto!

      Vymazat
    7. A kdyz budete deticky hodne, vezmu Vas na prochazku na mistecko kde je tichoucko a chladno :)))

      Myslim ze to by nadchlo i Dlouhonozku, jeji puberte navzdory!

      Vymazat
  5. Z toho výčtu událostí tam moc pozitivního není.

    Ale mše samy o sobě jsou v podstatě bílá magie a tak, kde se po staletí slouží mše, tak tam je pozitivní atmosféra.

    Ne, že by úplně všechny kostely a kaple byly pozitivní, ale ty vysloveně negativní jsou jen výjimky.

    Taky dožití se věku 30 let vypadá docela drasticky, ale v době, kdy se šlechtičny vdávaly tak na konci naší základky a běžně umíraly mladičké na komplikace při porodu, tak i těch 30 byla docela výhra a chorobami prolezlá jeptiška mohla bejt poslední přeživší celého sesterstva.


    Druhej důvod může být něco, co tam bylo už dávno před klášterem. Křesťanské svatostánky se často stavěly na svatyních předchozích kultů, který tam mohly klidně být tisíce let (protože na místech s negativní energií ani tenhle business nekvetl).


    Třeba o tom místě napsal někdo víc.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Treba jo. Mozna nejakou starodavnou kroniku znicily samotne reholnice, kdyz z ni trhaly listy a psaly na ne lascivni vzkazy mistnim rolnikum.
      Btw. ten stredoveky vek doziti v dnesni mlade dospelosti je pry mytus. Pry i v te dobe nebylo zas tak neobvykly dozit se 70, i jako plebs (pokud zrovna v mestecku nebyla morova epidemie, nebo neprojizdeli Svedove, ale to taky nebylo kazdej tyden...).

      Vymazat
    2. No, je a není. Je to statistika. Když ti umře čtvrtina novorozenců (jako mexickejm indiánům před 20 lety), tak to průměrný věk sakra srazí. Takže Leonardo da Vinci a roční mimčo dají dohromady 34 let a se dvěma mimčama 23 let.

      To samý s porodama. Zasloužilá matka, co se dožije menopausy, je vyrovnaná matkou, co zemřela jako prvorodička v 16 dají společně průměrnej věk 35 let.

      Dneska se dožívají vyššího věku ženy, ale než se objevilo povědomí o baktériích a hygieně (při porodech), tak se dožívali vyššího věku chlapi.

      Sama existence menopausy dokazuje, že se toho věku dožilo dost ženskejch na to, aby jim to dalo evoluční výhodu.

      Jestli si pamatuješ tu reklamu na mouku, kde ženský říkají pořád dokola "mami" a pak tam přijde další generace a poslední je tak 80-90 a už viditelně nemá moc svalu a tak se sotva šourá. - Patří ke klišé, že sice přesně nevědí, kterej je den v týdnu, ale zato si přesně pamatují události ze svého mládí. Taková babča se pak hodí, když přijde katastrofa, co přijde jednou za 70 let, protože si dobře pamatuje, co se minule dělalo. Kdyby si přesně pamatovala, co je dneska za den, ale už nevěděla, čím vším se dalo živit když jí bylo deset, tak by vymřela celá jejich skupina... a na to se vždycky musel někdo dožít té osmdesátky s jasnou myslí, jinak bychom to neměli v genech.
      ---
      Jinak když si zajdeš do zdravý výživy, tak tam uvidíš (za drahý peníze) stravu chudiny minulých staletí a tisíciletí.

      Luštěniny, celozrnná mouka, pohanka, jáhly, sezóní zelenina, místní suroviny, maso malých zvířat, bylinky,pivo. - Nezdravá je strava tehdejších bohatých - hovězí, zvěřina, bílá mouka, v pozdější době cukr - bylo toho málo a tak nebyl čas, aby se to propsalo do genů.
      Navíc děti bohatých měly menší šanci se dožít stejného věku jako plebs. Jídla a jinejch zdrojů měli sice víc, ale jejich rodiče byli psychopati (protože psychopatie vynáší lidi do vyšších společenských pozic jako balónky - naše vláda to taky zrovna nevyvrací), co jim šanci dožití dost snižovali. Stačí poslouchat při dějepise, tak se královští bratři mordovali při boji o trůn, jak otec bojoval se synem, jak se dcery musely vdávat kvůli tatínkovejm mocenskejm ambicím, v Egyptě se dokonce dali na incestní manželství, protože podle bohů a tradice dědilo vladařství po ženské linii na jejího manžela, ale když se narodíte jako syn faraona, tak máte lepší výchovu na to stát se králem, ale když to musí bejt ten, kdo si vezme vaši sestru, tak si ji vezmete sám. Přeci nebudete najednou dělat podřízeného jednomu ze svých podřízených.

      U Habsburkú to nebylo o moc lepší. Nechce se mi teď dohledávat, která to Habsburkská manželka říkala svému manželovi strýčku, ale ukazuje to, poměry v širší rodině.

      A.P.

      Vymazat
    3. Někde jsem četla, že ženám dává tu evoluční výhodu delšího dožití jen fakt, že jsou ještě použitelné na péči o vnoučata. To platilo dřív stejně jako dneska.

      Což dává v souvislosti s nemilosrdnou matkou přírodou lehce mrazivý smysl. Co s dědkama? Mladý plodný ženský je nechtějí, navíc mají dost často svý libůstky a jsou to morousové k pohledání. Dát mu na týden vnoučata? Vzbouří se, nebo je bude krmit jen topinkama a lít jim pivo do štamprle. Šup tam s kornatěním cév a vysokým krevním tlakem, ať tady zbytečně neubírají zdroje mladým.



      Co se starými ženami? Většinou jsou aktivní, pečující a umí dobře vařit. Ty se budou hodit na starání se o vnoučata, ať můžou mladý běhat za novýma chlapama a jsou zase těhotný, mne si ruce lidská šroubovice...

      S incestem je to asi stejný jako s absencí vědomí o bakteriích, když rodičky umíraly na horečku omladnic, protože je rodili lékaři se špinavýma rukama z pitvy.

      Když neznáš neúprosnou genetiku, tak je strejda Habsburk jen otázkou akceptované kulturní normy. No a co, že má zaječí pysk. Zase ho znáš odmala, když tě houpal na kolenou. A ten rozkošný zámeček kousek od Vídně!

      Vymazat
    4. No, s tou menopauzou je to spíš tak, že tělo je dělaný na určitý opotřebení věkem, kdy všechno chátrá přibližně stejným tempem. U nějakejch antilop nějaká menopauza nehraje roli. Ta genetická změna se nejspíš objevuje taky, ale než zvládne předvést, co dokáže za věci, tak je antilopa krmivem pro lvy, hyeny, psi šakalovité, krokodýly, paviány atd. a trávený geny mohou jen snít, co be předvedly, kdyby je někdo nechal dožít potřebnýho věku.

      Současně antilopa přestane kojit a mládě je samostatné. Najít trávu není nijak těžké a kdo se pohybuje ve stádu, ten nepotřebuje léta sbírat znalosti. Takže někde za rok, dva už je plně samostatné.

      Dítě se dostane do pohlavní dospělosti řekněme v patnácti, tak tu matku 15 let potřebuje, takže gen, co vypíná pohlavní systém už zastavuje "rizikové investice".

      Asi nějakou dobu fungovaly vedle sebe obě verze, ale ta menopauzová vyhrála. Desetiletý dítě sedmdesátiletý mamči mělo vetší riziko, než vnoučata sedmdesátiletý babči, co už na vlastní rozmnožování hodily boba a i když rozdíl nemusel bejt velkej, ale po stu generací to už bylo poznat.

      Teď se nám po populaci šíří gen inteligence. Lidi co ho mají ve dvou verzích jsou na tom o něco lépe, ale jak všichni známe z Big Bang Theory, inteligence není zas až taková evoluční výhoda a tak je šíření dost pozvolné.


      Se starejma dědkama máš pravdu asi pro totální většinu, ale jsou i výjimky. Karel Gott zakládal rodinu až v silně pokročilém věku, to samý Kaplický či Forman (i když teda přesnější formulace asi byla, že rodinu s nima zakládaly ty jejich a hoši jen nestihli dost rychle utýct), ale prachy tam hrály okrajovou hlavní roli.

      Suchý byl jinší frajer, protože ta jeho se s ním viditelně bavila a nechal on ji, protože sám ji dítě udělat už nemohl a protože ji měl rád, tak ji nechtěl blokovat.

      Teď už máme genetiku, tak se kouzlit moc nedá, ale ve středověku se věřilo na pohyblivou délku těhoteství něco mezi 3 měsíci a 2 lety, tak to se tyhle problémy kde sehnat dědice, řešily levou zadní.

      Kromě manželdědka-zdroje zajištění jsou ještě mladí kurevníci, co zestárnou do starých kurevníků. Někdo má v 65 ještě všechny své zuby, je statnej, vtipnej, vousy třeba kryjou tu linii čelisti starejch lidí (přestav si třeba Wericha) a občas zabodujou.

      Mladý plodný ženský je nechtějí za manžela, ale sex je mimo jiné taky zábava a když 22letá kasírka hledá jen zábavu a mladý kluci po okolí nejsou použitelní, tak se statnej-starej-nadrženej, co jí hodí lichotku a pochopí náznak zájmu na mrknutí oka, hodí. Jiný chlápek ty holky balil na zkušenosti - subka na zábavu vezme radši starýho dominanta než mladýho romantika. Pak jsem viděl jednoho šedesátníka, o kterým jsem si myslel, že nemůže mít šanci, ale opak byl pravdou, zkošel to všude, dokud ho tvrdě neodpálkovaly, tak furt tlačil a v posteli pak na rozsáhlé zkušenosti a schopnost se ničeho neštítit. To mi říkala holka, co s ním měla cvičit roli, přišla tam a přitomná slečna v županu se hned ptala, jestli se k nim připojí. - Takže i tihle činorodí staříci občas zabodují.... ale na úrovni celé populace to je mizivé procento.

      Vymazat
    5. 2
      Na co jsou doopravdy dobří staří dědkové? - Ve filmu "Je třeba zabít Sekala" to je docela dobře vidět. Sekal byl levoboček, nemanželský syn jednoho z dědků, produkt znásilnění, celá vesnice na něj (a jeho matku) byla hnusná celý jeho dětství, on je na oplátku nenáviděl a za války se dal k nacistům a obral už tři rody o statky. Tak dědkové v hospodě začali punktovat jak a číma rukama ho zabít, než je zničí všechny.

      Rozumovali společně a fungovali jako rada starších.

      No a do tý hospody šli proto, že dcera/snacha přinesla vnouče, manželka ho přestala vnímat, aby šel přihodit nějaké moudro k mimču, to jako by jim lezl do zelí, tak šel do hospody.

      Latinsky se stařec řekne senex a rada starších se ve starém Římě jmenovala Senát. Tam se taky mudrovalo, jak co udělat pro Řím a taky jak přechcat jeden druhýho. Původně tam totiž byli nejstarší muži z každé rodiny. Proto Senát. Ti tam byli proto, že jako mladej vidíš svět tak trochu jako film. Něco se stane a pak vidíš, jak to nějak dopadne. Jak stárneš, tak se to mění v seriál. Něco vidíš v prvním díle, nějak to dopadne, ale v pátým díle je to najednou postavený na hlavu. Na to musíš vidět všech těch pět dílů. Mladší mají prostě méně informací. Navíc ještě nepoznají, která z nich je důležitá a kterou mohou ignorovat.

      Starej chlap, pokud je dost chytrej a funkční (Alzheimer přišel za sousedem), má prostě delší školení a to hraje pro něj. Najde víc chyb, víc variant, víc řešení, vidí víc pravidel, než ti mladší. Zkušení mají výhodu nad nezkušenými.

      Samozřejmě, že to nejsou zdaleka všichni chlapi, ale potřebuješ jich jen pár.

      Taky to nemusí bejt doslova starej chlap. Alexandr veliký měl obrovské úspěchy i přes své mládí... ale jeho učitel se jmenoval Aristoteles.

      Margaret Thatcherová byla ženská, ale dobře si pamatovala vysvětlování svého otce, který byl sice jen hokynářem, ale o věcech přemýšlel a když někdo vytáhl plánované hospodářství, tak se rozhlédl po krámku, kde měl zboží ze všech koutů světa věděl, že je to tak komplexní, že by to nijak naplánovat nešlo. - Což přemoudřelým intelektuálům, co o práci nikdy nezavadili (Marx a Lenin) a rozšafným dělňasům (truhlář Gotttwald a kameník Zápotocký) nemohlo nikdy dojít.

      ----------

      Habsburkský ret nebyl zaječí pysk. Když to dneska mimču sešijou, tak to vypadá jak jizvy na horním rtu. Když se to nesešilo, tak mimčo nemohlo sát mléko a umřelo hlady.

      Habsburský ret je výrazně dopředu vystupující spodní čelist. Takže spodní zuby byly asi tak centimetr před horníma. Obrázky jsou na googlu a bylo asi dost hrdinské se s někým takovým líbat.

      Vymazat
    6. 3

      Kulturní normy ovlivňují incest jen částečně.

      Příroda je starej cynik bez morálky (taky jen výrobek přírody pro nás), co si s nějakejma rozporama neláme hlavu, a tak když zjistí, že se nám při příbuzenským křížení v rodech pak šířej deformace jak u Habsburků, tak nás vybaví odporem k incestu, ale pak zjistí, že když se to s tím tabu přežene a rodina se ocitne na pustým ostrově, tak ti tam kvůli tabu vymřou.

      Tak se to tabu udělá takový modulovací, že jeho síla klesá s nadržeností. Starý limbický systém, který bezpečně pozná opačný pohlaví, ale nerozezná příbuzný od nepříbuznejch je taky povzbuzen a tak to v mozku vypadá, jakoby se tam přetlačovaly dvě síly, trochu jako na burze, kde se poměry pořád trochu mění a kde to v normální situaci s přehledem vyhrává tabu, ale v situaci "na ostrově" se to může přepnout do opaku.



      V jedný starý knížce jsem četl větu "a na samotách tiše kvetlo krvesmilstvo". Habsburkové se na rozdíl od poddaných omezovali na sestřenice a neteře, protože to se dalo ještě veřejně protlačit (když nikdo jiný nebyl dost urozený), ale co se dělo na samotě oficiálně nikdo nevěděl. Podle toho, co je ve Freudovi jako podtext, tak byla v situaci "na ostrově" půlka Vídně.

      Navíc Habsburkům by to zas nemuselo tak vadit, kdyby si nezavlekli do rodu vadnej gen (zase tím, že udělali politickej sňatek a mladej si musel vzít parnerku podle toho, s kým bylo potřeba udělat alianci, místo aby se to nechalo na genech), co se jim pak v rodiném genofondu pomnožil.

      Když není v genofondu žádnej recesivní gen, kterej vytváří nějakej handikapující syndrom, tak to geneticky nevadí. Geny pro vysokou inteligenci a dokonalou krásu ani při incestu nemají jak škodit. - Po pár generací, ono se tam nakonec něco zavleče a za dvě, tři generace máš rod chcípáčků.


      Navíc příroda využívá všech možností, takže biologicky je incest sex mezi genetickými příbuznými, ale ten mentální blok, co dělá tabu o genech nic neví, zato dobře ví, s kým kdo vyrůstal. V tlupách to bylo jedno, protože to šlo ruku v ruce, ale už nežijeme úplně v tlupách. Takže třeba v kibucech, kde spolu vyrůstali lidi z různých rodin a genetocky totálně jiných, protože co má geneticky společného aškenázský žid z Polska se sefarádskou židovkou z Maroka. - Nic. Jen Ráchel vyrůstala s Jákobem jako bratr a sestra prvních 30 mésíců a tak jsou spolu jak vykastrovaný.

      Kdežto rodní sourozenci, co ani o sobě navzájem nevěděli se potkají, tak se sexuálně přitahují a asi polovina se spolu vyspí a i v té druhé je dost těch, co by na to vlítli, kdyby už nevěděli, že jsou sourozenci. Geny mají rády sami sebe.

      A.P.

      Vymazat
    7. No, že geny mají rády samy sebe... zase jsem slyšela tu čichovou teorii, že jako vybíráme partnera podle toho, kdo nám voní, a vonět nám mají tendence ti geneticky nejmíň podobní, tak to už zase nepla?

      Vymazat
    8. Ale jo, platí.

      Myslím, že jsem četl, že čich nám vybírá ty, kteří mají jiný imunitní systém, čili krevní skupinu a tak. Prostě jen malou část genů. Krevní skupiny mají různou odolnost vůči různým chorobám, největší chcípáček je B, ale zase s ním můžete počít dítě, který bude mít nejodolnější AB.

      Protože, kdo je nám doopravdy celkově nejméně geneticky podobný, tak už není člověk, ale zvíře. Šimpnazi mají pořád ještě 98 % genů stejných, tak taková srnka má tu celkovou podobnost ještě menší.

      Pak ale cejtíme i zdravotní stav, věk, sexuální aktivitu, ovulaci, úroveň hormonů a jídlo.

      Jednou na kurzu jsem šel do schodů za učitelkou s ovulací a málem jsem se zbláznil. Nebyla to přímo příjemná vůně, ale fungovala. Známej z Londýna co měl aférky s Indkama zase prohlašoval, že jim je i rozkrok cejtit po kari.

      Jedna holka mluvila o "zdi testosteronu" u nějakého alfasamce. 2-nonenal je molekula pachu starých lidí - jen je v mládí překrytá jinými vůněmi. První, kdo v rodině ví, že synovi začala puberta, je pes. Normální miminka a děti lidem voněj.

      Jedna holka s dobrým čichem cejtila černocha i za rohem a smrděli ji. Jiná okamžitě věděla, když je v místnosti cikán, i když byl cikán světlej, v obleku a slušně vychovanej. Taky jí smrděli.

      Přitom jak cikán, tak černoch se od nás liší víc než jinej běloch.

      Zase na druhou stranu, mě nejvíc voněla holka, co byla míšenka dcera míšenců, půlka tuším z Jižní Ameriky a půlka z Afriky. Sice jsem jí to pokaždý říkal, ale zamilovanej jsem byl do holky, co vypadala jako moje babička zamlada, čož mi taky došlo až časem. Tý zase dotyčná smrděla, když byla třeba zpocená po sportu. Přitom byly kamarádky.

      Taky si nevybíráme jen podle vůně, ale podle vzhledu. Vzhled, gesta, chování, myšlení, zájmy, charakter. Geny se taky navzájem vidí.


      A.P.

      Vymazat
    9. Priklanim se k tomu, ze cich je jen jeden ze zdroju informaci. Musim byt strucna, protoze to pisu na mobilu a taky mi dost mozna tenhle koment vyzmizne jako ten predchozi.

      Ale v tomhle se mi libi zase "muj" Eagleman, ktery tvrdi, ze vyber partnera je vicemene nevedomy proces, zahrnujici spoustu vstupu.

      Tvuj procesor jede na plny otacky pri zpracovavani vuni, porovnavani symetrie obliceje a pomerem mezi pasem a boky, a do toho jeste vnimas, co ti vlastne rika. Jako obvykle pak mozek svuj vyber racionalizuje a prevadi na hezky romanticky pribeh ve stylu "zamiloval jsem se, protoze je tak vzdelana, hraje na klavir a dela dobrovolnika v detskem domove, ach, jak zajimava bytost."

      Kdyby to bylo jen o cichu jak o psu, tak je u neatraktivnich zen v korporatu den v mesici fronta chlapu, co se predbihaji ochotou vyjit vstric nebo proste jen s uprimne sexualnimi navrhy. Nevsimla jsem si.

      Vymazat
    10. Ale kdyz volne navazu, samozrejme by se mi libilo, kdybych aspon ten den v mesici mela vsechno vsude zadarmo, vyhravala jeden pohovor za druhym a byla domu z prace nosena na nositkach tazenych otroky jako kralovna ze Saby. To by stalo i za tech pozdejsich 5 dnu, kdy bych se musela brodit kanaly a vsude bych byla za tojo nejvetsiho otloukanka.

      Vymazat
    11. Eagelman má sice pravdu, ale jen do určitý (pravda hodně velký) míry.

      Procesor se moc nenadře. Protože funguje spíš jak řídící středisko kosmického letu. U každý obrazovky sedí (obrazně) neuron, co pozná jen jednu věc. Má binárně na výběr "je tam, není tam" a hned se ukazuje celkovej výsledek.

      Ten je taky binární "šukatelná-nešukatelná". Pak se to třeba upravuje, podle toho, co na sebe dotyčná řekne, ale normálně máš hotovej dojem tak do vteřiny.

      Ono to funguje nevědomě, protože o tom dotyční díky nevzdělání nevědí. Jenže když o tom vědí, tak to funguje úplně stejně. Napřed stejně víš, že vidíš hezkou ženskou a pak můžeš dumat, proč je vlastně hezká,


      No jo, ale někdy vidíš holku. První dojem nic moc. Vidíš, že pas nic moc. V obličeji tuctovka. Jenže řekne větu, ty řekneš větu, 8 hodin uplyne vcukuletu a v podstatě jsi na tom jako Nicole Kidman s tím pilotem v Doširoka otevřené oči. Všechno ti je jedno a její přítel už je na katapultovacím sedadle, jen to ještě neví.

      Ono všechno podvědomý je podvědomý jen to té doby, než na to vědomě nezačneš myslet.

      Když jsem se kdysi bavil v baru s jednou krásnou holkou, ale ne moc zběhlou holkou a přišla tam ošklivější holka (pořád s pěknou postavou) a rovnou mi přejela rukama po stehnechm jakobysme se znali, tak jsem hned věděl, co dělá a zahrál to do autu, ale ona nevěděla, že to fungovalo a já to zahrál do autu kvůli tý první. Kdyby mi dala do kapsy číslo, tak jsem ji druhej den zavolal. Žádná romantika, ale měla body za to, co a jak udělala, protože to bylo chytrý a odvážný.

      Když mě jednou balila v supermarketu nějaká pětašedesátka, tam taky nebylo moc podvědomí potřeba. Obtloustlá, tak 65 let.

      ---

      V jedné věci se lišíme od psů. Fenka se dokáže o mláďata postarat sama, takže pro ni není žádný drama, že milence už neuvidí, takže to není žádný riziko ani pro něj, že se pak objeví s advokátem, aby ho oškubala úplně o polovinu až všechno, takže pes taky nemá co řešit.

      Jinak co se týče neatraktivních žen, tak ty musej chlapa napřed izolovat. Spousta chlapů, co nemá tolik sexu, kolik by chtěli, by si dala říct, kdyby to nikdo nevěděl.

      Konec konců, na amateri.cz jsou věci, který by člověk rád zapomněl.

      ------
      No, možná by se dal vyrábět parfém, kde by luteinizační hormon byl základem vůně.

      Ale aby pak nebylo před barákem moc psů a ty nemusela zůstat doma.

      A.P.

      Vymazat
    12. Takhle jsem si vzpomněla na jednu povídku od Roalda Dahla, kde kdosi začal vyrábět lidský feromonový parfém s názvem Čubka... no nedopadlo to moc dobře ;)

      Vymazat
  6. Jsi v poslední době už asi třetí, od koho slyším nadšené reakce na tohle místo. Něco na tom zjevně bude! :-) Ale představa manželek, které jsou dělat nájezd na nezbedné řeholnice, je vážně k popukání.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Nevím proč, ale teď jsem si ty nezbedné řeholnice představila navíc pukající jako popcorn!

      Vymazat
    2. ...kde je Freud, když ho člověk potřebuje... :-D

      Vymazat
  7. Určitě dobrý tip. Vilém z Pulína zjevně splnil domácí úkol na jedničku :-).

    OdpovědětVymazat
  8. V TV je ředitel Bulovky.

    Mnohé to vysvětluje.

    A.P.

    OdpovědětVymazat