pondělí 17. prosince 2018

Z prdele klika


Terapeutický improkurz pro všechny, kdo mají problém s malým prostorem (a placením za použití WC) 

1. Vezměte Houbiče na předvánoční procházku městem. Při chůzi průběžně popíjejte horký čaj z litrové termosky. Nechte dvě až tři hodiny působit.

2. Neběhejte zbytečně se svou zatím malou (ale exponenciálně vzrůstající) potřebou, na každý snadno dostupný záchod po cestě. Máte na víc. Počkejte si na:

3. Fancy restauraci nedaleko vašeho bydliště, před kterou už fakt nemůžete. Situace má pouze dva pravděpodobné scénáře. Vyčůráte se mezi auta, nebo vlítnete dovnitř. V třetím přilétnou mimozemšťani, zhypnotizují vás a odsají vám moč na výzkum nového paliva. Pokud si o sobě myslíte, že to dáte mezi auty, tak připomínám, že je pod nulou a ten litr čaje ve vás už dávno zchladl.

4. Za Houbičových přezíravých posměšků na čurdy, co nevydrží ani pár kroků domů, rozrazíte dveře restaurace. Ano, vevnitř je to stejné, jako jste si to představovali venku. Nafučená servírka, vykroucený barman, co mu končí 48-hodinová víkendová směna na kokainu a velká cedule s varováním „WC pouze pro hosty“.

5. Počkejte, snad se nevrátíte se staženýma kalhotama mezi parkující auta! Ne, vy se znalecky rozhlédnete po hospodě, abyste vytvořili iluzi, že tady máte dů-le-ži-tou schůzku a rychle seběhnete pár schodů dolů.

6. Konečně kabinka! Tady si můžete stáhnout kalhoty a vychutnat si svou odkládanou rozkoš. Ta klika od záchodu, co vám zůstala v ruce, to možná nebude dobré znamení. Ale určitě půjde nasadit.

7. Nepůjde.

8. Ehm, nepůjde.

9. Fakt ne, dveře nejdou ani vykopnout!

10. Zavoláte Houbičovi. Po srdceryvně dlouhých deseti sekundách vám to zvedne a bude si myslet, že si děláte srandu. Potom slíbí diskrétní pomoc.

11. „Víte, radši vás sem vedu sebou, abyste si o mně nemyslela bůhvíco, že chodím na dámské záchody“, flirtuje Houbič za zavřenými dveřmi kabinky s tou nepříjemnou flundrou, co vás už od začátku správně odhadla, že jste záchodová guerilla.

12. Houbič zkouší vypáčit dveře za zlomyslného kuního smíchu servírky.

13. Do akce je přizván barman. „Haló, holky“ řve barman do dveří. „Jste v pořádku? Můžete dýchat?“ 

14. To mě fakt zmátlo. Množné číslo i otázky na dýchání. Nedýchá se mi náhodou špatně? Za jak dlouho člověk vydýchá kyslík v kabince od hajzlu? Do hajzlu!

15. Podle nových hlasů a komentářů se do záchranné akce přidávají další dobrovolníci. „Zavřely se tam malé holčičky!“ slyším pištět nějakou afektovanou ženskou. „Měli bychom zavolat hasiče dřív, než se něco stane!“  

16. To ale není úplně marnej nápad. Na chvíli se zasním nad představou zpoceného hasiče, který mě vynáší ven v náručí.

16. Hasiči neprošli. Podle dupotu, hrubého hlasu a toho, jak rychle se všichni vyklidili pryč, přišel ukrajinský vyhazovač Boris, nebo majitel podniku. Na zem kovově třískne něco těžkého, nejspíš bedna s nářadím.

17. „Holky, připravte se. Teď vás zachráníme!“ řve přes překližku barman. „Radši odstupte od dveří! Počkejte, pane provozní. Vy jste asi ještě nikdy neotvíral cizí zámky, co? To si musíte takhle přidržet“. Cvak, skříp, otevřeno!

18. Všichni se natlačí zpátky obejmout vyděšené uvězněné holčičky. Velké zklamání. Ta příšerná ženská, co není schopná ani zavolat hasiče, mě nazve podvodnicí. I barman si představoval, že tam budeme aspoň dvě, oblečené jen do podvazků a vůně alpské louky z WC osvěžovače.

19. Děkuji svým zachráncům a společně s Houbičem couváme směrem ke schodům. „A kde je ta druhá?“ ptá se zklamaně barman a nahlíží za zásobník vody. Naděje neumírá ani v neděli večer. „Co deset korun za použití?“ vyjekne servírka. „Bože. Jak se vám to podařilo?“ Provozní fascinovaně hladí ukazováčkem vyrvané krátery v ocelové násadě kliky.

Některé otázky byly zodpovězeny. Jiné zůstanou tajemstvím v nově zrozené legendě podniku.

Ta druhá se ještě určitě najde a zaplatí poplatek za nás obě, slibuju!


23 komentářů:

  1. to je jedním slovem báječné, báječné! :)

    OdpovědětVymazat
  2. Diky:) I kdyz ten pocit, byt na druhe strane...ani bajecny, ani perfektni!

    OdpovědětVymazat
  3. Mě baví ta tichá pošta, která z jedný psice udělala dvě malý holčičky :-D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ptala jsem se pak Houbiče, jestli má prsty v té mystifikaci, ale prý se téhle verze barman chopil naprosto spontánně:)

      Vymazat
    2. a já ho právě podezírala, že to udělal, aby akci ještě víc urychlil

      Vymazat
    3. Naopak, Houbič si v podobných situacích libuje v co nejdelším bolestném protahování:)

      Vymazat
  4. a celé to vzniklo jen proto, že jsi pila něco tak zbytečného jako čaj!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. A dva panáky Republicy. Vím, to mi u tebe reputaci stejně nevylepší, ale je snad počasí na pivo z minipivovarů? Jedině s tím pivním ohříváčkem, ale tím bych u tebe hádám skončila nadobro...

      Vymazat
    2. Nedej se. Na čaji neni nic zbytečnýho...
      A s tim ohřejváčkem na pivo si mi připomněla takovou zoufalou epizodku, kterak jsem asi před třema rokama vyháněl vošklivý nastuzení svařenym pivem. Pamatuju si, že jsem do něj dával med a zázvor (počítám, že ani jedno nepřekvapí) a tušim, že taky česnek.
      No byla to ňaminka...

      Vymazat
    3. Svařený pivo! Chybí mi tam už jen skořice a panák alpskýho rumu! Pamatuju, že jednu zimu se prodával svařenej Kingswood a nebylo to vůbec zlý. A já víno už víc než rok stejně nemůžu pít, takže vůbec nevylučuju možnost, že se letos ke svařpiváku dostanu...

      Vymazat
    4. No chutě do toho. Jen drobná poznámka - ten česnek byla chyba. Jakože fakt Chyba. :-D
      Vyprávěl jsem o tom už kdysi jednomu kamarádovi a čekal jsem, bůh ví jak ho tim nepobavim... A nepobavil. Zcela vážně mi řekl, že jako dobrý, že si něco takovýho doma dělá taky, jen si to místo medu sladí javorovym sirupem... Takže oni to lidi asi fakt pijou.

      Vymazat
    5. Myslim, ze si lobo ve sve RSS ctecce prave zrusil odber a definitivne ztratil nadeji v lidstvo. Ja ten utrejch znam v podobe zalij vodou nastrouhanou cibuli, cesnek, med, paralen (nebo prostredek na utraceni - zalezi o jak pokrocilou rymicku jde, ze). Ale je fakt, ze se na tom da setrit vodou a pouzit pivo. Dovedu si predstavit i lihovinu jako milosrdneho andela zapomneni;)

      Vymazat
    6. Jo jo. Ba má milosrdný anděl lihovina i tu výhodu, že se nemusí s ničim svářet :-D

      Vymazat
  5. A už jste tu druhou slečnu vysvobodili?
    Kolik peněz asi musela zaplatit za prodlouženou záchodovou jízdu?
    Nebylo té slečně v těch podvazcích zima, když šla potom domů?
    Ano, mnoho otázek nebylo zodpovězeno.

    - Jinak soudím, že nahrazení čaje pivem by nepomohlo. Bylo by to stejný.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Myslím, že druhá slečna odlezla odpadní trubkou jako se občas do bytu/ z bytu dostávají potkani... a na prolézání kanalizačních stok vlastně ani být oblečená nechceš:)

      Vymazat
  6. A teď uvažte, že někteří muži se nechávají přeoperovat na ženu!
    Milan

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. A ta přeoperovaná mám být já, nebo imaginární kamarádka?:) Je fakt, že jsem párkrát použila pánské kabinky - je to bez čekání a dámských záchodových konverzací.

      Vymazat
    2. V sobotu jsem nutně potřeboval jít na koncert klatovského uměleckého souboru Trautenberk (teda on to byl vánoční koncert Tří sester, ale já tam šel hlavně na ty Trautenberky). Nelitoval jsem, performance byla vynikající, ale kvůli tomu o tom nemluvim. Tam poprvé jsem viděl vzácný úkaz, že na pánský záchody se stála větší fronta, než na dámský...

      Vymazat
    3. No ale pockej. Stali v ni kluvi, nebo holky? Nebo holky, co vypadaly jak kluci? Tak uzij Vanoce, kvituji, ze hudebni nadilka uz probehla;)

      Vymazat
    4. Rozdělení vypadalo v relaci k obrázkům na dveřích v pořádku :-D
      Hudební nadílka ale byla super! Sice mi teď tak napadá, že tvůj hudební vkus vůbec neznám, nicméně ty Trautenberky doporučuji vřele. Je to legrace. A krom toho jsou ty lidi dost šikovný instrumentalisti...

      Vymazat
    5. Ja jsem spis na elektroniku a z nazivo kapel na balkan. Ale krkonossky dance metal, to chci! Dik za tip:)

      Vymazat
  7. No...oni jsou teda spíš ze Šumavy, za to ale jejich Anička vydá za dvě Maciuchový... :-D

    OdpovědětVymazat