úterý 10. prosince 2013

I. Předvánoční odboj

Můj děda byl řezník. Mám hluboko v sobě vzpomínku na dětství, kdy jsem byla na návštěvě u něj. Venku sněžilo, na stole stála váza s chvojím a po stěnách byly pověšené kůže na vyschnutí a nafouklé močové měchýře jako lampióny. Z dráťáku se linuly zprávy a můj milovaný děda seděl na židli, doléval si pivo a hrál na akordeon. Dodnes je pro mě advent víc děda a jeho „generál Laudon jede skrz vesnici“ za pohupujícími se močovými měchýři než stromek, františek a blikátka (podotýkám, že jsem z úplné rodiny a tyhle všechny tradiční atributy Vánoc obstarávala máma). Dědu ale nepřebila a dnes sice jako poloviční vegetariánka nevěším pláty kůže ani vnitřnosti po bytě, ale imprinting tradiční vánoční výzdoby mě úplně minul. Pokud tedy vynechám nákup kilovky lanýžových vánočních figurek, což byla ale čistě účelová záležitost k uspokojení receptorů slasti, protože zmačkaný barevný staniol v misce adventní výzdoba prostě není.

Poněkud se to změnilo s příchodem dětí. Ospravedlnila jsem si, že výroba vánoční výzdoby za á ventiluje Žmurovu přebytečnou energii, za bé posiluje estetické cítění, za cé ať to cokoliv, na misce se to bude vyjímat lépe než zmuchlaný staniol. Když se tu navíc objeví možnost vytvořit kreaturu ve vánoční dílně, kde to po nás navíc někdo uklidí a nalije mi svařák, není co řešit!

Na místě se nabízel hned u prvního stolku advanced level a to vytvořit si vánoční betlém pomocí tavící pistole. Protože pociťuji ke zbraním odpor, táhla jsem Žmura nenápadně dál. Než si toho všimne a bude si chtít zahrát paintball horkým voskem.

Druhý stůl působí poněkud chaotickým, ale velmi domáckým dojmem. Batole utahující si kolem krku smyčku na stužce s kometou. Malý grázl vymačkávající své malé sestřičce tubu Kanagonu do culíku, zatímco si jejich matka objednává dvojitý grog. Stolek je vratký a měkce pluje v prostoru. Jak zjistím později, sedí pod ním kokršpaněl, zvrací třpytky a při každém vzpřímení hlavy nebo pokusu o odchod se nízký stolek nadzvedne o pár čísel. V rohu pospává hosteska. „Tvoříme Mikuláše, čerta a anděla“. Tady máte předlohu“ vysvětlí mi apaticky, když ji oživlý stůl kopne do holeně.

„Tak co budeme dělat?“ ptám se Žmura, který už pokukuje po dokonalých vzorcích na poličce před námi. „Aněla“ vydechne. (To mi bylo jasný od začátku, protože ze všech mých kamarádek preferuje dlouhovlasé blondýny). „Tak anděla“ souhlasím a mrknu po Čičman. Žvýká s kokršpanělem roli balícího papíru, ten jí neuškodí.

Nalepím na kartónovou hlavu oči. Podle Žmura musí být bulvy velké a červené. Stříhám dlouhé zlaté vlasy z vánočního řetězu. „Mami, to ne, to je hozný!“ lomí Žmur pateticky rukama. Asi bude na přírodní blondýny. „Já chci taky takový“ ukazuje prstem na Grázla na protější židličce, který andělovi na hlavu lepí celkem přirozeně vypadající plsť. Při bližším pohledu pochopím, proč se střídavě zanořuje pod stůl; andělské vlasy jsou tvořeny chomáčky ustřižené srsti kokra, který usnul v kaluži vyblitých třpytek. Opatrně vytáhnu Čičman zpod stolu, aby se na dalších Grázlových figurkách neocitly také její vlásky.

Žmur trvá na tom, aby bylo spotřebováno maximální množství použitelného materiálu. Anděl je tedy přetřen několika vrstvami třpytek a Žmur mu na silnou vrstvu lepidla přimačkává jakési plstěné koule. Když se dostane z katarze, vrávorá před námi něco jako leningradská prostitutka s metastázemi po celém těle. Nádory ji převažují na jednu stranu, takže se musí podpírat zprava. Ale taky zezadu, bez opory jí je z čelního pohledu vidět jen brada. Zbytek hlavy se nebezpečně zaklání pod vahou polyesterové trvalé a obřích červených očí.

Tento příspěvek bohužel nepřináší fotku jako důkaz, protože Aněl se při cestě domů přilepila svými mokvajícími nádory na dno koše kočárku a při pokusu o odtržení došlo k jejímu finálnímu rozpadu na celulózu, třpytky a lepidlo. Její zbytky odpočívají mezi mými nadávkami v popelnici před vchodem.

Zato přináším fotky předvánoční inspirace z fler. A jak je patrné z kategorie “Muži”, nejvíc ty Vánoce odserou zase jenom oni.

Pánské dupačky pro dospělé. Podle tvůrce supermódnívychytávky vhodné na doma, cvičení i ven.























Pokud u silně otrlých případů sexuální život neskončí v dupačkách, nabízí se zbraň hromadného ničení. Nebo kvičení? Autorka česnekačka poněkud diskriminačně upravuje obchodní podmínky pro afroamerické zákazníky: "Prádelko je příjemné na kúži, elastické a velikost přizpúsobím vašim vnadám (cena podle spotřeby materiálu - platí hlavně pro černochy.)"



















A na závěr nadílky nesmí chybět věnování dárkyně. Něco jako medailónek s podobenkou, abyste měli svoji milou stále při sobě. Lepší než fotka v peněžence! muli-muli: disco číča









16 komentářů:

  1. Mekbílová
    Díky za tipy, dupačky mne velmi zaujaly, ten model uvnitř je Ježíšek? Mladší dcera v pátek přivlekla z předškolního zařízení kartón o velikosti A2, na kterém je vyvedena v růžové barvě velmi ušatá transka s depilovanou hlavou a obrovským ptákem. "To je pšece Mikuláš," vysvětlila mi trpělivě scenérii ratolest, "a tadyto co mu visí, to je mitla na plovázku, víš?"

    OdpovědětSmazat
  2. MB: Ano, zdá se, že tento model je vevnitř vyteplen Ježíškem, místo kožíškem. Na tvém místě bych se asi trochu znepokojila, co za úchyly se to potlouká před školkou. na druhou stranu za velké plus lze považovat, že máte k dispozici kriminalistický portrét. Úplně ho vidím na stránkách pátrá, radí, informuje!

    OdpovědětSmazat
  3. a s tou disco číčou se dělá co? i moje jindy chorobně bujná fantazie selhává... snad to vyřeší Kriminálka Aněl!

    OdpovědětSmazat
  4. Lobo: vole, zajdi k veterinářovi, to je přeci jasný, obdarovat svoji přítelkyni disko číčou je ve vztahu něco jako polibek smrti mezi kmotry

    OdpovědětSmazat
  5. Ten modrej buziobleček je fakt nádherný:-))))
    Nicméně včera v Plzni jsem potkal ženštinu, která měla něco jako růžové holínky, ovšem na cca 20 cm vysokém podpatku; s pánem v tom modrém oblečku by byly famózní dvojka.

    OdpovědětSmazat
  6. lobo: zřejmě se jedná o brož, takže lze nosit na poklopci, svetru, nebo klidně i jako sponku na kravatu. Zkrátka záleží na odvaze nositele!

    extláča: dárkům pro ženy se budeme věnovat v některém z dalších postů. Co jsem tak nahlédla do neomezeného světa lidské kreativity fler.cz, nakrmilo by to ještě mnoho příspěvků.

    Sejra: asi se jedná o model, kterým můžeš při kypření půdy zároveň do záhonu dělat otvory pro sazeničky!

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. To mě nenapadlo s tím sázením. Nicméně pani vypadala, že o hlíně akorát tak slyšela, natož aby s ní pracovala:-)

      Smazat
    2. S těma dírama pro sazeničky nevím, nevím, brož nemá funkční prostřih, podle fotky ;-) Možná by šla použít jako stylový podtácek pod drink, nejlépe drink s názvem Modrá číča (s Curacaem), nebo alespoň Sex on the Bitch. Po odstranění případného připínáčku zespodu. Bos.

      Smazat
    3. Chybějící "funkční prostřih" !! Ano, marně hledat výstižnější výratz.

      Smazat
  7. A na supermodnivychytavky mají i teplákové soupravy. Včil přišla moje chvíle. Nové tepláky potřebuje lobo jako sůl! :-)

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Třeba tyhle, viď? http://www.fler.cz/zbozi/panska-teplakovka-4601682 Je v nich ukryto čarovné poselství - že je tvůj ňůňánek stejně sametový a pružný, jako jejich materiál a že ho chceš jako plyšáčka do postýlky.
      Jen aby se z toho šoku nezačaly podobat jejich úžasňoučké barvičce jeho trencle. Bos.

      Smazat
    2. Každopádně by tyhle soupravy s úspěchem šly ven vzít na:
      Pyžamový bál
      Boney M revival
      Perverz party
      a mnoho dalších akcí. Tak Ježíšku, na co váhat? ;-) Bos.

      Smazat
  8. F., Bosorka: ty v barvě zrzavého psího hovna jsou opravdu neodolatelné! Úplně se mi při pohledu na ně vybaví i jejich čichový vjem.

    Do seznamu akcí bych doplnila Noc oživlých mončičáků. V podstatě ale všechny jmenované podkategorie jdou zahrnout pod Perverz party.

    OdpovědětSmazat
  9. Dobře, že aněl byl detailně popsán slovně, když není k dispozici foto. RIP.

    OdpovědětSmazat
  10. Koukám, že pyžamový model má pro účel focení zřejmě přidanou nějakou hodnotu navíc, rohlík, mrkev či ponožku, asi pro zvýšení fotogeničnosti/atraktivity, jako vyvážení silikonových přidaných hodnot u některých jeho kolegyň. Takto upraven už může jít rovnou na tu P. party. Možná bych mu na odhalenou chlupatou dmoucí hruď pověsila tlustější zlatý řetěz, aby neztrácel perverzní boty za detaily. Melírek a solárko by rovněž neuškodilo a na ucho nějaký žlutý kov, pro mončičáčka modroučkýho. Předpokládám, že materiál sametové parodie je echt syntetika, takže jako doplněk ladící boty z umělé hmoty a může vyrazit. Možná i ta brož by s ním ladila, třeba jako náznak toho, jakou roli v homosexuálním vztahu by nejrraději hrál. Ale fuj, to jsme ale nekorektní atd. Inu, nejsme anělé ;-) Ti jsou již padlí (na dno, kočárku aj.) Bos.

    OdpovědětSmazat
  11. Mekbílová:
    Mám zde další tip na vánoční dárek z fléru pro všechny, kdo honí dárky na poslední chvíli: http://www.fler.cz/zbozi/schudky-vhodne-i-na-takove-to-domaci-skadleni-3806537

    OdpovědětSmazat