Dárky, co nechceš II.

„A tohle je pro tebe ze Střelkového mysu!“ vybalí Marťa ze své objemné tašky mikrotenový smotek, co vypadá přesně jak ta věc, co se tahá pinzetou z žaludků rozkládajících se vorvaňů v epických spotech proti používání igelitových tašek. „Jé“ zaraduju se upřímně, protože co máme s Marťou taky společné, je odboj proti všem těm načančaným dárkovým taškám s koťátkama v košíku. „Jé“ zaraduju se podruhý, mušle, boby a hnidy!“ „Ale hovno, říká Marťa, „tuhle lasturu používají místní jako popelník. A tohle jsou semínka strašně obří palmy, který v letadle pěkně dozrály a pukly.“ Než se stačím zaposlouchat do vyprávění z JAR, sednou si v úplně prázdný hospodě hned vedle nás čtyři stejně oblečený a učesaný ženský a začnou řešit gelový nehty. Snažíme se být otevřené tomu, co je to za vzkaz osudu a jak tak koukám na ty moje, měla bych si je aspoň zapilovat, ale nakonec to nevydržíme a stěhujeme se o stůl dál.

To se ale zas otevřou vchodové dveře a přivalí se tsunami ženských, mezi kterýma si i náš gay číšník připadá jako nedepilovaný hovado z planety Mars. Dokonce znervózní tak, že nám nosí cider s růžovým paraplíčkem a oslovuje nás dámy. Jako třeba: „Tohle už můžu asi vyhodit, dámy?“ a bere štítivě mezi dva prsty mou drahocennou sbírku semen a schránek měkkýšů, kvůli kterým bude na jihu Afriky o tři palmy míň a na pláži vajgly, zato se žádná želva neudusí sáčkem. „Ne!“ zařveme současně do virblu, co právě pustil DJ a záhy pochopíme, v jaké pasti jsme se to octly: rozlučka se svobodou. Podle pištivosti lokalizujeme budoucí nevěstu a její kámošky. A máte to mít, bude pánský striptýz.

Na pódium vběhne Batman s pláštíkem a žabíma nohama. Jen tak letmo mi bleskne hlavou Žmur s jeho aktuální závislostí na Avengers, a kam až může dětská obsese v superhrdinech zajít. Na pódiu se octne růžolící nevěsta a je donucena si kleknout během toho, co se všechny dělíme o parfémy a synchronizujeme si menstruační cykly. Přemýšlím, kdy bych to asi vzdala já, normálně utekla bez placení záchodovým okýnkem a vymazala si čísla všech těch gelových kravek, ale bylo by to určitě dřív, než je hrdinka naší dnešní show donucena očichat bílá tanga ještě před tím, než jí je Batman zavěsí na hlavu (doufám, že si teď užíváte detailní představu těch vyzrálých spoďár naložených pod nepropustnou vrstvou koženkových kalhot). Festival trapnosti se rozbíhá do plných, pištivé kámošky už jen chraptivě sténají, nevěsta s tangama na hlavě do rytmu disca rytmicky honí Batmanův pásek a my zdrháme. Hlavním vchodem a s placením, i když gay číšník už bude po zbytek večera skrývat erekci za barem a holky by si pár ciderů na nevěstu nevšimly.

Že pánský striptýz není pěkná podívaná jsem tušila už dávno, ale tohle bylo okénko do světa netušených rozměrů. Figuruje na rozlučkách se svobodou taky gigolo? A co třeba tématický filmový večer s Robertem Rosenbergem s pamětním DVD? Někdy je fakt štěstí vyváznout jen s igelitkou ulit a semen!

Český striptér Turbo XXXL: Sem si klekni!
Od určité velikosti cizího spodního prádla na hlavě už zbytek show nevidíte.