Důkaz o kvantové pomíjivosti zavazadel
V neděli jsme se vraceli z Brna, obtěžkaní batohama,
taškama a sáčkama s jídlem od babičky. Protože tak to je, když někam
jedete s Českýma dráhama-vždycky se vyplatí mít jídlo a vodu na tři dny,
kartáček na zuby a teplý rukavice pro případ, že další přípoj odjede v jiným
ročním období.
To se naštěstí nestalo, zato se stala druhá nejhorší věc. „Žmure,
kde je ta černá taška, cos nesl do vlaku,“ zeptám se na Hlaváku s neblahou
předtuchou. Oprávněně neblahou, protože Žmur přizná, že taška zůstala ve vlaku.
Tak se snažím brát to věcně, i když mám menstruaci, ztratila jsem svůj onyxovej
prsten a v pondělí jdu kvůli Žmurovi na kobereček do ředitelny. V tý tašce
mám ale černý džíny, klerý už nikde nikdy neseženu a kleštičky na řasy, takže při
tom pomyšlení stejně exploduju, pošlu všechny nasupeně domů a jdu na Ztráty a
nálezy.
Jestli jste s tímhle typem provozovny ještě neměli tu
čest, tak je to kutloch, kterej je před veřejností hermeticky uzavřenej ve
velký hale na úschovu zavazadel, takže se musíte ptát nádražních zřízenců
dvakrát, abyste to vůbec našli. Adrenalin stoupá. Tyhle nedostupný podniky jen
na zvonek mě vždycky dovedou vyrajcovat. To není jako laciný krámy s vulgárně doširoka
otevřenýma dveřma. Ztráty a nálezy jsou holka, co o vás nestojí a co naschvál
nebere telefon, i když moc dobře ví o tom, že voláte. Ví totiž moc dobře, jaký
jste zoufalci.
„Nocojé“ otevře místo pozdravu paní, která působí dojmem, že
ještě před minutou spala a v téhle činnosti nepokračuje jen kvůli mým hloupým
rozmarům.
„Já bych chtěla jen nahlásit ztracený zavazadlo, černou
tašku na rameno, která teď jede asi někam do Ústí,“ vyjevím své přání, který si
paní napíše na papírek jako nákupní seznam do Tesca a celý Ztráty a nálezy se
zase zavřou, zhasnou a zanoří jako předtím.
Takže mi došlo, že to byla ta holka, se vám už nikdy neozve.
A proto jsem byla v šoku, když mi druhej den ráno volá neznámý číslo. „Tak
pro vás máme tu černou tašku, paninko,“ raduje se hlas na druhým konci, „podařilo
se jí odchytit v Děčíně. Chcete si udělat vejlet, nebo ji pošleme vlakem
pěkně zpátky do Prahy?“. V pozitivním šoku pětkrát poděkuju a pak zaúkoluju
Žmura, jestli se může po škole stavit na Hlaváku a tašku na útěku vyzvednout.
Žmur údajně Ztráty a nálezy našel napoprvé, ale když zazvonil,
tak ho paní odpálkovala s tvrzením, že tam žádná černá taška není a že ji
teda asi poslali zase zpátky do Děčína. Málem exploduju podruhý.
Když tam volám, zvedne to zase ten hodnej pán: „Ale prosím
vás, to si z vás někdo musel udělat legraci. To od něj nebylo moc hezký,
viďte. Ta černá taška tady normálně je a čeká na vás, tak se ničeho nebojte a stavte
se.“
To už ve mně rostlo konspirační podezření, že jsou dva
podniky Ztrát a nálezů-v jedný šéfuje hodnej chlápek a v druhý jeho zlolajný
dvojče. Takže ještě než tam Žmura pošlu napodruhý, radši volám. A bere to
dvojče: „Jaká černá taška? Víte, kolik je tady černejch tašek?“ vzteká se hlas
na druhým konci a podle tlumených ran kope do věcí. „Třeba tady je černá taška. Á, tak copak tu máme: máme tady trička. Černý džíny,
deodorant, vložky a co je tohle za přístroj?“
„To budou asi kleštičky na řasy,“ koušu se do rtů, „a nemělo
by to být obráceně, že bych vám to měla říct já, co v tý tašce je? Mně šlo jen o to,
že tahle taška prý odjela zpátky do Děčína. Tak ji prosím vás nikam
neposílejte, jo? Dáte mu jí, když se pro ni syn odpoledne staví?“
„Do Děčína? To kdo vám říkal?“ směje se ta ženská na druhý
straně a podle „ts-ts“ v pozadí se právě voní mým parfémem. „Jasně, že
dáme. Ať přijde.“
Odpoledne pak přišel Žmur. Sám, bez tašky, i přes výslovné
upozornění, ať bez ní radši ani vůbec nechodí. „Neměl jsem občanku a 50 korun,“
pokrčí smutně rameny.
A já v tu chvíli vím, že je to marný. Že Ztráty a
nálezy nejsou jen namyšlená holka, ale holka, co se přes vás chce pomstít všem
bývalejm partnerům, co kdy něco zapomněli. Taky v tu chvíli vím, že ta
taška odjede nejbližším vlakem do Děčína. A že až v Praze potkám ženskou v mým
oblečení a řasama až k ofině, tak to bude větší drama než souboje v Kill
Billovi!
A já už už chtěla gratulovat, že se to nakonec povedlo... Český dráhy prostě vynikají úplně na všech frontách.
OdpovědětVymazatPovedlo, nakonec jo! A je pravda, že po tomhle průběhu si toho člověk váží tak nějak víc:)
VymazatŽádné dráhy světa nedokážou to, co kdejaké aerolinky.
OdpovědětVymazatZaprvé jsi na ztrátu potřebovala Žmura. To aerolinky nepotřebují nikoho. Na cílovém letišti prší, to znamená, že letadlo potřebuje delší brzdnou dráhu, ta tam není, tak se to zkrátí vyložením jednoho kontejneru se zavazadly. Když je ovšem letní sezóna, není jak je tam poslat dodatečně, protože všechna letadla jsou plná vlastních zavazadel. letiště je i tak naplněno tisíci zavazadel v nichž se už nikdo nevyzná. Plno nečekaných dobrodružství v cizí zemi, bez léků, oblečení a hygienických potřeb je zaručeno.
Letiště mají kódy a stačí malý omyl a zavazadlo místo do USA odletí třeba do Lagosu v Nigérii a to je mezi letišti něco jako černá díra, kde končí prostor a čas a mizí veškerá hmota. Poslat tam luxusní zavazadla znamená o ně přijít a po zbytek života na něj myslet jak na ztracenou lásku.
Ztracená zavazadla zachraňují životní štěstí. Když se nevěstě ztratí svatební šaty, projeví se její charakter tváří v tvář protivenství a mladý muž, už už ženich, může ze svatby ještě vycouvat a blahořečit do konce života letecké společnosti, jak šikovně demaskovala fúrii se sladkou tvářičkou a zachránila ho pro nějakou lepší.
Letecká společnost dokáže vzkřísit mrtvou kočku. Jenže majitelka není hloupá, rozezná živou kočku od mrtvé na jedno mrknutí a důrazně požaduje tu svoji původní mrtvou. (Protože viděla horor Řbitov zviřátek a ví, že obživlé zvíře nepřinese nic dobrého).
Oblíbenou kratochvílí je ztracené zavazadlo, v němž si cestující vezou z cest spoustu exotických potravin. V letním vedru žádná potravina ve ztracenem zavazadle nevydrží dlouho v původním stavu, zavazadla nejsou skladována v chlaďácích a zavazadlo, které zapáchá nebo z něj něco teče, je zlikvidováno bez náhrady z hygientických důvodů, k velikému obveselení všech kromě majitele.
Prostě, máš životní štěstí, že jsi jela vlakem, místo, abyste z toho Brna letěli.
Moje stará moudrá babička na každou informaci o trampotách na cestách odpovídala vždy stejně: "Máte sedět doma." a opravdu, ona sama doma žádné zavazadlo nikdy neztratila.
A.P.
Tak pokud by se do toho podařilo zaplést i mezonárodní železniční dopravu, klidně by se taška mohla nějakým kouzlem dostat i na transsibiřskou magistrálu a prožít tam mnohá dobrodružství. Štěstím mnoha z nás bylo, že z potenciálně nebezpečných věcí obsahovala jen pytlík se špinavým prádlem, a ne sekanou, dorty nebo živý stvoření.
VymazatAle tvá babička to vystihla asi nepřesněji. Akorát s touhle životní strategií měla štěstí, že se vlastně její DNA replikovala do dalších generací.
Babička tu strategii měla jen na zbytečnosti jako cestování. Jinak chodila tancovat a do kavárny.
VymazatMyslíš, že se dá jet vlakem z Čukotky až na Mys dobré naděje? Že je to propojený? Takovej Orient express, ale ve větším. To bych si zkusil i já. Třeba by tam byla nějaká vraždička ve vlaku a všichni bychom byli podezřelí a vyšetřovaní.
Ještě je pro cestování v letadle nebezpečná elektronika. Hlavně proto, že se krade a neproplácí.
A.P.
AP: Ale i tak. Na tancovačkách a v kavárně nejspíš potkávala pořád ty samý lidi z blízkýho okolí s prokříženou DNA. Kdyby víc cestovala, možná bys měl lehce šikmý oči, tmavší pleť nebo nordicky blond vlasy.
VymazatPodle toho článku níž se můžeš vydat na 80denní výpravu vlakem kolem světa. Jen ty nejluxusnější soupravy a 4 kontinenty. Přelety si ale zajišťuješ sám, což je trochu rušivý a případný podezřelí se při nich mohou snadno ztratit.
https://www.novinky.cz/clanek/cestovani-luxus-na-kolejich-nova-cesta-kolem-sveta-po-zeleznici-laka-na-prvotridni-vlaky-40446643
Ona babička byla původně z jižní Moravy a tam jsou prokřížení až, až. Jednak tam při obležení Vídně byli Turci a za napoleonskejch válek tam zas táhli Francouzi. Tam to nebylo ani vzdálený švýcarský údolí ani Cornwall. Plus mluvili nějakou tou českoněmeckou hatmatilkou jako Mácha v soukromejch dopisech, takže trochu německorakouský krve tam měl každej. Švédové tam byli. Není to kotlinka, ale je to Moravská brána, takže průchoďák.
VymazatNavíc jsem měl mexickou kamarádku a jednou si uvědomil, že se vlastně babičce podobala. Tak jsem to bral jako zajímavou náhodu až do loňska, kdy jsem viděl pořad o Buffalo Billovi a on byl s tou jeho show i na Moravě a měl tam sebou i Indiány. Tak kdo ví, jestli si náhodou prababička nechtěla vyzkoušet nějakýho nefalšovanýho divocha.
Ten vlak vypadá zajímavě. Docela by to stálo za to. Zatím jsem cestovatelská nula, ale s tímhle bych se hned vyšvihl mezi elitu, i když bych cestu proseděl v kavárenském voze a z místních specialit ochutnal jen cappuccino.
A.P.
Tak to jo, to byla babička jako Mendelova zahrádka, v tom dobrým myslím. Já měla jednu prababičku, která podle fotek taky vypadá jako Mexičanka. Tak to jsme možná ze stejnýho kolene, ale v tom případě by Indiáni otočili to turné i do východních Čech. Nebo by jim některý účinkující během tý show utekli. To bych se vzhledem k tehdejšímu zacházení s účinkujícíma v kabinetech kuriozit vlastně vůbec nedivila.
VymazatJeden chlápek vyprávěl, jak v raném mládi potkali na čundru hornického učně, co byl machr na ženské. Celé to vypadalotak, že bydlel ve stanu za nějakou vesnicí a za chvíli se tam začíly trousit ženské z vesnice. Čím dál víc jak si na něj předávaly tip.
VymazatTak takhle nějak si představuju toho Indiána. Zdejchll se od Buffalo Billa, vždy si postavil za nějakou vesnici týpí, zapálil kouřový signál a pak nám vyráběl babičky a prababičky. Dokud těch ženskejch nebylo tolik, že musel změnit vesnici.
A.P.
Asi bych volal znovu a trochu se vztekal.
OdpovědětVymazatOvšem budeš-li se prát s novou uživatelkou svých propriet, měl bych dva návrhy ke zvážení:
1) Pusť si Battle without honour od Tomoiasu Hoteie a trénuj choreografii, ať ti údery hezky vycházej do rytmu.
2) Dej vědět, až na to dojde. Koupim brambůrky a skočim se podívat...
Nakonec to vyřešil mírovou cestou Em. Na kterýho tam byli milý a působilo to dojmem nejvíc user friendly podniku na celým nádraží.
VymazatA hádej, co se stalo tuhle neděli? Čičman mi na 50m cestou z Lidlu ztratila platební kartu. Furt něco!
Jak ji ztratila? Hrála s ní frisbee, dělala si s ní lajničku jako ve filmu, vyměnila ji za hezčí kartičku s jednorožcem?
VymazatTy se doma ani nestihneš nudit.
A.P.
Tos mi ovšem připravila nesmírné zklamání. Za trest na příští tři tanky nedám kyblíček!
VymazatTo nikdo neví, ani ona ne. Dost možná to je jako s těmi lidmi, kteří si šli koupit cigarety a už je nikdy nikdo neviděl, jen jejich boty někdo našel na druhým konci světa a psychotronici o nich tvrdí, že je unesli mimozemšťani. Takže je vlastně ještě štěstí, že si vzali jen kartu a Čičman nám nechali.
VymazatGalahad: Jak nebude kyblíček? Si ho naopak zasloužím za prožitá utrpení, ne?
To jo. Představ si stopy Čičman ve sněhu, který najednou končej uprostřed zasněžený cesty (já vím, Praha, ale teoreticky) a najednou Čičman nikde a je tam jen bankovní karta.
VymazatJen policejní psi by strašně kňučeli, když by je vedli ke stopě a pak by se tam počůrali strachy.
A.P.
Ne ne ne... Slibovalas větší drama, než souboje v Kill Billovi a nedodalas.
VymazatAP: Možná by v tom sněhu končily i otisky tlapek a policejních bot. Na místě bych pak ležely vzorně vyrovnaný vedle sebe v pravým úhlu karta, psí známky a policejní odznaky.
VymazatGalahad: Jo takhle?! Ale já ještě nikoho v mým oblečení nepotkala!
Pak by v USA u Ďáblovy hory v roce 2065 přistál mega létající talíř mezi jinými by z něj vystoupila i Čičman s pejskama a policajtama. Pozemní personál by si šeptal "vůbec nezestarli" a rozestupoval se.
VymazatČičman říká k policajtům "Jak na nás všichni čuměj" Poliajt "Jak na mimozemšťany". Čičman "Co zíráš tlusťochu?" "Já jsem Žmur, tvůj bratr." "Ty jsi teda schátral. Co máma, pořád pere?" "Pořád." Čičman k policajtům "Vidíte, já to říkala."
Pokračování příště
A.P.
No a už asi ani nepotkáš, že jo...když ti tašku mírovou cestou vyřešil Em...
VymazatAP: Na vršku Ďáblovy hory vyrostl střežený areál, nová Area 51. Kromě Čičmaniny exkluzívní rezidence je tu kiosek pro turisty, kde se prodávají čínské padělky neslavnějších ztracených předmětů: diamantový náhrdelník z Titanicu, typická propiska se šňůrkou z pošty, Hitlerovy brýle.
VymazatA potom jsou tu intergalaktické opravdové Ztráty a nálezy-předměty, které prošly černou dírou a útulek Schrodingerových koček, který vystoupili v jiným časoprostoru a začaly se tam nekontrolovaně množit. "Vemte si kočičkú, je mazlivá a kadí do boxú" strká ti pod nos chlupatý vřeštící stvoření Zdeněk Srstka. Asi nikoho nepřekvapí, že zemřel na Bulovce. Náhoda? Nemyslím si.
Kiosek by byl spíš dole. Nahoře jen soukromá rezidence a občas pozvání pro zvané. Prezident USA, jiní unesení mimozeměťany, nějaký psychotronici, rockoví muzikanti, Jarda Jágr, profesor Dawkins, Stephank King a Jeff Bezos. V Kuchyni by byl Gordon Ramsay a natáčel by tam svuj pořad "Fuckujeme v kuchyni na Ďáblově hoře". Jednou za měsíc by tam přijel papež všem umejt nohy a udělat pedikůru a občas by tam přistáli mimozemšťani ze starý známosti.
VymazatVsadím se, že Srstka je pořád na Bulovce, současně živej a mrtvej, veselej a smutnej, na pitevně i na chodbách, nahej a oblečenej, opilej a střízlivej. Schrödingerův Srstka. Toho se bojí i přivtělenej Heydrich. protože Srtstkovy kočky jsou proslulé svou agresivitou. Zvláště ty mrtvé.
A.P.
A byla tam určitě cedule Ztráty a nálezy? Nebylo tam náhodou Lampárna?
OdpovědětVymazatCedule tam byla, ale kdoví, jak často ji přelepují...?
VymazatAle zas pak ta radost, až se to nakonec povede vyzvednout - ta by hned napoprvé byla jen poloviční :-) (jako věčný optimista věřím, že ses k té tašce dostala i bez boje)
OdpovědětVymazatSyn tak taky ve vlaku nechal jedno ze dvou zavazadel a nakonec se k němu též dostalo - takže i dobré konce existují.
Tak snad to tak dopadlo i u vás.
Dopadlo, úžasný Em vzal vyhrocenou situaci do svých rukou spoiu s poplatkem a občankou a podařilo se mu to fakt vyzvednout, hurá.
VymazatJe to něco jako třídní schůzky. Em má nějakou Magic Touch, když dojde na lidi, kteří necitliví k tvému kouzlu.
VymazatA.P.
Nebo je dost možná Em jen normální milý člověk a zbytek jde přičíst k mý karmě. Nedávno mě překvapilo, že i Booking ukazuje jmenovitě mě ubytovací kapacity jako vyprodaný, zatímco ostatním lidem volný. Normálně jsem persona non gratta.
VymazatBer to, že tě nějak chrání anděl strážný a určitě ti brání jet na místa se špatnou karmou jako místní Cecil Hotely, kde by jsi skončila v nádrži jako nebohá Elisa Lam.
VymazatEm by si našel místní krásnou matikářku, Žmur mladičkou modelku a jen Čičman by po zbytek života kreslila a malovala hotelovou nádrž, maminku a ztracenou kreditku.
A.P.
No, tak vzhledem k tomu, že jsem na tom hotelu stejně spala, jen to musel rezervovat někdo jinej...můžu prohlásit, že tam bohužel (naštěstí) k absolutně žádným incidentům nedošlo.
VymazatJen jsem asi v nějakým centrálním black listu, kam jsem se dostala nespravedlivě. Něco jako když mi v KB zablokovali kartu jen kvůli tomu, že jedna cizí ženská s exekucí měla stejný jméno a příjmení jako já.
Třeba tě duch sídlící v IT systému takhle nepoznal. Tak jsi měla jen štěstí.
VymazatBuď ráda, že se nejmenuješ Sarah Connor. To by jsi jen se zablokovanou kartou nevyvázla. Dopadli pak tu neplatičku?
A.P.
Těžko říct, KB se už neobtěžovala mě dál s tím informovat. Přitom už mě do toho příběhu zatáhli, zajímalo mě, jak to s jmenovkyní dopadlo.
VymazatOpuštěné zavazadlo ve veřejném prostoru a v dnešní době? Buďte ráda, že vám nedali k úhradě výjezd pyrotechnika a evakuaci nejbližšího nádraží následujícího po nádraží, kde jste vystoupili... :-)
OdpovědětVymazatUf, tak to bylo o kousek...vlastně je div, že ještě existují podniky jako jsou Ztráty a nálezy, že se tyhle věci radši rovnou profesionálně neodpálí někde na louce. (Skupino A, k zemiiiii....")
Vymazat