a jestli si myslíte, že to dnes bude o Žmurovi,
tak jste úplně out!
Ostatně stejně jako já. Holky mi vždycky říkaly,
že až se narodí to druhý, tak teprve pochopím, co je to mít děti. To mi teprve
dojde, proč se chodí na plastiku povislých očních víček z nevyspání a na sterilizaci,
aby se to sfouklo společně s liposukcí a prsními implantáty všechno pod
jednou narkózou. Povislých je zatím jen
pár plen na sušáku a sterilní, jako už tradičně v naší domácnosti, tady není dokonce vůbec nic.
Čičman se definitivně vzdala svého bohatého nočního
života. Celkem chápu, že ji párty v půl třetí ráno při stereotypním pohledu
na naše klimbající obličeje brzy přestaly naplňovat a svým způsobem je mi jí
dokonce líto. Taky mě nebavilo, když mě někdo vytáhnul na jedno a uprostřed
největší zábavy a házení pivními tácky na cíl začal zívat a nutně potřeboval na
poslední metro, protože ráno vstává. V noci Čičman prozře nejdřív kolem
jedné, objedná si velký milk shake a zase způsobně odpadne.
Pár dnů poté, co se vyklidnila, začal být Milý roztržitý a po večerech se
koncentroval se na práci s notebookem. Zpozorněla jsem, protože přesně
takhle začínají nákupy něčeho, co je ve výsledku strašně drahé, na hovno a většinou
to tajně nakopávám při každé cestě okolo, když není doma.
„Nepotřebujeme s novým dítětem taky větší
auto, že ne?“ ujišťovala jsem se mimochodem při vaření večeře. „Ani Galaxy S4 nebo
letadlo na dálkové ovládání?“ ptám se dál jako by se nechumelilo a sypu do
polívky škrob místo soli.
„Víš co. Nech všeho a pojď se na ní podívat. Tohle
je přesně to, co hledáme. Čičman bude mít v ložnici jen vysílačku
s čidlem na hluk, ta nikam neuteče. A Žmur ka-me-ru! V noci se dá zapnout infračervené vidění a pomocí
ovladače přímo v mobilu se s ní můžeš rozhlížet všude po jeho pokoji.“
„Takže kamera na hlídání dětí?“
„Když jí dnes objednám, doručí nám ji už zítra.“
„Tak ji objednej.“ Kapituluju.
„Už je dávno objednaná“ uzavřel to Milý.
Večer nato jsem zanechala spící děti a Milého nad
notebookem a krabicí s naší křemíkovou au-pair svému osudu a šla s Gábinou
na chvíli do parku na zahrádku. Cestou domů mě už v mezipatře trnou zuby z
houkání nějakého alarmu. „Senzor pohybu“, vysvětluje Milý, když jsem rozrazila
dveře.
„Vidíš, teď se Žmur napil a otočil na bok. To
musím ještě optimalizovat“, jal se znovu rozebírat a programovat přístroj. „Hned
za tebou přijdu.“
Od hned
uplynuly asi dvě hodiny a už jsem dávno spala, když mi přilehnul ruku. „Podívej,
teď otevřel oči!“
„A jak to poznáš“, ptám se rozmrzele a mhouřím na
displej s ležící postavičkou pod peřinou.
„Úplně jednoduše. Když má otevřený oči, tak mu do
tý kamery červeně svítěj. Jako když si posvítíš baterkou v džungli. Vůbec
se nechtěl probudit, ani když jsem s ním cloumal, abych to mohl otestovat“
postěžoval si. „Součinnost s technologickým pokrokem je v téhle
domácnosti vůbec žalostná“, zaslechla jsem jen zdálky a znovu usnula.
Ráno přebíhám v nedbalkách s miminem v
záňadří a jogurtem v zubech přes pokoj, když paralelním zrakem
zaregistruji pohyb v poličce proti Žmurově posteli. Ukročím pár kroků
doprava. Kamera se točí se mnou. Položím dítě na postel a stáhnu si ramínko od
podprsenky. Objektiv se teleskopicky vyšroubuje dopředu div nepřepadne
z poličky. Zazvoní mi mobil. „Dobrý, co? Mohli bychom si objednat celý set
do všech pokojů a do koupelny a díval bych se potom na rozdělené obrazovky jako
sekuriťák! Bacha, Žmur ti právě někam odnesl ten jogurt. Nechceš udělat
striptýz?“
Tak z tohohle blogpostu se mi chce regulérně umřít smíchy.
OdpovědětVymazatA pak jsem to přečetla nahlas, a když se manžel dosyta dosmál, prohlásil pobaveně: "To musím taky někdy zkusit!"
Je fakt, že u nás by se ta kamera uživila, když máme tak dlouhý byt, že občas pošlu manželovi mail z ložnice do kuchyně a on mi pošle mailem odpověď...
squire: maily už si posíláme dlouho, většinou takhle ladíme v kolik si dáme v kuchyni sraz na večeři;) doufám, že technika nepokročí natolik, že budeme jíst každý v jiné místnosti a konverzovat přes videokonferenci...
OdpovědětVymazatNo mě to naše "poprvé" hrozně rozesmálo - byla jsem večer zalezlá v ložnici s Malušákem, ten teda ještě nic jako noční rytmus nemá, takže jsem si k hlídkování vzala noťas a dávala jsem dohromady povídku k publikaci. Manžel seděl v kuchyni a pařil nějakou strategii na svém noťasu. Když jsem povídku dokončila, poslala jsem ji jako vždycky na manželův pracovní mail, aby mi ji v práci vytiskl, v textu mailu pokyny "prosím, tohle dvakrát, jednostranně", a za pět minut jsem si málem smíchy vzbudila Malušáka, když mi došla mailem odpověď "Dobře!" Tak jsem se sebrala, doťapala do kuchyně, zeptala jsem se, proč mi mailuje do ložnice, a manžel odvětil: "Si furt stěžuješ, že ti nikdo nepíše..."
VymazatMekbílová
OdpovědětVymazatano ano, doporučuji ještě čidlo dýchání, zklidňující polystyren a samohybnou uspávací houpačku! můžeme vám je levně prodat!:-)
"zklidňující polystyren" - Montážní pěna ? :)
VymazatMB ne, to jsou takové polystyrenové kuličky, do kterých se kojenec zahrabe, ale nesmí dýchat, aby je nerozfoukal!
Vymazat"ve výsledku strašně drahé, na hovno a většinou to tajně nakopávám při každé cestě okolo, když není doma." to mě rozesmálo. A ještě mnohé jiné věty.
OdpovědětVymazatV souvislosti s touhle si ale říkám: Ta kamera nahoře v poličce se musí hodně těžko nakopávat.
Jak se nosí jogurt v zubech? To máš tak velkou pusu, nebo už ty umělohmotný jogurty dělaj tak malý, že se do ní vejdou?
OdpovědětVymazatNěkdy by bylo dobrý mít takovýho špeha nad lednicí, že by nabonzoval, kdo tam co kdy vybrakoval ;-) Jako součást diety ;-) Snad se vám do kamerovýho systému nikdo nenabourá ;-)Bos.
OdpovědětVymazatKamera má úžasný retrofuturistický design. Udělala jsi striptýz nebo jsi začala pátrat po odneseném jogurtu?
OdpovědětVymazatMB: spis kdyby jste nechali roubik a provazky levne nebo za odvoz!
OdpovědětVymazatLisko: zato se da fackovat nebo pres ni prehodit satek jako pres klec s andulkama...
Sejro: bud uchopem pres cast vicka nebo za dno, dle vyrobce. V kazdem pripade to vyzaduje jemnou praci celisti!
Bosorko: v nasem pripade spis tatrankovou a nugetkovou policku. Od doby, co si Zmur otevre lednici, tam nechavame jen zeleninu a makrobiotickou stravu, ktere neublizi
Dee: ranni striptyz nebyl, memu odstinu pleti vice slusi infracervene nocni paprsky!
Hm, u jogurtu ve skle to musí být opravdu akrobatický výkon!!!
VymazatChachá, jen jsem se odhodlala napsat, že až teď jsem pochopila první větu
OdpovědětVymazat"...jestli si myslíte, že to bude o Žmurovi..."
v souvislosti s nadpisem.
Jó, u psice jsou cesty humoru rozmanité.
Jezis to nemuzes psat takove veci verejne, az Petr prinese domu kamerku, tak vim ci je to vina :)
OdpovědětVymazatkulido, veškerá podobnost s realitou je čistě náhodná!
OdpovědětVymazat