středa 14. srpna 2019

Em v nesnázích: Narozeninová přepadovka


„Mě už ty narozeniny stejně vůbec nebaví“, nebo „Žádný dárky, dobrý dárky“. Přesně tohle musíte poslouchat už od léta, pokud žijete s eM v jedné domácnosti. A za tohle všechno může jen fakt, že eM konečně prozřel a dospěl do fáze, kterou má většina lidí odžitou někdy okolo devatenácti let.

Narozeniny jsou totiž marketingovej podvod na lidi, tečka. Stejně jako vánoční kolekce přebalená do srdíčkovýho staniolu na Valentýna, morbidně obézní Santa Claus v dodávce Coca Coly, nebo drásající Alzák s megafonem, abychom nechodili pro příklad daleko. Narozeniny jsou vynucená každoroční oběť za to, že jste přišli na svět, o což jste se mimochodem taky nikoho neprosili. Duhový dorty z mimibazaru, konfety, dárky, co nechceš a narozeninový přání z pojišťovny. Tak na tohle všechno eM přišel až letos.

Nechci se tady považovat za protřelýho narozeninovýho hejtra, ale jako introvertní děcko s knihou pod paží jsem navoněnou bídu tradičních oslav prokoukla už dávno, a tak jsem se rozhodla stát se v tomto ohledu znechucenému eM průvodcem. Protože jediný narozky, který dávají smysl, jsou tak strašný, že si na příští rok ještě s pokorou poprosíte o vtipný ponožky a kuřáckou pusu od tety Bláži.

Takže, jaké ingredience si nevyžádanou narozeninovou oslavu hrůzy nachystáme? Jednu vietnamskou večerku, pobočku Žabka, Chovatelské potřeby a náš kultovní výčep Na růžku. Za pomalého míchání přisypte kamarády z Brna, hlídačku dětí a s uspokojením sledujte, jak zlátne kůrka zlomyslnosti osloveného personálu. Pod kotlíkem udržujte baterii vašeho mobilního zařízení nabitou na maximální výkon.

1. Prostor pro zklamání

Nechte eM, ať si měsíc myslí, že se budou inkriminovaný den slavit narozeniny. Zadejte do prohlížeče v jeho notebooku hesla jako „vtipné trenýrky“ nebo „tričko se super tátou“, budou se mu zobrazovat minimálně do narozenin a s trochou štěstí až do příští reinstalace Windows. V předvečer Dne D vyřiďte nepřiměřeně dlouhý, hlasitý a nudný telefonát s kamarádkou. Potom jděte za eM: „Je mi to fakt hloupý. Nemohli bychom tu oslavu přeložit na sobotu? Gábina má zase PMS a nemocnýho kocoura. Slíbila jsem jí, že to probereme… Promiň, vím, že ses těšil. Pohlídáš večer děti?“

2. Hlídačka vykopává

Místo za Gábinou vyrážíte v pátek večer před barák na generální zkoušku. Zažeňte zmateně pobíhající Brňáky do parku, připomeňte personálu možnost zneužít oslavence k úklidovým pracím, nebo ponižujícím úkolům podle vlastní invence. A hlavně se nesmějte, až bude domluvená hlídačka dětí do mluvítka u zvonků křičet na eM, že se má oblíknout a okamžitě vypadnout ven. „Tohle je narozeninový přepadení a jsem nahoře do dvou minut, tak ať seš převlečenej“ dořve ho Kristýna. Na začátek slušný výkon!

3. Žabka vrací úder

V kompetenci našeho oblíbeného prodavače Karla v Žabce bylo předat vzkaz s dalšími instrukcemi. Karel se tomu ale jako vždy postavil lstivě a nechal eMa opakovat tajné heslo „černá volavka hledá agenta Foxe“ před nastoupenou frontou lidí hned několikrát, než mu předal obálku. Myslím, že si po pátku začne řada lidí šuškat o tom, že Žabka zařadila mezi podpultový prodej drogy.

4. Lekce vietnamštiny
  
Musím říct, že u některých úkolů jsem se zapotila daleko víc než eM a tohle byl jeden z nich. eM měl přečíst větu ve vietnamštině („Dobrý den. Jak se máte? Já se jmenuju eM a hledám Psici. Kde je? Děkuju! Šťastný nový rok!“). Věta vznikla amatérským překladem z online turistického slovníku vietnamštiny a majitel večerky mi ji nejdřív dvakrát seškrtal a potom mě dalších deset minut mučil nad správnou výslovnost. Výsledek? eM heslo nečetl, ale zbaběle na papírku! Tssss.

5. Přihrávka Na růžku

Narozeninová karma díkybohu funguje. O co jednodušší si to eM udělal ve večerce, o to horší to měl v našem výčepu, kam by podle svých vlastních slov nikdy dobrovolně nevkročil. Vidíte – vkročil a po vyslovení tajného heslo se kolem něj semklo těsné kolečko místních alkoholiků. „Panáka, panáka“, skandoval údajně dav v čele s bezzubým vozíčkářem. „Já bysem chtěl taky narozeninovou oslavu po hospodách. Klidně bych vobešel celou Prahu“, přiznal mu tam potom zasněně chlapec Jarda s poblitým tričkem.

6.  Tah na branku v Chovatelských potřebách

Na růžku dostal eM balíček, ve kterém byla maska psa a stovka. Jak správně tušíte, neoctly se tam náhodou. eM v masce retrívra vchází do Chovatelských potřeb, zatímco jste schování v křoví a doufáte, že tam nebude nějaká útlocitná zákaznice s čivavou, co eMa sejme podpatkem, nebo zavolá rovnou policii. eMův poslední úkol zněl předat peníze pro sbírku na jeho psí příbuzné v nouzi a říct si o kopeček játrové zmrzliny. A jak už správně víte, ta se podávala právě ve vedlejším parku.

Shrnutí za eMa? Největším překvapením prý bylo, že u nás ve výčepu točí fakt dobrou dvanáctku. A potom řekl něco, čeho bude za rok škaredě litovat. Prý to čekal po úvodním výkopu Kristýnou ještě horší. Takže – nemáte někdo náhodou telefon na Ukrajince s dodávkou, co by byli ochotní podílet se na takovým malým neškodným únosu?


A novým maskotem Chovatelských potřeb se stává...



18 komentářů:

  1. To záleží... chceš ho pak ještě vrátit? ;-)

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. No nejpozdějc pak na ty další narozeniny - aby měl aspoň nějaký pěkný...

      Smazat
  2. To je dobrodrůžo!
    Na růžku já vždycky říkala té hospodě na rohu Mánesovy, na Jiřáku, kteríá se ve skutečnosti jmenuje U růžového sadu. Pletlo se mi v dětství růžek a růže... Ať je to ona nebo ne, nikdy jsem tam nebyla.

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Jojo, tu znám. Já si obecně názvy hospod moc nepamatuju, pokud úplně nevyčnívají - takže i u nás se nejedná o hostinec Na růžku, ale je prostě rohovej:)

      Smazat
    2. Mně maličko trhá žíle, jak ta hospoda U růžovýho sadu pěkně jede a mnohem hezčí Kacíř o dveře vedle sotva dýše :-/
      Ta tvoje na růžku - to je ta Na schůdku, nebo ta U Bohouše?

      Smazat
    3. Asi je to bohužel jen tím, že je víc vidět. Inkriminovaný podnik jsem navštívila jednou a nevšimla jsem si ničeho, co by takovou popularitu vysvětlilo. Kacíř má dobrý pivo, ale srdcovka to pro mě byla, ještě když bylo na stejným místě Mucafé a Ryba Naruby.
      Bohouš přestal být divokej pár let zpátky - po rekonstrukci a změně majitele se inkarnoval na slušný obědový podnik. Naproti tomu náš Schůdek si drží atmošku pravýho pražskýho pajzlu naprosto nezávisle na okolních trapných sýrárnách, vinárnách, kavárnách a barber shopech. Až padne Schůdek, bude to konec!

      Smazat
    4. Přésně. Růžovej sad je tuctovej podnik s tuctovym pivem, tuctovym jídlem a zanechá zcela tuctový dojmy.
      Naproti tomu Kacíř je hezká malá hospůdka se zajímavýma pivama a... o víkendech zavřená, protože dva - tři hosti tam tu pinglici nezaplatěj :-/
      U Bohouše jsem si byl párkrát pro pivo do kelímku, když jsme se placatili na dece v Riegráči. Schůdek mojí pozornosti dosud unikal, nicméně tvůj popis mě navnadil :-D

      Smazat
    5. Schůdek, aha, no vyzkoušíme!
      V Rybě naruby jsem párkrát byla, ale to je teda hodně dávno.

      Jo, barber shop! Těch jsem si všimla, je to dost vtipný.

      Smazat
  3. jéééé, to je božííí... nechceš tyhle oslavy dělat na klíč?

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Zacnu, az dostanu z Galahada kontakt na tu ukrajinskou dodavku;) A kdy mas narozeniny ty?

      Smazat
    2. No ona vlastně vůbec neni ukrajinská... ale psssst! ;-)

      Smazat
    3. já na den, který nenavidí všichni školáci.. takže jsem na sedmé narozeniny dostala tři pouzdra, aktovku a nespočet pastelek

      Smazat
    4. Panebože! Měla bys mít do konce života narozeniny jako arabský šejk, aby se vykompenzovala taková nespravedlnost ze školních let!

      Smazat
  4. To je tedy děs. Děs běs. Být moje manželka, jste nejspíš už v truhle v jámě a já v kriminálu.
    Milan

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. No, jeste nic neni ztraceno. Moje listopadove narozeniny jsou obestreny eMovou hrozbou o pomste, takze se klidne muzeme dockat i nastineneho scenare;)

      Smazat
  5. Volám bravo, poklona až k pasu. :)

    OdpovědětSmazat