6 věcí, které odstartují letošní vánoční horečku

Co si budem, na koronaviru se dá najít jen málo pozitivního. Pokud nejste nerd, co by stejně trávil většinu života v zatemněným pokoji, a teď vám konečně přibyla spousta spoluhráčů do onlajnovek. Nebo Micík Jaroslava Flégra, který zasekl drápky na post nejslavnějšího kocoura České republiky. Chudák Mikeš! 

Když jsme u Lady, klidně mě vyděste nahým Mulisákem a uškrťte fěrtochem panímámy, ale konečně jsme se někam posunuli. Epidemii nostalgicky ilustrovaných kolekcí a čokoládových Mikulášů se podařilo ze začátku září oddálit až skoro do půlky listopadu. Za mě by se Vánoce mohly odpálit klidně až pár dnů před (kvůli Velikonocím taky nikdo neotravuje s vajíčkama natvrdo už v únoru). Ale Vánoce neutajíš. Protože:

1. Vánoční katalogy hraček

Rouška na ně nefunguje, dezinfekce je nerozmaže. Stoprocentně zabírá jen plamenomet. Kontaminují poštovní schránku a je jedno, že na ni máte hůlkovým písmem a mnoha popudlivými vykřičníky vyvedeno „NEVHAZUJTE REKLAMU!!!!!!!!“. Vánoční katalogy totiž nejsou reklama, ale náboženství. Ježíš očekává konkrétní zadání s katalogovým číslem, protože letos na čtení emotivních dopisů s gramatickými chybami nebude čas ani trpělivost. Řekli byste, že jsou pro dnešní online děti retro, ale u nás je to přesně naopak. Jsou jako pornočasáky. Ohmataný, pomuchlaný a slepený lepkavou tekutinou, o který chcete věřit, že to byl čaj s medem.

2. Zvídavé telefonáty od mámy

 „Kolik má Žmur skutečně teplých spodků a pyžam?“

„A Čičman má jakou velikost?“

„Nosíš ten lososovej svetr s bambulkama, co jsem ti dala minulej rok? Proč si myslíš, že v něm vypadáš jako rakovina varlat?“

3. Děsivé telefonáty od mámy

„Používáš kloubní preparáty? Už bys měla. Tady vidím v akci 1 + 1, že bych ti to balení zdarma dala?“

„Ve zverimexu pořád mají toho kulhavýho potkana, jak se minule líbil Čičman. Nechcete na Vánoce udělat dobrej skutek?“

„Nevejde, nevejde. To přece není argument. Potkan by nemohl být s křečkem v jedné kleci?“

„Co by mi udělalo radost? Další vnouče?“

4. Mrazáky na kurýry v ulicích

Jsou to jen lidi, ne Transformers. Jestli si připadáte přetížení po čtyřhodinovém team meetingu v křesle u topení, tak mrkněte dolů z okna. Kurýr je tam zavalený někde pod vyskládaným kamionem pyžam a neoživí ho ani ampule Chondro Forte pod jazyk.

5. Vánoční dekorace paní Markovičové

Paní Markovičová je vánoční geek. Osobně mám podezření, že se v celém jejím bytě nekontrolovatelně rozšířily Vánoce po celý rok. Stejně jako lidi bojují s plísní, zahání paní Markovičová postavičky z betlému, které se zmateně motají po kuchyni a naráží do stěn, ještě v půlce letních prázdnin. Jakmile venku začne být hnusně, vymkne se paní Markovičové situace definitivně z rukou a přemnožené vánoční artefakty unikají do společných prostor domu. Dokud byly děti malé, dalo se o adventním věnci na dveřích tvrdit, že paní Markovičová zemřela. Potřetí v řadě už to prostě nefunguje.

6. Otevření obchodů

Definitivní tečka za projektem utajení Vánoc. Vánoční svetry, vánoční roušky, vánoční dezinfekce, nákupní vozík zaražený v ledvinách a padesát odstínů vánočních stromků ve výlohách. Ale víte co? Nenechám se rozhodit. Přesně za 44 dnů bude po všem!