úterý 21. června 2022

Jak ostříhat puberťáka

 

Manuál pro zoufalé rodiče

Pokud jde o pubertu: Experimentálním pozorováním jsme s Emem došli k závěru, že jako první se v dítěti aktivuje žláza podporující prudký růst vlasů se současnou neochotou nechat si je ostříhat. Fakt nejsem žádná bigotní matka. Pokud Žmur touží chodit po světě jako indický svatý muž z Varanásí a tahat za sebou vajgly a rachtající plechovky nalepené na dredy, má na to právo.

Žmurova vlasová volba je ale bohužel mnohem horší. Představte si člověka, který na hlavě nosí perskou kočku. Nebo ještě lépe, představte si Žmurův obličej jako zadní část hlavy s mikádem. Ať už je vám bližší jakákoliv představa, asi se všichni shodneme na tom, že jde o zajímavou optickou iluzi.

Z mého pohledu jde ale ještě o jeden problém, související se základním nastavením mozku matky. Nemůžete si pomoct, je to stejně nutkavá obsese jako krmení mláďat a odhánění predátorů. Prostě bytostně potřebujete, aby vašemu dítěti byly vidět oči a dýchací cesty.

Zaslepené dítě s chuchvalcem vlasů na místě, kde má většina spořádaných lidí nos, je každodenní připomínkou vaší neúspěšné evoluční strategie. Co když ho přejede auto? Udusí se v noci chomáčem? Jak si jednou vybere životní partnerku, když jeho se jeho obličej skládá jen z úst jako vražedná hmota ze Stranger Things? Potom můžete 11 let vašeho nevyspání, traumat ze třídních schůzek a investic do předražené kojenecké výživy rovnou spláchnout do hajzlu.

„Mně se to líbí“ krčí rameny Žmur a epilepticky pohazuje hlavou, aby mě mohl rozstřílet laserovým paprskem svých ledově modrých očí. Nezabraly osvědčené výhružky ve stylu „mně je to jedno, ať tě ostříhá babička“. Zrovna když jsme s Emem přemýšleli, že ho uneseme v černých kuklách a ostříháme v křoví za panelákem, chytil se chlapec na vějičku.

Konkrétně na barter ostříhání za fotbalový tričko hráče z Konga, kterému říkám Pomelo, protože tak nějak jeho jméno zní, když si narvete do pusy pět maršmelounů a pokoušíte se artikulovat. Žmur mě za to nenávidí. Mimochodem, že se chce stát na starý dětský kolena kopačkou, je další pubertální vzpoura, ale o tom zas jindy.

Teď o mém kadeřníkovi. Věřte mi, že vlízt mu zadku mi trvalo dlouho a chtělo to lest, protože Vincent je pánský kadeřník a je boží. Když nechám ostříhat Žmura, tak milostivě ostříhá i mě, takže už chápete, že kromě kočky na hlavě a mateřských instinktů mám ve Žmurově účesu i svý vlastní zájmy.

S kadeřníkama je totiž těžký. Ženský vás berou jako svou přirozenou konkurenci. Když jim říkáte svou představu, v mozku se jim to zrcadlově převrátí do pravého opaku a pokud neutečete včas z křesla, vypyzdí vám na těch pár zbývajících vlasech červenej melír.

Chlapi stříhají skvěle, ale do ženských se jim moc nechce. Já to vlastně chápu. Dlouhý léta na učňáku trávíte v jednom velkým duhovým ráji. Zanořený v katalogu Balenciagy, blogu osobního kadeřníka Lady Gaga a vkusně upravených otvorech ostatních spolužáků. A pak vás škola vyflusne do reality: statisíce nemožných ženských s červenýma melírama (a my už víme, kdo za ně může, žejo holky?), které vyslovují bayalage jako bažaláge.

„Když vleze do salónu ženská, co na první pohled vypadá, že bude chtít trvalou nebo jinou odpornou věc, odcházím se zamknout na hajzl, dokud se jí neujme kolegyně“ svěřil se mi jednou můj exkadeřník a myslím, že to mluví za vše.

Ale to slyšet nechcete, zvlášť pokud máte trvalou. Chcete se už sakra dozvědět, jak to dopadlo a máte na to nárok.

„Představte si, že tady byla před vámi ženská, co se nechala ostříhat a pak mi celou dobu brejlila pod nůžky a radila, jak mám ostříhat jejího pat-ná-cti-letýho syna“ stěžuje si Vincent během ladění mých kadeří. „Fakt?“ pohoršuju se. „To je strašný, vsadím se, že ještě chtěla nějakej hroznej střih“ přisadím si.

„No přesně. Vepředu úplně nakrátko! Prostě na dementa, chudák kluk“ vyvrátí Vincent oči a mě je jasný, že tímhle je můj plán zbavit Žmura ofiny u svého předčasného konce.

A taky že jo. Když jsme vyšli z kadeřnictví, byla jsem lehčí o pár stovek a zcela spokojený a vyrelaxovaný Žmur přišel odhadem o půl centimetru svý kočky v očích. A ještě mě to bude stát to podělaný fotbalový tričko!

Jeho matka musela být z ofiny ještě zoufalejší než já.

 


27 komentářů:

  1. Dlouhý vlasy jsem jako puberťák moc chtěl. Ovšem přesně v těch chvílích, kdy ještě nebyly dlouhý, ale už nebyly krátký, mně vždycky začala právě ofina vyloženě srát.
    ...právě díky tomu se mi na tý hlavě jednou narodila ta muleta...
    Jo a vysoko cením výraz "vypyzdit".
    ...nechám si ho a budu dlouze přemýšlet, kam s ním, když se s přáteli příliš nebavím červenym melíru na hlavě...

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jojo, to je i důvod, proč budu ofinu nosit asi do konce života. S výrazem nalož jak potřebuješ, máš ode mě plná uživatelská práva. Já myslím, že se dá kromě kadeřnických služeb uplatnit v široké škále oborů od gastra po politiku!

      Vymazat
  2. Odpovědi
    1. Nechci děsit. Třeba vašim dětem porostou vlasy dozadu.

      Vymazat
  3. Diiiky, diky ti Pane, za dve dcery! Zatim je vyhruzka ostrihanim nejhorsi trest :)

    Ovsem uz jsem vedla kurz “jak si oholit nohy a prezit to”. Na to byla i ultimate survival prirucka malo!

    Fotbalista pobavil, u nas to ted (po 7 letech zavodniho street dance) byly rychlostni kanoistika a hasicsky sport!
    Jednou je timhle budu vydirat!

    OdpovědětVymazat
  4. Ps: cestinarske okenko: vypizdit potesilo ale s mekkym. S mekkym, prosim!

    Jo a diky pani proferko D., po 4 letech vycviku s Vami, opravuju i sprosta slova!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Nojó! Vždyť pizda přece není ve vyjmenovaných slovech! Tímto děkuji za korekturu, máš u mě češtinářské bodíky. Ale v textu to asi budu muset nechat, protože pak bude Galahad vypadat jak negramot, když bude mít hrubici v komentáři. Takhle je to na mě. Kurz holení nohou mě čeká s Čičman a vůbec - s holkama si dovedu představit ještě další zábavné věci, u kterých by muži omdlévali ve velkém;)

      Vymazat
    2. Úplně na rovinu se přiznám, že když jsem to psal, místo cross-checku s vyjmenovanými slovy jsem to od tebe úplně normálně na hulváta opsal, pročež bych si nálepku negramota nejspíš i zasloužil.
      Minimálně by nám ty písemky někdo měl sebrat a dát nám oběma pětku!

      Vymazat
    3. Z nějakýho důvodu se google prve rozhodl, že mě nezná. Asi kvůli tý hrubce...
      Předchozí komentář je samozřejmě můj ;-)

      Vymazat
    4. Mam pro Vas slabost, pro oba, at uz s hrubkami nebo bez :) A omlouvam se za grammar nazi sklony!

      Pi/yzdam zdar!

      IK

      Vymazat
    5. Galahad: Jojo, to je klasická pomsta google za a) hrubky b) opisování c) vulgarismy! A věř, že tím trest jen začíná!:)

      IK: Díky za slabost i přes pravopisné handicapy!

      Vymazat
    6. Vždycky je možnost se uchýlit do bezpečí nějakého gramaticky nekonfliktního výrazu. Třeba u Psice se přímo nabízí "tajá iča".
      Udělat z něj sloveso ovšem bude vyžadovat trochu fantazie.
      A k díkům za slabost se připojuji ;-)

      Vymazat
    7. Jeee, ty si to pamatujes? Mam pres cely oblicej slzu dojeti vetsi nez holubi sprkanec. Hele, ale ja si chci taky nekdy pocist, co novyho u Mlejnka...

      Vymazat
    8. Já bych tam to Y nechal.

      Vypyzdit - je to moderní a umělecké a takové street artové, jak stage name (umělecké jméno) rapperky, která, jestli pravopis kdy uměla, tak to stejně musela tajit, aby zapadla.

      Navíc občas zajdu na nějaký ten americký web a tam se s jejich pravopisem často nepářou vůbec. Pokud chci vědět o čem to píšou, tak si to musím přečíst nahlas a poznat to po zvuku.

      Vymazat
    9. Jo, myslim, ze by se to pekne vyjimalo i jako graffiti tag nebo misto tech otravnych nalepek "reklamu ne", co jsou nalepeny na schrankach. A rozhodne jako zivotni heslo. Vypyzdit! Asi tak pojmenuju naseho dalsiho krecka, az ten soucasnej umre bizarni smrti ve stylu svych predchudcu.

      Vymazat
    10. No jasně, že pamatuju. Sice už vůůůůbec z hlavy nevyndám odkud přesně a o čem to bylo, ale ten výraz jsem nezapomněl...
      Počíst si u Mlejnka... no hele ono by asi bylo o čem. Třeba už měsíc zobu prášky na vysokej tlak a ta přeměna z člověka zdravého na dlouhodobě léčeného nejspíš bude v lidském životě zaznamenáníhodný milník.
      Ale nějak se k tomu poslední dobou těžko sbírám. :-D

      Vymazat
    11. Vypyzdit! - jako životní heslo...

      To je jak verze "Timšel" jak o něm psal a filozofoval Steinbeck v "Na východ od ráje". - Jen pro naši dobu.

      Vymazat
    12. Galahad: To chápu, ale zrovna tohle by mě zajímalo. Já jsem se od nízkýho postupně propracovala ke zvýšenýmu a vzhledem k genetickému dědictví rodu Psiců mě to taky nemine. Zas na druhou stranu, staří Psicové se proslavili svými předčasnými skony na infarkty a mrtvice, mí zaléčení rodiče jsou v podstatě bez problémů i v pokročilém věku. Takže pokud nemáš nějaký drastický omezení nebo vedlejší účinky, říkala bych tomu spíš dlouhodobá optimalizace než léčba;)

      Vymazat
    13. No já se na poslední preventivní prohlídce blbě prokec, že dědu sestřelil infarkt ve 40 a už jsem se vezl... :-D
      Nic drastickýho se mi neděje, pokud nebudu za drastický považovat to, že jsem začal pít mnohem méně kafe...

      Vymazat
  5. Hlava s mikádem zezadu :-D Myslím, že mám představu. A u rachtajících plechovek jsem si vzpomněla na kultovní postavu z Life of Brian, kterou pro ty, kdo film znají, asi netřeba specifikovat, a pro ten zbytek už teprv ne. Než by ale dosáhl takové délky, asi už by teda byl z puberty venku :-D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Neznám, ale slyšela jsem o něm! Díky za tip, o důvod víc ho posunout nahoru v nekonečném seznamu všeho, na co se chci dívat a číst:)

      Vymazat
  6. Většinou puberťáci za ofinou schovávají svou nejistotu. Až se ve světě začnou cítit líp, většinou jí shodí... Anebo je pak už tak dlouhá, že jim padá do polívky a začnou nosit čelenku nebo culík... :-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No, vzhledem k tomu, že jsme úplně na začátku, tak ty nejhorší pubertální excesy teprve přijdou. To mi v porovnání pak přijde ofina zalepená od omáčky jako úplná pohoda:)

      Vymazat
  7. Sice byl popis skutečnosti daleko za hranicí mé představivosti, takže nemám přesnou představu, ale cosi výstředně neproniknutelného vidím :-).

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ano, nebo úplně jednoduše - vypadá to jako střapatý konec mopu...

      Vymazat
  8. Jinak jsem sem přišel, protože jsem se díval, co mají v pátek v menze za polévku a oni mají Anínskou a já nevěděl, co to jako má být.

    Google mě poslal sem a teď vím, že je to něco z mrkve pojmenované po Anně Frankové.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Toz vitaj! Vidis, to se clovek muze pro novy ctenare pretrhnout se sexy keywordy, a ono staci servirovat hnusnou hrachovku a slanou vodu.

      Vymazat