čtvrtek 14. prosince 2023

Všechny příběhy už máme v sobě

 

Malý holčičky se rodí se zásobou 40 až 300.000 vajíček ve folikulech vaječníků, ze kterých jich během života dozraje zhruba 500. Pokud je ta malá holčička průměrná Češka, narodí se z těch 500 vajíček, který to myslí s oplodněním už jako fakt vážně, jen 1 až 2 děti (1,7 pro milovníky přesných statistických údajů, ať to zase neschytám v komentářích).

Jako novorozená holka to neoceníte, máte totiž plno jiných starostí: Svět je jedno velký nepřátelský místo, kde lidé vystupují z mlhy a zase do ní mizí. Když vám konečně přestane být blbě z nalokaný plodový vody, vystřídá ji střevní kolika z mlíka. Nebo z mlhy vystoupí zachmuřená staniční sestra a vrazí vám teploměr do zadku.

Takže to doceníte až později: každá z nás se narodí až s 300.000 potenciálních lidí v sobě! Wow! Představte si svoje vlastní město o velikosti Ostravy. Někteří z vašich lidí to tady dotáhnou na uhlobarona Salomona Rothschilda, některý budou psát jak Petr Bezruč, další budou ostatním přešívat obličeje jako Bohdan Pomahač. No, a najdou se samozřejmě i lidé jako Michal Hrůza, který se tady akorát tak ožerou a dostanou na držku.

Máme s dětmi takovej večerní rituál, co se pořád drží, i když jsou vlastně docela velký a mohli by trávit večery na TikToku jak se na screenagery sluší a patří. Příběhová půlhodina.

Buď teda čteme, ale s tím, že jsou předem vyloučeny všechny knihy vhodné pro děti a mládež, u kterých zvrací nudou. Musí to být zásadně knížky, nad kterýma by si dětský psycholog starostlivě leštil brýle a pak dětem nabídl pěstounskou rodinu, kde na noc neservírují Sherlocka a Agathu Christie.

Anebo si odhlasujeme černou hodinku. To se musí všechno zhasnout a zatemnit, a pak se dlouze dohadujeme, kdo bude vyprávět. Vždycky z toho vylezu já a Čičman, protože jak už víte, každá v sobě máme Ostravu nejrůznějších postav, který se skrze nás mohou narodit do příběhu. A protože ty otřepaný rodinný historky o babičce-vyvolávačce duchů už všichni známe, vymýšlíme nový.

„Dejte mi tři náhodný slova“, poručí si Čičman a vyleze z toho úplně šílenej příběh o skřetovi Hynkovi žijícím v zálesáckým srubu kdesi na Aljašce. Hynek byl původně opuštěnej starej dobrák – něco na způsob farmáře, co hledá ženu. Takovej ten chlápek v cuckovatým svetru, co žije na samotě s mlčenlivým bratrem a seká polena, aby bráchovi večer netáhlo na nohy. Jenže hned v následujícím překvapivém twistu se z něj stane stalker, kterej zaškrtí malou holčičku.

„Pomóc, já se bojím!“ zakňourá po třech sekundách mrazivého ticha naše malá vypravěčka a nacpe se nám do postele, poté, co sama vypustila džina ze své vlastní hlavy.

Prý je anatomicky nemožný polechtat sám sebe. Ale vyprávět o něčem, o čem upřímně netušíte, jak dopadne, je podle mě přímá analogie, jak zlechtat váš mozek do kuličky, že bude trochu naštvaně (ale víc nadšeně) kvičet, ať už toho necháte. Stačí k tomu jen tři slova a funguje to i bez zatažených závěsů. Výhody? Začnete být zvědaví sami na sebe. Rizika? Možná se sami sebe někdy leknete. Ale vždycky se dá vrátit k ošoupanýmu svazku Psa baskervillského a oddychnout si, že Doyle na tom byl s vnitřními démony ještě o kapku hůř. Malou.



16 komentářů:

  1. myslim, ze se potrebujete vypravit k Chrudimi, nasbirat inspiraci u Domu obesenych panenek

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Neznám, googluji, vydechuji úžasem. Ten je! Tahle byla focená na výletě taky ve východních Čechách, ale opuštěná, na křoví u stezky. Možná se ty panenky z Chrudimi rozbíhají do kraje.

      Vymazat
  2. Tohle tak dobře znám! Někdy se nestíhám divit, co můj mozek všechno vyprodukuje - a když děláme nějakou vyprávěcí/psací aktivitu se studenty, končívá to občas podobně. Zrovna onehdy byla poslední věta za jedním vypravováním plným roztátých obličejů "I don't know what's wrong with me" :-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Věřím, že kdyby ses na to sama sebe zeptala, dostaneš překvapivou a kvalifikovanou odpověď:)

      Vymazat
  3. Hele... já snad kolikrát ani nechci vědět, jaký démoni jsou schovaný za některejma úplně všedníma věcma. Mě k tomu přived takovej roztomilej obrázek, co už pár měsíců běhá facebookem, na kterym jsou dva chlapi u piva a jeden řiká druhýmu něco jako: "Hele, já si myslim, že když roztavíme koně, daly by se tim pak k sobě slepovat věci." Druhej na něj blbě kouká a opatrně se ptá, jestli jako doma všechno v pohodě...
    Velká část sportů je taky na půli cesty k hromadný vraždě. Vždyť jakou zrůdu mohlo napadnout vzít si ke hře na nohy nože? ...nebo s chudákem, co má tu smůlu, že na něj zbyl míč, šlehnout o zem? :-D
    Mi to psaní detektivek nakonec přijde vlastně i docela neškodnej ventil.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jo, jo. Démoni jsou skoro za vším, je jich plno a nikdy nejsou daleko.


      Ale s tím sportem to je naštěstí zrovna obráceně. Řekněme, že sporty jsou na půl cesty OD hromadný vraždy.

      Původně se chodili lidi do vedlejší vesnice porvat, či rovnou pozabíjet (i šimpanzi jsou občas povraždit členy vedlejší tlupy) a pak se to kanalizovalo do sportu, kde jsou nějaká pravidla.

      S těma bruslema to bylo obráceně. Napřed se naučili bruslit (aby si ulehčili pohyb) a pak teprve začali hrát hry na bruslích, aby kanalizovali svoji agresivitu relativně bezpečným způsobem.

      Podobně ve všech sportech. Skupinové hry jsou ritualizovaný boj. Při zápasech se umírá dost výjimečně. - Má to svůj důvod. Když se bojuje naplno, tak bojovníků docela rychle ubývá a zůstávají ti, co nejsou do boje tak hrrr.

      Sportovní stadiony jsou v podstatě chrámy ritualizovaného násilí. Taky ventil.

      A.P.

      Vymazat
    2. Galahad: Jsou schovaný úplně všude - a často v malejch nevinnejch zvířátcích a holčičkách, to vědí všichni autoři horrorů:)

      A.P. Chrám ritualizovaného násilí se mi líbí. Při každým sportu trpíš jinak. Třeba brankář u fotbalu má výjimečný postavení, protože když svou práci pro tým odvede dobře, tak sám sobě nechá ublížit (ten míč letí šílenou rychlostí a většina profi hráčů má našlápnuto na Alzíka a další neurochoroby kvůli častýmu mikrotrauma mozku). Takže brankář je jasnej obětní beránek, narozdíl od basketu, kde se role obránce prolíná s rolí útočníka.

      Vymazat
    3. Jasně. A musej bydlet v trochu moc zaprášenym domě s blbym světlem a rozvrzanou dřevěnou podlahou... ;-)
      Takový jsou právě docela dobře čitelný a člověk tam nějaký čertoviny čeká... Ale oni se právě uměj schovat i líp... :-D

      Vymazat
  4. Nevidím moc souvislost mezi začátkem a koncem, ale působí to děsivě.

    Člověk jen čeká, že se pozvolna pootevřou dveře do komory, kde je tajný průchod do vedlejšího bytu, kde je tvý tajný skladiště s použitýma vložkama za posledních 20 let, a sem tam na některý je neúspěšný vajíčko potencionálního sourozence Žmura a Čičman, který není úplně mrtvý.

    A ti sourozenci za temné hodinky přijdou a poslouchají. Někteří se chtějí přitulit, někteří si chtějí vlézt do postele a někteří až zpátky do tebe a mít šanci ještě jednou.

    Jiní tam jsou jako nenarození duchové a vypají jako průsvitná kombinace fétusu a progerika, chtějí být hodní, ale moc jim to nejde, protože žárlí na ty narozené, a tak tak, že jim někdy neublíží. Pak jsou z toho smutní a zoufalí, i když téměř úspěšně potlačují pláč, a pořád si něco mumlají, tak trochu jako Glum, ale s něčím "je ne sais pas quoi" psicím. Pokaždý jiným.


    No a M. ten by čistě teoreticky svou denní produkcí zalidnil Indii, kdyby se do toho dala dobře organizoavaná reprodukční klinika. Možná Indii s Čínou. A za život nejspíš vesmír. - Když se večer člověk dívá do tmy, jakoby viděl ty páry očiček, něco jako neonky, co jim seschlo tělíčko do tenounkého vlásku a tak jsou z nich jen mrkající očička. Smutná očička. Očička, co si myslí, že by si zaloužila lepší osud než...


    Jestli jsem to dobře spočítal, Čičman a Žmur jsou vítězné kombinace řádově tak 1 : 2 000 000 000 000 000 000.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Fuj, to je hroznej příběh. Budu se teď bát spát sama. A ty by ses měl bát spát s jakoukoliv holkou - protože to jsi anatomicky jen pár centimetrů od podobnýho skladu průsvitných nenarozených dětí, které mlčenlivě hledí přes průhledné obaly folikulů.

      Možná využívají té chvilky fyzické rozkoše a tvé nepozornosti, aby do tebe vnikly jejich entity a začaly rozhodovat. Chvilku by se ti dělaly po těle modřiny jako v Conjuring. Pak by ses začal divně dívat po lidech v práci, dokud by jednoho z nich nenašli na záchodě, rozcupovanýho na cucky.

      "Jediný, co tomu vyšetřovateli řekl, bylo: Jsem nevinný, udělal to Hynek" šeptal by si rozrušeně zbytek kolegů, zatímco by pozvaný exorcista z České národní vymítací společnosti za přirážku za rychlý příjezd vytíral toalety svěcenou vodou.

      Vymazat
    2. Já si myslím, že kdyby se objevily, tak bych je posílal na zlý lidi, který nikdo nemá rád.

      Nechci jmenovat, ale představuju si něco jako toho tureckýho poslance, který prolásil, že Izrael stihne Alláhův hněv a za chvíli dostal infarkt, takže to vypadá, že Alláh je spíš na straně Izaele. (Kdo by to byl do Alláha řekl.) - No ale možná to nebyl Alláh, jen výsadek nepočatých dětí agentek Mossadu, s foliculou na hlavě jako Calimero, co mu na chvilku ucpaly tepnu, jen pro tu srandu, aby věděl, kdo tam doopravdy šéfuje. Teď si s jeho duší drsně hrajou jak tlupa Cikáňat s osamělým Ukrajincem.

      ---

      Ale vážně. Ne, že bych na to nějak moc věřil, ale jednou jsem byl na nějakým esoterickým festivalu a byl tam chlápek, co tam normálně věštil z tarotů a vypadal jako mužská verze Fialové/Ružičkové/Skořepové. Takový sympatický soft-ezo křapík. Ale pak měl přednášku a tam se najednou rozpovídal, jak někomu zkoušel pomoci (proti něčemu, co si napřed myslel, že je jen takový home made hokus pokus čarování) a najednou zjistil, že je v konfliktu se skutečným okultistou (něco jako bejval ten Arvéd) a ten začal čarovat i proti němu. V ten moment zjistil, že na to nemá a honem běžel za někým o pomoc a ten ho z toho s velkým úsilím dostal.

      Takže kdo ví. Třeba je něco takového i možné.

      Já se radši budu držet Feng Shui.

      -----

      Viděla jsi Rosemary má děťátko? Tam byla taková milá babička, který Rosemary říká, jak je hodná a milá a ona jí říkala: "Ale jděte, já jsem jen taková stará sobecká mrcha". No a pak zpětně zjistíš, že v ten moment vůbec nelhala a byla to nefalšovaná svině.

      A.P.

      Vymazat
    3. To s tím Hasanem bylo drsný. Alláh je nejspíš věčně nevyzpytatelný. Anebo se takhle podstřelují s Abrahamem, Alláh za tenhle kousek složí někde na tiskovce zase někoho z Izraele, kdo se bude moc rozčilovat.

      Ezo týpek je super. Škoda, že to nebylo přímo na tom fesťáku, že by tam za ním došla nějaká sympatická slečna v batikovaných minišatičkách, že jí každý večer leze pavouk po čele.

      "A tak se na to podíváme, slečinko" řekl by dobrotivě ten hodnej guru, "tady si takhle rozepneme tu podprsenku a já na vás přiložím svůj gamma zářič, kterým si pěkně zrentgenujeme váš solární plexusek. Ničeho se nebojte, jen to trochu štípne. To bude asi nějakej malej špatnej doušeček, nebyla jste někdy na bohnickým hřbitově?"

      A najednou by se ozvalo zahřmění, vylítla by elektřina a wifina, místnost by zahltil kouř a smrad spálenýho masa. Nějaká strašlivá síla by oba vytáhla nahoru a připlácla je ke stropu, načež by se léčitelův malíček začal s rytmickým křupáním lámat po jednotlivých článcích."

      "Prosímvás, ne," sepjal by léčitel zbývající prsty, "mohl bych si zavolat přítele na telefonu?"

      Na druhém konci by se ozvalo: "Tady kardinál Duka, jak ti můžu Luďo poradit?"

      Vymazat
    4. He, he. Kardinála Duky bych se ptal tak akorát kde mají v Praze nejlepší vepřo-knedlo-zelo.

      Zeptáš se ho na démona a dobrácky ti řekne, že démoni nejsou (ani Halík není opravdickej démon) a ať se držíš své profese.

      A.P.

      Vymazat
  5. V takové pěstounské rodině musí být děsná nuda :-).

    OdpovědětVymazat
  6. Vystrašit sám sebe, to není nic divnýho. Spousta lidí celej život nedělá nic jinýho.

    OdpovědětVymazat