pátek 29. března 2024

Každý má svůj skrytý talent: Psice kentaurem

Už jsem vám tady někdy psala o tom, že má Čičman šílený záliby? Většina jejich spolužaček chodí na gymnastiku, zumbu a irský tance. Čičman pěstuje hobby horsing.

Pokud nepatříte mezi střídavě šťastné a zoufalé majitele holčiček, pravděpodobně nevíte, která bije. Je to vlastně atletika, při který běháte na rychlost a přeskakujete překážky. Akorát si při tom všem držíte mezi stehny tyč. A na té tyči je naražená koňská hlava. Plyšová. Ne ta z Kmotra, kterou našel Jack Woltz ráno v posteli! Taky vám teď mozek udělal: „pchouuuch“? Já vás varovala, že to bude divný, a to ještě ani nejsme u konce popisu.

Každá koňská hlava na klacku má svý vlastní honosný jméno a kromě tréningů se svým hobbíkem navštěvujete i speciální dostihy, parkur nebo soutěže ve stylové jízdě. Takže organizátor na začátku závodů s megafonem třeba vyhlásí: „Prosíme diváky, aby okamžitě vyklidili závodiště, na startu je připravený divoký mustang Fancy Vivid Blue s jezdkyní Anežkou Koláčkovou.“

Po odstartování Anežka se svým Fancy Blue na tyčce vyráží cvalem okolo tělocvičny, přeskočí metrovou překážku, ukázkově prokluše slalom mezi barely a zakončí stylovou jezdeckou poklonou k porotě.

Tenhle divnosport se vzal z Finska. Což nepřekvapí, pokud znáte knížky Arto Paasilinna, borůvkovou polívku a další vylomeniny, který se snad ani nedají vymyslet nikde jinde. Divný je to proto, že jako správná hobbyhorserka jste od pasu nahoru jezdkyně a od pasu dolů kůň. Taky to trochu evokuje čarodějnici (za což se Čičman vždycky strašně urazí) a tím pádem i sex (tohle radši ani nevytahuju).

Čičmanina stáj je taková ta děravá stolička z Ikei. V jedné díře je zaraženej parádní grošák Taykan a v druhé huculka Gira, která má věčně rozpáranou hlavu a vyglajdanou tyčku. Čičman ji ale nikdy v životě nevyhodí, ani kdyby byla prolezlá moly a hnízdili v rorýsi, což celkem reálně popisuje její podobu.

O víkendu Čičman jela s Taykanem závody, což je pro mě většinou relaxační odpoledne s knížkou, kde se můžu vyplesknout na žíněnku do tělocvičny a v příhodných chvílích fandit. Tyhle závody byly ale úplně jiný, už kvůli tomu, že mě Čičman zmanipulovala k tomu, abych se zapsala do soutěže pro rodiče.

„Prosím, prosím, přihlas se,“ úpěnlivě dorážela Čičman. „Úplně všechny maminky tam budou“ šla na dřeň, až mi to celý zprotivila. Fakt poslední věc, po který jako introvert prahnu, je stát na startovní čáře s 30 ambiciózníma matkama a běžet s koňskou hlavou mezi nohama závod o rodiče roku. 

Ale pak jsem si vzpomněla na to, jak jsem naposled hrála bezdomovkyni, co okolo sebe plive tabák a mluví hůř než Bohdalka v Rákosníčkovi (pak mě z toho bolelo 2 dny v krku, ale subjektivně to byla to jedna z mých nejlepších rolí) a řekla jsem si, že ze sebe nebudu zbytečně dělat dámu, protože mi to nepřísluší.

Později stojíme na vyhlášení disciplíny pro rodiče přesně tři (!). Zbytek matek má ke svým hobbyhorsím dcerám buď jen vlažné vztahy, nebo vůbec neprochází psychickým mučením jako já. Podle překvapených pohledů mé konkurentky uvažovaly úplně stejně.

„Ale zas je dobrý, že se všechny umístíme v nejhorším na třetím místě“ našla na tom matka č. 2 s černým mustangem nerozporovatelná pozitiva.

Jedu jako první. Řeknu vám, je to strašnej stres. Najednou musím vylézt ze své pohodlné ulity anonymní matky na žíněnce. Už nejsem rozvalený měkkýš, jsem pevná a pružná závodní jezdkyně minimálně na úrovni mladé Kellnerové. Podle mnou divoce ržá grošák Taykan a na povel začnu cválat. Letím jak vítr. Tak rychle, že až se zpožděním několika sekund ke mně dolehne nesouhlasný šum: běžím trasu opačným směrem!

Druhej pokus. Jestli jste zkoušeli někdy běhat cvalem, což je vlastně přískok, tak víte, že se přitom nohy pletou jak housky, nehledě na klacek mezi nohama, upřenou pozornost publika, holčičky, které mi fandí a vykají u toho („Do to-ho! To dá-te! Podruhý už se neztratíte!“).

Neztratila. Vyběhla jsem si střibrnou medaili, málem se přerazila a celou dobu jízdy jsem se smála. Přesto jsme se s Čičman shodli, že příště by si měl zasoutěžit Em (všichni tatínci, kteří mají rádi svoje holčičky, tam určitě budou!)




50 komentářů:

  1. Bezva. Koukám, že mám uznalý děti, ani jedno mě ve svých sportech (pohříchu mnohem nudnějších) soutěžit nenutí :D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Zatím. Já žila klidným životem 10 let, než to přišlo.

      Vymazat
    2. Nebudu, nebudu sem chodit! Ze soboty na neděli spala B u babičky, no a když spí u babičky, dívá se na telku. A v telce byly Zázraky přírody. A v Zázracích přírody hobbyhorsing!!!

      Vymazat
    3. Tak to je v pr.... Jak je to v telce, tak to bude všude. Ještě, že jsem si stihla uhájit svý stříbro, v obrovské konkurenci tisíců rodičů už k tomu nebude další šance!

      Vymazat
  2. Psice, priznavam ze kdyz jsem nekde tuto atrakci videla, tak me teda napadl jen ten sex. Vite jak se nekteri lidi prevlikaji za kone a jini za psi a svemu dominantnimu panickovi/ panicce udelaji prima hon…

    Nenapadlo me, ze se k tomu pridas i ty! Kazdopadne Cicmanina posedlost koniky nabrala dost na obratkach. Ale zas neresis (a neplatis) akutni vyjezdy veterinare :) doufam!
    iK

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. IK, tos mi neměla dělat. Já teď vidím v živých barvách jejího potenciálního budoucího partnera - Čičman se pase na louce, zatímco její partner, zapřažen do kočáru, v nedělním idylickém odpoledni ožmoulává větvičky nedalekého stromu. Ne, veterinář zatím nebyl potřeba a snad ani do budoucna nevznikne potřeba sedat si v latexovém oblečku koně do čekárny mezi ostatní překvapené klienty s přepravkami psů, koček a králíků.

      Vymazat
    2. PS: Co vede ze zálib u vás? Rýsuje se tam taky nějaká kuriozitka? Skoro by mě překvapilo, kdyby ne:)

      Vymazat
    3. U nas beze zmen:
      Dlouhonozka prestala rust a zustava verna streetdance. A tunam makeupu.

      Kudrlinka uz obiha zahradu a trenuje na letni atleticky tabor.

      Oproti Vam nuda nuda sed :)))
      Ik

      Vymazat
    4. Ovsem pro zasmani muzu pridat hlasku Kudrlinky. Prezentovala mi obrazek sve kamaradky a do ucha mi septa “predstirej ze se ti to libi”

      Ja myslim ze jsem jindobre pripravila na zivot!

      Vymazat
    5. Street dance a tuny mejkapu mají náhodou taky velký potenciál! Věřím, že pro sousedy jsou vděčnou podívanou i oběhy zahrady;)

      Ta hláška je super. Mám pocit, že se z ní stala žena.

      Čičman se mi zato nedávno svěřila s obavou, že po etapě prudkého růstu (svého času byla pár ročníků nejvyšší ze třídy, i mezi klukama!) se svým vývojem evidentně skončila. Cituji: "Zůstanu malou, plochou trpaslicí", pravila ve svých 10 letech temně. (i jako trpaslice je větší než moje máma a popravdě - vlastně bych jí přála zůstat drobným roztomilým tvorem s nohou v normální dámské velikosti).

      Vymazat
    6. Ja tajne podeziram detskeho lekare z sarlatanstvi. Kdyz byly Dlouhonozce asi 2 roky, koukal do tabulek a zlovestne zaseptal “160cm”. Ja se svyma 180 jsem se mu vysmala, jestli uz o genetice slysel. No nespletl se. Mam kozatou trpaslici, co se mi fakt nepodoba…

      A stejne tak predpovedel na den presne termin lockdownu (“ty boty na soutez uz nekupujde, ty neunosi”)

      Na dalsi preventivce se ho musim zeptat jestli vesti i nejaky dobry veci…

      Ik

      Vymazat
    7. Zeptej se ho na cisla do sportky! A taky na to, jestli uz mas pomalu zacit hackovat miminovsky backory pro vnoucatka...

      Vymazat
    8. IK

      Nějak nenaznačil, co to vlastně sleduje na ten růst?


      Psice

      Já jsem měl známého a v dospělosti jsme byli stejně vysoký. Ale pak jednou vykládal, jak byl léta nejdelší ze třídy a pak přestal růst. Já vyrostl až na gymplu.

      Až bude Čičman začínat puberta, tak se dívej na pohyb, kterým si sundává něco pravou rukou z levýho ramene. Podvědomí ví jaká prsa tam budou a podle toho se těm budoucím prsoum vyhejbaj, jakoby tam už byly.

      A.P.

      Vymazat
  3. Nedovedu si představit přeskakování metrové překážky s tyčí mezi nohama, ale jestli jsi to zvládla, tak velká poklona. Jen bych šetřil výroky jako "to byla hračka", jinak tam příště pořadatelé zařadí Taxis.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Nebo aspoň proutí, ale jen pro dospělé, vzhledem k potenciálu možného dráždění.
      R.

      Vymazat
    2. Ne, já jsem z pozice začátečníka jen obíhala barely. Na překážky pouští zasvěcené - a ne rodiče, pro který by pak akorát jezdila sanitka.

      To mi trochu připomíná vyprávění na exkurzi u hasičů, kde dřív bylo možné projet se dvě patra na té tyči, co vede do garáže. Byla to otevřená možnost pro všechny zájemce, dokud tam prý nenaběhl nějaký agilní tatínek, co chtěl dětem ukázat, že to zvládne ještě rychleji než profi hasiči. Dole si zlomil obě ruce a díky tomu, jak to odpoledne zazářil, se to jednou provždy zakázalo.

      Vymazat
  4. Občas jsem vídal nějaký holky ze soudního baráku s koňskýma hlavama před barákem. Možná už je to ale přestalo bavit.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Možná přesedlaly. Nebo ty hlavy začaly mluvit a žít svým vlastním životem.

      Vymazat
  5. Klobouk dolů.

    Jako by si Clark Kent sundal brýle a bylo jasný, že je Superman z jinýho vesmíru.

    Kdo dokáže tohle, dokáže všechno.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Co ti mám povídat, cítím to jako svůj nový začátek. Je to jako den malého batolete z bezvýznamné vesničky v podhůří Nepálu, které navštívili mniši a poznali v něm budoucího Dalajlámu.

      Jeden den pracuješ, bavíš se, jíš k večeři chleba s máslem a netušíš, že další den se probudíš jako kůň na svém prvním velkém dostihu. Tajím dech při pomyšlení, že na konci mé nové sport-role-playing kariéry bude přinejmenším MMA souboj s plyšovou opicí.

      Vymazat
    2. Myslím, že jsem pochopil, jak se cejtil Jan Křtitel, když tam dorazil Ježíš a chtěl pokřtít.

      Ježíši, já bych tě rád pokřtil, ale ... já křtím tvým jménem, ani na to od tebe vlastně nemám ani povolení, abych něco neudělal špatné a pak to nehaprovalo o pár stránek dál.

      To neřeš, Honzo. Já prostě taky musím bejt pokřtěnej, povolení, nepovolení, nikdo to nedělá tak procítěně jako ty. Tahle řeka je Jordán, tak naber vodu a křti, ať si to užijem. Gordon Ramsey se taky jezdí učit vařit do lokálních restaurací.

      Kdo je Gordon Ramsey, Ježíši? To je jedno, Honzo, toho nemůžeš znát, prostě naber vodu z a jdeme na to.

      Když nedáš jinak, tak tedy: "Ve jménu církve tě označuji křížem, znamením našeho Spasitele, Ježíše Krista. (To jako tebe, no)."

      No vidíš, Honzo, ani to nebolelo. Udělal jsi to báječně, prostě báječně. Máš na to talent. Tak my si teď tady s ostatníma půjdeme ještě něco probrat, ale určitě nepřestávej a křti dál, co to jde. Teď už to máš oficiálně povolený a má to i zpětnou platnost.

      Tak pa.

      Ježíš s přáteli už je na břehu a ještě se na Jana Křtitele otočí: "Jo a Honzo, radši se vyhejbej každý Salome, co potkáš. " "Jo, dík za varování, Ježíši, ale... víš... já jsem pokřtil Ježíše. To mi z CV už nikdo neodpáře. Na zbytku už mi nezáleží." Vzdechne a prohlíží si vlastní ruce.

      A Jan Křtitel to ten den zapíchl a šel domů a po zbytek dne si to pořád rozebíral, že se od něj nechal pokřít sám Ježíš." - Ten večer trochu brečel, měl cukání se bičovat z pokory a dlouze hleděl do ohně. Na oslavu si dal chleba a víno.

      A.P.

      Vymazat
    3. ...uplynulo pár týdnů a Ježíš při svém pravidelném telefonátu s otcem nezapomněl ani na svého kamaráda Honzu.

      "Ježiši, ty sis toho zase navymejšlel" durdí se Otec.
      "Kolik ještě těch chlebů ti mám poslat? 4000 bochníků, a ty mi tvrdíš, žes to snědl ke svačině úplně sám, jo? Si myslíš, že sem úplně blbej, nebo co?!

      Tak hele, jestli to zas budou nějaký machrovinky jako ty nafukovací boty, abys balil holky na ty svý zázraky, tak to jsme skončili, chlapečku.

      Myslíš, že mně se zázrakama táta pomáhal? Myslíš, že já měl vůbec nějakýho tátu, co by mě takhle vodil za ručičku? Tebe jednou budu tahat snad i z hrobu z těch tvejch píčovin" povzdychne si Otec tak mocně, až k pobřeží Japonska dorazí malé tsunami.

      "Tak už jen poslední věc, Honza už má z toho křtění úplně krepatý ruce, táto. Von se v tom úplně našel, je urputnější než smečka mývalů. Nemáš na to nějakej recept?"

      "Ať se pořádně natírá oliváčem a beraním sádlem. Ale jen ruce, ať to zas nedopadne jak s Onanem. A nepřeháněj to s tím vínem. A přestaň se tahat s tou štětkou, slyšíš mě?"

      Na druhém konci už se ale ozývá jen hluchý tón "tu-tu-tu-tu". "Kluk jeden mizerná" odplivne si Otec. "Jestli budu mít eště někdy další děcko, tak už žádný umělý oplodnění a žádná adopce. Mi ho akorát zkazili!"

      Vymazat
    4. He he. Úplně to vidím. Ještě by se Ježíš mohl ozvat, k tomu Onanovi. Hele tati, a jestli jsi teda doopravdy, ale doopravdy nechtěl, aby lidi onanovali, tak proč jsi jim neudělal ty ruce kratší, aby si tam nedosáhli? Tyranosauři si tam sáhnout nedokázali. Ani si nemohli utřít cloaku a museli to dělat tak, že do tam zaschlo a pak se to oddrolilo. Nebo měli nějakej hmyz, co si z toho udělal kuličky přímo u droje.






      Už tě napadlo, jak to muselo vypadat, když šel Ježíš na terapii?


      J - "Nikdy jsem neměl pocit, že se otci vyrovnám."

      J - Nikdy to přímo neřekl, ale jakoby si vždy myslel, "v jeho věku jsem už měl dávno stvořeno vše od vesmíru až po Adama". Jak se máš vyrovnat někomu tak úspěšnýmu? A ještě protancoval na plese troje střevíce.

      J - Jo a když jsem byl malej, tak mi řekli, že jsem se narodil z panny. Nic proti mámě, nic proti zázrakům, ale když máš starší sourozence, tak to jednou zopakuješ a pak se ti navždy směje celá čtvrt. Ještě léta po tom ti to někdo připomene. Tak jsem se začal stranit lidí a radši chodil do chrámu, kde byl klid.

      J - No a nakonec teda uspěješ a spasíš lidstvo, ale ta bolest.

      T - To muselo bejt hrozný na tom kříži Ježíši.

      J - Jo, to bylo. Strašně to bolelo a ještě to bylo depresivní. Lidi na tebe koukaj, čekaj, že to třeba nějak dáš. Ty tam smrt na jazyku. Hnusnej zážitek, už to nechci nikdy zažít. Ještě, že nebyly smartphony. Poslední, o co bych stál, aby si se mnou ještě nějaká Emma Smetana udělala selfíčko.


      T - Chodí ke mně taky stalinův syn, Ježíši. Nemlich to samý. Musel sloužit v armádě a když ho zajali Němci, tak byl táta nasranej, že syn ani neuměl spáchat sebevraždu. To není zrovna útěcha, kterou čekáš, když ti je mizerně. Jídlo miserný, holky na jiným bloku, uřvaní Němci.


      A.P.

      Vymazat
    5. :)))

      T: No nic, pane Ježíši, platíte si mě od hodiny a myslím, že je na čase, abychom po hodinách tlachání o dětství nakousli tu vaši hlavní potíž, co myslíte? Dejte si ještě trochu třezalkového čaje a pobavíme se trochu o tom spasitelském komplexu, co vás trápí...

      J: Já tomu prostě nemůžu odolat. Jak vidím někoho blbýho, zraněnýho nebo postiženýho, tak mám takový vnitřní nutkání zacelovat mu rány, nebo mu aspoň ukazovat horoucí láskyplné srdce pod mojí noční košilí. Koukejte...

      T: Prosím vás, to mi ani neukazujte, to sem nepatří. Byl jste s tím v kardiologické poradně? Napíšu vám pak doporučenku. Víte, myslím, že si tím kompenzujete chybějící lásku otce. Není snadný vyrůstat v adoptivní rodině, tím spíš, že vás dali k takovým chudákům. Dneska už by se to řešilo přes Klokánka.

      J: Vy tomu tak rozumíte, pane terapeut. Měl jste také problémy s otcem? Nebojte se a svěřte se mi. Mně můžete.

      T: Ne, já jsem neměl problé.... pane Ježíši, přestaňte. Přestaňte mě objímat.

      J: Jsi můj malý beránek boží, hladí J. terapeutovy kudrnaté vlasy. Můj maličký, ztrápený ubožáček, který musí celý den poslouchat problémy lidstva. Vezmu tě do Ráje...

      Vymazat
    6. ...a přesně v ten moment bych se já začal asi fakt bát...

      Vymazat
    7. Aaaaa, Ježíši, tak já už budu muset končit. Mám další klienty na klinice a s tím rájem si nedělej starosti, já už jsem jeden našel. Má ho Hugh Hefner a říká mu Mansion. Určitě tě rád uvidí. Měnit vodu ve víno, chodit po vodě a křísit Lazary, to se bude holkám líbit. Je tam plno holek, co potřebujou spasit. Jedna citově raněná hříšnice vedle druhé. Tam zapomene na tvého otce úplně každý, určitě i ty. Tak já letím, ale klidně tu ještě chvíli zůstaň a támhle je domácí bar a vedle lednička, jen si vem, na co máš chuť


      Tak já letím na kliniku a "táta s tebou".

      A.P.

      Vymazat
  6. Jsi šikovná kobylka, příště ti do hospody vezmu za odměnu nějaký jablíčka a mrkvičku. ;-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Kosticku Gelorenu s hrstkou ovsa :))) IK

      Vymazat
    2. Jo a vidiš - bych málem zapomněl na tu pikslu Alavisu, co mám doma... Tak o ten bych se taky podělil. Bude pak mít zdravé klouby a kvalitní srst!

      Vymazat
    3. Sousto ketaminu by nebylo?

      Vymazat
    4. Škoda! Přemýšlím, čím se odvděčím - snad nějaké náplasti a sádru pro ragbistu? Cigarety pro tanečnici?:)

      Vymazat
    5. Zubní protéza po babičce bude dobrá ;-)
      Cíga pro tanečnici prosim nějaký fakt našlápnutý, ať se po nich řádně zeblije... :-D

      Vymazat
    6. Koukam ze prevence koureni se od rannejch devadesatek nezmenila… no pan domaci stale, uz 30 let kouri… nefungovalo to.

      Im

      Vymazat
    7. Myslim, že to jsou přesně ty případy, ve kterých se prevence zanedbala... :-D

      Vymazat
    8. Historka zahrnuje dve deti ve 3.tride, krabicku cigar a naprosto poblitej hajzlik. Navzdory odhodlani me tchyne, oba kourej svorne dal…

      Myslim si, ze je to stejny jako kdyz ja vzacne mezi jednotlivymi blicimi koly slibuju, ze uz nikdy nikdy nebudu pit… taky marny. Nastesti konzumace klesa a kocoviny jsou delsi a delsi, takze snad konecne nastane ten preventivni ucinek :)))

      Vymazat
    9. No, tak ze svy zkusenosti mohu jen promnout vous stareho japonskeho mudrce v zenkocovine a po uvodnim haike ti rict jen to, ze kocky delaj vsechno. Jak se jednou dostanes na muj level, tak ti to za to utrpeni fakt stst prsstane. A to mam kamosku, co ma kocoviny i 2 dny, takze porad jeste mam kam klesat...

      Vymazat
    10. Pardon za ty zpotvoreniny, nejsem nalita, jen pisu z mobilu.

      Vymazat
    11. Nesváděj to na techniku. :-D

      Vymazat
    12. mě kocoviny taky srdečně nebavěj, ale "rekreačně" to dokážu většinou zatím docela ukočírovat (klepu na dřevo).

      Vymazat
    13. Toho si važ. Pro mě jsou kocoviny fakt něco na způsob dvanáctihodinového bičování a bušení kladívkem do hlavy.

      Vymazat
    14. Já si kocoviny už ani nepamatuju. Poslední jsem musel mít ještě před tím, než začal internet.

      Propásl jsem něco důležitého?

      A.P.

      Vymazat
  7. I zeptala jsem se Trudi, jestli ví, co je to hobby horsing. Tak prý: "Vim. Tragédie."
    Jako zní to trochu soudivě, ale na její obhajobu musím uvést, že to není tak dávno, co žila několik měsíců v plané naději, že naučí skákat překážky svýho živýho králíka (než se ukázalo, že je talentovanej v úplně jiný oblasti, a sice ve značkování teritoria). Takže si troufám tvrdit, že z ní promlouvá pouhá závist (navíc zřejmě geneticky predisponovaná).

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No, je to ponekud primocare a nerespektujici mensiny, ze. Ale zkusenost s kralikem je mi natolik blizka, ze vlastne uplne chapu. Nas Pudas jede rekordy ve velikosti mocoveho mechyre, ktery vypousti zasadne na me, pripadne v tesne blizkosti - jen proto, abych vypadala jako vinik a pachla mysinou. Kdyby byl jen o trochu vetsi, utopil by me.

      Vymazat
    2. Původ je ve Finsku, nedivím se :)))

      Vymazat
  8. Jo Psice. - Hned jsem si na tebe vzpomněl, jak byla Bulovka ve zprávách.

    Radši tam už nechoď.

    Možná se tam toulá Heydrichův duch po areálu a mění jim zápisy v chorobopisech. Počkej, až to tam celý vysvětěj.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
  9. Spoléhám na to, že - dětí ani kontaktů na organizovaný zločin nemaje - nemám a nikdy nebudu mít tu správnou motivaci a nedostanu "nabídku, která se nedá odmítnout" :-).

    OdpovědětVymazat
  10. Díky moc, směju se, až brečím.

    OdpovědětVymazat
  11. přiznej se, že jsi do toho šla jen kvůli tomu, abys o tom mohla psát? :-) Nebo ne? Jinak včera na mě vyskočila reklama na sálové cvičení typu aerobik ALE s koňskými hlavami

    OdpovědětVymazat
  12. Teda, to je bizár! :-D Skoro jako náš mudlovský famfrpál... To bude obdobně elegantní sport. Každopádně sto bodů pro tebe za tuhle sebeoběť - případně tisíc bodů pro Čičman za vyjednávací schopnosti :-)

    OdpovědětVymazat