Eviduji tady jedno doslova nakousnutý téma. Pamatujete ještě na gastro peklo na talíři? Dneska si dáme tekutý pokračování: tak copak nejhoršího jste kdy vypili? Platí stejná pravidla jako u gastro pekla-počítají se jen osobní zkušenosti a pamatujte si, že nic není tak nechutné, aby to tu muselo z pouhé ohleduplnosti k ostatním chybět. Dokažme si, že přežít se dá všechno. Skoro.
1. Kakao z rychlovarky
Začnu rovnou čerstvou dobrotou,
kterou si mohou k nedělní bábovce vychutnat snad jen rodiče dětí a děti rodičů
s pokročilou demencí, protože normálního člověka tenhle recept prostě nenapadne.
Začalo to přitom celkem příjemnou
nabídkou, jak už tak často hrozné historky začínají – stejně jako mě kdysi děti
slíbily „super překvapení“ za zavřený oči a pak mi ustřihly pramen vlasů.
„Dáš si kakačíno?“ zeptal
se mě Žmur a než jsem stihla zapřemýšlet o následcích, zavřel mě do pokoje. Za podezřele
krátkou chvilku nese něco, co na první pohled vypadá jako kakao. Na první lok to
chutná, jako když vydojíte mlíko z krávy zabité elektrickým proudem, který
na ní sesmahl chlupy do jednolité hmoty a následně vyzkratovaly pojistky v celým
JZD. Na druhý lok slyšíte táhlé bučení kamarádek ze stáje a hejno masařek kličkující
nad nebožkou.
„Dobrý co? A expresní! Jsem nalil mlíko do rychlovarky a nasypal tam rovnou kakao a skořici,“ dělí se Žmur ochotně o recept, jak ušetřit 5 minut času a vygenerovat někomu jinýmu práci na půl hodiny s odstraňováním zasmrádlýho mléčnýho strupu z topného tělesa. „Ještě mě mohlo napadnout uvařit v tom krupicovou kaši,“ snažil se Žmur snížit napětí.
2. Babiččiny šuměnky
Šuměnky jsou pro mě jako vykládaná
brokátová krabička na vzpomínky, takže když jsem je nedávno viděla v nějakých
obzvlášť zapadlých potravinách, kde vedoucí dosud nosí plášť (!), byla to jasná
volba spotřebitele.
Výsledek byl tristní, samozřejmě
se zdaleka nejedná o výrobek v mé blahé paměti. Ačkoliv chápu, že je z mé strany nefér vyžadovat úplně stejný výrobní proces.
Šuměnky jsem totiž pila jenom u
babičky, která je začala systematicky nakupovat nejspíš ještě za války. Nechci
vás mystifikovat, ale jestli existovaly nějaký protektorátní Vůdcovy rauschenky,
babička je měla ve svý plechový piksle od kafe. Postupně tam přibývaly
jednotlivý ročníky, od šuměnek Milady Horákové z politických procesů až po Gagarinovy šuměnky.
Pro mě byl let do vesmíru každá z nich, protože se na sebe jednotlivý pytlíky časem přilepily, takže to člověk pil i s papírem. Bylo to sladký, slaný, s buketem prvorepublikový kávy a zvláštním druhem zkaženiny, mohou-li chemikálie vůbec expirovat. Prostě instantní chuť 20. století.
3. Salkodrinky
Vím, že je laciný přidávat na
seznam alkohol, ale jeden sem ultimátně patří. Už si nevzpomínám, koho tenkrát
napadlo vzít na víkendovou chatu salko, ale vzpomínám si, že původní záměr byl
stejně jako u kakačína dobrý a hlavní myšlenkou bylo smíchat to s whisky a
dopomoct si tak k produktu, který by od originálu nepoznal ani seniorní
degustátor z Baileys.
Ono to máte jedno, ta whisky byla
stejně hnusná a vypila se s kolou, ale přece to salko nepřijde nazmar, že
jo, zvlášť když nám bylo kousek přes 20 a naše játra vrněla jako fungl novej naleštěnej
motor v závodním Porshe.
A tak se pilo salko s rumem, salko s myslivcem a nechybělo ani salko se zelenou a vůbec bych se nedivila, kdyby někdo pil to salko i pivem nebo s energeťákem. A víte, co je na tom nejhorší? Zatímco dnes bych si pouze jeden takový drink šla dát rovnou do čekárny na pohotovosti, tenkrát jsme se vzbudili, dali si kafe se salkem a vůbec nikomu nebylo špatně.
4. Kokosový probio nápoj
Všimli jste si, kam se
přestěhovaly všechny střevní bakterie? Do ledniček zpovykaných Evropanů. Všude
na nás útočí chytře se tvářící sdělení, jak probiotický střevní bakterie tlumí záněty, zvyšují imunitu a zlepšují
náladu, takže už je dneska najdete i v očních kapkách a ve 20 druzích zakysaných
výrobků v každý vesnický Jednotě.
Výsledkem této kampaně je, že si
člověk na miliardy těchto miniaturních mazlíčků vytvoří návyk a při cestování
marně hledá kefír. V Kostarice existují jen brutálně sladký jogurty a pár
druhů probio nápojů, jeden z nich zdravě se tvářící nápoj z kokosu.
Když jsme TO otevřeli a naklopili hrdlem dolů, líně z toho do sklenice odpleskla hustá bílá kapalina, o naprosto stejné textuře, vůni a chuti… opalovacího krému.
Kromě kokosovýho éčka jsme i jako naprostí laici dovedli vyjmenovat titan, zinek a klasickou Nivea příchuť. Pít to byl zvrácený požitek, kdy je váš mozek přesvědčen, že jste zešíleli a žerete náhodné prostředky osobní hygieny v dosahu.
5. Mořský kolagenový nápoj
Když jsem ještě psala copywriting, rozeznávala jsem kvalitu svých textů hlavně podle toho, že jsem po jejich
odevzdání začala mít neodolatelný nutkání daný výrobek vlastnit a používat.
Stejně tak to bylo s nejmenovaným kolagenovým výrobkem, což bylo mimochodem úplný instantní vzkříšení srovnatelný s velikonočním zázrakem. Krásný vlasy, zářivá pleť, nehty jak tygří drápy, chrupavka jen to lupne v kolenu.
Přesně tohle jsem potřebovala, takže jsem si
pro své transformační účely pořídila celý kilo kolagenovýho nápoje z rozemletých mořských
ryb. Nejsem tak bohatá, abych si mohla kupovat drahý malý balení, žejo.
Pravačkou nedočkavě míchám odměrku ve sklenici vody, v levačce držím zrcátko, protože už za pár minut budu vypadat jako mladší ségra Cary Delevingne. Ale po prvním loku pochopím, proč všem ženským venku na ulici není dvacet a proč plastický chirurgové nedělají stávky za vyšší mzdy.
Chutná to úplně přesně jako voda z akvárka. Akvárka,
kde žije kromě neonek takovej ten smutnej šnek, co olizuje špinavý sklo a ten šnek umřel už před několika
týdny. Zbytek té kilovky jsem vyhodila při úklidu skříně nedávno, aby to
nedopadlo jako babiččiny šuměnky.
Mimochodem, když jsem hledala, co je celosvětově nejhorší nápoj, narazila jsem na jihokorejský ttongsul, který má rozhodně našlápnuto tenhle odvážnej cíl splnit.
Jeho základní složkou jsou výkaly dítěte od 4 do 7 let. Odebereme vzorky, pár dnů vychladíme v lednici vedle salátu, másla a pomazánek. Potom hovínka smícháme s vodou a necháme přes noc fermentovat.
Správná jihokorejská hospodyně přidává rýži a
kvasnice a nechává zvolna dozrávat dalších 7 dnů pěkně na sluníčku, křiku a
nadávek sousedů nedbajíc. Výsledný nápoj s 9 % alkoholu údajně léčí kromě
bolestí i zlomeniny a epilepsii. Kombe!
Giphy |
No to ne! Ttongsul si vymýšlíš, viď. Proč proboha zrovna takové věkové rozmezí?
OdpovědětVymazatRáda bych se pochlubila svým vlastním, originálním receptem, ale tohle fakt nevymyslíš.
VymazatTo věkové rozmezí je pro mě taky tajemné, ještě bych chápala z nějakých rituálních (a méně nechutných) důvodů moč kojenců, ale od 4 do 7 už jedí regulérně kimči a vepřový...
Tady by se fakt hodil nějakej brečící smajlík, co si v zoufalství strká hlavu pod polštář.
VymazatWikipedie to zná jen ta italská. Pak jeden anglickej článek. Ten tvrdí, že o tom normální Korejci nikdy neslyšeli. Jen doktoři tradiční medicíny. Tak to je možná něco, co v 16 století vyráběl korejský magistr Ke-LLy pro korejského císaře Ru-Do-L' Fa II jako elixír.
Nejspíš se to pak používalo jen když přijela k mladejm na návštěvu tchýně. "Maminko, vy vypadáte taková unavená. Počkejte, tady si dejte stopečku nejdražšího ttongsulu ve městě, ať nám pookřejete". A už by se ta bába vlezlá pakovala.
A.P.
To je možný. Nebo je to fakt utrejch, jestli to léčí i zlomeniny, že to člověka poskládá znova do latě jako v kresleným filmu.
VymazatAnebo je to nějaká ošklivá pomluva na Jihokorejce, třeba od strýčka Kima ze severu.
Anebo strýček Kim vyvíjí ttongsulku.
VymazatBombu co vybouchne nad městem jak vakuová bomba, ale místo aby blafla a upekla všechny okolo, tak jen aerosol klesne nad Soul a všechny je zničí vedlejšími účinky, o kterých se staré letopisy nezmiňují, protože žádný lékař nechtěl, aby se moc bádalo, čím přesně léčil toho náhle zesnulého císaře.
A.P.
Na to Kim podle mě nebude mít koule odpálit to. Aby to nedopadlo jako ty jeho raketky, co mu spadnou před vlastním prahem a pak jde ze satelitních snímků vidět, jak se kvůli tomu tvoří fronty neúspěšných věděckých týmů před nástupním oddělením pracovního lágru.
VymazatAle zrovna u ttongsulu věřím, že je něco jako svatej grál - že ty fekálie patří potomkům vládnoucí dynastie, že jsou jednotlivé ročníky obzvláště čpavkových ttongsulů a že se to směňuje na exotických burzách za prášek z rozemletýho bílýho tygra.
Možná by se v tom dalo podnikat. Nechat se zaměstnat u Rothschildů a pak pod rukou prodávat ttongsul, že si to nechávají vyrábět sami a je to současně na zlomeniny, potenci a zbohatnutí.
VymazatKim by vybouchl závistí (nebo aspoň vykoupil zásoby).
A.P.
Pak skončíš v Černých ovcích, protože nějaký investigativní vlezlý novinář objeví a pronikne do tvý tajný farmy, kde jsou v klecích 4 až 7 leté děti, ztracené za záhadných okolností. Pod nimi vede žlab, kudy tečou jejich drahocenné výměšky vyzrávat do dubových sudů.
VymazatNo proto by to muselo bejt pod Rothschildovejma, aby si nikdo netroufl v tom šťourat. - Já si to představuju jako ty slepičí farmy, kde je pod klecema prostor, kudy se dá jezdit traktůrkem. Jen s většíma klecema. Pak by se výslednej produkt jmenoval Ttongsul, Domaine Rothschild, Cuvé Jacob. Vše francouzky a čínsky.
VymazatA.P.
To jo, a nahoře budou na lince lítat jezdit dobroty na způsob running sushi, po kterých budou lapat tučné dětské ručičky - jako když ve Francii vykrmovali strnady nebo husy na foie gras. Určitě ta fabrika vlastně musí být ve Francii, když tam mají s vykrmováním takový zkušenosti. Takovej průměrnej francouzskej vinař by v tom pak dovedl vykouzlit i bublinky.
VymazatZ poslední doby rozhodně zanechal hlubokou brázdu (zejména ve střevní mikrofloře) Tetínskej Bořivoj, kterej kromě smradlavýho ocasu v ústech zanechával ještě o dva dny později bahnité stopy na porcelánu.
OdpovědětVymazatZkusim zalovit v paměti, jestli si vzpomenu ještě na něco horšího.
Pravda, hnusný píva by měly mít svou vlastní kategorii. Kromě smradlavýho Bořivoje, který vchází i vychází se speciálními pachovými efekty, bych sem zařadila svou legendární kladenskou 11, schopnou vygenerovat divokou kocovinu po jediném vypitém kousku.
VymazatSmradlavý ocas v ústech??!! Proč jsi musel použít zrovna toto slovní spojení? Proč ne podezřelá pachuť? Nechutný chuťový dozvuk? Cokoli jiného, u čeho se nespouští AGFV - automatický generátor fantazijních vizualizací?
VymazatGalahad a Psice
VymazatTo mluvíte o normálních pivech, co tak mají chutnat, nebo o zkaženejch, co zůstaly v horkém létě 2 dny za oknem?
Já se v pivěch moc nevyznám, tak nevím, jestli náhodou nejsou pivní ekvivalenty hodně vyzrálých sýrů.
F.
Mě to připomíná weby, kde elfové vedou politické debaty. Tam jsou tyhle odkazy velice časté.
A.P.
F.: Možná je to asexuální fází cyklu, ale mě to začlo házet AGFV až po tvém explicitním upozornění. Takže díky!
VymazatAP: Ta kladenská 11 byla podávaná jako pýcha hipsterského podniku. Nesmrděla, škodila potichu a bez varování.
Ale ty pivní ekvivalenty vyzrálých sýrů určitě existují, ono existuje asi úplně všechno (k tomuhle jsem došla, když jsem viděla chipsy s příchutí penisu).
Nevařili tu Kladenskou 11 ze Zaječické hořké?
VymazatKoukal jsem se na webu, že bych si ji otestoval jako projímadlo, ale vypadá to, že hypsterská pýcha nepřežila covid. (Nebo nějak urazila google).
Chipsy s příchutí penisu. ¡¢£¤¥§ Kde se na to dá padnout? Zní to jak zakázková výroba pro kapelu Rockbitch.
A.P.
Mrkni na Chazz chips. Mají i s příchutí vagíny, v jaké fázi cyklu netuším. Dají se normálně objednat i přes český e-shop, tak jestli sebereš odvahu, dej vědět. Možná by se daly taky přisypat a zamixovat do milkyšejku.
VymazatF.: Právě proto!
VymazatPokusil jsem se takto zprostředkovat ty smyslový vjemy a z nich vzešlé dojmy tak, aby i čtenář bez vlastní zkušenosti s Bořkem pochopil... Jsem rád, že se mi to alespoň s tebou povedlo. Pravda ale je, že Psice má náskok, protože ta už o Bořkově smradlavym ocasu četla u mě... :-D
A.P.: Tetínský Bořivoj by měl být dvanáctistupňový nefiltrovaný ležák. My si ho s kamarádem dali loni v září, když jsme na výletě udělali zastávku v tetínský hospodě, kde ho měli na čepu vedle Kozla a Prazdroje.
Můj osobní odhad je, že byl zkaženej - v tý hospodě bylo v sobotu okolo čtvrtý hodiny osm lidí včetně nás a ti ostatní před sebou na stole měli Kozla. Takže se jim milej Bořivoj válel v trubkách čert ví jak dlouho a přesně to se nefiltrovanýmu ležáku nesmí stát.
Galahad
VymazatJo, to asi tak bylo, ale koukal jsem, že se to dá koupit i v Praze. Teda někde v Bráníku.
Psice
Tak na to odvahu určitě neseberu. Koukal jsem jim na webovky a oni jsou v Litvě.
Jejich českej distributor to ješte vylepšil a prodává to prošlý. Možná bych to mohl někomu dát jako dárek, ale tak nějak to má takovej devadesátkovej feel, kdy se v touze po světovosti prodávalo porno na rozkládacích stolkách.
A.P.
Tak to je super upgrade, prodávat to ještě navíc prošlý! To už by se dalo možná přelepit nálepkou "s příchutí penisu bezdomovce Járy z hlaváku" nebo "s příchutí vagíny heroinové Katky". Oba by měli na zadní straně pytlíku svý medailonky.
VymazatAle je mi líto toho českýho dodavatele. Úplně vidím toho weirdo týpka, kterýmu ty chipsy fakt upřímně zachutnaly a vidí z toho novej hit - jak se křupavý penischipsy prodávají v každý Bille a jedou na to reklamy na Nově.
No... jestli je v dodávkách do Čech nějak namotaná Pošta Praha 120, jiný než prošlý se to tu prodávat nemůže. PP120 jsou matláci, jejichž věhlas přesahuje oceány. :-D
VymazatJinak mi ale přijde, že chipsy s příchutí penisu bezdomovce Járy z hlaváku je zbytečný dovážet z Litvy, když brambory pěstovat umíme a právě okolo toho hlaváku se pohybuje spousta jedinců co si za drobnou úplatu trochu toho tvarohu zpod ráfku jistě rádi seškrábnou...
Psice
VymazatCo by na těch medajlonkách vlastně bylo na fotce? Hlava nebo orgán?
Kdysi jako dítě jsem dostal knížku velký, obrazový atlas zvířat. Mělo to asi 500 stránek. Zrada byla, že oni do zvířat počítali správně všechna zvířata, takže místo, aby tam bylo třeba padesát stránek opic, dalších deset stránek lvů, padesát antilop a tak, tak tam byly stránky a stránky prvoků, červů, včetně těch parazitických, členovců, plžů a tak dále a to, co jako dítě považuješ za zvířata, to tam byla třeba poslední pětina.
Jako dítě jsem tím někdy listoval a u těch nejhnusnějších jsem se na to štítil šáhnout. Z tohohle mám podobnej pocit.
Nalepit fotku katčina či járova rozkroku na ledničku, kdoví, jestli bych neumřel hlady.
Ještě když se mi vtírá představa odběru materiálu pomocí smaženého brambůrku.
Galahad
Poštu PP120 neznám, ale ono to fungovalo asi všude stejně. Objednával jsem trička z Číny, došla jich tak polovina. Zazvonit je nenapadlo, zavolat je nenapadlo, nechat mi tam lístek a dát to na poštu je nenapadlo. Vymysleli to tak, že to položila nahoře na schránky, takže když jsem přišel z práce, už to bylo pryč a přišel jsem na to, až když mi náhodou soused řekl, že to tam viděl.
Kupovat k tomu nějakou DHL, která je dražší, než kdybych tu věc koupil rovnou tady, takže jsem toho nechal.
Možná není problém najít dost Járů, kteří darují chuťový materiál, ale najít dost lidí, kteří by to odebírali.
A.P.
Galahad: Jsem na vás a nás fakt hrdá, jak si tady vzájemně nebereme ohledy přesně podle mého zvolání! Při pomyšlení na smradlavej ocas jsem zůstala ještě v klidu, ale seškrábávání Járova tvarohu mně už polechtalo dávicí reflex a myslím, že karty na dnešní noční můry jsou rozdaný.
VymazatA s tou poštou na P2 máš recht. U nás pošťačka zazvonila jen jednou, a to aby mi oznámila, že ji někdo ukrad tu tašku na kolečkách, co si zaparkovala před barákem a nechala jí pár minut bez dohledu. Měla jsem tam vánoční dárky a řekla to tónem, jako by z krádeže nepřímo podezírala mě osobně, že jsem to udělala nějakým nepoctivým iluzionistickým trikem. Z pošty jsem pak tahala kompenzaci až do jara.
AP: Jestli se to má prodávat v Bille, tak budou na medailonku obličeje a nějakej dojemnej příběh, jako když Babiš jednu dobu tiskl na balenej chleba ksichty pekařů, aby z toho byl takovej rustikální domáckej feel.
A ten brambůrek namočenej do Járova tvarohového dipu je konečná. Vzdávám se, nevěřím, že lze v rámci tohoto příspěvku klesnout hlouběji. Tohle je Mariánský příkop oceánu nechutnosti, jako hlavní cenu získáváš přívěšek na klíče z Katčiny vaginální houbičky.
Kompenzaci od pošty? - Pane jo. Mě pošta oznámila, že zásilka byla doručena a hotovo. To, že ji poťák někde pohodil nebo si ji jen přendal do "své" kapsy doručovací tašky se bere jako doručení. Fikce doručení je konec konců oficiální.
VymazatPřívěšek na klíče okamžitě daruji do aukce na pomoc Ukrajině. Ať o něj Vetchý s Haškem licitují.
A.P.
A.P.: "Možná není problém najít dost Járů, kteří darují chuťový materiál, ale najít dost lidí, kteří by to odebírali."
VymazatNo jo, Psice řikala, že si nedá... Uvidíme, jestli se vyjádří ostatní čtenářky.
Psice: Přiznám se, že jsem chvilku přemýšlel, jestli to tam pošlu. Ale chvilku už se známe a věřím, že to zvládneš ;-)
Jinak Pošta Praha 120 neni ta koncová pobočka, která deleguje doručovatele, aby roznášeli nedoručenky. PP120 je nějakej centrál, co se stará třeba o celní řízení a stará se o distribuci zásilek právě na ty místní pobočky. A jsou v tomhle oboru schopni velkých kouzel...
AP: To byly doporučený zásilky s trackovacím číslem. To je jak hostie proti upírovi. V takovým okamžiku zaměstnanec pošty vztekle mrskne pojistnou částku balíčku přes přepážku a nezeptá se ani, jestli k tomu nechceš los nebo vystřihovánky . I nad peklem se dá vyhrát, ale ne s obyč zásilkama.
VymazatGalahad: Dík za dovzdělání. Určitě je za tou zkratkou něco nepěknýho, co když se vysčítá a pronásobí, tak z toho vyjde datum narození Hitlera nebo 666.
Jasně, dokonce se mi dnes nezdálo o tvarohu ani blití. A žádný jiný čtenářky už tady po Járovi nezbyly:))
...chceš přitáhnout nějaký čtenáře, který Jára nerozhází...? :-D
VymazatTy moje zásilky nebyly doporučený, ale trackovací číslo měly. Dalo se to sledovat celou dobu, kde je zásilka a kdo ji komu předal. Tak tomu fandíš, představuješ si ten kontejner na obrovský lodi, bičované bouří a pak zas zvolna pečené sluncem. Připadáš si, že sleduješ Synbáda a Marka Pola dohromady, držíš jim palce při neuvěřitelnejch dobrodružstvích sedmi moří, aby ti nakonec zemřeli na prahu, vinou líného, pologramotného, rachitického doručovatele.
VymazatTo je prostě nespravedlivý, jako když je v Matrixu zabíjí ten zrádce.
---
Vzpomněl jsem si, jak jsi kdysi vyráběla bezdomovcům těstovinouvej salát a jak se toho štítili. Možná si tam na lavičkách vyprávějí podobně děsivé historky o normálních lidech a s křikem se buděj ze snů.
A.P.
Pf, to mě teda mrzí, v Tetíně máme příbuzenstvo a mám tak nějak tendenci být hrdá na místní produkty... ale třeba to fakt bylo trubkama ;)
VymazatHele věřim tomu, že jo.
VymazatJá bych navrhnul Hylac Forte. Kdysi jsem poslouchal pořad o tom, jak vynalézavý doktor zachránil pacienta umírajícího zvolna na nějaké střevní obtíže tím, že rozmixoval hovínka zdravého člověka a ty pak marodovi vpravil do střev. I s těma bakteriema. Rád bych si byl jistej, že to bylo tou klistýrovou stranou, ale drzej hlásek v hlavě mi tvrdí, že ne.
OdpovědětVymazatNo a pak začali teda vyrábět farmakologiské přípravky, co dokáží totéž, aby pokaždé nemuseli hledat dárce hovínek. Jeden ten přípravek se jmenuje Hylac Forte. Je to hnusné a funguje to bez nadšení.
Rád bych věřil, že se to dneska dělá tak, že se někde najde ta správná baktérie a ta se pomaličku množí a pak se to smíchí víc druhů. lahvičkuje a prodává. - Ale bojím se, že tam přeci jen zůstává něco z původní metody... jakože se personálu nedoporučuje si mýt ruce po použití záchodu a tak.
Konec konců, krásná, sladká miminka se rodí bez střevní mikroflóry (protože kde k ní přijít, když polykáte 9 měsíců jen vlastní koupel a obsah pisoáru) pak je fáze divokého osidlování, takže každé mimčo má ve střevech unikátní sestavu baktérií a pak se vše unifikuje, protože kombinace sahání na všechno špinávé. včetně jiných dětí, a strkáním prstů do vlastní pusy, se nakonec dosáhné kýžené unifikace mikrobiálních střevních populací.
---
Jinak v doméně divný nápojů bych ještě nabídl modrý roztok se žlutejma fluo kuličkama velikosti antiperle, který se v Lodnýně prodával mezi limonádama.
Pak jsem si chtěl jednou v Londýně koupit jahodový milkshake. Protože jsem viděl v jednom pořadu nerdovitého chemika v bílém plášti po myšpulínovsku vyráběl jahodový milkshake přikapáváním barviv, příchutí, umělých sladidel a xantalové gumy do asi pravého mléka, tak jsem chtěl, ať je v tom mém milkshaku aspoň stopa jahod. Nemuselo by to být ani jedno procento, ale aspoň upozornění pro alergiky, že tam mohou být stopy jahod.
Nebylo tam vůbec nic. Tak jsem to tam smutně nechal.
A.P.
Možná je Hylac forte zápaďáckou odpovědí na tradiční jihokorejský kvašený průjmáč. Úplně vidím ten přijímací pohovor:
VymazatNa kolečkové židli si nervózně kouše nehty adeptka na novou laborantku.
"Takže paní Nováčková, podle vašeho CV jste skončila v Evropském šampionátu v nemytí si ruk na krásném druhém místě, můžete nám o tom něco povykládat?"
"Ém, na tom není nic těžkýho", loví si paní Nováčková holuba v nosu, ukáže ten výstavní kousek personalistovi a potom ho šťastně zanoří do úst. "Prostě jsem si nemyla ruce skoro 2 roky. Umyla jsem si je omylem, když jsem jednou podcenila vydatný jarní déšť."
"Mohli bychom snad doufat, že podobně to máte i s hygienou, ehm, celého těla?"
Paní Nováčková místo odpovědi jen zaujme ikonickou Sharon pózu ze Základního instinktu (nakonec i ta miminka jsou poprvé kontaminována bakteriemi z vaginální sliznice).
Ten modrej roztok s fluo kuličkama v sobě měl možná víc přírody než milkshake. To je ostuda snad úplně všude. Já si dělám domácí s banánama a skořicí a čerstvýho plnotučnýho. Stačí tomu žhavá minutka s tyčovým mixérem a je to blaho.
Popsala jsi ten pohovor až moc dokonale. Úplně to vidím. Musím se s tím popasovat.
VymazatJá mám tyčovej mixér a i smoothie maker. Náhodou jsem si dělal milk shake předevčírem, když jsou teď první jahody.
A.P.
Jsou to plnohodnotný jahody, nebo jahody s příchutí hydroponie a hnojiv? Taky jsem je zahlídla v regálech, ale nepojala jsem k nim důvěru.
VymazatTo nevím, ale dokonce voněly po jahodách skrz ty díry v krabičkách.
VymazatAsi to bude něco mezi, co sklízeli barevní ilegálové ve španělskejch fóliovnících a pak to vozej stateční kamioňáci postraníma silnicema, aby jim to nevyházeli francouzští zemědělci přímo na dálnici.
Tak trochu čekám, kdy najdu u jahod přibalený lísteček "Help, help, we beaten. Makomba".
A.P.
No, ale právě ta vůně jahod je na tom za mně nejproradnější trik. Já myslím, že Makomba na expedici normálně drží ve svý rozpadající se ovyrážkovaný ruce (ze všech těch pesticidů) sprej s čerstvou vůní jahod na bázi ropy, kterým štědře postříká každý balení ještě před tím, než tam přidá svůj smutnej lísteček a třikrát si tam uplivne na protest proti svýmu globálnímu zaměstnavateli.
VymazatProtože jinak není možný, že to navenek voní, ale vevnitř to jahodový není. Asi si dneska koupím jahody. Z těch banánů z Lidlu člověk beztak musí ještě odházet slupky, pavouky a kokain, než to hodí do šejkru. Tohle je úplně bez práce!
No, ze zahrádky jsou jahody lepší, ale na ty se čeká jestě pár měsíců.
VymazatAle myslím, že když některý jahody dokážou i shnít a zplesnivět, tak totálně průmyslový nebudou. To by byly z Holandska.
Tak rafinovaná ani Makomba nebude, aby míchala průmyslový a neprůmyslový ovoce. A když to voní jako jahoda a vypadá jako jahoda... každopádně v mým home milkshaku bylo víc jahod než v celým regálu supermarketovejch milkshaků. To by roztancovalo i Vincenta a Miu.
Jo, dobře děláš. V banánech z Lídlu může bejt navíc i pavouk priapista a toho doma nechceš.
A.P.
Teplé mléko se "škraloupem" na hladině, který začal vznikat, když tekutina chladla, obvyklý to nápoj servírovaný k snídani nám dětem babičkou. Br! Dodnes cítím ten šavlový pocit, leč tenkrát se babičkám neodporovalo. (Jinak kakačíno pobavilo, možná bych byl taky schopný udělat něco podobného.)
OdpovědětVymazatFuj, to jsou mé slizké vzpomínky na školku - tác plný umělohmotných hrníčků s mlékem, na každém z nich vydatný škraloup.
VymazatNaštěstí jsme měli v kolektivu kluka škraloupáka, který všech 20 mlíček poctivě obešel, vysbíral z nich pomocí ukazováčku škraloupy a dobrovolně je snědl. Hrdina.
Kdepak, škraloupy jsou vynikající pochoutka.
VymazatJsou z bílkovin a tuků.
A.P.
Jo, vlastně to bylo dobrý mlíko, na tom dnešním se ti neudělá. Jednou na naše týmové soustředění vzal někdo bandasku mlíka od farmáře a všichni jsme si na škraloupa nahoře museli fascinovaně sáhnout.
VymazatChutnalo úplně jinak než UHT, ale člověk musí být rychlej, protože má tendence rychle zasmrádnout.
Připomněla jsi mi jak se kdysi ještě koupený mlíko normálně převařovalo. Měli jsme na to hrnec s dvojitejma stěnama a dnem. Ze strany byla díra, tou se dovnitř nalila voda, takže v hrnci pak mohlo bejt nanejvejš těch 100 °C a mlíko se nemohlo připálit. Pak se na tom udělal škraloup vždy.
VymazatTaky si vlastně pamatuju šlehačku, co se prodávala v asi 250 ml sklenicích, taky zašpuntovaných jen staniolem a tam se nedělal škraloup, ale usadilo se tam něco jako mascarpone.
Na co všechno si tady člověk nevzpomene. Hotová hloubková hypnóza.
Já byl taky hubený dítě, sice jsem se nevykrmoval sádlem, aby mi narostly prsa, ale jíst jsem mohl, co jsem chtěl. Stejně jsem měl pořád propadlý břicho.
(Tak to bylo v zemi, kde se coca-cola prodávala v třetinkovejch lahvích, co stály víc jak 3 čepovaný desítky).
A.P.
No přesně, tohle se taky muselo převařovat. Resp. někteří odvážlivci pili rovnou, ale šlo prý o poctivou divokou biokravku, takže se z jejího vemene dala hypoteticky chytit biobrucelóza nebo biolisterióza a další kuriózní nemoci, na který se umíralo na venkově před 100 lety (ale dneska bys s nima na infekčním na Bulovce zazářil jako hlavní hvězda dne). Možná si mlsla i námele, ale žádný hologramy jsme po tom mlíku neviděli, tak toho asi nebylo moc, nebo LSD taky podléhá varu.
VymazatNealko máme většinou pořád dražší než pivo, i když už Plzeň stojí přes 60. Nejvíc naserou nápoje v 2dc skleničkách, ze kterých se dvakrát napiješ, zatímco 2 piva mám na celej večer.
O dva baráky dál maj v hospodě dvanáctku Plzeň už za 70kč. O blok dál na druhou stranu je kavárna, kde je za ty prachy cappuccino a když jedu tři stanice, tak tam maj v řeznický jídelně cappuccino za polovic, což je podle mně ta správná cena. Nevím, jak to chtějí hospody dlouhodobě zvládat, když v akci v supermarketu je plzeň za 26 kč.
VymazatTy 2dc značkový limonády z hogo-fogo podniků mi připomínají ty minikoblížky z Alberta. To je jak pro modelky z Osvětimi. Člověk si připadá jak ten pes Bohouš, co soutěžil s Menšíkam, kdo toho sní víc. Jednou bez kousání polkneš a porce je pryč. Kamarád se dal takhle jednou nachytat na špagety. Byly docela laciný, tak si je objednal, oni mu to vznešeně přinesli... a bylo toho asi tak zmrzlinovej pohár.
Myslím, že námel dnes vyroste spíš Bartošovi v dredech než na obilí a nemoci jsou dávno vyhlazený nebo skoro. Víc se bojím těch kuřat a sekanejch z pultu v supermarketu, než kravího mléka.
A.P.
Itálie si drží cenu za espresso - úplně obyč shot bez mlíka, pěny a dalších výmyslů tam stojí euro, což je podle mě férová cena. Vůbec netuším, kdy stálo poctivý preso z kvalitní kávy 25 korun u nás.
VymazatČesko si drží cenu za pivo, ale asi to pro lidové účely stačí, aby si každý český spotřebitel mohl koupit levný pívo aspoň v supráči. Ona ta Plzeň v plechu má oproti tankový čerstvě natočený Plzni ještě menší než čtvrtinovou hodnotu - nejsem pivař, ale když už si dám pivo, tak to musí být Plzeń a ještě ne úplně odkudkoliv. Pak ať stojí klidně stovku, nejedu na množství, jedna stačí.
Jo, přesně, ty minikoblížky by měly být možná i trestný, za tu cenu. Výrobka nebude ani koruna.
Když tenkrát Žmur chytil borelku a bartonelózu v jednom klíštěti, tak mu dělali odběr (podle Žmurova subjektivního odhadu "asi z litru krve") snad na 20 bakterií. Taky jsem se pozastavovala nad tím, že by měl třeba tularémii jak kdyby někde na výletě v nestřeženém okamžiku sežral zdechlýho zajíce, ale doktorka říkala, že tam s tím lidi fakt choděj.
Jenže ono zase čepovaný pivo taky nemusí bejt ausgerechnet Prazdroj, aby bylo dobrý. Čepovaný pivo dělá z větší části hospodskej a když dá péči průměrnýmu pivu, budou mu na něj lidi rádi chodit právě proto, že bude dobrý a pěknej večer je nebude stát půl vejplaty. :-)
VymazatUž v roce 2007 bylo kafe tady ve Starbucku dražší než ve Starbucku v Londýně. Koukal jsem na to jak blázen. Zato pivo Kozel tady stálo v hospodě 6x méně než tam, i když tam to bylo jako luxusní zahraniční. Já byl tehdy abstinent, tak mi to bylo jedno, ale hned těch 18 kč udeřilo do očí.
VymazatMožná v Itálii mafie zastřelí každýho, koho by napadlo kafe zdražovat. Úplně vidím, dona Corleoneho, jak mu tam hoděj na zem svázanýho Fantociho, co vystrašeně kouká a nervóně se usmívá. Don Corleone pomalu říká: "Ugo, Ugo, Ugo, Ugo... zdražovat kafe... to je jako se vykadit v kostele. Jak tě to jen mohlo napadnout, Ugo? Co s tebou jen uděláme, Ugo? Chápeš, Ugo, že to nemůžeme nechat bez trestu? " A Fantozzi tu horlivě přikyvuje, tu horlivě kroutí hlavou, že ne, jakože to už nikdy neudělá... a doufá v mírný trest.
Já mezi pivama zas tak velkej rozdíl nedělám. Asi kdybych to ochutnával po sobě, tak ten rozdíl poznám, ale takhle ne. I teď mi jedna plechovka vydrží i pár dní.
Možná by to chtělo zas nějakýho krále, co by podvodné prodejce koblížků ráchal v koších ve Vltavě. Ale když hamburgery stávaly ještě dvacku, tak se říkalo, že výrobní cena je 2 kč.
Jak dlouho tehdy marodil Žmur po klíštěti?
Ta brucelóza se tu vyskytuje jen když se čeští turisté jedou nakazit někam do Arménie či Mexika. Ale doktoři Hausové musí myslet na všechno. Zdechlý zajíc... socialističtí čundráci dělnického původu by takovou manou určitě všichni nezhradli. Takže ta tularémie je docela pochopitelná.
A.P.
Galahad: Souhlas, pochutnáš si, ale druhej den tě bolí hlava. Teda vlastně tě nebolí, ale mě exploduje. Možná je to v tý mý oblibě vietnamskýho jídla, že se ze mě stává postupem času fakt Asiat s deficitem toho enzymu, co štěpí alkohol.
VymazatTen svázanej Fantoci se mi líbí. Doufám, že ráno najde v posteli roztrhanou účetní uzávěrku místo hlavy koně, protože to si dovolil hodně. Má kliku, že o jeho manželku a dceru nestojí ani mafie.
Žmur bral 3 týdny antibiotika, ale viditelně nemocnej byl jen první 3 dny. To chodil po pokoji s tím, že se naklání stěny a že si myslí, že umře. Byla jsem celkem vděčná za hnusný chemický nebio antibiotika, který ho odvedly z údolí stínů.
Pivo v plechovce na několik dnů? Bacha na Dona Birrleone, tohle by mohlo být v rámci vyřizování účtů pivní mafie taky trestný...
Tak ve skutečnosti s tím jeho dravý dětský organismus bojoval jako lev. Moje máma to měla na tejdny a celkově se necejtila dobře měsíce, i když měla možná i slabší dávku patogenů. Už jsou to dlouhá léta, ale dodneška si bere b-komplex, když má jít do přírody, protože klíšťata nikdy nespí. JuVital s JuWim gelem je její krabička poslední záchrany. - Ale asi to musely bejt 3 děsivý dny.
VymazatSoused se vesele smál a říkal, že na něj klíšťata nejdou, protože pije pivo. Jenže máma tu ještě je a jeho si před pár lety místo klíšťat vzalo to pivo.
---
Já to pivo samozřejmě strčím vždy zpět do lednice, abych z toho neměl živný roztok, ale Don Birrleone by to asi stejně neprominul. Odjedu do New Yorku, najdu si tam levnej byt na pokraji civilizace, stáhnu si hru Limbo a budu čekat na svůj osud, jako Indián Stará Stanová Kůže.
V nejhorším zemřu na předávkování pizzou.
A.P.
To je fajn, že se z toho dostala, i když na delší lokty. Znám lidi, co mají dodneška chronický bolesti a jeden známej málem přišel o zrak. Pak se mi nikdo nemůže divit, že bych v lese radši narazila na medvěda než na klíště.
VymazatTen Juwital je pro mě vzpomínka na první práci v Praze, fasovali jsme totiž balíček s Juwíkem a nějakýma dalšíma klepkama, s tím, že to jsou nějaký progresívní vitamíny z výzkumu z Motola. To si pamatuju úplně přesně, protože na tom tenkrát jela vlna vtipů, rozpaků a konspiraček. (sdílej, než to smažou!)
Dívám se teď na jejich stránky a vypadá to pořád devadesátkově, jako si vzpomínám, jen o Motolu už se tam nepíše nic.
Ale překvapilo mě přemýšlení jejich UX designéra webu, protože lidi nedělí podle obvyklých kategorií (věku nebo bolístek), ale na studenty, těžce pracující, zaměstnance, seniory, sportovce a mazlíčky.
Co když jsem hornice zaměstnaná u OKD, dálkově studuji, jsem mistryně hodu kladivem, je mi přes 60 a cítím se být kočkou? Můj mozek se svíjí v rozhodovací paralýze, na který tlačítko kliknout dřív. A taky tam cítíš to implicitní pohrdání, že zaměstnanec je darmožer a floutek, co zná těžkou práci a sport jen z televize?
Mě to jejich dělení dává smysl i když to neumím moc vysvětlit. Vypadá to, že každý styl života má jiný nároky na jiný orgány. Studentí zaměstnávají mozek (energeticky prej nejnáročnější orgán) a občas svaly. Zaměstnanci mozek a svalý už míň. Těžce pracující hodně svaly, ale tak nějak rovnoměrně, sportovci sice svaly, ale různě a s bodovejma velkejma výkonama, senioři jsou rádi že se s kupou pilulek udrží na polovičnách výkonech, co před tím. Mazlíčci vypadají, že se inspirovali někde u Angličanů, protože pets je to slovo, co by tam bylo v angličtině, ale má to trochu jinej význam. Když si děti chovaj bílou krysu, užovku nebo chameleona, tak tomu přeci nebudeš říkat mazlíček.
VymazatMyslím, že jako kombinovaný zákazník by to bylo těžce pracující. Jednou jsem v Mistrech zastavárny viděl, jak šli do posilovny. Táta tam ty mladý nahecoval, že to vede důchodce a tak to nemůže být tak hrozný. Tak tam přišli a důchodce to viditelně věkem byl, ale ten typ důchodce, co nosí tank top a jeanovou vestu, aby byly vidět namakaný bicepsy, co se možná trošku plandaj, ale jinak jsou velikosti těch Staloneho. Kluci viděli důchodce a chtěli zdrhnout. Tak takhle si tě představuju jako hornici-intelektuálku, co si při svačině počítá integrály, pak si dá s parťákem páku a jde rubat.
A.P.
Jak jako dobrovolně a hrdina? Věřím, že to dělal rád, něco jako kdybyste mu všichni nechali na talířku bonbón. Miluju škraloupy :)
VymazatHele ale víš, že velmi podobný nápady jako na Žmurovo kakačíno měla svého času moje babička? Zvládla tehdy komplet odrovnat naši rychlovarku (byť teda ne kakaem) - a to vše v dobách, kdy na tom mentálně byla ještě dobře.
OdpovědětVymazatMůj nejhorší zážitek je každopádně s kapkami Hylac forte. Byla jsem tehdy týden v nemocnici, protože když šestnáctiletá středoškolačka, co standardně váží pětačtyřicet kilo, dostane salmonelózu a tři dny v kuse zvrací, skončí, jak se ukázalo, na JIPce. A v určité fázi, kdy už mi bylo úplně dobře a mohla jsem jíst i pít (byť dietně), mi začali podávat kapky na obnovu střevní mikroflóry s tímto lahodným názvem. Ta chuť byla nepopsatelná. Zhruba taková, že jsem se obratem pozvracela tolik, že jsem nestihla doběhnout do koupelny a museli nám vytírat podlahu (jak že jsi to říkala - nic není tak nechutné, abychom si to z pouhé ohleduplnosti nechávali pro sebe?). Kapky už jsem nicméně nikdy v životě neviděla, takže se cítím povinna dodat, že ta jednorázová epizoda rozhodně stála za to!
Je to tak, Hylac forte získává speciální cenu poroty! Až se budu někdy chuťově nudit, ráda sáhnu po pohárku:) Je fakt, že i ten název zní tak hýkavě, jako poslední slovo před zvracením. Každopádně je to nezapomenutelná tečka za nemocničním pobytem, který musel stát za to i bez Hylacu.
VymazatTy bláho, teprve teď vidím, že nejsem první, kdo tady v komentářích Hylac forte zmínil! To už je velký :-D
OdpovědětVymazatHlásím se do klubu - no, ne úplně milovníků Hylaku, ale rozhodně mi nevadí. Je jen hodně kyselý (a já kyselé ráda), dá se zředit vodou a pak chutná prakticky jak voda s citrónem. Jó, děti, prd jste zažily, jestli se vám zvedá kufr z Hylaku. Nabídnu panáka Resicalu. Lék v prášku, co si odměrku rozmícháte ve vodě a vypijete. Jenže - smrdí to jak plesnivý sklep (jasný, normálně si jednou rukou zacpete nos a druhou to do sebe klopíte, nema problema), zato konzistenci to má jak najemno rozmleté sklo. Takže těch smradlavých pidi kousíčků po vypití zůstane plná pusa, mezi zuby, pod jazykem a je to fakt na poblití. (Brčkem se to pít nedá, hrozně rychle se to usazuje.)
OdpovědětVymazatOli