Dáváme si nálepky

 

Máte nějakýho kamaráda úplně mimo všechny kategorie? Pro mě je to Houbič. Známe se 20 let a naše první setkání bylo předurčující. Poznali jsme se v brněnským klubu pod jedním stolem.

Tenkrát jsem ještě kouřila, stejně jako kouřili (skoro) všichni a (úplně) všude. Když jsem se sklonila pro spadlý zapalovač, zjistila jsem, že pod stolem už se jako v paralelním světě za zrcadlem pohodlně rozvaluje Houbič. Taky vám to připomíná Alenku v říši divů? Povídali jsme si pod tím stolem asi hodinu a od tý doby jsme byli nerozlučná dvojka. Jako Asterix a Obelix. Nebo jahody se šlehačkou. Oba jsme v tý době hledali vztah, ale naštěstí jsme měli odlišnej vkus na kluky. Taky jsme byli nastejno buď v depresi nebo bezuzdným stavu nadšení. A bez peněz. To jsme byli pořád – tahle křivka nebyla sinusoida, ale záznam srdeční akce marně resuscitovanýho nebožtíka.

Prostě ideální spolubydlící za dalších pár let v Praze. Myslím, že je to právě Houbič, kterýmu Em může poděkovat za to, že moji tepovou frekvenci nezvedne ohrnutej roh koberce nebo obtisk skleničky na stole. Vsuvka. Strašně dlouho jsem si myslela, že tohle je o nás ženách jen pomluva. Že nám vadí tyhle blbosti. Pak jsem se ale seznámila se Světlanou, která mi barvitě líčila, jak se musela rozejít s nadějným partnerem, protože seděl na špatný straně gauče a KOLEČKOVAL skleničkou. Konec vsuvky.

Já jsem měla na spolubydlení dost drsnou školu, kterou vystihuje jediný základní popis našeho útulného bydleníčka (nemám ráda zdrobněliny, ale tady nemůžu jinak): garsonka 16 m2.  Jednou u nás spal Houbičův kámoš a poblil se nám pod polštáře a někdy u nás záhadným způsobem spalo 5 dalších lidí a místo pokrývky používali ručníky.

Od tý doby jsme s Houbičem vyrostli a zbohatli, ale nějaký sinusoidy zůstávají pořád stejný. Dokonce i ty pracovní. Oba s Houbičem pracujeme v korporátech. V odlišných, navzájem nepropojených odvětvích.

Díky tomu jsme zjistili, že všechny korpoše ovládá jedno židozednářský spolčení. Byl to pro nás stejnej šok, jako když játra a ledvina zjistí, že za jejich orgánový tuk může mozek, který ovládá úplně všechno a posílá jim tam bůček a panáky. Začalo to maličkostma, jako jsou ovocný dny.

A skončilo to mega kampaní na firemní diverzitu. Žádný ageismus, sexismus a už vůbec body shaming. Never! V rámci korporátu jsme všichni asexuální bytosti v jednom neurčitém věku, pohlaví a orientaci. Něco jako polštáře nebo mraky. Spolupracuj s bližním svým a hlavně se ho nesnaž jakýmkoliv způsobem označit. Nebo nedejbože popsat!

V praxi by to mohlo vypadat asi takhle: „Kdo z nich je můj šéf? Ém, je to ta lidská bytost u okna generující kontingenční tabulky a databáze.“ V bezpečí jste navíc jen jako bezpohlavní účetní, jakákoliv jiná pozice vás postaví do rozhodovací paralýzy. Finanční auditorka na prasáka vyřvává do světa, že jde o ženu. Což ovšem nevyloučí možnost urážky, když ji nazvete auditorem.

Od tý doby si s Houbičem voláme a oslovujeme se „Ahoj stará milfko!“ nebo „Čau tlustá buzno!“ za což se jednou Houbič urazil, ale jen proto, že po zápalu plic shodil 10 kilo a trval na tom, že příště musím použít ještě hanlivější variantu s bulimikem.

Většinou jsou tyhle telefonáty hrozná ostuda, protože Houbič má kromě smyslu pro urážky taky šestý smysl pro načasování. Volá mi zásadně, když jedu v přeplněným metru nebo busu, a navíc hrozně řve. Takže je to zároveň takový mindfulness meditační cvičení na pocit hanby a vyloučení ze společnosti. Což je mimochodem jeden z nejsilnějších lidských strachů vůbec -  schválně si to vyzkoušejte, jak nepříjemný to je jen na blbý palubě mětskýho autobusu.

O to víc pak překvapí, když se pán na sedadle vedle mě začne nekontrolovatelně třást v poctivě tlumeném smíchu. „Promiňte, že poslouchám cizí telefonáty“ řekne ten pán přidušeně, „ale to je úplně jak u nás v práci!“

Tak, a je to potvrzený. Vidíte, k čemu nás korporátní monstra donutili? Je tady ještě někdo, kdo začal kvůli svému zaměstnavateli nálepkovat? Sdílejte, než to smažou!