neděle 8. září 2013

A teď si odlošíme kalchotky, ja wohl?

Vycházející hvězda České gynekologické komory se představuje


Odborných gynekologických článků najdete na tomto blogu pomálu a já jsem se po dlouhém otálení rozhodla aktivně zapracovat na nových materiálech. Poděkujte za ně i zdravotním sestrám z gynekologické ambulance, které přede mnou celé léto úspěšně tajily fakt, že ošetřující lékaři podali z nějakého dosud neobjasněného důvodu hromadnou výpověď . A co na to sestry? Ve snaze zachránit svá pracovní místa do ordinace místo odborníků zajistily komparz filmové produkce Roberta Rosenberga.

„A vy ste po šestinedělí, jó? Určitě?“ ptá se mě v červnu nevěřícně sestra. Telefonát neodvratně spěje k bodu, kdy  budu muset jako důkaz poslat mmsku se zátiším Čičman, jizvy po císaři a menstruační vložky. „Tak to ještě chvíli vydržíte, žejó?“ pokládá řečnickou otázku. Ano, žít po šestinedělí většinou ještě nějakou dobu vydržíte. Stejně jako žít po narozeninách nebo Vánocích, chce se mi kousavě podotknout. Zrovna tady ale můžeme najít stopy pohodlnosti a nezodpovědnosti také u mě. Když už se mám někde svlečená povalovat po křesle, činím tak raději doma a tak se s úlevou na obou stranách poplácáme po rameni, že si zavolám.

Zbytečně neruším sestrám letní siestu a volám si až koncem července. „Jéje, vy jste ještě pořád po šestinedělí! A to jsou venku horka, co? Prázdniny, dovolená, to víte. Zrovna dneska a další tři týdny tu nejsou doktoři.“
Jasně, chápu. I gynekologové si potřebují odpočinout a podívat se na nudistické pláži na svou práci z jiného úhlu. „Tak si zavolejte v srpnu.“

Což učiním a v září nastupuji na 16měsíční prohlídku, která je sama o sobě zpestřením v zavedené rutině gynekologických vyšetření. Ano, i toho olysalého chlápka s  leteckými brýlemi z 80. let postávajícího u okna můžeme brát jako takové zpestření ordinace. Není to však nová androgenní sestra, ale nový lékař a skutečná sestřička už za mnou podpatkem přibouchne dveře a něčím chrastí v kartotéce. Asi zapíná kameru.

„Chrád bych se vám přechstavil „ zaburácí a natáhne ke mně ruku. „Tach copach budeme pochřebovat? Antichoncepci, fotochrafii plodu, Postichnor nebo intechrupci?“
„Ne, já jsem po porodu“ přiznávám. „Po porodu“ zavýskne si. „Cholik máte chrobátek? A měsíček je či není?“
„Co prosím?“ ptám se nechápavě po každé otázce. Zřejmě budím podezření, že jsem sluchově postižená, protože odborná terminologie se nemění, jen jsou robátka, děložka a měsíčci vychrchlávány mnohem hlasitěji.

„Já jsem s vámi chtěla probrat spíš nitroděložní tělísko“ mířím k věci. „Á tělíscho, výborně. Ale tady chouchám, že vy jste nám ještě ani pořádně nechrodila“ durdí se nad mojí kartou a tváří se, že je potřeba to napravit. „Tach to bude zavedení nejspíš vedle na sále v aneschezii „ zacuká mu levý knírek. „Ale ještě předtím zavedeme tachovou...sondičchu !“

„Sondičku?“ Polykám na prázdno. „Víte co, já si ještě zavolám“ a dezorientovaně se snažím utéct dveřmi od prosklené skříně s léčivy.

Později v metru zjistím, že jsem v převlékací kabince zapomněla svůj pruhovaný cardigan a hrdost mi nedovolí se pro něj vracet. A když ten příběh dopovím Milému, jen si hluboce povzdychne. Bez svetru a bez antikoncepce!



38 komentářů:

  1. Chrobátka :-) :((

    A JAK byl pruchovanej ten svetchšíček??

    To je hrozná příhoda s příchutí hororu. Text vyvolával nejen zvukové, ale i vizuální hororové představy. Asi tu prohlídku u obvodní gynekoložky ještě odložím ... i když už v sesterně není nahuleno a židle pro pacientky v ordinaci už nemá jako sedák svou pověsnou kožešinku. Někdo to na internetu kritizoval, tak už je to pryč. Akorát minule - předloni - jsem na to jejich křeslo nedostala nový papír; v tom položeném totiž byla ještě otištěna silueta zadnice mé předchůdkyně.

    No pořád lepší než sondička...

    OdpovědětSmazat
  2. Liško, svetchšíček byl námořnický s modrobílými pruhy. Jestli jsi něco podobného našla, tak byl ten teplý otisk zadnice asi můj:)

    Ačkoliv proti této teorii svědčí bobří kožešinová židle! Ta by určitě neušla mojí pozornosti...

    OdpovědětSmazat
  3. Chachá! Vítej v klubu přátel latexu! Taky se chystám na nitroděložní tělísko, a taky jsem ještě nesebrala odvahu...:) a protože na HAK nemám žíly, museli jsme po mnoha letech začít znovu podporovat gumárenský průmysl:)

    OdpovědětSmazat
  4. pokud už se nechystáte rozmnožovat, vřele doporučuju sterilizaci... už žádnej latex ani hormony ani strach, že něco z toho selže a přibyde čtvrtej svišť - a pokud táta může, dá se řádit dle libosti :)

    OdpovědětSmazat
  5. squire, anonym: hormony snesu jen svoje a neplodnosti si užiju dost za pár let v klimakteriu. Zbývá návrat do latexového mládí nebo ruská ruleta.

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Přesně... představa trvalé sterilizace mi připadá jako dobrovolně si ufiknout kus těla, prostě, nikdy nevím, co kdybychom toho čtvrtého sviště ještě někdy chtěli:) Takže latexové mládí, pro začátek... hm... nebudeme si nalhávat, že by frenvence využití v situaci zadětěnosti naší domácnosti byla nějak vysoká... a ten malej savec se kojí podezřele často...:)

      Smazat
  6. Odpovědi
    1. Po pořádným hororovým porodu už se ženský nějakýho zubáka až tak nebojí ;-) Taky se nějak posune práh bolesti či co ;-) Bos.

      Smazat
    2. V tom případě mám asi jinde práh bolesti, případně víc různých prahů. Protože porod čtyřkilového macka koncem pánevním bolel sakra hodně a stejně mám pořád u zubaře bobky.

      Smazat
    3. Moje předrahá choť by ti řekla, že to je psychosomatický...

      Smazat
    4. Zubař i porod jsou spis psychomasochistický!

      Smazat
  7. Tělísko už bych dnes nedoporučila žádné, hodně ženskejm časem vybudilo růst myomů aj. problémy. Sice má mnoho plus, ale každá sranda něco stojí :-(
    Sondička asi byla něco jako "hloubkoměr", kvůli nastavení tělíska v "nastřelovací pistoli" ;-) Podle mě zlatej latex. Když se správně používá, je dost spolehlivej a nezaprasí se tělo hormonálním přeprogramováním systému. Bos.

    OdpovědětSmazat
  8. Odpovědi
    1. Bohužel i po té se objevují myomy, takže přes veškeré její sympatické rysy jí udělám báj báj. Bos.

      Smazat
    2. Vono se vůbec po všem, co nějak souvisí s těma ženskejma záležitostma, něco objevuje:-(
      Nicméně - čtyřicítka na krku, chuť a frekvence klesá, myslím, že už to vydržíme:-)

      Smazat
  9. Můj gynekolog se taky už dva roky snaží, aby zvítězila Mirena. Ještě jsem mu na to nekývla a asi ani nekývnu. Mně by nejvíc vyhovovala vasektomie, ale takovou oběť asi nemůžu žádat. Snad až po prvním nechtěném otěhotnění...

    OdpovědětSmazat
  10. Nojo, ale totální řešení nedávají šanci na řešení možných katastrofických scénářů... Bos.

    OdpovědětSmazat
  11. Tady se to zvrhlo v antikoncepční fórum!

    Mé favoritky jsou Silver- nebo Goldlily, nehormonální tělíska na bázi elektrochemické ochrany. Ale oproti Mireně byly krutě smeteny ze stolu, asi nejsou příliš trendy. Mirena má naopak silné lobby ve všech gynekologických ordinacích, co tak sleduji. Dobrý marketing nebo vysoké provize? Dr. Chrochtal mi dokonce prozradil, že ho pachientky prosí, aby Mirenu nominoval na Nobelovu cchenu za ochranu a mírnou menchruaci;)

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. :-)
      Já jsem zatím úspěšně neotěhotněla a vyhovuje mi ech... pchšechrušofaný tentononc. To mě baví. Nevím, jak ty chlapy :) Asi míň.
      Gumy už mě moc neberou. Ty jsem vyžadovala kdysi, když jsem si nemohla být jistá, zda ejakulace přijde za dvě vteřiny nebo kdy a mladík si taky asi nebyl jistej; rozhodně jsem nevěřila, že by to ošéfoval. Starým pákám už věřím.
      Hormonální antikoncepci jsem brala tři čtvrtě roku a stačilo mi to. Nemám zájem. Plačtivost v oku, vyrážka na noze a ještě znečišťování vodstev mi za to nestojí. A drsná manipulace s vlastním cyklem a tělem je mi proti srsti.

      Smazat
    2. Já jsem si zase myslela, že dámské předvečerní bolesti hlavy jsou trapný klišé. Do chvíle, než jsem po měsíci používání HA začala mít migrény o intenzitě dopadajícího meteoritu. Je tedy pravda, že antikoncepce plnila beze zbytku úlohu toho nejbezpečnějšího (žádného) sexu. Od té doby jsem alergická jen na PR texty příbalových letáků.

      Smazat
    3. Moje prášky taky kdysi vedly k nejbezpečnějšímu (žádnému) sexu. V příbalovém letáku to eufemisticky nazývali "změna sexuální apetence".

      Smazat
    4. Menchruace mě rozesmála tak, že jsem div nevzbudila kojením uspané mimino :D když se holt k blogům jindy nedostanu!

      Smazat
    5. Liško, víš jak se říká takovým co se spoléhají ?
      -
      Rodiče ...

      Smazat
  12. A na jedné vesnici před asi 12lety - nevím, jak dnes - propagovala místní doktorka antikoncepční injekce (asi vhodné pro ty, co nejsou schopny si vzpomenout, že si mají vzít prášek podobne jako já) a po nich ženy tloustly. Část vesnice ztloustla. To muselo být teda hodně sexy pro muže ...se nedivím,že ta antikoncepce fungovala.

    OdpovědětSmazat
  13. z druhého břehu ... já vidím jako úlevnou kombinaci toto: mladej je na nás stále pověšenej (Colombo) a táta už taky nemůže pořád (například po dni práce s pilou v lese) ... a na prokázání neutuchajícího zájmu stačí pusa
    :D

    OdpovědětSmazat
  14. Liška: předpokládám, že vesnice od té doby postupně vymřela a vymizela z map nebo změnila svůj název na Tlustou Lhotu!

    Extláča: u nás se pod těžkou manuální prací skrývá nejčastěji výměna žárovky. Tak nevím, jestli to bude mít ten správný antikoncepční účinek, ale radši bych na to moc nespoléhala. Čičman se taky narodila i přesto, že nám Žmur stále visí na krku, nohou, zádech, obličeji...

    OdpovědětSmazat
  15. tak jestli jako máš zájem, tak mi ho pošli na antikoncepční dřevařský pobyt ... jenom bacha, na některý to působí obráceně

    OdpovědětSmazat
  16. coby germanofil-teoretik se musím trochu zamračit nad zmatením pojmů "wohl" a "voll", zřejmě z tebe mluví Freud! což mi připomíná, a vlastně je to k tématu, že bych někoho wohl...

    OdpovědětSmazat
  17. Mekbílová
    fííí, vy jste se tu, dámy, otevřely! prosím, nemohl by mi někdo zevrubně popsat výhody a nevýhody menstruačního kalíšku, když už jsme u toho?
    Jinak pokud jde o mne, mě by ze všech metod asi nejvíc vyhovoval nástřih hráze!
    ;-)

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Kalíšek je dobrej - rulisa.blogspot.cz s ním má nejlepší zkušenost a rychle se jí zalíbil. Já sotva začala nalézat jeho výhody, hygienicky jsem ho vyvařila tak, že se zcela svařil na troud a je po něm.

      Jinak: ten nástřih hráze nechápu, to by potom i anální sex ztratil smysl jakožto pěkný způsob antikoncepce.

      Smazat
  18. lobo: no, tady snad nemusíme být tak pünktlich...nebo jakžeseto píše?...pichlig?

    MB: po těch opakovaných porodech 4 z 5 gynekologů doporučují spíš zástřih hráze!

    Liška: ono se to dá prostřihnout i tak, že je všechno v jednom, ale věř mi, že tak hluboko jsem se včerejším postem nechtěla dostat.

    OdpovědětSmazat
  19. Tedy nevím, jestli sem ještě budu chodit - od gynekologa jsme se přes antikoncepci dostali k análnímu sexu, čekám ještě zasvěcené komenty k filckám.:-)

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Sejro, gynekolog a anální sex docela dost souvisí, to nebyla žádná daleká cesta do temné propasti :)

      Smazat
  20. Mekbílová
    Liška: s nastřiženou hrází ztrácí smysl jakýkoli sex!
    Psice: kchupírování chráse!
    Sejra: Filcky jsem ještě neměla, ale teď je období svrabu, k tomu Ti mohu s radostí něco poslat:
    http://www.novinky.cz/domaci/312866-po-prazdninach-prichazi-obdobi-svrabu.html

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Děkuji pěkně, žena je sestrou u pediatra, mám choroby z první sliznice:-)

      Smazat
  21. votevřený to tady je pěkně ... asi tak na dva prsty ... takže všechny do řady, nástřih, oxitocin a jdeme rodit ... :D

    OdpovědětSmazat
  22. Sejra: naopak, po klíšťatech, masařkách, infekčních chorobách a gynekologii by se tady filckám nikdo nedivil.

    MB: úplně mě z toho začal svrabět jazyk...

    extláča: rodí ať si každý na svém blogu!

    OdpovědětSmazat