pondělí 26. ledna 2015

Pravou dámou?

Nebo fashion pi…
pipinou? Je možné stát se obojím?

Není. Fakt ne, aspoň když se pokusíte v centru Prahy nakoupit dva basic kusy oblečení: černou úzkou sukni a něco navrch.

Na mateřské potřebujete v podstatě strašně málo věcí. Když půjdeme úplně na dřeň, stačí si okopírovat seznam věcí  na pionýrský tábor (devadesátá kopie z psacího stroje na průklepáku, co byl připnutej kancelářskou sponkou k potvrzení o bezinfekčnosti ):

·   2x tepláky
·   3x tričko
·   7x spodní prádlo
·   7x teplé ponožky
·   1x větrovka
·   1x holínky
·   1x diffusil na vši
·   1x hudební nástroj
·    a dobrou náladu (hahaha…)

Já bych k tomu připsala ještě dětské vlhčené kapesníky, které používám od odličování až po boty od bláta.

A věci, které potřebuju  pouze v případech, když s dětmi nejsem. Nevzpomínám si, že bych kdy v kanceláři pociťovala takové nutkání pořídit si nové zelené šaty k dvěma dalším do skříně a to jsem je mohla nosit jako pracovní oděv pořád a ještě se několikrát denně převlékat před schůzkami s klienty na záchodě. 

Abstinenční syndrom po práci? Sotva. Spíš po životě před dětmi. Aspoň na mě to působí vyloženě uklidňujícím dojmem, když se můžu někdy večer převléknout a rychle vycouvat ze dveří, než se mi děti stihnou vysmrkat na rameno a orazítkovat punčochy.

V neděli slavnostně zakončujeme s Luckou bezdětný víkend velkomožným obědem, který akci přímo předurčuje k tomu, abychom si následně zakoupily všechno o číslo větší, než ve skutečnosti jsme a vyrážíme do prvního obchodu. 

Lucka jde po těhotenských a já po běžné konfekci, příjemné si v tomhle jednou vyměnit roli. Abyste pochopili ten velkozážitek, v normálním oděvním řetězci jsem nebyla několik měsíců. Hlavně kvůli tomu, že jakmile se pokusím do některého z nich vstoupit s dětmi, tak Čičman spouští už před výlohou řev č. 9: nenávidím svoji matku a všechny prodavačky jsou ludry laciný. To Pižmič aspoň zachová dekorum. Každá minuta tohoto týrání dětí mě totiž stojí čusík, mrhlinu, nebo velmi dlouhý pobyt v herně a on si je toho dobře vědom a mlčí jenom proto, že soustředěně počítá minuty. Akce s dětmi bývají korunovány pouze vratkým úspěchem, jako je nákup ponožek a gumiček do vlasů. Takže většinou vybavím svou garderobu online a ve vintage sekáči na Slezské a dětské oděvy odbavím s F. směnou za masáž a večeři (dovedete si vůbec představit příjemnější nákup? Doma vám přistane krabice oblečení a vy se jdete v rámci refundace společně dobře najíst.)

S plnými břichy vejdeme do HM a já ho mám dokonce tak plný, že mířím s Luckou ze zvyku do těhotenského oddělení. Teprve tam se vzpamatuji, oklepu a s úlevou se vracím do běžné dámské konfekce. Respektive do transsexuálního oddělení. Koženkové sukně, flitrové topy a moje nejoblíbenější: trička s dementními nápisy. A teď se ke mně dokonce jeden transsexuál blíží! 

„Můžu vám poradit?“ lísá se a natřásá zlatým plastovým krutořetězem kolem krku. „Popravdě hledám takové neobyčejně  obyčejné černé tričko“ neodolám, protože mě zajímá, jestli zatřepotá svými umělými řasami a začne tahat podpultovky. Tím by se ukázalo, že jsem promrhala celý dosavadní konzumní život, protože personál vždycky odbývám a oni se pak uraženě počítají ramínka, aby před šéfem opticky vykázali činnost. „Přesně vím, co myslíte“, přikývne a donese dvě trička. „Tohle jsem si taky koupila“, přichichtne se spojenecky. Na prvním ramínku sklesle visí černý hadr s křivými švy a nápisem FABULOUS přes prsa. A na tom druhém oškubané tričko Metallica. Něco podobného jsem provedla s máminou spodní košilkou, Savem a nůžkama, když mi bylo šestnáct. A dostala za to hroznej kartáč.

Tak takhle teda ne, pánové, řekl by na to Žmur a my s Luckou jen zavrtíme hlavou a jdeme na kafe. A já už vím, co bych potřebovala: dvakrát ročně surprise krabici s oblečením na míru. Něco mezi sezónní biobedýnkou zeleniny a chlapskou zásilkou!

11 komentářů:

  1. v HM nakupuji nejvíc a to nesnáším tebou popisované kousky :o))
    miluji jejich basic hadry... mám dvě pruhovaná trička BEZ NÁPISU, celočerné s krátkým, dlouhým a i s ramínky BEZ NÁPISU, tílko ještě bílé, červené a modré BEZ NÁPISU a tmavě šedivé na knoflíčky BEZ NÁPISU :o))) měla jsi tomu dát šanci :o)
    všímáš si té barevné škály? Akorát ta jedna červená tam trochu vyčuhuje :o))
    jinak s tou výbavou na mateřské máš svatou pravdu... nosila jsem čtyři trika, dvě mikiny, šustku a na ven jedny džíny a na doma tepláky... jooo to byly časy... když jsem večer někam vyrážela, vzala jsem si jedno ze zmíněných čtyř triček a džíny očistila od bahna, stačilo si výjimečně na obličej něco napajcovat a připadala jsem si jako sexy kočka :o)))
    teď nevím, co bych na sebe narvala a pořád je toho málo...

    OdpovědětVymazat
  2. Já chci taky krabici!! Největší problém by tam asi byl to "na míru", chm. Ale věřím, že v éře Internet of Things nebude za pět, deset let problém ani to - moje postel mě každé ráno změří, zváží, tabletomobilopočítač nabídne aktuální fotku v předvybraném oblečení a já jenom odkliknu jo/ne...

    OdpovědětVymazat
  3. jarmilka: basic výbavu mám z Only, ptž tam mají prodloužený a téměř nezničitelný trika. Takže sháním spíš už něco trochu víc, ale můžu si za to sama, protože já mám vždycky příliš jasnou představu o tom, co potřebuju. Jen to nikdy není tolik trendy, aby to někde opravdu prodávali.

    Quanti: jj, nebo to rovnou tisknout z 3D tiskárny!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. jo to znám :o)) teď jsem sháněla kabelku do práce. To byl boj! Chtěla jsem takovou, do které se nastěhuji a vystěhuji se, až když se rozpadne. Tudíž taková kabelka se musela hodit k elegantnímu kabátku ale i k softshelce s keckama :o))) přesně jsem viděla, jak má vypadat, a byl boj něco takového opravdu najít. Ale podařilo se :o))

      Vymazat
  4. Dámy, dbejte na oblečení i na mateřské.
    Neberte na sebe žádné tlumiče vášně, nebo své manžely skutečně utlumíte.
    A to by se Vám určitě nelíbilo...
    Milan

    OdpovědětVymazat
  5. pojďme se bavit o tom skutečně důležitém: jak si máme vykládat tvou větu "a ještě se několikrát denně převlékat před schůzkami s klienty na záchodě"? na tom záchodě docházelo k převlékání nebo ke schůzkám s klienty?

    OdpovědětVymazat
  6. lobo: tak nevím, jsi snad nějaký papa-razzi ? koho zajímá, kde si psice plní svoje pracovní povinnosti, jestli na záchodě nebo schůzkami s klienty ! he ?

    OdpovědětVymazat
  7. Milan: To je samozřejmost. Nebo je tady snad někdo, kdo se po večerníčku nepřevléká do kostýmu letušky?

    lobo: Musím tě hned na úvod zklamat, to byla pouze hypotetická možnost. Avšak nevyužívaná. Obávám se, že převlékat v práci se začnu až od chvíle, kdy neudržím svěrače v původním nastavení.

    extláča: Tak!

    OdpovědětVymazat
  8. Nesnasim nakup hadru. Pokazde vyvedu z miry prodavacku, kdyz si vyberu rifle a chci je trikrat.

    OdpovědětVymazat
  9. H&M se podle všeho s letošní kolekcí rozhodlo podpořit porodnost (možná chystají na příští sezónu nějakou extra těhotenskou módu), protože něco tak příšernýho se nosilo naposledy v osmdesátkách, což je dekáda, při které došlo k populační explozi prostě proto, že oblečení lidé se na sebe navzájem nemohli dívat.

    Tvoje prodavačka mi připomíná mou obíbenou větu při nákupu zimních bot: "No a tady do těch si klidně můžete strčit džíny!" Nemám džíny a už vůbec se je nechystám strkat do kozaček!

    OdpovědětVymazat
  10. Sejra: to ale asi nebude zas tak ojedinělý. Já jsem znala dokonce ženu, která si kupovala festovní boty dvakrát, aby nemusela chodit po obchodech příštích pět let.

    Žena: Úplně to vidím, a u pokladny si můžeš v doplňcích koupit ještě šerifskou hvězdu. Já právě prodavačky většinou utlumím už v úvodu, protože jsem od nich neslyšela nikdy nic jiného než že ty šatičky jsou na mě boží (nezávisle na velikosti a provedení) A už vůbec nestojím o to, aby mi lezly do kabinky s dalšími kusy. Jsem z toho pak v rozpacích, protože se tam většinou uvelebí a zavání to, že začnou komentovat i spodní prádlo a zadek, nebo se svěřovat a ukazovat svoje nedostatky postavy.

    OdpovědětVymazat