Příručka pro návštěvníky mikulášských besídek

Fakt, že máte děcka, z vás ještě nedělá pediatry, dětské psychology, ani profesionální odčervovače. Těmi se stanete teprve až budou děti dospělé, to už ale vaše rozumy nebudou nikoho zajímat. Během jejich vývoje jste stále konfrontováni s novými a mnohdy sociálně patologickými jevy. Poprvé pro ně, poprvé pro vás. Třeba taková mikulášská besídka. Já jsem si svoje poprvé odbyla až ve Žmurových čtyřech letech a musím vám říct, že lépe připravená bych si to užila úplně jinak. Tento post věnuji všem, kteří se poprvé chystají na místa s nadlimitní koncentrací dojatého příbuzenstva, falešného zpěvu a čůránek na linoleu. Nepijte nic, co vám není podáno v hygienicky zapečetěné láhvi a nesedejte si na záchodě. A kromě toho dodržujte následujících šest přikázání:

   1. Na besídku se chodí s předstihem. Chcete lednici za tři litry při otvírání nového nákupního centra, kilo pomerančů v akci z Kauflandu, nebo najít ve školce flek, odkud budete aspoň částečně vidět, co se děje před vámi? Vyklepejte ze spacáku mravence z prázdnin a bivakujte před školkou už předchozí večer. Pokud přijdete na akci o tři minuty později jako já, ostatní nedochvilní rodiče už po sobě šlapou ve frontě na chodbě a z prvních řad se na vás s pohrdlivě dívají ti, co spali na karimatce pod okny. Besídka školky je jako koncert Madonny v osmdesátých letech, kdy ještě neexistovalo Ticketpro. Jdeš pozdě, nesedneš si. Většina školek nenabízí online rezervační systém, ani VIP zónu.

  2. Nevypínejte si mobilní zařízení. Personál školky vás k tomu bude opakovaně vybízet, ale nenechte se zmanipulovat. Je to váš telefon a na výhružky, že ho dostanete po prázdninách, se můžete ve svém věku vykašlat.

    3.  Nepijte a nehulte. Ono to k tomu tak nějak vybízí, ale budete se sami divit, jak se tu hodinu budete skvěle bavit i bez podpůrných prostředků. Jejich přítomnost by vás naopak mohla v napjaté atmosféře vyhajpovat k nemístným komentářům, účasti na pódiu nebo zbytečnému šíření paniky. Mluvím z vlastní zkušenosti, protože během produkce mnozí rodiče v publiku přeřvali i klavír, nebo se hlasitě vychloubali, čí dítě právě recituje. Ze zadních řad se dokonce rozšířila poplašná zpráva „čert už je tady!“, což úplně rozložilo dojemnou scénu z Broučků. Dětský komparz odhazoval mezi diváky hořící lucerničky a strhal ze sebe při útěku krepová křidélka. A to i přestože se zpráva obratem dementovala s vysvětlením, že jde o dědečka jednoho z účinkujících, který to právem odsoudil jako diskriminaci. Nepijte z placatky s neznámým obsahem, kterou si mezi sebou posílají rodiče pod židlemi.

  4.  Nekontaktujte žádnou z nadpřirozených postav. Mikuláš bývá převlečený městský fízl, který vedl ve školce preventivní pásmo o medvídkovi Brumlovi. Brumla se poflakuje po městě, veksluje a krade. Mikuláš si o vás myslí přesně to samé. V každém případě si můžete být jistí, že ví o té kolující placatce a mívá v kapse pláště indikační testy na drogy. Pokud jste si lajzli parkovat před školkou na zákazu, už tam máte botu. Anděl je kolegyně s dispečinku, kterou by rád, ale ona mu nedá. Čert je vejpitek, co se neštítí ničeho. Nebuďte lehkovážní a nemyslete si, že varování před koktáním a pomočenými punčocháči platí jen pro děcka.

   5.  Odcházejte pět minut před skončením. Síla těl deroucích se k východu vás přesvědčí o tom, že se většina rodičů dostavila jen proto, aby se na konci nechali se unášet teplou lidskou soudržností jako měkkýš přílivem. Když nemáte časový odhad, jsou v zásadě dvě možnosti. V té první vás ušlape špalír bivakujících hujerů z první řady, který vždy obsahuje jedince s problémem protáhnout se dveřmi standardizovaných rozměrů. Naše školka je v přízemí a dá se vyskakovat i okny, ale tuto možnost si rozhodně ověřte dopředu. V druhém případě jste si nevypnuli mobilní telefon a můžete s úlevou vyťukat číslo 112. Protřelí rodiče ho mají připravené na displeji ještě před začátkem besídky.

    6.  Zkontrolujte si dítě, se kterým jste se protlačili k exitu, nebo jste ho prohodili oknem. Pokud jste se striktně nedrželi bodu 3., nestyďte se dítěte zeptat. Děti ve školce prochází speciálním výcvikem na to, aby na vás do pěti sekund vypálili jméno, adresu a svoji značku v šatně. Je vám trapné informovat se? Cizí příživníčci s vámi můžou snadno zůstat až do příští besídky, než se jich opět zbavíte v nenadálé panice.

                             

                                       Hodně štěstí a fajn Mikuláše!