Objevy, obsese, obludy

Autorská a osobní krize se prohlubuje a na bolestivou menstruaci už nezabírá ani smrtící koktejl Nurofenu, tabulky čokolády a double pressa.  Nejvyšší čas vytáhnout žaludové esa z rukávu – dnes to bude o Žmurových objevech, které zlepší den. Některé z nich dokonce i když je vám víc než pět let.

Odpadky

Odpadky tohoto týdne – obal od japonských mentolových bonbónů, víčko od propisky, které Žmur používá jako balistickou střelu třetí generace a oranžová myška. Dá se snadno natáhnout na ukazováček a šťamrat se s ní v nose.

Peníze

Pokud máte nos přilepený neustále k zemi při hledání balistických střel, nemáte kapsy pouze plné odpadků, ale taky (špinavých) peněz. Možná byste se divili, kolik drobáků za den ztratíte. Žmur je má všechny. Živí se na štrýtu a naše chabé, od úst utržené příspěvky do kasičky mu přijdou brzy k smíchu.

Loterie

Gamblit naučila Žmura moje matka a jde zřejmě o rodové prokletí, protože za největší úspěch v loterii, kam naše rodina historicky přispěla už několika miliony, lze považovat pětikilo, které vyhrála babička v padesátých letech. Moje máma je přesvědčena, že Žmur obsahuje nějaký tajný kód, který nám konečně zajistí blahobyt, protože z něj každou návštěvu tahá čísla na tiket. Žmur se na to konto tikety naučil krást v trafice a zhusta vyplněné je hromadí ve stozích, aby mohl udělat babičce radost.

Stránky, kam by za žádných okolností neměl lézt

„Co to má ta paní v puse?“

„Napsal jsem za tebe něco do práce“

„Mami, koukej, tady je nahoře nějakej pes! Co to je?“ (Tento blog. Letos to ještě projde, ale až se naučí číst, bude to ještě horší, než když tyhle stránky objevil M.)

Zhulenecké animáky

Za objevem Regular Show stojí zadání, ať si Žmur laskavě najde lepší alternativu, než je stá repríza Návratu Pána temnot v kanálu Lego Ninjago a potom jsme spolu sjeli skoro všechny díly na Déčku (a ráda vám doporučím to samé). Protože příběhy zaměstnanců parku v podání Mývala a Sojky, kterým šéfuje vystresovaný automat na žvýkačky, mají potenciál dostat vás hluboko do kolen – zvlášť pokud od Déčka nemáte o moc větší očekávání, než je Večerníček.  Začněte válkou Krutých hus proti Káčátkům. Nad gangem posraných laviček zvítězí káčata a seškvaří své protivníky na husí bramborák pomocí nukleárních zbraní. Následujte prsatého kámoše Mlátičku do Mexika rozprášit spolčení chilli papriček našmelených střelným prachem, nebo zapařte v zakletém klubu, kde to pod strobáčem rozbalí duchové tanečních trapáků z 80. let.

Nevím, co vy, ale já bych si to s pětiletým děckem z fleku vyměnila. A na co se můžete těšit příště: na zítřek se ohlásily hned dvě návštěvy a to Gába z Karviné s prdícím psem a Míša z Brna, která tu má zase rande naslepo. Schůzky naslepo jsou zpravidla předznamenány velkou nadějí, že u nás spát ani nebude muset a končívají tím, že tady Míša spí vždycky a opilá k tomu. Už jsem vám říkala, že majitel našeho domu vyhlásil nulovou toleranci psů? Vzhledem k velikosti Hároše to bude něco podobného, jako skrývat na chodbě slona, nebo Gabčíka s Kubišem ve skříni.