Kam s předškolákem o prázdninách?

Pokud nemáte děti, možná se vám jako odpověď na tuto otázku vybaví obrázek Josefa Lady, na kterém bosé děti běhají s káčou okolo bodré babičky v kalamajce zadělávající těsto na povidlové buchty. Klidně se zasněte, dokud máte čas – protože jde pochopitelně o další promyšlený podvod na rodiče, stejně jako když se řekne, že jsou novorozenci roztomilounká stvořeníčka, matce stačí tři hodiny spánku denně a že nebudete mít po rodičáku žádný problém sehnat jinej job, než je noční práce v chladírně, nebo rozdávání letáků v plyšovém převleku tygra.

Ve skutečnosti mají vaši rodiče a prarodiče úplně jiné představy, jak trávit léto. Dnes už nežijí osamoceně po vejměncích, kam se dají na zimu zavřít s klubkem vlny a vypustit až v červenci na zpracování rybízu do zavařenin. Dnešní důchodci mají přístup k internetu, slevy na letenky a  fesťáky, a dokonce vlastní kluby, kde se proti vám můžou spolčit a odjet se svýma kamarádíčkama z mokrý čtvrti na tři měsíce do Indie hulit hašiš v ášramu. Spoléhat na hlídací síly rodičů je tedy z pohledu vašeho zaměstnavatele krajně nezodpovědné. Pokud máte i prarodiče, můžete se zase snadno potýkat s tím, že se z hřiště bezstarostně vrátí s úplně cizími dětmi, nebo si zkrátka už jen dlouho přejí, aby byli konečně odpojeni od plicní ventilace a ti vaši malí smradi jim nepřezdívali „Vládce temnot“ nebo „Náplň do urny“ a nevyměňovali jim prášky za ovocný komprimát.

Vzhledem k tomu, že mi končí rodičovská dovolená před prázdninami (což je samo o sobě takový cynický úšklebek osudu), jsem pro vás zmapovala, jak to vypadá na prázdninovém trhu s dětmi. Rádi nebudete.

1.  Prázdninový provoz školky. Řekněme si upřímně, s učitelkami ze školky to nevypadá už na konci dubna valně. Mnoho z nich prostě rezignuje a nechávají si od dětí po ksichtě čmárat lihovkou, zatímco s nepřítomným pohledem sní o tom, že v červenci vypadnou k moři a s trochou štěstí a evropských grantů na pedagogy postižené syndromem vyhoření si tam pořídí stánek s koblihami a už se nikdy, nikdy nevrátí. Ze snů bývají vytrženy ředitelkou, která jim nakáže prázdninový provoz, aby se úči úplně neodtrhly od reálu. Jsou však ochotny tolerovat maximálně dva týdny těchto nucených prací, proto vás čeká papírování a výběrová řízení minimálně do tří spřátelených školek, které si předávají děcka jako štafetový kolík. Vyhlídka přijetí je nepravděpodobná.

2. Příměstské tábory. Letáky na tyto aktivity většinou inzerují velká dobrodružství čekající na své objevení doslova za rohem. Ve skutečnosti je největším dobrodružstvím, když přijde teta Kačka převlečená za havajskou tanečnici, na Karláku ji sbalí policejní hlídka a děcka se rozutečou na celé volné odpoledne do multiplexu.

3.  Opravdové tábory. Na začátku bude online přihláška, kde do kolonky s datem narození napíšete jen to, že na svůj věk dělá ohromné pokroky. Na konci bude dítě s 14denní plínou obsypané klíšťaty, které náhodou objeví houbaři v lese, protože bylo hluboko pod rozlišovací schopnost vedoucích, že něco tak malého může chybět.

4.   Léto v kanclu. Šéfovi nalžete, že jsou děti hluchoněmé a ze všeho nejraději si o samotě kreslí. Faktura na konci prázdnin bude obsahovat ustříhané kabely, rozsedlou kopírku, pár tisíc za telefon a výpověď bezdětné kolegyně. Bilance bude tedy podobná, jako byste si vzali do práce ochočenou nutrii.

5.   Dětská práce. V České republice je sice právně zapovězena, ale s tím, jak se budou rozevírat nůžky mezi aktivním stářím a zrušenými školkami, se budeme moci v blízké budoucnosti po více než sto letech opět radovat z výplaty navíc ze sirkárny, nebo z kárky uhlí na zimu od dětských horníků.

6.  Stará sousedka. Varianta ne zcela nepodobná bodu 4. Vyhladovělá důchodkyně sežere dítěti bio svačinku a za celodenního popíjení vaječňáku bude skuhravým hlasem vyprávět o tom, jak v Birkenau ohlodávala malé kamarády z dětského vězeňského bloku. Vaše dítě přitom bude muklovat v domácnosti a vy budete pod tíhou závazku starou paní vozit po doktorech a soudních přelíčeních s dopadenými nacisty.

7.  Babybox. Konečné řešení prázdninové otázky. Když vás vyhodí z práce, zažaluje vedoucí tábora, vaše dítě nedostane výplatu, nebo se stará sousedka upije k smrti. Vhodné jen pro subtilní kusy, které dosud neumí odříkat jméno a adresu jako když bičem mrská.