středa 24. listopadu 2021

Jak jsme se zapsali

 

Životní dílo pana Tapetky, volné pokračování

Kdyby byli řemeslníci typy paranormálních jevů, tak je náš elektrikář poltergeist. Kdykoliv se stavím na bytě, prozradí přítomnost pana Vasilenka jen zapomenutá krabička pašovaných cigaret na parapetu, přibývající suť a instalace, ze kterých vám běhá mráz po zádech – třeba hromada vypínačů poházených ve sprchovým koutě. Nevím a ani nechci vědět, jak přesně se v našem budoucím domově uspokojuje. Podle všeho jde nejdřív vypustit páru s příklepovým kladivem a pak se sprchuje horkou vodou a tře o sebe vypínači. Trochu znepokojivé je, že v bytě neustále něco ubývá, ale zatím vůbec nic nepřibývá.

Ještě znepokojivější jsou telefonáty a zprávy, které od něj přichází. Třeba: „To je na picu. Ve zdi mate samy profily.“ Můžete mi poradit, co se na tyhle věci jako běžně odpovídá? Očekává se ode mě omluva? Nebo stačí upřímná soustrast?

Včera elektrikář volal v neskrývané panice. „Stavoval se tady pan Angrešt a zakázal nám pracovat. Prej zavolá na policii. Já už nechci nic dalšího řešit s policií, pani. Co máme dělat?“ Slíbila jsem mu, že zavolám na družstvo a poskytnu mu alibi, jestli někoho zabil. Ale jenom za podmínky, že nepřestane pracovat, nebo se nepřestěhujeme nikdy.

Kdo přesně je pan Angrešt se dozvídám o pár dnů později na své první schůze SVJ ever. Šla jsem naprosto nepřipravená a plná nadějí jako na první rande, což se ukázalo být obrovskou chybou.

Začátek celého představení bych hodnotila jako divácky nepříliš atraktivní. Jídelna se postupně plní. Senioři tvoří živě štěbetající hloučky, mladší ročníky nezúčastněně civí do telefonů. Paní Piskáčková z Pragostavu s hlasem bolestivě odpovídajícím jejímu fiktivnímu příjmení monotónně předčítá ze seznamu dlužníků.

Když už se schyluje k tomu, že se pozvracím nudou, přejdeme od nezaokrouhlených výdajů za opravu potrubí ke spokojenosti s výtahy. Na to konto se od stolku vztyčí muž oblečen v saku připomínajícím uniformu RAF včetně výložek a poznamená, že výtahy jsou zcela v pořádku, ale není spokojen s jejich uživateli. Konkrétně s novými majiteli bytů a řemeslníky, kteří výtah špiní, přetěžují a obecně se v něm nechovají s důstojností, kterou by si značka OTIS zasloužila.

Paní Piskáčková si olízne pohledem zátylek, což pozornému divákovi dává jisté indicie, že tihle dva se dobře znají. Zachová se ale jako profesionálka a přejde bez komentáře na dramatický bod týkající se vstupních dveří.

„Rád bych nahlásil“, vztyčí se opět plukovník, „že špatné svědomí za nedoléhající dveře by si měli přičíst zejména noví majitelé bytů a řemeslníci, kteří jsou líní, ano, vážené shromáždění, TAK líní, aby vysunuli z kapsy ruku s klíčem a odemkli si jako civilizovaní lidé. Nikoliv je vykopávali jako hovada!“ máchá pěstí nad hlavou, dokud ho Piskáčková neokřikne. Připadám si jako účastník Norimberského procesu.

„Pane Andreš, vy jste chronický potížista a zase kvůli vám přetáhneme“, prosebně sepne ruce. „Mohli bychom se tedy věnovat něčemu jinému – ém, třeba topení?“  Legendární pan Angrešt! Sepne se mi v hlavě neuronový můstek mezi plukovníkem Andrešem a vyděšeným elektrikářem.

Přihlásí se tajemný muž zahalený celou dobu do péřovky, kulicha a vlněného šálu a nesrozumitelně něco drmolí.

„Dál se neunavujte, chlapče“, povstane opět Plukovník. „Ukažme si prstem na ty, kvůli nimž pan Nováček nemůže zprůchodnit topení – jsou to noví majitelé…“ „…a řemeslníci“ doplníme si my všichni v sále zcela automaticky.

Když to zkrátím, my přistěhovalci a naši navedení pohůnci taky:

  • Děláme účelově díry do panelů jen pro své zvrhlé pobavení, díky čemuž je barák prostřílený jako krypta parašutistů (a spadne to na hlavu nám všem, vážené shromáždění).
  • Záměrně do garsoniér zavádíme plynové spotřebiče, což není v souladu s platnou vyhláškou (a vylítneme s celým domem do povětří taky my všichni).
  • Házíme žvýkačky a papírky do poštovních schránek, jmenovitě do schránky pana Andreše.
  • V nočních hodinách se bezcílně potulujeme chodbami ve speciálně uzpůsobené stepovací obuvi.
  • Chováme děti a další hlučná zvířata, kterým by skutečně ohleduplný člověk nechal operativně odstranit hlasivky.

Schůze měla končit v 8. Ve třičtvrtě na 9 jsem se plížila chodbou k východu, zatímco ke mně burácely další nekončící obžaloby plukovníka Angrešta. Paní Piskáčková byla tou dobou zřejmě už pod sedativy a navzdory jejím výhružkám tenhle dav lačnící po teplý krvi bohužel nepřišel rozehnat nikdo.

Řeknu vám jedno – jestli elektrikář ještě jednou narazí vrtačkou na profil, vhodí k nám pan Angrešt přes balkon leteckou pumu. A omlouvám se za všechny ty kacířský řeči, jak je na hovno mít v domě putyku. Opravdu na hovno je totiž mít v baráku plukovníka.



22 komentářů:

  1. Hořce jsem se zasmála. Skvělé. Film Vlastníci nepřeháněl. Odstěhovat se z bytu, který patřil spolu s dalšími 53 partajemi do SVJ, bylo vytoužené přání. Ode dne, kdy se splnilo, jsem ani jednou nazalitovala. P.S. Neměli jsme tam vojáka, ale jednoho estébáka a jednoho nerváka. Děti se ještě dlouho po přestěhování ptaly, jestli můžou doma normálně chodit, nedejbože popoběhnout, nebo se musí pořád neslyšně plazit a plížit, aby zas někdo zuřivě výstražně nemlátil do trubek od radiátorů.
    Ať se vám pak dobře bydlí!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Veroniko, estebak a nerv taky potesi:O My mame ted pod sebou docela dost tolerantni pani, takze jsou deti uvolnenych mravu - obcas si i poskoci...

      Vymazat
  2. Každý nový majitel by měl před koupí dostat záznam schůze SVJ!

    ...nebo radši ne, to by nám realitní trh krachnul v samém zárodku.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Kdyby realitka na prohlídkách ukazovala i Angrešta, ztratí ten byt odhadem 80 % své hodnoty. Teď bude hlavní úkol ho lokalizovat. Jestli je přímo pod námi, tak to můžeme rovnou zabalit!

      Vymazat
  3. Napadla mě věta, kterou jsem onehdy řekla kamarádce, co taky nedávno koupila byt. "Viděla jsi Vlastníky? Ne? Tak se na ně hlavně nedívej." Stepovací obuv mě rozsekala :-D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Já bych se taky radši nedívala, ale reálně hrozí, že se budou chodit dívat na nás. A že z toho bude akorát tak velký mrzení.

      Vymazat
  4. Mám pocit, že každé SVJ či družstvo má nějakého svého Angrešta. Ten náš před lety dokonce přiměl mého celoživotně extrémně nekonfliktního a veleslušného tatínka ke stručnému veřejnému projevu plnému vulgarismů a k náznaku fyzického napadení.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ja jsem puvodem z malomestskego baraku a historky o sousedech sbiram az po odletu z hnizda. Prostridala jsem toho celkem dost a je fakt, ze kazdy dum ma sveho fantoma.

      Vymazat
    2. Má. Ten náš se jmenoval pan Rudolf. Zásadně bojkotoval všechny investice. Vše bylo dobré, na nic se neměly vydávat peníze. Spořivý důchodce. Jako nový majitel bytu jsem na schůzích vlastníků nevěděla,jestli se mám smát nebo si to natáčet...ovšem úplně nejvíc mě rozsekalo, když jsem ho jednou našla na zahrádce u domu,jak s mým synem a ještě jednou seniorní sousedkou kouří vodní dýmku. Najednou ho novoty tuze zajímaly... :-)))

      Vymazat
    3. Krasny! Tak zalezi, co by se do te vodni dymky cpalo, mozna by jiste psychedelicke primesi pozmenily nahled i na investice;)

      Vymazat
  5. Gp Capt. Angrešt si na vás jaksepatří posvítil ještě dřív, než jste se vůbec nastěhovali. Je mi ten prozíravý muž sympatický. Ovšem, to uznávám, hlavně proto, že takhle nežaluje mě a zejména mé chovatelské úspěchy.
    ...to bych do něj investoval zcela jiné emoce...

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Mne jsou tyhle postavy s primym drzenim tela vlastne taky hrozne sympaticky! Neuhne pred nikym, umlcet je ho nemozne. Akorat je blby, ze jsme se octli zrovna v pozici prirozenych nepratel, protoze plukovnika Angresta bych si v nasem pluku prala.

      Vymazat
    2. Chtělo by to nějakého společného nepřítele!

      Vymazat
    3. Až se přistěhují další noví majitelé... :D

      Vymazat
    4. Pravda - cim novejsi sousedi, tim je jeho nenavist cpavejsi. Za cas vycichne a potom pujde svym pizmem znackovat revir k cerstvym nepratelum.

      Vymazat
  6. Nevím proč mi při čtení postu vytanul na mysli pan Klacík od Mek Bílové blahé paměti. Ale s tím, myslím, byla celkem sranda, jestli si dobře pamatuju. Tak...hodně štěstí a veselé Vánoce vinšuju.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Klacika neznam, ale primelo to muj mozek k mnoha napadum, jak asi prisel ke sve prezdivce...

      Vymazat
  7. Taky mě napadli ti Vlastníci - tam je to totiž tak přesný, až by jeden brečel.
    Bydleli jsme v domě s SVJ 10 let a na schůze chodil zásadně manžel. Historky který odtamtud nosil, byly podobného rázu. Jakákoli snaha něco změnit nebo vylešit narážela přesně na takovýhle plukovníky. Například tam byl chlapík, co chlastal, hulil 3 krabičky denně a měl silnou nadváhu, ale v celým domě se nesmělo v žádným případě vrtat do stěn, protože ve zdech byl azbest, kterej je přece zdraví škodlivej a co kdyby mu způsobil nějaký zdravotní obtíže. Jakmile slyšel vrtačku, volal policajty pro obecný ohrožení.
    Když jsme rekonstruovali byt u mamky, měla jsem neustále na telefonu nasranýho elektrikáře, na kterýho co 10 minut někdo zvonil, ať přestane dělat randál, že ho taky nahlásej. Včetně třeba jedný paní, která měla rakovinu a vibrace zdí jí to údajně zhoršovaly (máma je v 6.p, ona bydlí v přízemí ve VEDLEJŠÍM vchodě) a tak dále.
    Popřeju asi hlavně pevný nervy ;).

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Musim se na to podivat! A priste poslu Ema, to uz je taky jasny. Zvlast po jeho poznamkach, proc jsem jim to proboha rozumne nevysvetlila, jak se veci maji. Prijde mi to jako snaha o asertivni komunikaci se smeckou rozzurenych primatu s klackama v rukou!

      Vymazat
    2. I ti jsou otevření vcelku normální diskusi, když máš v ruce větší klacek, než oni... ;-)

      Vymazat
  8. Angrešt... angrešt... -Takže je chlupatej? Sexyplukovníky já ráda.
    A už tu stepovací obuv nenoste :- )))

    OdpovědětVymazat
  9. Ty jo, jsem tady jediná, kdo je ze schůzí SVJ do sedmi doma (začínají v šest) a největší exot je mileniál s kudrnatou patkou, který po diskuzi o nových elektroinstalacích a sanaci sklepu vystoupí s power pointovou prezentací zvanou "inspiračka", kde představí plán instalovat na dvorek světýlka?

    OdpovědětVymazat