úterý 19. července 2022

Čaroděj a ti druzí: Sousedy a rodinu si nevybíráš

Jediný, čím se můžu z hlediska vývoje situace uklidňovat, jsou sousedský vztahy mých rodičů. Vedle jejich baráku stojí barák Doležalových, což byla odjakživa dravá konkurence a nějaký ztělesnění lepšího já mých rodičů.

Pan Doležal měl vždycky o něco lepší práci, větší jahody a menší plešku než můj táta. A navíc svý ženě vykopal bazén a paní Doležalová v sexy bikinách se tak stala jedním ze symbolů letní sezóny na našich zahradách. Pozemky totiž odděloval jen tenký drátěný plůtek.

Máma Doležalku nenáviděla a tvrdila o ní, že se chodí na zahradu jen ukazovat a špízovat, co se u nás děje novýho. Tím si nejsem tak úplně jistá, protože dění na naší zahradě se omezovalo na stereotypní krmení králíků, moje hry s imaginární starší sestrou a tátovo vzteklé potahování z cigarety po manželský hádce. Ale bylo rozhodnuto: jednou táta se svou pasivně-agresivní startkou v koutku vysázel po obvodu plotu túje.

Měla to být berlínská zeď, ale spoustu let to vypadalo jen jako legrační vyhlášení územní nezávislosti. Z Doležalky v plavkách ale postupně ubývalo: jednou zmizela prsa, a nakonec zelená hradba přerostla i její slídivý oči.

Mezitím ale všichni účastníci týhle studený války zestárli a zjistili, že je celkem fajn vyměnit si pěstitelský přebytky nebo prostě jen názory na ty dnešní vnoučata a toxoplazmózu jejich a našeho Mikeše. Ale je jim pořád blbý porazit ty túje, nebo na to potřebujou štempl, takže tam mají ve větvích proklestěný okénko sousedský vzájemnosti. Za mě je to dojemnej příběh, i když asi jednou skončí tím, že ty prokletý túje svými kořeny vyvrátí baráky, nebo spadnou při vichřici a poškodí přitom svou monumentálností pět dalších zahrad v řadě.

Naši sousedi se jmenují Pepa a Patricie. Jestli si myslíte, že jsme se představili v neděli u moučníku, tak jste mimo. Znám jejich jména jenom proto, že se před sebou vzájemně zamykají.

„Patricie, prosím, prosím…“ škemrá Pepa před zamknutými dveřmi klidně hodinu, dokud se Patricie neuklidní a nevezme ho na noc domů.

„Pepane! Otevři, ty zbabělá hroudo strachu!“ kope do dveří Patricie, když se před ní zamkne Pepa.

V bytě nalevo zase bydlí Čaroděj, jak ho pojmenovala Čičman. Čaroděj chodí výhradně v černým a používá podobný kouzlo jako Pepa a Patricie, není a přitom je doma. Ale vzhledem k tomu, že za ním chodí jen cizí lidi a stojí frontu na chodbě, půjde spíš o instantní pervitinovou magii než odpírání sexu.

Nad námi potom bydlí manželská dvojice z Kazachstánu, jak nás informoval technik domu, když nám opakovaně přes trubky protekla do koupelny louže bublinkový vody. „To víte, u nich se vytírá na ruskej způsob. Vylijete kyblík vody a rozfrcáte to hadrem do stran“ vysvětloval Emovi, když viděl jeho otazníky v očích. „Vy jste asi nebyl na vojně, co?“

Em už se s Kazachem osobně zná, protože jeden čas jsme se podle dutých ran domnívali, že doma zabíjí mravence, nebo vytyčuje kůly, obojí v pět ráno. „Do práce brzo, berli eště měsíc“ dovysvětlil mu prozaicky i s ukázkou nášlapu a zároveň se vysvětlilo, proč nikdo nereaguje, když proteče koupelna: „Zarina zákaz otvírání“. Jak praktické, když je patro pod vámi třaskavá varna pervitinu.

A abychom nezapomněli, pan Hrdlička. Vždy za dveřmi, vždy připraven ke small talku. Pan Hrdlička je stejně starej jako my, ale mentální senior. Výběr z hroznů:

„To je teda pořádnej pytel odpadků“ (zvědavě analyzuje obsah pod průhledným igelitem). „Vy toho sníte!“

„A jak to s váma teda vlastně je? Jste chudí nebo bohatí?“

Abych to zkrátila, trvalo mi to jen pár měsíců, abych se přehoupla na stranu plukovníka Angrešta. A celkem mě sere, že v paneláku nemůžete vysázet túje!





22 komentářů:

  1. Pepa s Patricií mě rozsekali :-D A pan Hrdlička je přesně ten typ člověka, o kterém tak nějak teoreticky vím, že existuje, ale stejně tak v hloubi duše tak nějak napůl nevěřím, že takový někdo fakt může být. Inu, mám se ještě o životě co učit :-D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Pan Hrdlička fakt je, a proti P+P je vlastně strašně hodnej a milej, jen úplně nepříčetně zvědavej. Já jsem tu otázku na bohatství vytrhla z kontextu, on Ema sondoval, jestli by si nechtěl koupit jeho byt:))

      Vymazat
    2. Koupit ten byt od nej, nebo vcetne sebe sama? :)

      Vymazat
    3. Já myslím, že ideálně i s ním, ale je to vlastně jedno, protože jsme chudý:)

      Vymazat
  2. No tak až to budete prodávat ke zfilmování, tak Pepana bude hrát někdo jako Peterka a Patricii Janžurka (oba tak ve stavu z 80 let), Čaroděje bych dal hrát Javorskému, Kazacha by hrála Džamila, jen by si týden neholila knír, Kazašku Džamila, jen by se oholila, pana Hrdličku - Oldřich Navrátil.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ježiš, úplně je vidím!!! :)))

      Vymazat
    2. Yes! A režírovat to bude Tarantino!

      Vymazat
    3. Tak to v té kazašské berli bude schovaná odstřelovačská puška. Tarantino vykrádá, co může a s tou puškou v berli to bylo v Šakalovi. Neviděj Kazaši z bytu na nějakou tribunu? Nebo alespoň francouzskou restauraci? (AP)

      Vymazat
    4. To bohuzel nemaj. Ale jeste je ve hre Borat a Nakoukani do ceskej kultury.

      Vymazat
  3. Ugh. Až se budu příště stěhovat, tak doufám někam na samotu :D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No, sousedé okolo samot bývají taky podivíni, jen si nemysli... a čím víc jsou vzdálené samoty, tím silnější je sousedská pospolitost...

      Vymazat
    2. Až přijdete na samotu, kde po pár hodinách všichni začnou skandovat "Jsou jedni z nás, jsou jedni z nás" tak skandovat s nima, mít skelný pohled a o útěk se pokusit až po 14 dnech a ve tři v noci. (AP)

      Vymazat
  4. Psice, myslim ze vetsina vernych ctenaru by ocenila takovy rozvojove-psychoterapetucky vylet k Vam domu. Jednak by konecne poznali P+P (sorry ns to mi fantazie nestaci) a druhak bysme si vice vazili venkova, kde muzeme ukazovat nanejvys Opruze a hnuj proti cyklistum v zatacce…

    Prosim, prosiiim.

    IK

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Kdyby bylo možné někde dostat povolení, aby se dal pitvat sousedům mozek a zavádět jim elektrody do mozku, jako to dělá Amy v Big Bang Theory s opicema, tak bych si klidně i připlatil.

      Vymazat
    2. Než s Emem vybudujeme funkční cestovku, chvilku to potrvá. Do tý doby přijímáme bartery, za Opruza a cyklistu v hnoji nabízím osobní interview s panem Hrdličkou včetně možnosti ho zakoupit (pozor, nevztahuje se na něj záruka) a věrnostní kartičku u našeho dealera.

      Ty elektrody budou k zapůjčení zdarma, stejně jako překladač se sluchátky jako v každým slušným muzeu.

      Vymazat
    3. Chybejici zaruku u pana Hrdlicky chapu, zrejme jiz bude proexpirovany… ovsem pujde vratit? Pripadne to jisti ty elektrody!

      Cela rodinka Opruzovic o Vas jiz asi vi a vyhlizi Vas: vyvalili se k bazenu a jejich mali Opruzanci jeci uz od rana! Hraji si na odrezavani hlav, ale zatim jen slibujou a skutek utek…

      Vymazat
    4. U nas bohuzel nepujde vratit ani reklamovat, to je potreba ujasnit si hned zkraje. Ale zbyva dost alternativnich moznosti, treba udela spoustu radosti jeste nekde jinde (nez ho hned uvazovat ke stromu v lese). Opruzanci koukam slibuji zabavu pro celou rodinu!

      Vymazat
  5. Patricie s Pepou jsou úžasní! A oslovení "ty zbabělá hroudo strachu" mi doslova učarovalo :-).

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Za me by byli jeste uzasnejsi v uplne jinem patre, kde by je clovek mohl pozorovat. A potom nerusene odejit domu a nenadskakovat pri kazdem kopanci do vedlejsich dveri...

      Vymazat
  6. Sousedi, sousedi... jó - sousedi! :-D
    Připomeň mi někdy, až zas třeba půjdem na pivo, abych ti povykládal letní dramátko popravenýho rybízu.

    OdpovědětVymazat