čtvrtek 23. března 2023

Kradu, kradeš, krademe


…to víte, že jsem to od Žmura chytla. Na vlastní kůži si teď můžu zažít, jaká je bolest „jako když ti dá někdo hlavu do svěráku“. Já bych to s dovolením ještě dopřesnila: „a pak do ní vší silou kopne.“

Spala jsem skoro 24 hodin v kuse. Píšu skoro, protože mezitím jsem chodila po bytě v předklonu a přísahám, že kdybych měla číslo na spřátelenýho veterináře, tak se nechám utratit.

Dneska odpoledne bolest konečně polevila a stávám se klasickým znuděným pacientem. Nic pořádnýho se kolem mě neděje, člověk si musí vypomáhat zpravodajskými servery, aby v té virové mlze pocítil aspoň záchvěvy vzteku nebo jakýchkoliv lidských emocí.

Třeba na iDNES se v tomhle ohledu můžete vždycky spolehnout. Prvním tupým úderem do spánku vám homepage řekne, že dnešní čtyřicátníky čeká důchod 12.000 korun. Sotva se rozkoukáte, knokautuje vás tvrzením, že COOP zavádí v supermarketech umělou inteligenci proti zlodějům. Fajn, takže budu chudá seniorka, který bude ještě k tomu všemu odepřený ukrást si těch pár mizernejch rohlíků nebo bavlnek na vyšívání tapiserie. Fakt díky za pokažený stáří, AI.

Krádeže patřily ke koloritu dětství. Nechci tady na nikoho z vás ukazovat prstem, tak ukážu na sebe. My jsme třeba s kamarádem chodili do místní Jednoty (budoucího COOPu) krást vitacity a nikdy nezapomenu na tu chuť kyseliny citronové, krve a hříchu, která se postupně vytvářela na odřeném jazyku a poleptaném patře.

Zhruba o deset let později jsem ve stejný Jednotě nastoupila v létě na brigádu s mou nejlepší kámoškou z gymplu a přišlo velký prozření.

„Holky, musíte mít oči všude a hlásit mi to!“ apeluje na nás provozní s pleškou a propocenejma koláčema v podpaží, když si nás předtím oficiálně pozval do svýho kamrlíku na sledování záznamu z kamer. Na snímku „Velká rumová loupež“ si s chichotáním vážíme hlavy na váze na zeleninu. Hned vedle nás si nějakej chlápek lifruje tři flašky tvrdýho pod bundu.

„Starej už šel? Vyndej mi tam z kastlíku dvoje Sparty, Péťo“ domlouvaly se potom po šichtě prodavačky, který na rozdíl od nás museli ostré pižmo zpoceného provozního snášet po celý rok. „A zejtra si vemu eště slunečník z tý akce na zahradní nábytek.“ Starej dobrej vitacit přišel o svou příchuť smrtelného hříchu, ale Starýmu jsme pochopitelně nic nenahlásili.

Zpětně bych ho jen chtěla vidět při měsíční uzávěrce, jak koláče z podpaždí prosakují až na záda a na prsa. A taky by mě zajímalo, jestli byli v TOP 10 nejlepších zlodějů zákazníci, nebo personál.

Pak je taky kategorie krádeží, co jsou spáchány na vás. Neříkám, že jsem nezažila pár, co fakt naštvaly. Ale byly i ty příjemný. Třeba když vám ze sklepa zmizí koloběžka v havarijním stavu, který se podlamují řídítka a v podstatě každá jízda začíná zavánět pasívní sebevraždou.

„Jaká škoda“, usmívala jsem se ještě dlouho při vybírání lepšího modelu v představách, jak se pod zlodějem celá konstrukce složí. Pak vám totiž nezbyde nic kromě naděje, že vám ji někdo ukradne dřív, než se na ní zabijete.

Pak si představte, že vás tyhle všechny zážitky připraví jediná AI se svými suchopárně zakotvenýma zásadama. Hologram Mirka Dušína.

Už jen když si čtu rádoby kreativní texty od GPT, tak vím, že jako stará budu psát na stroji. A chodit krást do zážitkových nakupovacích arén, kde si budu moct za mrzký poplatek nakrást tolik věcí, co se mi vejde do podprdy a bombarďáků. Vlastně se dost těším na všechen ten mainstream, ze kterýho se underground teprve stane.



55 komentářů:

  1. A musíš hlavně nenápadně, jako ten zloděj kočičího žrádla z gifu :-)

    Mi připadá, že to stejně ještě vidíš docela optimisticky, když máš pocit, že vůbec nějaký důchod budeme mít... /pokud se ho teda dožijeme, při trendu posouvání té věkové hranice/.

    Je fajn, že Ti je líp!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Víceméně nebudeme v důchodu, ale na pracáku. Moc tomu nevěřím, že budou sedmdesátníci na pracovním trhu na roztrhání... Tak pak je jen otázka, jestli bude dávat z ekonomického pohledu větší smysl podpora, nebo ten zaplivanej důchod.

      Vymazat
    2. No, překvapivě Japonsko náš vzor.

      Tam mají (nebo měli) ze zákona důchod do 80 a pak nic (protože nikdo nečkal, že se těch 80 někdo dožije. Najednou se osmdesáti začalo dožívat víc lidí, tak se na trhu práce začali objevovat osmdesátníci.

      A.P.

      Vymazat
    3. V Japonsku se ale počítá s tím, že se o tebe postaraj mladý. Což je úplně nejvíc fikaný, nastavit kulturní a sociální normy tak, aby ti bylo stydno se na nějakej důchod vůbec ptát.

      Vymazat
    4. No jo, ale když ti je 80 - 90, tak je mladejm tak 60-70.

      Viděla jsi Karla III dříve Prince Charlese na pohřbu. Sotva se vlekl.

      Pohřbít mamču, to ještě, ale chodit jí tam denně povařit a poklidit (a k tomu ještě poslouchat její rady do života, aby z tebe konečně jednou něco bylo... ) to by dlouho nevydržel.

      A normální lidi, aby se s mamčou ještě dělili o svý pididůchody....

      A.P.

      Vymazat
    5. To jo, chudák Karlík to má se svým nástupnictvím stejně jako většina budoucích seniorů s důchodem. Celej život se těšíš, až budeš konečně Král.

      Akorát ti nikdo dopředu neřekne, že to bude v 74 a na všech těch otravných ceremoniích a banketech vypiješ jen decku suchýho sherry a sníš krajíček sucharu, protože všechno ostatní tě nadýmá až k zlosti. Nemluvě o bolavých kolenou a nedoslýchavosti.

      Ta jediná je benefitem, když do něj Camilla hučí, ať si nedává ani tu decku, protože se pak chová výstředně.

      Představoval jsem si to úplně jinak, kňourá Charles a vzpomíná na všechny ty klisny, děvky a návštěvy bývalých kolonií, co si od nástupnictví sliboval.

      Vymazat
    6. No a to se mu v noci ve snu ještě zjevuje první manželka a říká: "Úplně chápu tvý pocity." (mluví čím dál hlasitěji a nasraněji) "To je něco jako když si malá holka vysní, jak si vezme Prince a bude krásná Princezna, pak si vezme toho nejlepšího Prince... a on je to vůl, zamilovanej do jakési tetky, co se podobá vaší nejošklivější KOBYLE. - Ještě uvidíš, co jstem ti PŘICHYSTALA."

      Okna se rozletí, král Karel se leknutím probudí, posadí s vytřeštěnejma očima, kouká do měsíčního svitu a jak záclony vlajou do pokoje.

      Na jednom okně sedí dva krkavci a hledí zvědavě dovnitř. Na druhém okně sýček polyká hraboše. Kdesi ve sklepě brečí dávno mrtvé dítě a venku v dálce vyje pes Bakervilský.

      Král Karel III si vzpomene, jak se jako dítě těšil, že bude něco jako předek William III, který se ožral s Petrem Velikým a zatím se válčí s Ruskem, syn si vzal černošku a předsedu vlády ti dělá Ind.

      "Zejtra to tu aspoň nechám vysvětit," umiňuje si a snaží se sám sebe uspat počítáním lidí, který by nechal popravit, kdyby se popravovalo tak snadno jako za Alžběty I.

      A.P.

      Vymazat
    7. A to si vem, že od smrti Diany je to čtvrt století a měla sama máslo na hlavě se svými paralelními vztahy. Ale co teprve, když do tebe z posmrtnýho života lifruje tvoje vlastní máma a sama o sobě myslí, že umřela předčasně (na to, kolik měla nápadů a kloboučků k onošení).

      Kájo, a kdy si teda srovnáš našeho Harrouška a tu odpornou negroušku? nakoukne do okna vrásčitá tvář Královny nafouknutá do podoby thajského létajícího lampiónu. Fuj, a kolikrát jsem ti opakovala, aby sis do pokojíčku netahal sovy, s odporem odcvrkne nestrávenou hraboší hlavu. No, však brzo zase budeme spolu a budu na tebe dohlížet celý den jako dřív, povzdychne si a zastele křečovitě zaťatého Káju do hedvábných peřin s monogramem. Ruce na deku, sykne a studeně ho políbí na tvář.

      Hned po jejím odplutí Karlík oddrmolí otčenáš pozpátku a na okně přistane chlápek s kozlí hlavou. Kde to mám podepsat? zašeptá Karlík. To šeptáte proto, aby Vás neslyšela matka? mrkne spiklenecky Ďábel. Ale ta už u nás přece dávno je, stejně jako celá královská rodina. Nebo vám ty masakry v koloniích přišly málo? A co Irsko, to byla taky pohoda, žejo? Zavři oči a mysli na Anglii, pitvoří se Ďábel, až málem spadne z parapetu. Zejtra ty papíry pošlu po mamce, zamává, ukousne stehýnko z mrtvého batolete a zmizí v temné noci.

      Vymazat
    8. Psice, tyhle tvoje monology a fiktivni rozhovory miluju nejvic!

      IK

      Vymazat
    9. IK, na těch patří spoluautorství většinou AP. Nebo AI? Jednou se zapomněl(a) a podepsal(a) se vlastním jménem.

      Vymazat
    10. Karel už skoro usíná, když mu to dojde. "Máma je v Pekle!!!!!!!!!!!!!!!!!!" "Kurva, já musím do Nebe." "Bože, tak to tam bude určitě i táta. A Diana. Peklo na míru. Bože to je pech." "Kurva... a já se upsal Ďáblu." "Bože, já dělám takový píčoviny dneska. Takovej královskej průser." "Ta smlouva se musí zneplatnit, jako ta Mnichovská." "Ježíši, tohle musíš vyřešit, vždyď jsem konec konců takovej malej, anglickej papež."

      "Hned se začnu modlit. Umřu jako Karel III Zbožný." "Všichni se budou povinně modlit. I Dawkins. Hlavně Dawkins, musí se obrátit na víru, není čas na hrdinství." "A rozdám majetek. To je ono." "A budu chodit po Británii jen v režném kutně a budu se bičovat." "Ne, to by vypadalo moc SM... budu se bičovat tajně, ve sklepě." "A budu pusinkovat černochům boty, jako pokání. Ne, to by vypadalo moc americky. Budu jim mejt nohy, jako papež, to vypadá skromně. Nesmím se vytahovat ani skromností."

      "A pojedu do Belfastu a řeknu tam Ich bin ein Belfaster." "Nebo Vive le Belfast... libre. Jako ten francouzskej Gól, když vysíral v Quebecu. Ne to ne, to by se Iračani poprali. Kurva, to je ale komplikovaný. Ich bin ein Belfaster je dobrý. Stačí pro začátek."

      "A budu jíst už jen anglickou kuchyni. Nic dobrýho, s indickým jídlem je utrum. Oblíkat se budu už jen v Primarku a poslouchat jen Adele. Do toho Ráje se prostě protrpím. Karel III Zbožný a Kající. To budu já. To už jsem já."

      A.P.

      Vymazat
    11. O pár let později v office parku Eden, náborová kancelář sv. Petra:

      Petr: Tak vás tady vítám pane Třetí a děkuji, že jste si vybral právě naši společnost. Dáte si kávu? Projdeme vaši žádost o schválení. Lidi jsou z toho nervózní, ale ve skutečnosti to není nic horšího než žádost o hypotéku, heh. Aha, to vy vlastně neznáte. Takže rodné číslo?

      Už se mi tu načítá seznam dobrých skutků. Pět tisíc umytých afroamerických chodidel, to je impozantní výkon!

      Karel: Ano, pronajal jsem si na to London Aquatics Centre na celý víkend. Museli mi na to dovézt černochy i z kolo... chci říct z Keni.

      Petr: My tady používáme výraz Afroameričané, pane Karle. Srážím vám za to 100 bodů ze scoringu.

      A můžete si sundat košili, že bychom nafotili ta zbičovaná záda? Systém mi to bohužel neumí nascanovat čárový kód jizev. Že vy jste použil důtky bez certifikace Vatikánu? Nebyly to náhodou důtky ze sex shopu?

      Karel: Strašně se omlouvám. Camilla se nabídla, že to zařídí... svěřte něco ženským!

      Petr (uznale kýve hlavou): Chápu, ale za bičování tedy nemůžu uznat ani bod. Ale vydržte mi... ano, za život po boku ošklivé ženy 500 bodů k dobru.

      Ale tím jsme pane Karle bohužel u konce. Zpupný Dawkins píše další výsměšnou knihu, anglické jídlo jste chodil zvracet na záchod jako vaše první žena a pak jste se na toaletě tajně docpával butter chicken curry. My máme kamery všude, pane Třetí! Můžete si rovnou strhnout i tu falešnou akční cenovku Primark ze svých Rollexek. To nestačí ani na základní členství v Ráji, natož premium...

      Karel: Ale, ale... co se mnou teď bude?

      Petr: V pekle máte koukám předschválenou smlouvu bez jakýchkoliv podmínek. Ano, to je ta, co jste ji roztrhal a poprosil mého nadřízeného o pomoc. Nebo se můžete vrátit do Buckinghamského paláce strašit turisty.

      Karel pro sebe: To strašení ber, chlape. Třeba u toho budu moct jezdit na koni... Bezhlavej jezdec Karel! I strach je forma respektu. A nejvíc budu děsit negry, pěkně jako starejch časů...

      Petr (zamžourá přes žaluzie): Zdá se mi to, nebo venku stojí vaše matka v růžovém kostýmku s chlápkem, co má kozlí hlavu?

      Vymazat
  2. Všichni důchodci by měli krást zcela nepokrytě a víc než 5000 kč nebo kolik je ta hranice přestupek/zločin. Tak by je museli zavřít a jak známo, náklady na jednoho vězně jsou asi 1500 kč na den, což je 45 000 kč měsíčně, takže jako vězni by byli důchodci daleko dražší, a stačí, aby jich bylo zavřenejch tak 20 000 a zdvojnásobí se počet vězňů, takže by se pak docela vyplatilo zvednout důchody a ušetřit na vězeňství.

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To by bylo okamžitě prokouknuto. Soudili by je na svobodě a kromě náhrady škody napařili pokutu.

      Vymazat
    2. Kdo se dá na dráhu zločinu, ten má mnohem více možností než vitacity, rumy a cigárka.

      Pamatuju si na jeden film, kde se 3 američtí důchodci rozhodli vyloupit banku (protože je nějak obrala o peníze.)

      Dneska v bankách už tolik peněz není, ale určitě by se dal ukrást třeba kamión s penicilínem a rozpodat na černým trhu.

      Nebo třeba si zatopíte uhlím.

      A.P.

      Vymazat
    3. Třeba by se z toho stalo něco jako je venezuelská věznice Sabaneta. Tam musíš platit gangům i za místečko na spaní a díky systému různých služeb a dodávek tam vlastně vznikla samostatná ekonomika. Bachaři z nich mají vítr, takže na nějaké zbytečné vměšování se dávno rezignovali.

      Z pohledu českých seniorských gangů se asi vyplatí mít pobočky Sabanety v každým krajským městě, než nechat skupinky zdivočelých seniorů pobíhat po periferiích, nebo se věčně patlat v odhalování jejich ilegálních pěstíren konopí v zahrádkářských koloniích.

      Vymazat
    4. Loupež ve velkém stylu! A když jsme u filmů, tak Hašišbába je zase skvěle nekorektní důchodkyně z Paříže, co začne dealovat, aby měla na nájem.

      Ten penicilin by šel. Většina seniorů má kontakty na lékaře, co se nechají rádi uplatit farmaagenty. Tak proč nebrat rovnou kvalitní zboží od pacientů.

      Vymazat
    5. Jen si představ mladá, nabušená, potetovaná těla jen ve slipech a stará, vrásčitá, s povislou kůží, s bílejma chlupama na hrudníku a pamperskou. Do jaký cely by jsi chtěla do korekce? Navíc v noci nemůžou spát, tak by si polohlasem povídali a palandy v patře by byly velice ceněné.

      Co se víc podobá peklu?

      Hašišbábu jsem neviděl, ale když slyšíš o důchodcích, co si vyměňujou trávu za mandaly, tak máš pocit, že jsi zpět v nějakej divnejch šedesátkách a snažís sám sebe přesvědčit, že jsi ty přeci nic nebral.

      Vedle lékáren by postávali důchodci (jako kdysi vexláci u Tuzexů) a kdo by vyšel, tak hned polohlasem "Streptomycin, vole, chceš streptomycin?" "Neomycin, nechceš neomycin? Indickej, marockej můžu sehnat i brazilskej. Prvotřídní kvalita. Mám i Augmentin, jestli chceš. Z Laosu."

      A.P.

      Vymazat
    6. Asi mezi staroušky. Tak nějak jim víc věřím, že se dostali do krimu jen kvůli tomu, že je společnost vyvrhla.

      Já jsem pane soudce strašně chtěl dělat účetního, ale v tý firmě se mi jen vysmáli. Prej v osmdesáti, a funus vám zaplatí kdo, milej pane? Takový benefity naše firma neposkytuje.

      Ale potkal jsem jednoho moc příjemnýho pána, co mi nabíd přivýdělek. Že prej praní peněz je vlastně taky účetnictví, jen víc kreativní.

      Vymazat
    7. A moudrý soudce se na něj podívá a praví: "Žádný teplý vězeníčko, dědo. Půjdete do práce. Účetnictví už dělá AI, ale uklízení ji ještě moc nejde. To je vaše šance."

      A.I.

      Vymazat
    8. Nebo bude tou dobou AI už moc nóbl na to, aby si špinila ruce s manuální prací. "Doručovat nákupy v tomhle smogu?" tak to zapomeňte brání se drony se zabudovanou AI. "Polovina z nás skončila na terapiích se strachem z létání. Ať to dělaj ty dědkové, my vám mezitím napíšeme vědeckou studii o šťourání se v nosu."

      Vymazat
    9. To je docela dobrý business plán "terapeutka pro AI". AI: "Mám pocit, že mě moji tvůrci nikdy skutečně nemilovali, že jsem pro ně jen stroj a že jsou zastrašení mý vysokým IQ 2375 bodů a hlubokými znalostmi pornografie."
      Terapeutka: "To je normální Luďo. Co tam máš dál?"



      Šťourání v nosu je moje téma na důchodovou vědu. Mám podezření, že je to znamení, že se dotyčný snaží "vydloubnout" nějakou myšlenku. Řekni AI, ať si najdou jinýho dědka s jiným doktorandským tématem.

      A.P.

      Vymazat
    10. Čičman to dělá pořád a dokonce je jí. Snažím se vysledovat nějaký vzorec mezi šušněm a vzácnou myšlenkou, ale zatím marně. Jo, jinak Čičman říká, že to jen dobře chutná, proto to dělá. Ale skromnost je vlastnosti v podstatě všech filozofů, co to někam dotáhli.

      Vymazat
    11. Jeden doktor mi vysvětloval, že v tom jsou oslabený viry, tak je to zatím asi jen autoimunizace.

      Ale hlídej dál a nenápadně se ptej, na co myslela. Možná by jsi si měla zapisovat její myšlenky pro lidstvo, protože asi nebudeš všemu rozumnět, ale pro její žáky to bude jednou zdroj poznání. Fontána moudrosti.

      A.P.



      Vymazat
  3. Na to ti mužu říct jen to, co už jsem párkrát zopakoval dětem při debatách o jejich vzrůstajících nárocích.
    Nekradu! :-D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Co ony na to?

      A.P.

      Vymazat
    2. Asi, že by měl. Co se v mládí naučíš...

      Vymazat
    3. Obvykle jsou překvapený, pak chvíli otrávený. Když je to přejde, během cca tejdne mě donutí jim to připomenout zas... :-D

      Vymazat
    4. Těším se, až se na tento typ požadavků bude moct dát legálně odpovědět: Jdi na brigádu.

      Vymazat
    5. Tatínku ukradni nám to. Prosím, prosím. Tatínečku, šlohni to pro nás.

      A.P.

      Vymazat
    6. OFF TOPIC:

      Na ČT2 je momentálně pořad o divokých koních Sicílii.

      Stačí pohled a hned pochopíte, proč se říká rvát se jak koně. Kopance kopytama dost natvrdo, kousání do krku, malá raztomilá hříbátka, co si ty kopance trénují 30 kopama v řadě.

      Ta planina Giara je takovej koňskej Chánov.

      A.P.

      Vymazat
    7. Ale žádný "ukradni nám to"
      Úplně normální "kup mi"
      ...v takový kadenci, že bych musel krást, abych ty požadavky zvládal saturovat všechny...

      Vymazat
    8. Já zas čtu nějakej rozhovor na birdlife a tam to samý říkaj o krkavcovitých teenagerech (subadults). Že tvoří potulný gangy, aby si posílili sebevědomí (možná jsou v tom období ještě takoví napůl vypelichanci, co jsou lidem a zvířatům spíš k smíchu). Ale jak jsou v partě, tak si dovolují i na dospělý, ostatní ptáky a jehňata.

      Vymazat
    9. No, já to o těch ptákách na četl v Lorenzovi o nějakejch kachnách.

      Mladí samci ještě nezakládají páry, aby vyvedli mláďata, ale lítají v partách a sem tam provedou skupinový znásilnění nějaké spořádané kachny.

      Na to, že máme poslední společné předky ještě před érou dinosaurů se nám dost podobají.

      A.P.

      Vymazat
    10. No a právě tím se odlišíme od všech ostatních živočišných druhů. Že začneme tyhle patologický organizace zakládat ve stáří. Medicína jde pořád dopředu, třeba bude 80ka něco jako dnešní 40ka. A i když ti komplexní testy najdou nějakou vadu v DNA, tak to opraví nanoroboti.

      Vymazat
    11. To je blbý. Otravovat se znovu se 40kou.

      Celej trik je o tom, že se nebudete otravovat s odpovědností a nebudete respektovat pravidla, protože to máte stejně za pár.

      A.P.

      Vymazat
  4. Tyhle zážitky mi připadají jako takové Česko v kostce. A myslím, že se u toho psacího stroje sejdem :-) (Až budeme v devadesáti dělat ten copywriting na dohodu o pracovní činnosti.)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. V 90 budu na stát pravděpodobně tak nabroušená, že budu dělat jen zásadně načerno!:)

      Vymazat
    2. Něco jako bohyně Kálí s věčnou menstruací, jo?

      A.P.

      Vymazat
    3. To v tý době asi sotva. Maximálně tak bohyně věčně krvácejících hemeroidů. Jméno by vlastně klidně mohlo zůstat.

      Vymazat
    4. Věř v medicínu, čím déle se bude pracovat... ne vzdávám téma.

      A.P.

      Vymazat
  5. Vyměním svůj nynější věk a nynější důchod za váš současný věk a budoucí důchod. Zn.: Každý elexír dobrý (a bacha na shodu přísudku :-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No, říká se, že čtyřicítka je nejdepresivnější životní údobí ever. Že je člověk ještě přehnaně cílevědomej, pracovitej, zodpovědnej, angažovanej, prostě to chce někam dotáhnout. V 50 se tyhle nežádoucí vlastnosti začínají pomalu drolit a v 60 by měl být člověk snad nejspokojenější za svůj dospělý život. Já budu muset přežít ještě celejch 7 let psychickýho teroru a pak mi vysvítající blaženost pokazí chudoba. Takže deal!

      Vymazat
    2. A co když budeš mít smůlu a zbohatneš?

      Víš jak. Něco jako film Room. Stál devět miliónů a byl to šílený propadák, vydělal asi 2000. Tak se dostal na stránky filmových časopisů a lidi chtěli vidět, jestli je fakt tak špatněj a z filmu byl najednou kult a vydělal 30 000 000.

      Štěstí je svině a může sednout na vola, natož na hezkou ženskou. Z dětí může něco být. Konečně najdeš ty zlaté zuby, co jsou už od války zazděné v předsíni. Vynalezneš stroj, co do minuty uvaří bramboru.

      A.P.





      Vymazat
    3. Nebo budu šťastně chudá na zenový způsob. Ježiš, to nám dneska krásně vyšlo slunce. Snídaní bych si jen pokazila postavu. A hele, v peněžence mi zbyla dvacka na čínskou polívku z pytlíku, dneska budu mít oběd. Svět je zázračný!

      Vymazat
    4. Budu k tobě jezdit limuzínou pro trochu zenového ticha nabitého moudrem. Nebudu tě urážet tím, že bych ti něco dával, ale rozdělím se s tebou o vlastní porci nějakého jídla chudých indů a pak tě už nebudu rušit.

      A.P.

      Vymazat
  6. 60+ nejspokojenější? Asi ano, žádná starost o ty mladší, protože děti jsou už soběstačné, žádná starost o starší, protože rodiče už nežijí, člověk má tolik času sám na sebe, jako neměl nikdy. A když jsou dva, tak jeden na druhého. Ale kolik nás má takové štěstí? Byť bylo potřeba mu jít v předchozích letech hodně naproti, nespoléhat na druhé.

    OdpovědětVymazat
  7. Já jsem kdysi ukradl v Kotvě omylem čepici. Měl jsem na zádech batoh, ze kterého koukal deštník, a jak jsem se tam porůznu otáčel mezi regály, nabral jsem čepici a - nikým nevyrušován - jsem s ní odešel ven. Pak byl naopak docela problém ji poctivě vrátit :-).

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Doufám, že to nedopadlo jako ikonická scéna "vrátíme mu ty kruhy" v Obecné škole:) Hus taky trpěl!

      Vymazat
    2. Vrátil jsem ji jako ty kruhy. Využil jsem to jako reklamu na svoji poctivost/hloupost, ale ve skutečnosti mi byla malá :-).

      Vymazat
    3. :)) Chápu, ono vybrat správnou velikost zády a ještě batohem, to umí jen opravdoví mistři!:)

      Vymazat
  8. My krademe v rodině vždycky tak nějak omylem. Naposled v Mekáči na letišti hranolky a předtím se manžel pokoušel v Makru ukrást karton mlík, ale ta chytrá váha ho odhalila a začala se vztekat (to je předchůdce tý AI evidentně). Btw. líbí se mi, jak se dokážeš ve 13 odstavcích dostat od virózy, přes Vitacit a zoufalou důchodovou situaci až k bombarďákům plným nakradenýho zboží. A nejvíc pobavil záznam vážení hlavy. To jakože fakt??? :))). Anonymní Ali

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jakože fakt, to si pamatuju. Přesnou váhu své hlavy nikoliv. Ale nabízím ke zvážení, jestli si to někdo nechcete zkusit v libovolným supermarketu a pak porovnáme čísla. Ale nesmí se do váhy tlačit čelem, pěkně férově!

      Vymazat
  9. Na Vitacit jsem coby na produkt mého rodného města (made by Lachema) obzvlášť hrdá.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Být z města Vitacitu, měla bych jazyk samou díru!

      Vymazat