úterý 14. března 2023

Pomsta svaté Anny


O víkendu začaly jarní prázdniny a ve 13 jarních stupních jsme s dětmi odjeli na Vysočinu. Co si budem, skoro všechny naše jarní výlety bývají každoročně signifikantním důvodem, aby venku brutálně nasněžilo. Odškrtnout si můžeme i letos.

„A co je tam teda ještě zajímavýho? Ale jako doopravdy zajímavýho?“ dožadují se děti po cestě senzací, protože památník partyzánů ani esesácká chata ve skalách jim není dost dobrá.

„Třeba to, že součástí našeho penziónu je kaple. A ve Žďáře žil zdokumentovanej upír Ulrich, co místním lidem sál krev jako někdo tady v autě“ utřu děti a přes cestu nám skočí jelen jako znamení.

Kaple byla hned za zdí našeho apartmánu a usekla z něj dobrou třetinu. Člověk by za to uskromnění očekával od vysvěcenýho prostoru nějakej vděk – třeba svatozář obtisklou na zdi, buclatý andělíčky, co se honí kolem lustru, nebo aspoň pěkný sny. Ale to ne. Spolubydlící svatá Anna se ukázala být nesnášenlivou ženskou s PMS, která ve svým okolí jen tak někoho nestrpí. A už vůbec ne děti.

„Co to je za zvuky?“ Strneme někdy kolem jedenácté, kdy jsme začali konečně usínat. Z vedlejší kaple se ozve něco jako kopání do plechových vrat. „Já se bojím“ zařve Čičman, která měla svatou Annu přes zeď asi tak půl metru od svý postele a okamžitě se přestěhovala k nám. Zuřivá Anna kope do plechu celou noc, v intervalu zhruba jednou za hodinu. Ráno nasadila do kuchyně silnější kalibr. Pavouky.

„Fuj, tady jíst nebudu“ zavřeštěl Žmur, když na něj od lednice vystartuje obrovskej pokoutník a druhý nás šouravě přijde zkontrolovat od linky. Díky šikaně sv. Anny se celá naše rodina smrskne do prostoru manželských postelí. A když si tam šeptem naplánujeme výlet, zařídí si protivná Anča u šéfa, aby mrzlo a napadaly takový návěje sněhu, ze kterých už se v životě nevrátíme.

Což se nepodaří a Anna už se definitivně přestane ovládat. Pokoutníci lezou i ze sprchy, Anča kope do plechu už od setmění a celý to začíná připomínat Kinga. Zvlášť když se ze Žmurovy přistrčený postele ozve upír Ulrich. „Musím se schovat, honí mě s křížem“ zakňourá na vysvětlení Žmur a jde se oblékat. Po bližším ohledání má horečku jak kráva. „Tos přehnala“ pronesu směrem k výklenku a druhej den jedeme s hadrovým Žmurem domů.

A tak my si tady užíváme jarní prázdniny. Já louskám paraleny z platíčka a vařím čaje, Žmura v noci povolávají na křížový výpravy a vede bitvy se svýma vlastníma halucinacema. Nevíte někdo, jak si usmířit všechny svatý?



61 komentářů:

  1. Tak to fakt nevím, my momentálně jedeme kolečko spála->angina->covid->nějaká další bakterie, na ty prázdniny jsme se ani nedostali. Jestli tě to teda nějakým způsobem potěší...

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Na potechu to uplne neni, ale jo, mohlo by byt jeste hur (i uplne hruzne). Preju rychle uzdraveni!

      Vymazat
  2. Aaaa, ticha pomsta Nejvyssiho za zkritizovany program v jednom diskuznim prispevku!
    No tak ja nevim, neni na case povolat exorcistu? Nebo to vezmeme poporade? 1. omyvani svecenou vodou 2. Hostiova dieta 3. Odber krve ze stigmat…

    Nebo deti uznaly ze Psice potrebuje oddech a ne rajzovat po zasnezenych planich do kaplicek, takze ti pripravili tydenni relaxacni pobyt! Hezky pelisek, cajda a jestli porad nemas ty brejle, tak ani uklizet nemusis!

    IK

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Vidis, ten koment me nenapadl. Tak to bude potreba vzit to pekne poporade a pak si skaknout do kostela natocit do lahvicky svecenou. Brejle nemam, ale ten chliv povalujicich se posmrkanych kapesnicku a kolecek od lahve sirupu proti kasli...to by neuniklo ani slabozrakymu!

      Vymazat
    2. Spíš bych ten posmrkanej nepořádek podporoval. Víš jak, když už člověk musí stonat, tak alespoň všichni vidí, jak je mu špatně a jak statečně trpí (a čím víc posmrkanejch kapesníků a koleček od sirupu a nadrobeno v posteli, že tu nemoc prostě nikdo nepřehlídne).

      Já ještě popíjel svařenou kolu s citronem, skořicí a zázvorem.

      A.P.

      Vymazat
    3. Svařená, kola, to fakt? Koukám, že možnosti tohoto nápoje jsou spolu s čištěním hajzlu a výroby mentoskové bomby asi fakt neomezené! Ale představovat si tu chuť nebudu, to po mně nikdo nemůže chtít.

      Vymazat
    4. No jo, je to moc dobrý. Vždyť to byl původně lék, než do toho přestali dávat kokain a pak i cukr. - Mimochodem mě málem jeblo, když jsem slyšel zdůvodnění zdražení koly na skoro 40 kč, protože prý hodně podražil cukr. Přitom se do ní dává hnusnej, lacinej glukózo-fruktózovej sirup vyrobenej z kukuřice.

      Takže teď beru jako kolu Royal Crown.

      A.P.

      Vymazat
    5. Ony jsou edice Coly s cukrem, ale neni to pro cesky trh. Pry se jen prizpusobuji lokalnim chutim a my Cesi na tu glukozu nedame dopustit, to je panecku pomlsani. Jinak jako lek to beru, ja si jen nedovedu predstavit ty teply bublinky. Na teply bublinky me napadaji jako asociace jen smradlavy sirny bubliny v gejzirech na Islandu a prdeni do vany. Nebo se ohrevem napoj odbubla? Ale zase co s colou bez bublin, zejo. Marna slava, budu to muset vyzkouset.

      Vymazat
    6. Ty bublinky se vyvaří. Je to kyselina uhličitá, čili CO2 rozpuštěná ve vodě. Uvolňuje se samovolně (proto ty bublinky) a teplem víc. Do vody se dostává přirozeně při děšti padáním skrz vzduch a potom nuceně v továrnách.

      Sirný ne, to by tam musel bejt rozpuštěnej sirovodík. Ten je u sopek, proto jsou u kráterů krásné žluté sirné nánosy. Proto je Yellostone žlutej. Vygoogluj si Dallol Ethiopie. Tam je to ještě krásnější. Žlutá, bílá, zelená a modrá. I ta modrá voda je ovšem kyselina sírová. Prý je to vulkán naplocho.

      Pšouky ne, ty si jen probublají, ale ve vodě to rozpuštěný není.

      No, přímo tím vařením kolu nevylepšíš, protože ty bublinky tam tak nějak chybí, ale je to lék a na to jak chutnej jiný léky.... a na nastydlej krk je to hřejivý.

      A.P.

      Vymazat
  3. V 16. století by stačilo vyslyšet výzvu Jeana de La Valette a hrdinně padnout při obraně Malty proti tureckému obležení.
    ...ale dneska...čert ví... :-/

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Taky dobry :))) dneska leda ze by tam dosel pesky a to jeste se zimnim prechodem Alp!
      IK

      Vymazat
    2. Mozna nejaky to sourani po kolenou do Santiaga a bicovat se pritom po zadech, na to by mohli tam nahore slyset.

      Vymazat
    3. Stran bičování po zádech, kdyby to jako...v zájmu kolektivu...tak já bych teda, kdyby radši někdo jinej...

      Vymazat
    4. Vzhledem k veku… no vite… aby se to nepoto…nepokazilo… kolena uz neslouzi… nemohl by nekdo mladsi?

      Vymazat
    5. Proč do Santiaga? Svatá Anna je patronkou třeba Florencie. Tak bys měla jít rozjímat o babičce boží.

      V kostelích, klášterech, knihovnách, parcích a zahradách, v restauracích, divadlech, v nákupních centrech, protože patronka tam je všude tak všude se s ní dá spojit.

      A.P.

      Vymazat
    6. No popravdě řečeno, když po kolenou a ještě se u toho bičovat, i ta Florencie mi přijde zbytečně daleko.
      Naštěstí má Svatá Anna kapličku ve Strančicích ani ne 20 kilometrů od Prahy...

      Vymazat
    7. No, to bych taky vynechal. Přeci jen, sv. Anna není žádnej Ignác z Loyoly. Je to babička Ježíše.

      Spích bych čekal, že pozve na kakao a bábovku a člověk ji uctí tak, že všechno sní, pochválí, přidá si, řekne si o recept a jestli doopravdy chce trpět, tak se prostě přejí a pak leží a jen heká.

      Ale nejsem teolog, tak je to možná moc lidovej přístup.

      A.P.

      Vymazat
    8. Ne, to je rozumnej přístup a většina babiček by ho ocenila. Já už za ní ale nepolezu ani do toho blbýho parku. Bez ohledu na věk a posvátnou prestiž si myslím, že je teď míč na její straně hřiště.

      Ale na omluvný kakao (nejspíš s DMT, aby u toho nechyběly ty správný posvátný dojmy) bych se klidně pozvat nechala.

      Víš, někdy mě berou ty klouby a to pak můžu vylítnout z kůže, řekla by mi Anna a vyklopila by bábovku z formy ve tvaru lilie. To je v pohodě, já jsem z našich dětí taky někdy úplně šílená, řekla bych ji a skočila do lékárny pro hřejivý náplasti, protože se mi osvědčily na zablokovanou bederku. Potom bychom vzpomínaly na to, jak hlídala malýho Ježíše a ten malej dareba nechal uschnout svýho kamaráda, nebo plácal vrabčáky z bahna, a pak si otřel ruce do svátečního ubrusu.

      Vymazat
    9. Galahad: Ty Strančice se nabízí jako další výlet s Jezevcem, ne? Dej vědět, až tam polezete po čtyřech s bičem, na to bych se ráda podívala!

      Vymazat
    10. Možná byl malý Ježíš spíš něco jako malý Sheldon. Než by plácal něco z bahna, chodil do chrámu, kde se studovala tehdenší jediná věda - nábožensví a kladl kněžím tolik otázek, na které neměli odpověď, až mu říkali "Ty rosteš pro kříž kluku, tady máš pro babičku DMT a mazej domů na bábovku."

      A.P.

      Vymazat
    11. O těch Strančicích vim zejména proto, že tam vyrostla máma, jako kluk jsem tam jezdil na prázdniny k babičce a na hřbitově nad tou kaplí mi leží půl rodiny ;-)
      Vejletem už jsme ale okolo tý kaple párkrát taky šli. Ovšem na tyhle poutnický sado-maso praktiky nás neužije, jelikož vlastně nijak zvlášť netrváme na přízni svatejch. :-D
      Když jsem tu strančickou kapli zmiňoval, chtěl sem bejt hodnej na tebe a nabídnout ti alternativu k tý výše navrhovaný Florencii... ;-)

      Vymazat
    12. A.P. Rust pro kriz je krasna vyhruzka, rekla bych uplne bozi.

      To jsi na me hodnej. Zatim jsou noci klidne, takze Anna zustala na Vysocine a nepustila se do pronasledovani az do Prahy, coz ji lze pricist k dobru. Pokud by nekdo kopal do plechu i tady, asi bych casem dozrala na pout kamkoliv a s jakymkoliv vercajkem na cestu.

      Vymazat
    13. Díky:-)

      No, v nejhorším by jsi to dala znovu vysvětit nějakýmu faráři. Ti to mají v popisu práce.

      A.P.

      Vymazat
  4. Tý jo, nezávidím a přeji, ať je co nejdřív líp a neskočí kletba i na další členy rodiny!

    Jinak doufám, že zas neskončím ve spamu, jak u minulého příspěvku. :-)
    nominek

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Dekuji a minule ti to vubec nepridalo komentar? Podivam se kdyztak do utrob bloggeru, jestli to tam nevisi v komentarovy zacpe.

      Vymazat
    2. Nejen u Tebe, občas komentáře mizí tak různě. Přitom ho nejdřív běžně vidím - a po chvíli už není. Nevím, co to řádí za šotka...

      Vymazat
    3. Nejspíš ruce svaté Anny sahají do větší hloubky internetu, než bych se odvážila představovat:)

      Vymazat
    4. Ty ruce svaté Anny mi připomněly, jak mi jedna holka líčila své čekání na porod v Podolské porodnici. "Vždycky někdo přijde a strčí do tebe ruku..."

      Tam bude v temných zákoutích asi taky pěkné panoptikum případů: fétusy zemřelé při operacích, vojáci první světové, ranění esesáci z druhé, koncentráčničtí tuberáci, zesnulé rodičky, určitě také nějaká ta nešťastně zamilovaná sestřička, doktor morfinista, účetní defraudant a kolem třetí v noci šmátravé ruce svaté Anny, co tam běhají po chodbách jak thing v Adams Family a sem tam nějakou neklidně spící vyšetří palpací.

      A.P.

      Vymazat
    5. To zní jako další díl hororové ságy Noční můra v Bulovce. Jen bych interiéry točila spíš u Apolináře. Tam to působí daleko víc ponuře a na dvorku mají depresívní vlastní kapli, ve který by se mohly odehrávat ty největší zvěrstva. Třeba klešťový porod malého Satana s hlavou kozla a tělem barokně oplácaného nemluvněte (nebo naopak).

      Sahací praktiky bohužel můžu potvrdit. Myslím, že to tam mají napsaný v řádu porodnice jako jedno z přikázání. Neodejdeš, aniž bys prohmatal bližního svého odpočívajícího na gynekologickém křesle. I kdybys šel jen se sváčou po chodbě do automatu pro kolu. To pak člověk instinktivně stahuje půlky, i když se kolem kolébá uklizečka s mopem.

      Možná vedení nemocnice personálu pro větší motivací nakukalo, že každá stá pacientka tam má zlatou minci nebo voucher na dovču s Čedokem zabalený do tampónu.

      Vymazat
    6. Schválně jsem se na toho Apolináře podíval. Máš pravdu, hodí se to o moc líp. Navíc tam maj napsaný, že architektonickej styl je Gothic Revival. Vzkříšení gotiky. Už mrtvé gotiky. Mrtvé jako Drákula, kterému zapomněli probít srdce kůlem.

      Satanův porod si představuji spíše, že se k rodičce přiženou černí psi a okoušou všechno, co není dítě, pak ho olížou a přiběhne černá koza a dítě nakojí. Pak přijde Halík a odnese si ho k sobě domů.

      Nebo si tam dávají doktoři a doktorky zamilovaný psaníčka. "Něco jsem ti dal na 513" "Jé, já si tam hned dojdu. Ty máš taky něco na 202, nebo 203... teď nevím, ale určitě si tam zajdi, je to i se srdíčkama a na druhý patro manžel nechodí."

      A.P.

      Vymazat
    7. No jasně. A dojdi si na tu 203 co nejdřív, paní už má kontrakce. Víš jak jsme minule řešili s primářem stížnosti, že mělo dítě na hlavičce obtisklej sprostej vzkaz s telefonním číslem. Na prvních fotkách s hrdým otcem to vypadá blbě.

      Vymazat
    8. Zvlášť na fialovejch nedonošencích to blbě vypadá.

      A.P.

      Vymazat
  5. No já nevím, ale máš nějaký difunkční vztahy se svatejma. Normálně jsou to přeci ty laskavý autority, už dopředu dobře nakloněný, za kterejma se chodí orodovat o pomoc. Zapálí se jim svíčička, pomodlíš se speciální modlitbičku a čekáš pár dní než to přijde (asi jako při objednávce z e-shopu).

    Kromě jiného to je i patronka matek a to ty jsi. Tak by ti měla spíš něco zařídit, protože matka matce nejlíp rozumí (jako ta ideální, co Anna právě je).

    Nebyl tam ještě někdo jinej ? Nějaká entita, co třeba chtěla bejt matkou a protože se jí to nepovedlo, umřela dřív než měla, tak ji děti lezou na nervy? Nebo nejste vy ty entity, něco jako ve filmu Ti Druzí a nerušili jste tam nějakou tu psychotroničku Annu, co s váma chtěla komunikovat ?

    A.P.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. I svatý jsou jen lidi. Nebo aspoň byli. To máš jak s prezidenty a řediteli nadací, dokonce je to zakořeněný předsudek i mezi učiteli. Jo, dělají záslužný věci a svatý dejme tomu dodržují i termíny na expedici splněných přání (i když i o tom upřímně pochybuju). Ale v soukromí hrajou karty o prachy, volají na erotický linky a v supermarketu si naváží drahý papriky jako levný banány, když se nikdo nekouká. Viděls Zbrusu nový zákon? Tam je to celkem vysvětlený, jak se věci mezi svatýma mají.

      Vymazat
    2. Ne, ten film jsem neviděl, ale koukal jsem, že tam hraje i můj oblíbený Benoît Poelvoorde a hudbu dělala Ann Pierlé, co kdysi přezpívala Paris s'éveille v takový ulítlý verzi.

      To bych ten film docela rád viděl. Mám pocit, že jsem byl moc naivní, co se svatejch týče.

      S těma paprikama jsem viděl dobrej vtip. V luxusní restauraci říká číšník páru mladejch bohatejch: "Přejete si na ty lanýže také nastrouhat papriku?"

      A.P.

      Vymazat
    3. No a Benoit je tam uplne nejvic neprijemnej, skoro jako ja, kdyz mam jit na firemni vecirek. Az by ho clovek objal a pak se jen v tichosti odplizil z pracovny, aby si tam mohl hrat na kompu apokalypticky hry s lidma.

      Papriky jsou novy maslo, ale neopravnene. Protoze kdyz si prepocitas na kilo moje oblibeny cherry rajcatka, tak ti vyjde, kdo je tady sef regalu.

      Vymazat
    4. No, rajčátka jsou trošku předražený. Zvlášť bio.

      Naštěstí me vůbec nechutnají, tak je kupuju jen ve slevě pro návštěvu.

      A.P.

      Vymazat
    5. Pak je ještě možnost stát se balkonovým farmářem a udivovat ty návštěvy vlastními výpěstky. Doporučuji. A člověk pak má jako další benefit spoustu malých kamarádů v květináči a září strávit v kontemplacích o pomíjivosti života nad uschlými stonky.

      Vymazat
    6. Já za oknem farmařím, ale jen bylinky.

      Kdysi jsem to sel, ale teď to koupím už vyrostlý a jen to tam přesadím.

      Jen jsem teď nemohl nikde najít hlínu, jen substrát.

      A.P.

      Vymazat
    7. Substrát je hlína v zahradničtině.

      Vymazat
    8. Asi jo, ale před tím jsem si v krámku za rohem kupoval pytel s nápisem "hlína". Jenže ho zrušili.

      Substrát zní jakoby to někdo vyrobil z popela lidí, co už nemají ani na pohřeb, drcený pemzy, tekutýho hnojiva a drcenejch listů.

      A.P.

      Vymazat
    9. P.S.: Dneska jsem zatím vyhodil pár pytlíků jídla a nějaký košile.

      Kdybych měl popsat ten pocit, tak asi jako když vyhazuješ učebnice z unierzity, kam jsi šla jen kvůli rodičům, se kterejma právě vybuchla jejich blbá jachta.

      Vymazat
  6. Bylo to tady, co se kdysi probíraly štětky na záchod?

    Dneska jsem si koupil novou v akci v Kauflandu.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Bylo to tady a bolestně mi to připomíná, že u nás ještě slouží ta stará. Kaufland je daleko.

      Vymazat
    2. No, já jsem si koupil v akci krásnou za 199 kč. Maj jí ve dvou variantách, s baňatou mističkou a válcovitou mističkou. Navíc tam je jedna rukojeť a dva ty kartáčový konce. Nedovedu si představit, že jednou odšroubovávám ten použitej kartáč, ale je vidět, že člověku přejou. - To je v akční sekci a ještě to tam pár dní bude.

      Pak je v sekci kartáčů a košťat ještě "normální" výběr, kupodivu lacinější a jedna varianta má dokonce ze štětkové části takovej "výrustek", kterým se dá čistit ten rantl zevnitř.

      Musíš zkontrolovat všechny linky tramvají, co ti vedou u baráku a na konečný několika z nich jistě bude Kaufland. Zahleněný děti necháš manželovi a jako ta slepička od kohoutka s nožičkama nahoře vyrazíš po hygieně.

      Otravnou cestu tramvají vylepšíš knihou. Já jsem četl Sbohem věci od Fumio Sasaki (Nějakej klon Marie Kondo).

      Určitě to napsal ještě v době, kdy Kondo neměla dost dětí na to, aby jí znechutily uklízení, takže aby se odlišil, musel na to jít drsnějí. Je to takový hard corps uklízení, kdy začínáš s normálním, přeplněným bytem a vyházíš všechno zbytečné, až zůstaneš s jedním tělovým šampónem, drahou japonskou matrací a pokrývkou, tak třema sadama oblečení, jedním talířem a třema miskama, brejlema, klíčema, hodinkama.

      Pryč letí knihy, protože je stejně nečteš (jen si jima honíš ego), hudba, kterou stejně neposloucháš jen si tím honíš ego), zásoby jídla, protože už je stejně prošlé, oblečení, co už stejně nenosíš, foťáky, kterejma stejně jen machruješ. Nakonec zjistil, že je lepší vyhodit i skříně a nejrůznější police, protože tě to jen láká si tam něco dávat. Postupně vyhodil i počítač, židli a stůl a dokonce se zbavil i porna (jakoby ho nebyl plnej web).

      V knížce jsou i fotky, tak je vidět ta proměna. Cesta tramvají uběhne super rychle.

      Myslím, že taková knížka je lepší než bič. Zadíváš se vlahým pohledem na nepořádek v kuchyni či jejich pokoji. Zamyšleně řekneš "Máme moc věcí, musíme něco vyhodit" a určitě budou všichni rádi uklízet, jen aby jsi na to zapomněla.

      A.P.

      Vymazat
    3. 199 za stetku? Tak to ne, to je jeste horsi nez ty papriky. Za tu cenu uz si predstavuji luxusni spolecnici, co ten zachod utre sama a bude u toho blikat a prehravat pisnicky nebo motivacni citaty. Takovou hrisnou cenu neomluvi ani ty dva konce.

      Jinak od tech dob, co mame futon, tak musim souhlasit, ze k zivotu staci jen kvalitni japonska matrace. Kdybych mela jit jeste dal, tak vyhodim radsi sampon a klice, nez futon. Je nacechranej a bilej, ne jako jeho predchudce pocurany od batolat. Tenhle se mozna dozije veku, az se zacnu pocuravat ja.

      Hele a je to k necemu praktickymu, ty uklidovy knizky? Nebo je to jako kucharky a knizky o cviceni? Nebo je to takovy zen, ze si clovek jen uklidi v dusi?

      Vymazat
    4. No, mě se teď s inflací zdá nějak všechno laciný. Ne, že bych neviděl, že ty čísla jsou nějaký velký, ale ono to za 2 měsíce bude stát ještě víc, tak nemá cenu šetřit. Takový to "Užívejte světa, blíží se kometa" jen ve verzi "Kupte si WC štětku - blíží se vládní rozpočtový masakr motorovou pilou". (Vyhazoval jsem dneska taky starý letáky a ceny mi připadaly jak strašně malý, jak tak z před deseti lety... jen byly z minulýho října.)

      Koukal jsem na WC štětky a v XXXLutz je jich dost i tak 700kč až 3000 kč, tak nemám pocit, že bych koupil něco až tak oplzle předraženýho. 3000 kč stála moje čtečka a přestala fungovat těsně po záruce a to jsem na ní nestihl přečíst ani celou knížku. Takže WC štětka za stejný peníze, kde nějaký kurvítko ani nemůže bejt... to je vlastně skvělá investice. Zvlášť jestli ji nebudu používat, protože nebude co jíst. (No, cejtím se tochu jako v Hlavě XXII s těma vejcema, ale chápeš, co myslím?)

      Ale ta šikovná štětka byla tak za 59 kč. Na to budou mít i důchodci.


      Tahle nová knížka mi přijde taková lepší než Kondo. Ona je v tom uklízení taková moc intelektuálská, nechce ranit, hledá záminky, jak ti třeba nechat ošklivý věci po zemřelé babičce, protože jsi ji měla ráda.

      Tohle je takový brutálnější. Máš rád věci po milované nebožce babičce? - Když je vyhodíš, tak po ní ani nevzdechneš. Uvidíš.

      Já probral dneska dvě police s jídlem. Vyhazoval jsem, co bylo prošlý plus po čem se tloustne (a s čím se mi vlastně nechce vařit). Modrej curacao sirup ve WC vypadá jak Domestos, že to i návštěvu spletlo a ptala se, jestli může už spláchnout. 5 let prošlá hořčice. Zavináče se několik měsíců prošlý už úplně rozpadnou a zůstanou z nich už jen okurky sepnutý párátkama ve vodě plný drobků. Různý zdravěvýživný věci, co si člověk koupí pro dobrý svědomí a pak na ně na léta zapomene, protože bůček je bůček. Krabičky, co je jednodušší vyhodit i se starou skořící než mejt.

      Taky jsem vyhodil nějaký trička na doma. Knížky a slovník. Nějaký jističe a spojky. Starý lepidlo. Rozbitý brýle, když už mám nový, kalkulačku. Už mám na zítra vyhlídnutý košile, šťávu na kterou nemám chuť a tak.

      Přijde mi to takový.... no, Kondo ti v podstatě vyrábí psychoanalytický starosti určit, jak moc tu věc máš rád, aby jsi mohl rozhodnout. Nutí tě přemýšlet. Tenhle Sasaki je spíš: "Jestli o tom musíš přemýšlet, tak to je na vyhození".

      No a to než jsem začal, tak jsem minulej tejden vyhodil fotku mý davný bejvalý, kde bylo vidět, jak je zamilovaná. No, jenže fotka byla za kanapem, tam se přilepila ke sklu, nejspíš proto, že byla kdysi politá kafem, oddělat ze skla to nešlo a tak jsem ji roztrhal a vyhodil, protože co s ní.

      A.P.

      Vymazat
    5. Jestli tam ta štětka furt je, tak je zdroj rozhořčení svaté Anny jasný! Přeju Žmurovi i štětce brzké ozdravení.

      Vymazat
    6. No, já v tom vidím i potenciál nebezpečný záviloslosti, když už si plánuješ to vyhazování na zítřek. Při každým nelítostným odhozu do koše se pak do mozku vyplaví dopamin a mozek bude chtít po čase víc a víc.

      Už nemáš co odhazovat? Začneš krást lidem jejich věci a házet je do konťáku. Potom obchodě. Velký balení malých pytlíčku, abys prodloužil blaho.

      Zanedlouho tě seberou, jako všechny ostatní patologický vyhazovače. Sasaki nachází ve schránce stovky rozhořčených dopisů jeho čtenářů. Vyhazuje je s potměšilým úsměvem a zažívá jeden odpadní orgasmus za druhým.

      Vymazat
    7. Žena: Správná světice pro starou štětku i přes plot skočí. A díky - Žmur už je zpátky z údolí stínů.

      Vymazat
    8. S tím dopaminem to asi tak nějak bude, je to takovej "rush" co při tom cítím. Lepší než když jde člověku karta.

      Ale zatím mám zásoby zbytečnejch věcí a až tu nebude nic, tak půjdu něco nakoupit, ať je co vyhazovat.

      Nebo do potravinový banky, tam už je to stejně prošlý. Ale dopisy můžeš psát už teď.

      A.P.

      Vymazat
  7. Kdyby to nebylo tak smutné, tak by to bylo fakt ale opravdu hodně vtipné! Osobně mám trochu podobnou, byť zcela profánní zkušenost z jednoho hostelu v Itálii. Celá koupelna tam byla navržená tak, aby uspokojila zejména hráče rpgéček - přičemž každý nově ubytovaný byl na levelu jedna a ve stromě zkušeností, které k ovládnutí koupelny potřeboval, neměl odemčenou ani jednu dovednost. Když se ale v noci sama od sebe spustila voda ve sprše a po chvíli se zase zcela autonomně vypnula, začali jsme pochybovat, zda se to všechno špatným návrhem a opotřebovaným vybavením stále ještě dá vysvětlit.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No presne, to uz clovek zacne byt casem podezrivavy a premyslet o vsem jako o znamenich, pripadne hledat mezi jednotlivymi ukazy souvislosti a vnitrni logiku:)

      Vymazat
    2. Ano, za starých Římanů se věštilo ze střev obětních zvířat i z letu práků. Keltové a Germáni dokonce uměli číst les, takže když táhla římská armáda, tak vrchní velitel zatáhl záclonky, aby o špatnejch znameních vůbec nevěděl.

      A.P.

      Vymazat
    3. To jo, a pak jsou další způsoby věštění, které skončily v propasti času kvůli legislativním změnám. Třeba takový věštění z kouře je od zákazu cigaret v hospodách a restauracích prakticky mrtvá disciplína.

      Vymazat
    4. Jestli chceš věštit z kouře, musíš na záchodky na střední školy. Pokud nevadí, že to bude kouř z trávy.

      A.P.

      Vymazat
    5. Z toho se věštilo vždycky nejlíp.

      Vymazat
  8. Řekl bych, že to od Andulky není nic osobního. Dávní bohové i modernější světci si vždycky navzájem dělali naschvály skrze lidi. Kdoví, pro koho byli ve skutečnosti ti pokoutníci :-).

    OdpovědětVymazat
  9. Teda to je fakt strašidelný. A jste si jistý, že to byla Anna? Co když je chudera někde zakletá dětskou krví a čeká na hrdinnou pražskou rodinu, aby ji vysvobodila ze spárů strašlivého Ulricha? Anonymní Ali, který prostě nefunguje přihlášení

    OdpovědětVymazat