Něco na sebe prásknu. Nesnáším
řezaný květiny. Nejspíš to má něco společnýho s mou nekrofobií. Ale když
se nad tím věcně zamyslíme do podrobna, myslím, že vám na konci tohoto postu
budou vadit úplně stejně.
Vůbec nevím, kde se vzal zvyk
obdarovávat někoho květinou, ale je to až sarkasticky depresívní akt. Spolu s uřezaným
karafiátem/ růží/ gerberou/ whatever obdarovaný holce vlastně nedáváte nic jinýho
než připomínku jejího vlastního stárnutí a smrtelnosti.
Jasně, první den to pořád
vypadá k světu. Ale my všichni víme, co se stane třetí, pátý a nedejbože
desátý den, žejo? Začne se to celý naklánět dolů, opadávají tomu lístky, zatímco
ve vodě už se množí rozkladný bakterie a sápou se po stoncích nahoru z vázy,
aby se vám rozlezly po bytě a sežraly vašemu křečkovi nohu. Brrr.
Pro mě je to stejný, jako kdyby
jste mi přinesli mrtvýho zakrslýho králíka v celofánu se srdíčkama. „Jééé,
králíček“ řekla bych falešně nadšeným tónem, „a jak hezky voní“,
zaryla bych nos do jeho srsti.
„Máš na něj vázu?“, zeptali
byste se mě, protože vy samozřejmě netušíte, že vůbec někdo může nesnášet rozkládající
se králíky na stole, naopak, vždyť to přece strašně romantický gesto.
„No to bohužel asi nemám,“
snažila bych se z toho vyvlíknout. „To nevadí, dáme ho do tady toho půllitru“
řekli byste vy a násilím vecpali tu králičí kožku do mé nejoblíbenější nádoby
na pití, až by z toho chudáka lítaly odřezky masa. „To je krása, úplně to tu tvoji nudnou kuchyň rozveselilo“ řekli byste spokojeně.
„Musím si koupit novej krígl,“
honilo by se mi hlavou každý další den, co by králík ze své původní smrtelné
ztuhlosti začal měknout, klopit uši dolů a vylézali z něj červi.
Tahle situace se naštěstí nestává
často, protože Em je obeznámen. V práci se na mou pugetofobii samozřejmě
zapomíná, takže jednou za rok na své narozeniny štítivě odnesu z Korporátu
zcela zbytečně předraženou kytici, za kterou mi mohli radši koupit něco k jídlu nebo
štětku za záchod. O pár minut později s ní podaruji paní na záchodech v metru,
což je ve finále dobrej skutek do zápisníčku.
Nedávno měla ale narozeniny
Čičman a v souvislosti s touto událostí se doma objevilo asi 50 tulipánů,
fakt. Monstróznější kytici byste nezabavili ani květinovým překupníkům z Amstru,
prostě jedná velká tulipánová genocida.
Čičman byla nadšená a já jí to
nechtěla kazit. „Do týdne uhnijou a tu karafu si vydezinfikuješ“ opakovala
jsem si potichu a pozorovala přitom pyl z jejich mrtvých hlaviček, jak mi
padá do talíře s večeří. Jako když se vám v tramvaji sypou do klína lupy umaštěnýho
chlápka, co se rozvaluje na sedadle před vámi a drbe se za uchem.
Toho dne jsem přišla o nosní
dírky. Prostě mi zarostly. „No to máte alergii jak vyšitou“ byli se mnou
v ordinaci ORL rychle hotoví. Tady máte kapky a rovnou se objednejte se na
alergologii, tam vás vezmou stejně až na podzim.
Jakože cože? Alergii? Já, míšenec
rakousko-uherské a východočeské krve bez jakékoliv stopy téhle zpovykané nemoci
v žádné z příbuzenských linií? Já, člověk, který může jíst krevety po
kilech a cmrndat si za ně omáčku z roztočů?
To mě docela vykolejilo, ale vzápětí samozřejmě převážily benefity. Už žádné řezané květiny. Never ever! Že mě to s tou alergií nenapadlo dřív.
Netušil jsem, že ono "ženu ani květinou..." je v některých případech vlastně docela seriosní varování... :-D
OdpovědětVymazatAno, a když už, tak tou v květináči. Nejlépe jedlou. Nebo aby se s ní dal aspoň utřít záchod...
VymazatTo by tim pugétem teoreticky ale jít mohlo ne...?
VymazatNemohlo. To vyzaduje razantni pohyb, ktery by zapricinil opadani kvetu a ucpani zachoda. Ale zase je to dostatecne vymluvny gesto, za ktery uz zadnou dalsi kytku nedostanes.
VymazatČím si tě nesmělí nápadníci mohli naklonit za tvých svobodných let?
VymazatA.P.
No ale přesně s timhle efektem se počítá. Myslim s tim opadánim. Bys pak spláchla a zatímco vošklivatý rezidua by vzala odpadní roura na vejlet do nejbližší ČOV, okvětní plátky by zůstaly na hladině. Představ si ten němý úžas návštěv, který by ten luxus viděly... :-D
VymazatA.P.: Ničím extra. Asi jen svou prostou existencí, zahrnující balíček fyzické a psychické přitažlivosti.
VymazatPokud tenhle esenciální mix chybí, tak to žádný gesto nezachrání, právě naopak. Nebo ty máš zkušenost, že by si tě nějaká nezajímavá (rozsah až přímo odpudivá) holka omotala okolo prstu díky pavoučímu pářícímu tanci, kalhotkám vhozených do poštovní schránky nebo kytici bílých růží doručených do práce?
Galahad: To jo, tam už chybí jen zlataví koi kapříci...
Ty tam třeba taky byli.
Vymazat...ale neudrželi se na tý hladině při spláchnutí...
Anebo jí koupit a se slovy "Ona ta ženská, pro kterou jsem jí koupil, ji stejně neocení..." tu kytku zase odevzdat do rukou tý květinářky...
VymazatCo se tyka odpudivych parametru partnera, mame stejny setting.
VymazatZaujala me strategie toho devkare, jak uvest holku do falesne iluze, ze dovede odmitat vsechny jeho navrhy. To je husty! Mozna je to strategie, kterou muze uspesne pouzivat i Bara Hrzanova.
Jinak si myslim, ze jsou i vic nasiraci triky souvisejici s obdarovanim, nez jen nedat. Osvedceny marketingovy trik je dat jen trochu, nebo vytvorit zavislost a teprve pak uz nedat nic.
Chlapi jsou v tomhle slabší než ženský.
VymazatNevím, v kolika začali oslovovat tebe cizí týpci na ulici, některý holky vypadají už ve třinácti jak ženský, takže ve dvaceti má už za sebou 7 let tréningu v odpálkovávání.
Totální většina chlapů nemá tréning žádnej, protože to oni mají běhat za ženskejma a zahánění ženskejch je meta, o který ani nevědí, že existuje.
Takže si myslím, že Hrzánový by (alespoň, když byla mladší) stačilo, kdyby se myla, chlapa někde izolovala a pak se na něj trochu sápala.
-
Ten děvkař byl docela borec. Taky svedl nějakou ženskou tak někde ke 40, ta pak jela někam pryč, ale mezitím u ní potkal ještě její dceru tak 20, jí ho představila jako dobrého známého, dceru svedl až matka odjela a pak ještě její druhou dceru. Pak ho matka pozvala na večeři a večeřeli všichni 4 najednou a on se v duchu mlátil smíchy nad tou situací, kdy si každá myslela, že to jen ona se s ním spustila a že se to stalo tak nějak samo.
-
Na co ti tak vytvořit závislost. Nějakou abonentku do Costy?
Nemáš ke kafi zase nějakej originální vztah?
A.P.
Hele a není ten kamarád náhodou předlohou pro seriál Clark: Hvězdný zločinec? To je příběh o chlápkovi, díky němuž vznikl pojem "stockholmský syndrom" a jedna z jeho (doslova) zápletek bylo právě tohle rodinný ojetí a následná večeře, kde mu ty dámy pod stolem hladily nohy a přitom o sobě navzájem nevěděly. Popravdě řečeno, to už je pro mě stejná liga, jako uvěřit, že Disney Popelku natočil podle skutečnýho příběhu.
VymazatAle asi si to zbytečně kazím svou nedůvěřivostí, protože zas beru, že se v médiích objevují rozhovory šedesátiletými sexuálními predátorkami, a i když to není zrovna moje máma, něčí prostě fakt jo. A z gay historek mýho existujícího kámoše lezou ještě horší věci, který sem naštěstí nemůžu psát.
Já jsem byla v odpálkovávání dlouho nesmělá, protože mi jich bylo pokaždé líto (ve značném procentu případů nepochybně součást strategie). Pak mi dala školu jedna kamarádka, co mi řekla, že je musím odpuzovat pořádně. V jejím podání šlo o krkání, řeči o tělesných tekutinách nebo postup, jak je možné defekovat do pytlíku na hovna pro psy, když poblíž není záchod. A taky okamžitou verbalizaci jakékoliv řeči těla ("Panebože, díváš se na mě jak ovce! Chápu to dobře, že mě tohle má sbalit?" nebo "Ta ruka pod stolem je tvoje?"). Bylo to účinný a nepotřebuješ se na to dělat tlustější nebo hloupější, ani chodit na záchod a pak už se radši nevracet.
Popelka je původem z Číny, kde byly maličké nožky vytvořené mrzačícím svazováním rafinovaným způsobem, jak držet manželky doma bez možnosti si odskočit za sexuálním dobrodružstvím. Pak když vyrostla další generace, tak ti už chtěli mít u sebe či milenky taky malou zmrzačenou nožku a už to jelo.
VymazatVe výsledku se z toho Číňanům smrskly pindíky, protože přítomnost nevěry ve společnosti je postupně zvětšuje a naopak, ale koho by tehdy napadala souvislost.
Ne, že by byla nějaká původní Popelka, ale byly příběhy o utiskovaných sirotách, ty musely být krásné, že se do nich princ zamiluje (takže s malou nožkou, protože o čem tak sní odstrkované siroty než o princi) a určitě bylo dost dívek, co se v tom poznávaly a tak se příběh doplnoval a ladil a šířil.
Nožky se sice svazovaly jenom v Číně, ale malé nožky bodují všude. Málokdo sní o nožce jako Radůza.
----
To odpálkovávání je fakt dobrý.
Já něco podobnýho radil kámošce taky. Věci jako "vyřízli mi vaginální cystu a zatím to dost hnisá". Už si to ani nepamatuju. Ještě se mi vybavuje "mě se z toho úplně stahujou žíly na nohách".
V tomhle stylu. Takže to samý, jen vy to máte dokonalejší.
Ale to je na to okatý balení. Když tě někdo balí tak, že tě na začátku ignoruje, tak to nejde použít.
Nebo možná jo. "Zabrala jsi mi parkovací místo, krávo." "Naser si, onane, právě mi vyřízli vaginální cystu a hnisá to. (Poškrábání se, princeznovský krkanec, prdnutí a otření nosu do rukávu)" - Kolik kolemjdoucích by rozpoznalo, že se jedná o dvě esa v balení a odpálkovávání, co vedou vzácně vyrovnanou hru.
--
Ten holkař těžko říct. Tyhle věci se šířej strašně rychle.
Sám jsem kdysi dumal, co to ti ptáci vlastně na jaře zpívaj, zažertoval o tom jen před jedním, jediným známým a za rok slyšel variaci ve francouzský reklamě. Jelikož se známej motal taky kolem reklamy, tak kdo ví. - Podle teorie malých světů nás s kýmkoli na zemi spojuje jen 6 lidí, co se osobně potkali.
A.P.
S Popelkou - ale jo, historický kořeny v podvázaných chodidlech klidně, beru a ptám se, co dál? A dál jsou tam tři kouzelný oříšky a ty jsou ekvivalentem stejně neuvěřitelného zázraku, jakože matka a její dvě dcery mají stejný vkus na chlapa a stejnou chuť na jednorázový dobrodružství. To prostě v ženským světě takhle nefunguje, proto se o tom aspoň točí pornofilmy (alias pohádky pro dospělý) s instalatérem/ náhodným kolemjdoucím/ bývalým spolužákem ze základky, co jde zrovna okolo.
VymazatSvou pravděpodobností mi to připomíná takový ty nejšílenější pojištění na světě, kdy se nějaký dvě skotský sestry nechaly pojistit proti neposkvrněnému početí, kdyby se mesiáš vrátil stejnou cestou podruhé na zem. Nakonec to musely stáhnout kvůli stížnostem církve. Pojistit se proti tomu, že ti jeden týpek obšťastní celou rodinu za 24 hodin jsou podobně utracený peníze, akorát z církve nikdo ani necekne.
Mistrovství světa v odpálkovávání - to by byla skvělá disciplína. Ve finále by mohla být Hrzánová proti starýmu Klausovi a závěrečný 10-minutový souboj už by musel být jenom vypípaný. V zákulisí by si pak padli do náručí, jak to bylo super, ale to už je zase ta pohádka pro dospělý.
Co zpívají ptáci na jaře?
No, ony tyhle příběhy jsou taková skládačka.
VymazatTen kousek s oříškama je proto, že jak si ta sirotka pro útěchu sní o tom, že si ji vezme princ. Na to, aby si ji vzal princ, ona musí nějak skvěle prezentovat, takže krásný šaty atd a nemá kde je vzít, protože je ve skutečném životě jen ušpiněná služtička od popela (a může být ráda, že vůbec zůstala naživu). Tak si vypomůže kouzlem, který tenhle šílenej problém vyřeší a to jsou ty šaty v oříškách. Čáry máry fuk a už si může snít o krásné budoucnosti.
Lidskej mozek, myšlení někdy funguje pozpátku. Protože chci či nechci dojít k tomuhle, tak si napřed tohle přimyslím, tamto budu ignorovat. -
Proto tam jsou ty oříšky. Navíc oříšky jsou takový roztomilý. Musej se rozlouskout a nikdy nevíš, jestli uvnitř bude doopravdy dobrý jadýrko. To se do příběhu hodí. Šaty by taky mohly bejt schovaný třeba v králičích bobcích, ale tahle verze by dlouho nepřežila.
----
Na rozdíl od zázraku se šatama v oříškách, je ta matka s dvěma dcerama který svede děvkař zcela realistická. Ovšem nezapomínej, že je to děvkař, takže ví jak na to a i tak, tím, že to vykládal jako husarskej kousek zároveň říkal, že se to i jemu děje zcela výjimečně, protože se musí sejít najednou spousta proměnných.
Zaprvé to není ani náhodou otázka JEJICH vkusu a chuti na dobrodružství. On jim nedá šanci a zmanipuluje je tak jak chce on. Samozřejmě, že ani tak se mu to nemusí povést, ale to je on, kdo něco zkazí.
Svedl matku a ta ho pochválila před dcerama. To je jako když babča vykládá, jak se dala s dědečkem dohromady a řekne "Všechny holky po něm letěly" = "moc jsem nezkoumala, co je zač, protože když po něm letěly všechny, tak už ho prokleply". Tady ho dcery měly proklepnutýho matkou, takže on měl už dopředu příznivý recenze. Pak vypadal přijatelně, asi zvládal neprdět, nemačkat si uhry, nečistit si nehty vidličkou a tyhle nechutný věci.
Taky se na dcery nejspíš hned nesápal. Když ty dcery potkal, tak se nejspíš držel napřed zkrátka, aby viděl jestli třeba ve vedlejší místnosti není její přítel. Kdyby tam náhodou byl, tak s ním nebude zápolit, ale prohodí s ním pár vět, něco na něm pochválí, pochválí je třeba, že jsou hezký, sympatický pár (a bedlivě sleduje reakce). Dělal by ji ty marketingový triky, že ji pochválí a pak to hned trochu stáhne. Něčím jí diskvalifikuje, jakože ona u něj nemá šanci, ale radši kvůli nějaký její kvalitě. Když řekne nějakej kompliment, tak ne ve stylu "a padni z toho na zadek" ale s tím, že to třeba musí působit na spolužáky.
VymazatKdyby ji zval na jídlo, tak ne na večeři protože to moc připomíná postel po večeři, kdežto oběd někde poblíž v restauraci vypadá bezpečněji a večeři může navrhnout když tak ona.
K čemu bych to přirovnal... jestli jsi četla Smrt odpoledne od Hemingwaye, tak to je celý o býčích zápasech a celou, celičkou dobu tereador jen vede býka kam chce on sám. - Takže předpokládám, že v tonhle stylu to ten chlápek vedl.
Nebo jsem jednou sledoval nějakej pořad, kde zašel anglickej Ind mezi profesionální hráče pokru v Las Vegas. Ti mu mile dali tak tři otázky a pak ho oškubali rukou mistra, protože během těch tří obyčejně vypadajících otázek kalibrovali jeho reakce a pak v něm četli jako v otevřené knize. Pamatuju si jen jednu, to se ho ptali jestli měl nějakou homosexuální zkušenost. On řekl, že se jednou líbal s jiným klukem. (On pak o tom všem řekl "Přiznal jsem se na celostátní televizi k homosexuální zkušenosti. Bože můj."
Tohle dělají děvkaři taky. Zkouší to na ni až když vzbudili dost zájmu a když ne, tak to nechají projít.
----
Pornofilmy (ty pro mužský) jsou karikatury sexu a podle toho to svádění vypadá. Skutečný svádění by tam jen překáželo, tam se musí rychle k věci. Točej se jen jako podklad k masturbaci. Ale zas je dobrý, že co se emocí týče, jsou to skoro dokumenty, protože to stejně nikoho nezajímá.
Hrzánová by mohla začít scénkou jak mě Růžičková učila prdět a postupně to gradovat.
----
Najdi si na youtube nějaký video se zpěvem ptáků a pak na tu melodii zpívej: "Sukal býýýých, šukal býýýých, šukal býýých." "Sex, sex, sex - teď a tadýýý tadýýý." v tomhle stylu. O čem jiným by tak mohli na jaře zpívat. (Oni repeři, rockeří a tenoři taky nejsou tak daleko od tématu).
A.P.
Taky řezané květiny nemusím ke štěstí. Když už - tak raději nějakou v květináči.
OdpovědětVymazatNicméně doma se aktuálně též obávám, co nám tam po nocích vše může lézt, neb dcera do biologie vyrábí nálevníky, a to už druhý týden... Nemám odvahu se podívat pod dekl a upřímně se těím, až je přemístí do školy. :)
nominek
Nálevníci, to mi připomíná naše domácí pokusy s chovem listonohů:) Držím palce, ať se ta vaše parta drží svých sklenic.
VymazatTady! Kdysi se mě někdo zeptal, ať mu ukážu jinou ženskou, který neudělá radost řezaná kytka! Tak tady!
OdpovědětVymazatNejvíc jsem vždycky nesnášela kytky na rande. Pak se s tím celý večer tahat a nakonec se cítit trapně, že jsem to někde zapomněla.
Postupně jsem skoro všechny lidi ve svém okolí naučila, ať mi místo kytky koupí víno v její hodnotě. S flaškou bych se i tahala.
Ale ta štětka v ceně pugétu by byla už hodně vytuněná.
No hurá! Když nás bude ještě víc, květinářství se pomalu promění na praktičtější kšefty jsou jsou vinotéky a domácí potřeby. Přesně - za tu cenu by měla štětiny z veverky a monogram na slonovinové rukojeti .
VymazatJá teda ani ty v květináči (nebo v květníku, jak se taky prý někde říká), ty mi vždycky chcípnou a pak viz řezané. I netřesk mi chcípl, i yuka mi uschla (to se teda matka už hodně divila).
VymazatMně je na tom taky nesympatický, že kytka má údajně "vyžehlit" všechny průsery, to je tak odpudivý...zasunul jsem jinde - tu máš kytku, zachlastal jsem do rána - tu máš kytku, ulítla mi ruka - tu máš kytku. Jak o tom tak přemýšlím, tak je to vlastně symbol dehonestovaných žen, fuj! :-)
F.: Nemám doma ani jednu kytku. Jednou jsme si s kamarádkou vyměnily na tři měsíce její dvě kytky a mojí kočku (jiná historka). Tvrdila, že tyhle prý přežijí všechno. Jako přežily, ale říká, že pak už nikdy nebyly stejné.
VymazatKočka přežila.
Ty jo... Jak velkej pugét si mam představit v kategorii "zasunul jsem jinde"? :-D
VymazatF.: To jsi na to kapla. A od tebe se jako od zeny ocekava, ze pasivne prijmes a rozneznis se. Rozkvetes vdecnosti.
VymazatGalahad
VymazatVe skutečnosti je to jedno. Máš ji v hrsti a pugét je jen záminka, kterou si to zdůvodní.
Nebo ji v hrsti nemáš a žádnej pugét to nezachrání.
A.P.
No tak kdyby si to člověk chtěl dát vyloženě na zmrda, může si říct, že ženský, se kterou má dva prcky, který by sama měla problém uživit, se muže na pugét vysrat úplně.
VymazatAle to jako neni úplně ta poloha, do který jsem to chtěl stavět. :-D
To totiž může stavět do týhle polohy jen člověk, jehož žena nevlastní zbrojní průkaz;)
VymazatTouché!
Vymazat...ovšem je třeba připodotknout, že člověk, který si tohle hobby cele sponzoruje sám, by si z těch koktavých želez stejně dělal doličný předměty s krajní nechutí... :-D
Že by zdravá dospělá žena měla problém uživit dvě děti, je takovej patriarchální mýtus. Většinou si bez chlapa (zvlášť takovýho) výrazně polepší.
VymazatTo si úplně nemyslim. Za prvé teda nepovažuju za úplně opodstatněný předpoklad, že chlap, kterej zahnul/zahýbá, představuje z hlediska zajištění rodiny přítěž, bez který se domácímu rozpočtu nějak uleví. Přecijen se bavíme o člověku, kterej dokáže vzbudit zájem, tak to asi nebude nýmand, co propálí půl vejlpaty v pivu a druhou půl na tipsportu. Bych řek...
VymazatDruhá věc je, že i zdravá dospělá žena má jen dvě ruce a den dlouhej 24 hodin jako všichni ostatní a když bude na ty dvě děti sama, skloubit starost o ně s prací jí dá zabrat...
Ale hlavně teda v tom komentáři výš šlo o rozvahu toho chlapa, kterej by měl něco žehlit. Ta se skutečnou schopností tý ženský zvládnout péči o rodinu i bez něj nemusí mít ve finále nic moc společnýho.
Mno, já bych na tomhle tenkým samoživitelským ledu moc odvážný piruety s patriarchálními mýty nedělala. Třeba moje brněnská Míša je zdravá, chytrá a organizovaná. Ale že by byl po odchodu chlapa její život prudká dráha vzhůru, tak to se teda ekonomicky bohužel říct nedá. Cáluje všechno od nájmu po jídlo (barák je psanej na chlapa, alimenty dostává ve výši, která je jen k nasrání) a přemýšlí, jestli děcko pojede na školu v přírodě, nebo radši na tábor, protože na obě akce prachy prostě nemá.
VymazatVím, že už se diskuze posunula dál, ale, galahade, zas na tyhle předpoklady bacha, protože něco takovýho si můj ex myslel taky a byl překvapen, že nenašel otevřenou náruč a dveře, ale zbytek svých sbalených věcí. Nebyla to, jak poznamenala psice, prudká dráha vzhůru, na druhou stranu to ale nebyl ani zas tak strašnej sešup dolů, jak jsem se obávala.
VymazatAle jako se vším je to kus od kusu.
Já jsem ráda, že jsem lapání po dechu v blbým vztahu vyměnila za občasný lapání po dechu s 365 korunami na účtu tři dny před výplatou (rekord), ale mám pochopení, že si tohle někdo rád odpustí za ten pugét.
No nikde netvrdim, že tu ženskou nenasere tolik, že ta i ty případný potíže radši kousne, než aby s nim dál měla vyzdobenej barák...
VymazatJen jsem tak rozvedl tu tezi, co tu napsal AP... Když už to pojímá tak, že je fuk jakej pugét, protože "máš/nemáš v hrsti", vzato do důsledků vlastně neni potřeba kvůli tomu ty nebohý kytky škubat vůbec...
Galahad
VymazatNo, právě jde o to, že když ji v hrsti máš, tak musíš předstírat za pomoci tý kytky, že nemáš, aby to nebylo moc v nerovnováze, protože jinak už nemá, co ztratit.
To je pak nepředvídatelná od kufrů přede dveřma po zapíchnutej nůž.
Spousta mlácenejch ženskej vypráví, jak je ten jejich mlátič hodnej. Protože po mlácení pak sklopí uši a hluboce se omlouvá a až dopříště je jak oukropeček.
Žena s moly
Přesně. Nejde přímo o ten pugét, ale o to, že je to v tomhle případě výraz pokory, že teda i ona dostane svůj díl.
A.P.
Jenže když to má splnit účel, tak na tom taky nesmí bejt na první pohled vidět, že to je jen takový prvoplánový držhubný vyřízený cestou z práce na benzince, ne...?
VymazatGalahad
VymazatNo to nesmí. It's all about delivery. Nejlepší je, když tomu sám věříš.
Když jsem četl Casanovu, tak mě zaujalo, že spoustě věcí fakt asi věřil. Aspoň v ten moment.
A.P.
Jakmile je to benzinkovy drzhubny, tak to neuhraje ani Hopkins. Pokud do toho ten chlap jde uz s tim zamerem, tak sam sebe nepresvedci, ze tam tenhle usranej duvod nehraje hlavni roli. Leda by umel zdatne zhypnotizovat sam sebe, nebo by byl psychopat (coz Casanova zrovna asi byl, ne?)
VymazatVidíš, já bych bejval myslel, že psychopat bude kalkulovat pečlivěji...
VymazatNějak jsem propásl, co je benzínkový držhubný...
VymazatCasanova asi nebyl psychopat. On byl spíš tak trochu jako ženská. - "Budu tě milovat do konce života" (Myšleno teď a tady tě budu milovat do konce života a neotravuj s tím, že se zejtra budu cejtit jinak a jak se asi budu cejtit, až budu zas vedle nějaký mladičký, nadržený služtičky s velkejma kozama, který budu chtít udělat radost.)
A.P.
No, dyť. Takhle jste s Casanovou psychopati oba.
VymazatMyslím, že ne, ale hozením mě do stejného pytle s Casanovou nemůžeš nic zkazit.
VymazatA.P.
Omáčka z roztočů mě rozsekala :-D Jelikož jsem roky užívala vakcínu se složením "Roztoč domácí 100 %", tak vím, že to není žádná lahoda, a na krevetách už vůbec ne :-D (Mimochodem v tý době si mě díky tomu v lékárně pamatovali a běželi pro moje roztoče vždycky rovnou, sotva jsem vstoupila do dveří. Fakt jsem nečekala, že týhle mety dosáhnu v šestadvaceti).
OdpovědětVymazatRacionálně tvojí averzi rozumím. Jo, je to mrtvola a je to přesně jako s tím králíkem. Ale řadím se mezi ty romantiky, kteří se zrovna nad těmihle mrtvolkami s chutí dojmou. A konkrétně tulipány... ach :-) Dokonce patřím k tomu druhu, co si každý jaro někde urve pampelišku a pak s ní chodí za uchem, dokud nezvadne (ta pampeliška). Tak teď jen doufám, že mezi mými učiteli/kolegy/studenty není nikdo s podobnou averzí, jako máš ty :-)
PS: Ona jakákoli skutečně účinná alergologická léčba se stejně dá stejně provádět až mimo sezónu, takže i když tě vezmou až na podzim, o nic významnýho nepřijdeš :-)
Tyjo, vubec jsem netusila, ze tyhle lahvicky s roztoci omackou fakt existuji. A vubec, jsem na svuj alergo test uprimne zvedava, mam rada pokusy:)
VymazatExistujou. Jako náctiletý jsem na tyhle vakcíny taky chodil. Bodala mi to pani doktorka do ruky zezadu nad loket... Následující dva dny bejvaly vždycky hodně příjemný.
VymazatNekaž mi to. Já si to představuju jako sedánek v pěkně vyzdobený ordinaci, kde mi bude doktorka snášet na stůl barevný lahvičky. A co tahle plíseň? Čichněte si a doceňte buket karlínského sklepu po povodních. Pak bych vám doporučila ještě břízu, letos vyhrála prestižní ocenění Alergen roku. A jste si jistá, že nemáte alergii na mývaly? Mám tady také extrakt z koťátek, opravdu rozkošná edice.
VymazatHele přeci jen už je to docela dlouho, co jsem já byl náctiletej, tak se to třeba dneska dělá jinak, než já pamatuju. Ale tehdy frčely injekční stříkačky. Víš co - devadesátky... ;-)
VymazatTak to by měnilo pravidla hry. To si radši sbalím svůj ucpanej nos a budu si dělat testy na vlastní pěst (taková KBT terapie, jen s alergeny).
VymazatTaková KBT terapie je variace na téma terapie expozicí, ne? Léčba pomocí těch alergenových koktejlů je némlich ten samej systém... :-)
VymazatJojo a vlastně se to dá pěkně skloubit i s těmi úzkostmi, když z toho vyleze nějaká festovní reakcička;)
VymazatNa ty reakce se vcelku dá zvyknout. :-)
VymazatPsice
VymazatTo bys pak byla hvězda skupinovky se zcela originální kombinací problémů.
Mezi ostatníma by jsi byla něco jako Elien z Pelíšků s botama z Ameriky.
A.P.
Spíš takovej ten archetyp "největší chudák z celý skupiny, díky kterýmu se ostatní cítí, že jsou na tom ještě docela dobře". Problémy uvnitř a navenek vyrážka, atopák a záchvaty dušení, kdykoliv by tam někdo přišel s novou voňavkou nebo svetrem zachlupeným od psa.
VymazatJá myslel, že je to tak trochu jako u roztleskávaček, která přijde s něčím novým, je za hvězdu.
VymazatTak by jsi musela změnit skupinu a jít někam, kde jsou lidi jako Frida Kahlo a hrdina z filmu Dort.
A.P.
Jé to jste mi kápla do noty. O kytky - kupované - ve váze taky nestojím. I když možná z trochu jiných důvodů než Vy. Kytka má být součást MÉ výzdoby - mám zahradu, na ní růže, jednu ustřihnu a naaranžuju do vázy. Když mi někdo přinese něco dle svého gusta, tak co si s tím mám asi počít? Já se nevymlouvám na alergii, ale na kočku. Hrozně ráda kytky okusuje a poráží vázy, všude střepy, plno vody... Dost lidí to respektuje. A jdu rovnou napsat dceři se zeťákem, že jestli mají nějaké jako nápady ke svátku matek, tak já bych preferovala sklenici nakládaného sýra.
OdpovědětVymazatKdyž mi někdo přinese něco dle svého gusta, tak co si s tím mám asi počít?
Vymazat---
Co to použít jako základ a dotvořit ve stylu těch uměleckejch kytic, jak bejvaj v nejdražších hotelech, na zámcích boháčů a na svatbách jejich dětí.
Směs pěstovaných květin, lučního kvítí, trav a větviček?
A.P.
A.P.
Anonym: Nakladany syr je nejlepsi kytka. A navic uz obsahuje svou vlastni vazu!
VymazatA.P. Muzes si z toho uvit venecek. Nebo z nich vylisovat olej, pouzit je pro magicke ritualy, nebo je hodit na rohozku sousedce a nechat ji vytvorit jeji vlastni pribeh, odkud se vzaly.
Nejsympatičtější jsou ty magické rituály.
VymazatJenže když neumíš magii, tak stačí malinkatá chybička a otočí se to proti tobě.
Tak leda nějaký Feng Shui.
A.P.
Feng shui je daleko horší než magie, protože většinou jen zjistíš, že žiješ v naprosto disharmonickém prostoru, který tě pomalu zabíjí. A čím víc do toho děláš, tím víc víš, jak blbě si bydlíš.
VymazatZ Feng shui si pamatuju jen, že mám zavírat hajzl deklem (kterej momentálně z důvodů, jež nechci uvádět, ani nemáme), jinak z domu utíkají peníze. Pan býček ví, proč mi zrovna toto utkvělo...
VymazatCelej hajzl, nebo jenom dekl?
VymazatA vůbec - začal jsem bejt zvědavej. Jestli to neřekneš ty, půjdu se na Modelforum zeptat loba! :-D
Normálně z toho lobo vyřezal nějaký letadlo, řekla bych. nebo dekl na tank.
VymazatPsice
VymazatFeng Shui je takové bílá soft magie. Kromě toho, že žiješ v disharmonickým prostoru tam jsou ještě rady, jak věci řešit/napravit.
Jednou přendáš obrazy, jindy přesuneš polici, změníš barvy a tak. Pro tebe speciálně je rada "Vyhoďte suché kytky".
Já to dělám tak, že když si uvědomím nějakej problém, tak googluju, co na to.
Přitom na tom "Ukliďte si" pracuju skoro nepřetržitě.
Dekl na záchod jsem koupil snad za 100 kč a něco v akci v Globusu. (Na ten bejvalej stejně žádnej nemá a nedá se už sehnat.) Ještě záchod ovázej červenou stužkou či šňůrkou a pořiď si tam zavíratelný dveře. Jo a možná nějakou šipku na dveře.
A.P.
A fakt ti pomuze presun policky nebo zelene kolecko v interieru resit tve problemy? Jakoze funguje to? Mohl byste nasim ctenarum poradit, co zabira na pocit vnitrni prazdnoty? A pani Kveta si prosi o recept, jak preskladat zidle v klimakteriu, dekujeme.
VymazatNechtělo by tohle spíš nějakýho odborníka na geopatogenní zóny? :-D
VymazatOno s tím Feng Shui to bylo vždy spíš o tom, že jsem něco poslouchal či četl o Feng Shui a slyším, jak by něco nemělo bejt a já to tak měl, no tak jsem to pro jistotu změnil, jen "co kdyby" a ono to zafungovalo. Bádej nad tím proč.
VymazatJe to něco něco ve stylu "radši si nedělej obrázek svý osoby a nevěš ho na model šibenice". Logicky by z toho neměl bejt nějakej problém, ale nikomu se moc nechce to zkoušet.
Nevím přesně, co je pocit vnitřní prázdnoty. Když jsem to googloval, tak mi google nabídl film Fight Club, kdy se chlápci navzájem mlátili, protože byli umrtvený životem, kterej nechtěli vést. Hlavní hrdina dělal v korporátu. Ne, že by ho to přímo nebavilo, ale je to jako návštěva u staropanenský tetičky, kde sice dostaneš čaj a dort, ale musíš sedět způsobně a poslouchat (ne)události ze života postarších dam jejichž obzor moc nepřesahuje kavárnu, TV, počínající stařecké nemoce a neví vůbec nic o tom, jak je dobrý běhat, naplno řvát, prozkoumávat tajemnou půdu, lézt kam se nemá atd.
Je ta tvojě vnitřní prázdnota něco podobného, jakože nemáš svůj život, zato máš nějakej, co jsi nechtěla?
Jinak Feng Shui je napřed o tom, že má být uklizeno a v harmonii. Pak teprve o tom, jestli máš správné věci a barvy ve správném sektoru. Nekoukáš při jídle na záchod a v sektoru vztahů nebáš obrovskou fotku manžela a pak maličkou sebe.
Problém je, že tady není vidět tvůj byt. Jestli máš v bytě divnej roh pokoje, blbej výhled, divnej kus nábytku a skříň s oblečením, většinu kterýho nenosíš.
Jak mám tu knížku o zbavování se věcí, tak autor tam má na fotkách, jak bydlel kdysi a jak bydlí dnes. To kdysi bylo taky uklizený ale ve stylu, všude police a plno věcí, knížek, CD a tak. Vypadalo to tam jak v antikvariátu.
---
Galahad
Na ty jsem nepomyslel, ale ono to je všechno dohromady. Taky jsem byl jednou na přednášce kde vykládal, jak jsou (bývalé) dětské pokoje nasáklé špatnou energií - protože rodiče magoři a děti si to dětství museli protrpět.
A.P.
Zatím nemám pocit vnitřní prázdnoty ani klimakteria - teda myslím trvale. Občasně odmala.
VymazatTen první level feng shui se mi líbí. Další levely už jsou pro mě zneklidňující. Představ si, že by měli všichni lidi uspořádaný domy a byty podle stejnýho principu. Kdyby bylo feng shui takhle na koni, vznikaly by domovní komise, který by ti chodily kontrolovat tvé uspořádání nábytku a pokutovaly špatné formáty fotek. To je jak s tou Marií Kondo. Mně se to v zásadě líbí, ale musím si na to přijít sama.
No, tak kdyby se toho chytl Soros s Grétou, tak by to tak asi dopadlo, ale ti si hrajou s CO2 a pohlavíma.
VymazatAle jinak máš ve Feng Shui na výběr, takže to je pokaždé jiné. Kvůli výhledu si můžeš dát do okna kytky nebo krystaly (a asi oboje).
Spíš jde o to se na ta pravidla podívat, když máš pocit, že něco není ono a nevíš, co přesně nebo co s tím.
A.P.
Každá vločka sněhu je jiná a originální.
OdpovědětVymazatHerečka Jane Birkin zase měla ráda uvadající až suché květiny (v hnijící vodě). Dohromady děláte, že je svět v rovnováze.
Představ si, že jsem sypal jedný holce okvětní lístky na obličej. Taky, na tělo, když byla nahá v posteli. Tebe bych tím asi zabil. Nebo ty mně.
---
Jelikož jsou květiny v podstatě pohlavní orgány rostlin, tak jsem tak napůl čekal přirovnání k uřezanejm býčím penisům ve váze. Ve skutečnosti se suší pro psy, ale kdyby se jich několik pěkně převázalo, taky by to byl nazapomenutelný dárek.
Ale ve skutečnosti jde nejspíš jen o ty barvy a tvary. Něco jako ti ptáci lemčíci, co vytváří umělecká díla z čehokoli barevného (nejraději modrého), co najdou a porota v podobě samičky pak z toho zjihne.
Včera jsem koukal na dokument a napřed tam byl Antilopí Canyon a potom ohnivé víry. Vypadá to jako malé tornádo z plamenů a dá se to docela snadno vyrobit i umělě. Oni to pustili zpomaleně a ten oheň vypadal ádherně, jak z okvětních plátků, kderý jsou uvnitř tmavý, ke kraji zesvětlávaj a hrana plátku už je žlutooranžová.
Když to není přímo z mrtvvých květin, ale z něčeho podobnýho, tak jsi schopna vnímat tu krásu nebo ne ?
A.P.
Ohen mam naopak hrozne rada, protoze je cistej. Pohlcuje vsechno, co uz neni potreba, aby vzniklo neco novyho. Daji se s nim palit stary kramy a odpady ve spalovne. Voni, kdyz se do nej nehazou pet flasky. Hreje, at uz se do nej nahazi cokoliv.
VymazatOhnivy tornado je krasnej darek, kdyz se nedava v interieru. Stejne jako snehovy vlocky.
V ohni se hlavně dají pálit emoce.
VymazatNevím jestli jsi někdy spálila něco, co jsi dlouho skladovala. Staré a špatně koupené oblečení, fotky, památeční věci, co se příbuzným nechtělo vyhodit, tak ti to dali. Přístroje, co nefungují. Nedodělané či nikdy nezačaté projekty.
Ke všemu je nějakej pocit a když šlehají do výše plameny z něčeho, co ti nechal ten blbec nebo ta kráva a co jsi si nechávala jen z lenosti to vyhodit nebo z nějakejch pocitů povinnosti, tak je to jak pouta, co se rozplývají.
A.P.
Tak nevím, co všichni mají s řezanými květinami. Mnohem přirozenější jsou přece uškubnuté nebo ukroucené :-).
OdpovědětVymazatNebo kradený na hřbitově (tam jsem si kdysi vypůjčila kytku, když měla máma narozeniny).
VymazatA od té doby u mámy tak trochu straší. Ne moc, ale v noci je slyšet šepot z prázdných místností, občas pukne zrcadlo a občas se přerovnají ozdoby na krbové římse.
VymazatA.P.
Opravdu hlasite se komando poltergeistu projevilo az v den, kdy si Psice odvezla par nahrobnich kamenu na vybudovani skalky pro svou sbirku netresku.
Vymazat...neškrábali ti vidlema na dveře pozůstalí?
VymazatTo jsi na to šla s náhrobníma kamenama jako na západě.
VymazatV Bruselu máš takovej hezkej park a když se tam procházíš, tak si uvědomíš, že je dlážděnej náhrobními kameny. Pak dojdeš o kus dál a tam jsou ty náhrobní kameny obrácené nápisem nahoru, takže si můžeš přečíst, po čím náhrobku šlapeš i že měl zaplacnou koncesi na věčné časy. - Jenže koho zajímá, co si kdo zaplatil před stopadesáti lety.
To samý mají i v Londýně.
Zatímco my se tady jako ateisti rozhořčujeme, jak se komunisti chovali k církevním stavbám, ve zbožnejch zemích se moc nežinýrujou. Uprostřed Londýna udělali z kostela diskotéku a v Bruselu mají zvenčí kostela pisoáry. Ještě takový, že si čůráš na kostel a můžeš se kochat okolím, protože ta zástěna je tak sotva po hrudník.
V Paříži más pod všema starejma parkama masové hroby, protože za prusko-francouzské války už neměli kam pohřbívat.
A.P.
Jj, to i v Praze (Od Bojiště k Rybníčkům, Bílá hora, Karlín,...). Jenže když aplikuješ až takhle historickej pohled, tak jsou kosti vlastně všude. Až se člověk skoro diví, že třeba ještě nebyly přesunutý Olšany někam do satelitu za Prahou a vzniklý hyperlukrativní obrovský pozemek se nepoužil třeba pro nový kancly nebo giga obchodní centrum.
VymazatNa Malý Straně je kostel Sv. Jana Křtitele a tam kde byly hrobečky, tam jsou dnes v dlažbě kříže.
VymazatTak by na Olšanech na zemi v hypermarketu a krámcích v přizemí centra byly na zemi křížky. Sem tam by byl nějakej hrobeček s kostrou nechanej pod tlustým sklem s popiskem třeba "Mistr uzenářký Arnošt Vetchý 1.3.1832-2.11.1896."
V dolních patrech parkoviště kříže namalované pro změnu na stropě, protože nebožtík ležel jen 1.5 m pod zemí a ne 12m.
No a vedle ve věžáku by byla ve sklepě kóje, kde když zaklapnou dveře a zůstaneš tam sám jen hodinu, tak ti zbělaj vlasy, přestaneš mluvit, usmíváš se do prázdna a pro uklidnění se kejváš jako Geldof ke konci filmu, když mu mrtvý voják ukazoval mrtvou krysu.
A.P.
Taky jsem nikdy neměla ráda řezaný květiny jako dárek.
OdpovědětVymazatAž v posledních letech mi to začalo být jedno a kupujeme docela často nějakou levnou kytku pro osvěžení obýváku. Připadám si komerčně, že to kupuju, ale dělá to trochu radost a vlídnější atmosféru.
Jsem psala já.
VymazatBeautiful blog
OdpovědětVymazatNiekto ku dňu matiek nakladaný syr, niekto kvety a niekto tekutý kolagén :-D. Proti gustu žiaden dišputát
OdpovědětVymazatJá měla řezaný kytky ráda. Do dneška. Představu králíka rozkládajícího se mi v půllitru na stole už z hlavy, obávám se, nikdy nevygumuju. Ti dík! Fakt.
OdpovědětVymazat