pondělí 20. listopadu 2023

Spolek ryšavců

 

„Dnes je to přesně rok, co jsem Vás viděl v aplikaci Freelo“ napsal mi dneska ráno mail pan Karel s vyčítavě pozdvihnutým obočím. „Za ten rok jsme spolu ušli obrovský kus cesty…“ útočí dál Karel na city ve sladké nevědomosti, protože na tohle Psici nenachytá. Ne podruhý.

Ale když už máme dneska s panem Karlem to roční výročí, ať z toho máte něco aspoň vy. Freelo byl online projektový nástroj start-up redakce Forbein. Taky vám to připadá jako Forbes z Wishe? Není to jediná paralela.

Jak už víte, vydělávám si jako holka od serverů, ale i přes ušlechtilou ocel racků a chirurgicky sterilní sály datovýho centra mám v hlavě neustálý přetlak. Něco jako ty sopky na Islandu 800 km pod zemí, který sice jednorázově nezastaví leteckou dopravu nad Evropou, zato z nich neustálé odtéká láva několika sopečnými kanály a všichni věděj, že to dalších 50 let nebude jiný. Trocha z bublajícího magma se odleje tady přes blog, občas něco napíšu pro pár věrných klientů, občas píšu články pro online magazíny.

Forbes z Wishe

Forbein tehdá hledal exkluzivní redaktory za exkluzivní autorské honoráře, tím myslím zhruba pětinásobek běžné sazby. Na online pohovoru se tvářili mega ambiciózně a pro nás 15 vyvolených se uspořádal velkolepý raut, kde teklo šampáňo a šéfredaktor František měl zanícenou speech o zahraničních investicích a plánech na předplatitelskou sekci. Bylo to jako u zrodu New York Times, jen jsme neměli ruce od inkoustu a na konci mejdanu pan účetní Františkovi zakázal objednat další ústřice.

První měsíc šel skvěle. František se mohl každý pondělí na online poradě přetrhnout nadšením: Fantastická témata! Nová éra české žurnalistiky! Ohromení čtenáři!

„A když jsme u těch čtenářů, kolik jich tedy za ten měsíc máme?“ zeptala jsem se s upřímným zájmem. „Mno, organický provoz je, ehm, zatím nižší, že, LOGICKY, zakoktá se František, „protože ještě neodstartovala naše dechberoucí exkluzívní kampaň, že“ dodal a setřel si tři kapky potu z čela. Ale nikdo z nás nic pichlavého nepodotkl, protože nám všem před meetingem pípla SMS s příchozí platbou za články.

Zavřete oči, odcházím

Další měsíc ale tahle sladká příchozí SMS nepípla. František se na poradě týmu tvářil jako gladiátor, který svýma vlastníma rukama uškrtil bengálského lva. „Zahraniční investor z našeho projektu vycouval, ale s panem účetním tomuto projektu tak věříme, že do něj vložíme vlastní peníze. To samé samozřejmě můžete učinit i vy“ nabízel nám štědrý František spoluúčast na svém létajícím cirkusu a nikdo z nás naštěstí nebyl tak blbej.

Přesto se tento měsíc nesl ve znamení loajality. Psali jsme s výhledem, že za měsíc nám přijde platba i s doplatkem a bonusem za prodlení. Mně platily složenky servery, ale v týmu byly i samoživitelky a lidi, kterým František visel peníze za elektřinu, nájem nebo aktovku pro prvňáka.

Další porada se nekonala, František šel totiž hledat svou novou firemní vizi do Španělska, kde prudká bouře potrhala dráty a zapříčinila masívní výpadek internetu. Od tohoto okamžiku jsem věděla, že je to v prdeli, a začala jsem to celý brát jako psychologickou sondu do hlavy patologického lháře.

„Asi se divíte, proč dnešní poradu řídím z auta“ ozývá se po týdnu František a utírá si z čela kýbl potu. „Nechtěl jsem vás tím zneklidňovat, ale mám čerstvě diagnostikovanou rakovinu a jedu do nemocnice na vyšetření. Prosím omluvte mě, vaše honoráře jsou v bezpečí“, zamačkává František domnělou slzu, ale spíš je to pot, který mu prýští i z oční bulvy.

Po téhle poradě se dává celá roztříštěná redakce konečně dohromady na soukromém chatu. Ozývá se spousta vulgarismů a afektovaných návrhů dojít za Františkem domů. Nakonec přes paní účetní padne kontakt na „pana účetního“, který souhlasí se schůzkou.

Maléry pana účetního

„František byl můj kámoš od dětství a prostě se mi ten nápad líbil“, vysvětluje nám „pan účetní“, ve skutečnosti jediný investor celého projektu. „Když jsem ale po dvou měsících projel přes dvě mega na výplatách, nákladech za předražený platformy a marketingová školení pro redaktory (který zabezpečovala Františkova firma a nikdo z nás na nich nikdy nebyl), tak jsem mu řekl, že ode mě nedostane už ani korunu a ať to řekne na férovku i vám, předraženejm pisálkům,“ pokrčil rameny.

„Ale někdo ten mejdan zaplatit musí a já vím, že to budu muset být já,“, uznal a pozval nás všechny na kafe. „Takže stačej vám peníze do Vánoc?“

Tady někde to ještě vypadá jako příběh o hodném a zlém. Ale kromě toho kafe nám už nikdy nezaplatil nic, milé děti. Poslal firmu do insolvence, a když jsme se v tom hovně šťourali ještě víc, zjistili jsme, že to byla asi dvacátá potopená loď pana účetního. Game over.

Projela jsem na tom fakturu, kterou už nikdy neuvidím. Ale když nebudu počítat jen v číslech, vlastně jsem na tom mnohonásobně vydělala. S některými lidmi jsem v kontaktu doteď (pokud byla jedna jediná věc, co se Františkovi podařila, byl to nábor).

Zjistila jsem, že jsou lidi, kteří dovedou lhát i o tom, že umírají. A kdyby měl František děti, nejspíš by se neštítil říct nám, že mu zemřely při autonehodě a odpadá kvůli tomu porada, protože pomáhá hasičům vyprošťovat jejich ohořelá těla. A taky o tom, že hodný strejdové, ochotně platící cizí účty, patří jen do filmů pro pamětníky. Anebo do porna.

giphy.com




25 komentářů:

  1. No, s jedním šéfredaktorem Františkem mám zásadní pracovní zkušenost, kterou z hlavy jen tak nevymažu. Snad to nebyl ten stejnej. Ale buď v klidu, tvoje články už se sdílí v tematických skupinách na FB, takže nehynoucí sláva a vděk tě tak jako tak nemine.
    Bengálský lev pobavil, donutilas mě googlit :-D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ziskavas zlateho bludistaka za korekturu! A s tim Frantiskem, to musime jeste probrat. Mozna je to nejakej fantom...

      Vymazat
    2. Fantom, to on teda byl. :-)

      Vymazat
  2. Ou jéé... Jízda hodná pilota střemhlavýho bombardéru...

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Uplnej kamikadze, akorat co vim, tak se obema panum nestalo vubec nic. Bud se jim to pise nekde na karmickej ucet, nebo se proste vyplaci bejt hajzl. Ale tu druhou moznost jako konec pribehu nechceme, ze ne?!

      Vymazat
    2. Tak samozřejmě je tu ještě určitá šance, že jde o dva nadšený filantropy s bankovnim kontem, vedle kterýho se to slavný bahamský Kožený vyděšeně krčí jak sexuálně zneužitá třináctka, pročež jsou schopni a ochotni se s upřímnou vírou v úspěch pouštět do podobných podniků...
      ...ale to už ten příběh píšem spíš jako takovou černou komedii... :-)
      Když budu realista, vidim tam spíš dva vořechy, který vás sice vzali na hůl, ale sami na tom možná nijak super taky nebudou, protože za měsíc provozu si myslim, že to moc nepodojili...

      Vymazat
    3. To by byl ale zas pěknej závěr, kdyby to posílali na opuštěný koťátka a na sbírku pro postižený děti! Myslím, že celej ten jejich byznys předčasně zkrachoval na tom, že se nedočkavě podělali navzájem.

      Vymazat
    4. Chyběli tam ty organický čtenáři. Mělas tomu udělat reklamu tehdy, ne až teď... :-D

      Vymazat
  3. Ale píšete dobře - soudím podle textů tady na blogu -, takže by vás neměla odradit jedna špatná zkušenost, jsou i seriózní "šéfredaktoři". Problém je, že na web se nepožaduje kvalita, nýbrž kvantita, a v tisku se zase málo platí. Tak ať vám to na klávesnici vesele klape.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Diky, odrazena nejsem. Jen ze tohle byl uplne jinej level nez obcasna faktura po splatnosti, tak by byla skoda se nepochlubit!

      Vymazat
    2. To by byla. Ostatně, čim by člověk krmil blog, kdyby ho občas něco nenasralo, že jo...? :-)

      Vymazat
    3. Právě. Koho by bavilo číst o tom, jak se mám dobře a všechno mi vychází? To bych se pozvracela nudou snad i já sama.

      Vymazat
  4. Moc se mi líbil termín "organický provoz". Prostě čtení někým jiným než webboty, prohledávači vyhledávačů apod., ale naopak počet shlédnutí občany, makaky, bengálskými lvy, ploštěnkami a ET na křemíkové bázi.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Myslím, že jsme to četli jen my v rámci redakce:)

      Vymazat
    2. ...v podstatě teda nejorganičtější možný čtenářstvo... :-D

      Vymazat
  5. Já bych na karmické účty moc nespoléhal, prý je tuneláři moc nešetří.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Dneska už se dá vytunelovat všechno, i naspořené dobré skutky pro vstup do ráje!

      Vymazat
  6. To je teda hnus. Jakože jasně, tak nějak teoreticky všichni víme, že takový lidi existujou, ale stejně mě každý setkání s někým jejich druhu vždycky ošklivě překvapí.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Tím spíš, že si člověk myslí, že už je tak nějak protřelý a rezistentní.

      Vymazat
  7. Je zajimavy, jak tihle obchodnici s teplou vodou dokazou okouzlit i jindy drsne “vladce vesmiru”.

    Par nam jich korporatem taky proslo… vcetne nekolika “unikatnich projektu se socialnim presahem”, “inovativnich proklientskych pristupu” a “aktivit cilenych na zcela novy segment trhu”… vsichni zmizli do 3 mesicu od okamziku kdy mel byt projekt profitabilni/ stabilizovany/ smluvne zajisteny.

    Jen teda posledni dobou nam misto “produktu s pribehem” pribyvaji rodinni prislusnici. Aneb manzelka taky potrebuje korytko, mohla by pro nas vest… jo, tusite spravne, novy zcela inovativni produkt!

    Ik

    Jo, nevisi mi v tom prachy, ale uplatky uz prijimam jen ve forme receptu na antidepresiva!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jojo, tyhle unikáty taky znám, včetně hapiness managerů, kteří se za těch pár měsíců podepsali pouze na svém vlastním štěstí:)
      Ale je teda fakt, že tyhle kukačky jsou aspoň mazané samy o sobě - což se o řadě nastrčených rodinných příslušníků bohužel říct nedá.

      Vymazat
    2. Hapiness manager je asi ještě vcelku neškodná funkce... Čas od času takovej člověk způsobí nějakou otravnou taškařici, která zdrží od práce. A svym způsobem ten člověk docela tmelí kolektiv tim, že si z něj ostatní svorně dělaj srandu.
      Ale představ si, že si nějakou sestru/manželku/milenku/ přitáhne obchoďák na pozici, na který fakt za něco relativně důležitýho zodpovídá... :-D

      Vymazat
  8. Hele ja vydrzim hodne, ale ted mame jednu “koordinatorku naprosto ztratoveho projektu” a ta rackuje. Takze mame kazdy mesic hovorrr: mohla bych Vas poprrrosit o… jasne. Prrrojekt stale neni prrrofitabilni, cekame na rrrust uhrrrad.

    Po hovoru s ni rackuju taky!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. U nás teď intenzivně probíhají cally s Američany. Angličtina mého nadřízeného je pro mě takřka nesrozumitelná a to jsem schopná sledovat tu českou syntax a výslovnost, takže jak mu rozumí ta Američanka, nechápu. Nicméně obvykle je moje účast na callech spíš pasivní. Minule jsem po dvou hodinách promluvila a vylezla ze mě přesně ta anglická věta s českou syntaxí. Je to zhoubný.

      Vymazat
    2. Tenhle problém mívám se slovenštinou, to je tak prudce nakažllivý, až se člověk musí mírnit, aby nemluvil jak Babiš.

      Vymazat