V životě jsou věci, který
jste si představovali úplně jinak. Můj gay kadeřník
by vám mohl vyprávět. V pondělí mi od něj přišla na whatsapp zpráva, že si
změnil číslo. Na tom by samozřejmě nebylo nic odsouzeníhodného, kdyby tohle
oznámení neposlal na jednu obrovskou skupinu svých kontaktů – od jeho klientů a
klientek, přes bývalé a současné přítele, až po náhodné sexuální kontakty z darkroomu
ve 4 ráno.
„Jé, ahój, Vincente, jak se
máš?“ začala o 10 vteřin později živá debata, která se v další minutu
zvrhla - když jeden Argentinec navrhl, že bychom si všichni
mohli poslat dickpics. Abych byla konkrétní, fotky svých penisů si jásavě chtělo
sdílet 8 z 10 Vincentových kontaktů, takže jsem skupinu opouštěla s lehkým
ruměncem na tváři a deset minut si pak mazala z mobilu fotky úplně cizích ztopořených
penisů všech barev a velikostí ze svý SOUKROMÝ galerie fotek, kam se mi
automaticky uložily. Díky, kluci!
A když jsme u těch odsouzeníhodných
věcí, musím se vám oslím můstkem přiznat, že dětem čtu večer na usnutí Draculu.
No, neohrnujte nos. Jen díky Stokerovi se nám vrátily ty hezký večery, kdy jsme
všichni zavrtaní pod jednou peřinou a děti po každé další kapitole kňourají: „Ještě
jednu, prosím, ještě poslední stránečku, teď je to zrovna napínavý!“
Jen místo Karkulínových dobrodružství
dětem čtu košatým jazykem 19. století o tom, jak hrabě leží v bedně s kyprou
hlínou, nacucaný krví neviňátek jako obrovská pijavice a jeho nemrtvé přivřené oči
sálají nenávist samotného horoucího pekla.
Na začátku byla totiž sázka, že tuhle
knihu Žmur nedá, jak děsivá je. Dodnes si pamatuji, jaký trauma a prokletí mě provázelo,
když jsem musela po pár vydatných kapitolkách chodit v noci na záchod a
proč jsem v přihrádce svého dětského psacího stolu jednu dobu přechovávala
česnek.
Ve skutečnosti jsem byla malá poseroutka,
protože ta knížka ve skutečnosti není zas TAK strašná. A děti ji milují. Je malebná svým jazykem
a všemi věcmi, co už u dnešních uspěchaných autorů nejsou k mání. Žádný
moderní manýry, že se začíná rovnou v krizi – poctivá expozice zabere skoro
dvacet stránek a zahrnuje dějiny Transylvánie i popis jednotlivých chloupků v
Draculově srostlém obočí.
Tak a přichází čas na druhý oslí
můstek, protože dnešní příběh nebude ani o dickpics, a dokonce ani o Draculovi,
ale o našem novým křečkovi. Seznamte se s Pudingem, který u nás zdomácněl
pod oslovením Puďas.
Jestli chcete vědět, co má Puďas
společnýho s Draculou, pak je to fakt, že ve dne prakticky neexistuje. Nepremává.
Julča mě vítala po návratu z práce pověšená na mřížích, dožadovala se
výběhu a pak trávila šťastné hodiny demontáží topení.
Puďasova existence se od začátku
projevovala jen tím, že mizelo žrádlo. „Neumřel?“ strachoval se Em, když
mu ťukal na domeček, ale vylétla z něj jen moucha.
Hrklo ve mně a odklopili jsme
domek. Puďas tam ležel břichem nahoru jako hrabě Dracula, z pootevřené tlamy
mu lezly žlutý špičáky a mžoural na nás, přetékajíc pekelnou nenávistí z vyrušení.
S příchodem chladnějších dnů
jsem se naučila věčně podřimujícího Puďase bez jeho většího nadšení (ale i bez
většího odporu) jednoduše vyzvednout z brlohu a připlácnout si na břicho při
válení se na gauči. Puďas klimbá a hřeje, nepoškozuje majetek a nesaje krev.
Vlastně je to ideální společník, jen jsme ho do dodnes považovali za nejlínější
zvíře na světě bez vlastních názorů a motivací.
Dokud mu Em nepřipevnil na jeho běhací křeččí kolo tachometr. Ráno jsme díky tomu zjistili, že Puďas v noci uběhl 14,5 kilometru (!) v průměrné rychlosti 3 km/hod a maximem 7 km/hod. Což je na běžce o váze 150 gramů a výšce asi 10 centimetrů úctyhodný výkon, jak by to určitě okomentoval Google Fit.
Stejně ale zůstává několik
zneklidňujících otázek: Co by se stalo, kdyby se Puďasovi polámalo jeho běhací
kolo? Dovede šplhat po betonových zdech paneláku, stejně jako Dracula po příkré
jižní stěně svého hradu? Vy všichni, kdo žijete v okruhu 14,5 kilometrů od
Malešic, připadáte si stále v bezpečí?
Ale jo. My už sice dlouho žádnýho hlodavce nezabili, ale to bude něco jako s tou jízdou na kole... ;-)
OdpovědětVymazatHele, zrovna v jízdě na kole (nebo spíš na kolečku) by tě přepral malíčkem. Takže bacha jako!
Vymazat...to ale jen proto, že se do tý hlodavčí klece nevejdu...
VymazatA pořád tu máme paranormálně vysokou úmrtnost potkanů... :-D
Myslíš domácích laboráků, nebo se vám válí mršiny těch divokých před domem/ ve schránce? Na každýho z Prahy prý připadají dva a já dlouho žádnýho nezahlídla, tak se možná staráte i o ty naše...
VymazatDomácí právě. My kdysi chovali a docela dost nám jich umřelo.
VymazatJojo, my taky. 2 roky max a šmytec. Ale jedna nám umřela třeba i po měsíci.
VymazatNo to my měli jednu potkanici asi tři roky.
Vymazat...všechny ostatní tak tři tejdny...
Ony ty "normální" pohádky jsou taky drsný horory, když si člověk představí, že to dělá někdo u něj v ulici. Táta "ztratí" děti v lese (co by na to dneska policie a sociálka), v perníkové chaloupce je kanibalismus neviňátek, vlk sežere Karkulku i babičku a ony mu pak zas zašijou do břicha kamení, Popelka je drsný osud sirotečka a ořezávání nohou rádoby-nevěst, naivní Sněhurce jde po krku odkvétající kráska (kolikrát se to jen kde stalo) atd. Pinocchio se nechá naivně ožulit.
OdpovědětVymazatTakže kolem a dokola, Dracula je vlastně spíš taková soft verze pohádek.
Rafinovaný je, že když v Draculovi nějakýho toho upíra/upírku v denním stand-by definitivně zamorduješ zatlučením kůlu do hrudníku, tak má na chvilku na obličeji výraz klidu, takže jsi ho v podstatě "zabila pro jeho dobro". To třeba v Terminátorovi chybí. Jen si představ, jak se zbytek Terminátora pod lisem najednou začne sladce usmívat a něžně hladit mříž oddělující ho od Lindy Hamilton a vyznávat ji lásku, takže by najednou vypadali jak zamilovaj pár na konci Sex, lži a video. A ona by na samém konci filmu by si tu svoji fotku z mexického pomezí uložila do kapsičky, kde by už měla foto Terminátora, co nenápadně šlohla na policejní stanici.
Stephan King ohodnotil celýho Drákulu, že je to o sexu - sání krve je jinotaj, pro sexuální akt. (V Interview s upírem nám to dokonce nevinný Brad a grázlík Tom pěkně zahráli, až člověk věřil, že tam dole něco do někoho opravdu proniká). Jen se tam "šuká se zavřeným poklopcem". King popisoval tu scénu, kde už je Lucy doma nemocná a "posedlá" a nějak ji tam zase vysává Drakula. Stoker popíše na pár řádků její fyzický reakce a King to zhodnotil slovy: "... a milá Lucy má orgáč jako zvíře." Podobně ta scéna, kde se tři (?) upířice klečí před Jonathanem a olitují si rty (pamatuju si to dobře?).
Velké tajemství a záhada s upírama je, jaktože u jejich obětí na krku zůstávají po kousnutí dvě ranky a né čtyři. Já když do něčeho kousnu, tak tam jsou po špičákách vždy čtyři ranky.
(Jinak Červená Karkulka je taky o sexu, alespoň v té francouzské verzi.)
Takže ten oslí můstek od holičského portfolia erekcí zas není až tak násilnej. Tvý podvědomí je asi velice všímavé a dobře to rozklíčovalo.
----
Já, když jsem si četl něco strašidelného (většinou spíš detektivky) tak jsem si pak dal před spaním Rychlé Šípy nebo Tři muže ve člunu a hned bylo po strachu.
Co jsi napsala o Pudingovi je klasická kingovská expozice. Vždy to začíná něčím trochu divným, co se vlastně dá vysvětlit logicky, ale ty podivné věci pomalu přibývají a přibývají.
A.P.
Karkulka je taky o sexu - i přes varování matky je blízký kontakt s Vlkem metafora pro předmanželský sex s někým, koho si rodina opravdu pro svou dceru nepředstavuje. Naštěstí se poučí a Myslivec už vypadá jako ten hodnej blbec, se kterým bude sice nudnej sex, ale zodpovědně se postará o outěžek.
VymazatNo jasně, ty tři olizující se ženy před Jonathanem, poté, co usne v zakázaném pokoji Draculova hradu, takhle kapitola už proběhla.
A s dírama v krku souhlas - kdyby byly jen horní zuby, tak s nima díru do kůže neuděláš. Akorát se s tím budeš žužlat, ale to z tebe obávaného predátora fakt neudělá. Kdyby prošel Dracula efektivní evolucí, tak má spíš sosák jako komár. Ale upír (jako to zvíře) si evidentně pomůže i zubama, tak to asi nějak jde. Akorát jich musíš mít horní i spodní čelist.
S tím sexuálním výkladem upírů kdoví, jak to je. Taky to může být porfyrie, nebo krev symbolizuje prostě jen život a vitalitu a upíři jsou tedy jen otravové. Stejně to může být i s tou Karkulkou - místo jinotaje o prvním sexuálním dobrodružství se zlým chlapcem se může skrývat taky sociální drama o málo frekventovaných návštěvách seniorů. Ostatně kdoví, co bylo mezi myslivcem a babičkou...
(a autoři pohádek se pak můžou jen uhihňávat, jak si v tom lidi našli ten svůj sex a jinotaje, přitom je to úplně obyč story. Sex a smrt si totiž jako nejsilnější symboly dešifruje mozek úplně ve všem, stejně jako lidský obličej v zásuvce/ pareidolie)
VymazatNa netu jsou často rádoby autoři. Něco sesmolej, pokud to jsou alfasamci, tak ještě uštěkají veškerou kritiku, mají obdiv několika přítomných čtenářek, protože ty obdivují vše, co alfasamec pleskne, a tím to hasne.
VymazatChyby v příběhu tam jsou ať to dotyční uznají nebo ne. Rukopis poslanej poštou je v nakladatelství sám za sebe a chyby způsobí, že neuchvátí.
Od dobrýho textu je naopak těžký se odtrhnout. Je to jak fet.
Ty teď čteš Draculu, ale nečteš Polidoriho Upíra, příběh napsaný Byronovým doktorem za pobytu u Ženevského jezera, kde byla i Mary Wollstonecraft Shelley, která tam sepsala první verzi Frankensteina. Proč? - Protože, Stoker to udělal lépe.
---------
Ta pareidolie je o tom, že ten obličej nebo jinej koncept v tom mozku už je. Mozek nic nedešifruje, on to jen hledá. Můžeš si vzít tužku a papír a zkoušet kreslit zjednodušenej obličej. Je úplně jedno, jestli namaluješ oči jako křížky, kolečka, tečky, trojúhelníky atd. Jenom musí být na správném místě. Pak to budou vždy oči. Dokonce je nějakej americkej kreslenej film, hlavní postava je hrnec a pomocí pár čtverečků a trojúhelníku byli autoři schopni vyjádřit všechny emoce, protože ty kóduje umístění a úhly.
Ony ty oči jsou taky o životě a smrti, protože oči na tebe vidí, oči znamenají mozek za nima a to s očima tě může zabít, popřípadě chránit.
Podobně je zakódováno cokoliv, co přibližně připomíná proporce penisu (prst s nalakovaným nehtem, pivo s pěnou, věž...) pro chlapy pak třeba postava ve tvaru přesýpacích hodin.
Podobně koncepty ochránce, učitele, mudrce, rivala, parazita, oběti, cesty, souboje, tlupy, skrýše.
Dokonce si myslím, že pohádkoví draci jsou genetická vzpomínka na dinosaury. Strávili jsme s nimi 2x více času, než nás dělí od jejich vyhynutí.
---------------
Porfyriků je hrstka, to by nebylo tak univerzální.
Krev symbolizuje život a vitalitu, ale obyčení otravové to nejsou. Otravové jsou skoro všichni ostatní lidi.
Jedna z věcí, co charakterizuje vampíry jsou jejich špičáky. Hádej co. Na lebkách hominidů se podle velikosti špičáků určuje organizace v tlupě druhu. Velké špičáky mají druhy, kde alfasamec píchá všechny samice v tlupě. Malé špičáky mají druhy, kde samci mají každý svoji samici.
Proto jsou upíři víc sexy, muži proti nim bojují, dívky jim podléhají.
A.P.
Vezmu to odzadu, od porfyriků. Upírů taky nejsou početný bandy, to by to rychle ztratilo kouzlo. Vezmi si, že bys šel do práce a půlka lidí by měla špičáky a v lednici místo mlíka do kafe transfúzní pytlíky s krví. Z původního undergroundu by byl rychle mainstream a akorát by tě srali, protože by se jim přizpůsobovalo úplně všechno - od volebních slibů po meníčko v Mekáči.
VymazatCož je mimochodem chyba v příběhu, protože Dracula nemůže každej den vylejzat a sosat - tímhle tempem by byla rychle nakažená celá Transylvánie. Editor tam měl připsat pár řádek, že mu stačí 2,3 zákusy na 100 let, aby upíři zůstali vzácným zbožím. Pod tím by byla ještě malá praktická poznámka o 4 dírkách v krku.
Lidi se s dinosaury potkali tak max v Cestě do pravěku od Zemana. Nebo myslíš ty, kteří tak vypadají pořád, jako třeba krokodýl?
Jinak s tím hledáním kódů souhlas. A ty samý úspěšný kódy máš ale víceméně i v literatuře, pak je vlastně divný, že jen pouhým dodržením klíčových slov a Aristotelovy osnovy dobrej příběh nenapíšeš.
No, já ty Vampíry pojal jako normální teplokrevné živočichy, takže se musej každej den nadlábnout, popřípadě jednou za tři dny, když jsou hladové časy. Nebo, že jsou jako auta, co denně jezděj. Každej den tam musíš lejt palivo nebo to dobíjet. Takhle, jak to píšeš, tak je to jakoby Vampír byl něco jako chladnokrevný had, co se nadlábne tak jednou za měsíc, jedno vajíčko nebo myška a pak vnitřně chladný, v klidu tráví. Něbo jako TV, kterou zapneš jednou za měsíc a jinak na ní svítí jen jedna dioda nebo jen čidlo na signál od ovladače.
VymazatJá odhadoval počet upírů z toho, kde všude se jich báli. Takže každá rumunská vesnice měla mít svýho upíra, možná několik. Napíšeme na Rumunskou ambasádu, jak to vlastně je. :-)
A že byli něco jako kočky. Krev si odsáli z nějakého toulajícího se pacholete nebo cestujícího cizince a nečekali, kdo jim co přinese ze supermarketu.
Možná by měli bary jen pro sebe. Něco jako šíša bary. Tam by seděli se svejma pytlíkama a hadičkou by odsávali z nejlepších ročníků mladých panen a paniců. Nejspíš by to bylo někde ve sklepě a vonělo hlínou a vlkostí.
-----
No, lidi se s dinosaury nikdy nepotkali, ale naši předkové nejsou jen lidi (jde to až k těm prvním rybičkám, strunatcům a pak jednobuněčnejm). Už na začátku éry dinosaurů byli savci, velký jako myši a krysy. Tak jen vystrkovali čumáčky z nor a koukali jestli je čistej vzduch a nikde žádnej dinosaurus a podobná přerostlá havěť. - Pak si to vynahradili na samém začátku paleogénu, kdy se všude váleli pečení dinosauři. Když už jsi přežil pád asteroidu, vypadalo to s jídlem docela optimisticky. Takovej dinosaurus ti i bez šetření vydrží léta a teď si představ, že jich je celé stádo. K tomu různý pečený hlízy pod zemí, pečená mega vejce kde čeho. Možná se to ani nekazilo, jestli byla zima.
My jsme se z těch myšek vyvinuli.
---
Krokodýli nejsou dinosauři. To je další skupina a byli mezi nima i býložravci, malí hmyzožrouti a někteří dokonce chodili po zadních. Asi je spousta rozdílů, ale na první pohled mají dinosauři nohy jako sloupy pod tělem a krokodýli vypadají, jakoby dělali kliky. Tak to s nima vypadalo nadějně a takhle dopadli.
A.P.
No, já bych ho zas pojala, že to je upír takovej had a ještě na baterky. Protože pokud si pamatuju správně, tak tím kousnutím infikoval - a kdyby vysával jednou za noc, tak je za pár měsíců exponenciálně v hajzlu celý Rumunsko.
VymazatCož zase nehraje, protože už teď v těch úvodních kapitolách si občas tahá z nočních vycházek do svý komnaty pytle s děckama, který pravděpodobně vysaje na dva, tři loky a odhodí jejich prázdný kůžičky s chrastícími kostičkami někam do kouta. Ale ty děcka se pak netoulaj po vsi a neinfikují celou transylvánskou základku. Možná to má jako se sexem - někdy saje jen pro potěšení a někdy pro plození dalších upírů. Ale potom bychom se měli Stokera ptát na podrobné rozdíly mezi těmito dvěma způsoby sání.
S těmi dinosaury - tak to jo. To by se pak vysvětlovalo třeba i to, proč se bojíme hlučných explozivních zvuků - jednoduše jde o kolektivní paměťovou stopu velkého třesku. A zas tak nadějný to s nima taky nebylo. Takových milionů let a kde jsou pyramidy, kryptoměny, kočička Pusheen a feminismus, ptám se já? To jako proflákali žraním a rozmnožováním celej trias? Ani mě moc nepřekvapuje, že po nich někdo ten asteroid hodil.
Abych nebyla za podjatou, tak vlastně jo - vyvíjeli nové druhy dinosaurů. "Teď už se nám ty zlomyslný myši z děr smát nebudou - dovolte nám představit Triceratopse! Makali jsme na něm přes 50 milionů let a mozek má jak vajíčko. Zato má tři rohy, zobák a legrační pláštík za krkem."
VymazatAle zas to má kus staromilství, jako Amišové nebo ty firmy, co vyrábí jednu věc furt stejně.
Já mám pocit, že upír kousnutíma jen infikoval, ale když chtěl vyrobit upíra, tak dal napít vlastní krve. Takovej reverse chod. Myslím, že to tam té nevinné Lucy udělá a bude z ní upírka, proto jí pak protlučou srdce kůlem, nevěrnici jedný sladký. Pak dej vědět, až k tomu dojdete.
VymazatS tím velkým třeskem to je až moc vtipná analogie. Na to se nedá nic říct. Ale slyšel jsem ještě jednu ženskou, co si to s těma drakama nezávisle ne mě myslela taky, tak jsme alespoň dva na tom světě.
Dinosauři se s evolucí moc nepřetrhli, ale bakterie tu byly 3 miliardy let a pořád jednobuněčné. Chápeš to?
Zeměkoule má celkem nějakých 6 miliard let existence, než Slunce moc naroste a všechno tu spálí, a ty z nich proflákáš 3 miliardy, než vůbec začneš slepovat buňky.
To je další důkaz neexistence boží, protože to by se bůh musel jmenovat Šurda Šurdilovič nebo alespoň Chumlee, aby to takhle flákal. V Bibli se to všechno sakumprásk stihne za 6 dní a 7 den odpočívá. Ve skutečnosti "Prvého dne bůh stvořil planety a hvězdy, druhého dne jednobuněčný život a pak jsem 3 miliardy let odpočíval."
(Mimochodem, kdyby starověcí Mezpopotánci veděli, že je 8 planet, tak máme desetitenní tejdny jako za francouzské revoluce.Ještě, že tehdy nebyly dalekohledy.)
Nevím, jestli to byl zrovna triceratops, asi nějakej dřívější model, ale říkali: "Nebyl moc chytrej, takže když odrazil útočícího predátora a už ho neviděl, tak na něj zapomněl a začal se pást." Ale měl bejt nejrošířenější býložravec historie Země.
A.P.
Tyhle Aristotelovy osnovy a podobný věci, jsou dobrý jen k tomu, aby jsi si to na tom zpětně ověřila. Ale jinak je to k prdu.
VymazatNa you tube jsou praktičtější rady, který vypadají jako prkotiny, ale jinak je to ve skutečnosti to, na čem můžeš stavět. - Nedávno jsem něco poslouchal a dotyčná tam rozebírala nějakou scénáristku, co se trápila s nějakým scénářem a nemohla přijít na to, proč se to lidem nelíbí, když jí to přišlo skvělý. Nakonec pitvaly všechno o hlavní postavě a ona si uvědomila, že o tý postavě něco neřekla. Doplnily tam jen jednu větu a najednou to fungovalo. Ona to měla v hlavě pořád, bylo to pro ni automatický a nedocházelo jí, že ostatní to neví.
Ono je to dost věcí dohromady a žádná osnova ti s tím nepomůže, protože osnova je jen osnova.
Jde o to, čím jí vyplníš a tam začíná být problém. Hanzlík pokoušející se v sedmdesáti o svůdníka v Léto s gentlamenem je utrpení a ani Eastwoodovi ten mezigenerační sex nevyznívá moc věrohodně. Přitom Jiří Suchý měl manželku o padesát let mladší, jenže ona se s ním viditelně bavila a téma filmu by bylo "jak to ten Suchej vlastně udělal".
Suchý byl viditelně zábavnej, kdežto Hanzlík kecá trapárny a to z romantický komedie dělá sci-fi.
V Tátově volze zas sedmdesátiletou Balzerovou svádí padesátník na pouti a ta se tomu dobře směje. Jen to působí celý vycucaný z prstu, jen aby měla proč se mu smát, protože tam není žádná padesátníkova motivace. Balzerová může bejt udržovaná a napajcovaná jak chce, nikdo nechce doopravdy vidět, jak teď vypadá nahá.
Daleko zajímavější byla scéna v jednom díle Majora Zemana, kde je to sice samá propaganda, ale když tam starší zpěvačku někdo raní narážkou na věk (nebo jak to přesně bylo), tak se tam rozbrečí, protože jí je z toho smutno a mizerně. Je to takový věrohodnější.
A.P.
Tak s tou Lucy uvidíme, jak se z ní stane upírka. Pokud je to jak říkáš, tak mě zajímá, jak se to přesně stane.
VymazatProtože se sice může nakrásně stát, že někde usneš, nezavřeš si okno a nasaje si z tebe nějaký ten komár s malárií nebo upír. Ale jak tě jako přiměje, aby ses nasál taky? Představ si, že potkáš takovýho emo týpka ve výtahu, nebo nějakou bledou holku, co ti pošeptá "kousni mě do krku" nebo si rovnou vytáhne žiletku, řízne se do ruky a strká ti to pod nos, aby sis aspoň líznul. Necháme se tedy překvapit, na co se dala ukecat nebohá Lucy.
S těma bakteriema je to sice pravda, ale taky to můžeš brát tak, že si bakterie vytvořily svý chodící farmy (nás lidi), aby se v jejich bříšcích nosily pěkně v teplíčku a se stálým přísunem potravy.
Mimochodem, dneska jsem na to téma psala jeden článek, že naše střevní bakterie jsou vlastně náš mikroskopický život po životě - jakmile ti naposled dotepe srdce, tak tě střevní bakterie v podstatě sežerou zevntř, protože už není imunitní systém, co by jim v tom zabránil a protože přestane proudit neustálý přísun potravy do střev. Když jsi pohřbený do půdy, tak by se dalo čekat, že ty střevní bakterie v nehostinný zemi chcípnou (je to jako vysadit pražskýho metrosexuála někam do divočiny na Aljašce), ale oni kupodivu žijí další měsíce až roky a pracují na tvým kompletním rozpadu s půdními bakteriemi (a čekají, jestli je nesežere nový hostitel).
Ale to byla jen odbočka. Ta bible už je teď tak dlouhá a chaotická, že na zevrubný popis miliardy let neměl nikdo koule. Možná byla verze s Nejstarším zákonem, ale někdo to seškrtal do sedmi dnů, tohle by od svých čtenářů totiž nežádal ani Tolkien.
Triceratops - jo, on byl naprogramovanej jako ty starý herní konzole s vlkem a vajíčky. Ale i on už měl plný břicho vychytralých bakterií!
Jo, že bakterie je něco jako dítě, co žije v oplatce a když přestane proudit zmrzka, tak z nudy sní i tu oplatku. Třeba bakterie nějak přispěly k sepsání Perníkové chaloupky.
VymazatČlověku ve škole nakecaj, že je pán tvorstva a když je velký ticho, tak slyší z vlastního břicha malé hlásky, jak se tomu vesele smějou.
Spíš než metrosexuála si ho představuju jako Tommy Lee Jonese v MIB, jak se tam nechá sežrat a pak to vesmírný monstrum zabije zevnitř.
Úplně vidím, jak přišel Bůh se svým dílem "Jak jsem všechno stvořil" a židovský nakladatel mu na to jen mrkl a pravil "To se bude muset seškrtat Hospodine. To by se takhle nedalo vydat ani jako seriál do Hebrew Timesů i když ta historka o baktériích z roku 1 787 254 787 je teda super, klobouk dolů. Co tam mají dál?" "Hmmm, to rozestoupení moře je dobrý, ale chtělo by to nějaký vysvětlení, jak se k tomu moři vlastně dostali. Co dál?" "Jé masakr prvorozených, to je super, krváky letěj. Ty padající žáby a kobylky, to je taky super, to je jak Mystery TV s ruským záhadologem. Moc dobrý Hospodine. Moc dobrý. Něco o Egyptě by nebylo? Pyramidy frčej." "Jak jsi zápasil s jinými bohy? Že to je nesmysl, když jsi jediný Bůh stvořitel. Ale Hospodine, to přeháníš, nebuď tak pintlich, naši čtenáři na detaily nehleděj, těm se takovej mezibožskej zápas bude líbit. Hlavně musíš vyhrát, jo? Co tam je ještě?" "Ta historka s Lotem, že je úchylná prasárna? No to je právě ono Hospodine. Takový šťavnatý. Trošku to poupravíme, že jako holky chtěly píchat tátu a ne on je, ještě ho chudáka opily a tak je v tom vlastně nevinně." "Kuchařku tam nějakou nemáš, co jíst a co nejíst? Nic? Nějakou kuchařskou mystiku by jsi nevymyslel?"
"Hospodine, budeme to napřed vydávat jako jednotlivé sešity s historkama a pak to teprve poskládáme do jednoho celku, až podle toho, jak se co bude prodávat. Přines všechno, co najdeš doma, a co tě ještě napadne, jen bakterie vynech, stejně nejsou vidět. Ale máš to psaní v krvi Hospodine, určitě jo."
-
Triceratops vážil asi 9 tun, takže samice byla o něco lehčí a samec o něco těžší, ale když na ní skočil, tak její nohy musely udržet alespoň 15 tun. Tak si myslím, že když technický tým musel vyřešit tohle, tak se s mozkem už moc nepárali. Něco jako s prvníma lokomotivama. Hlavně, že to jelo a vydrželo v celku, na cerepatičky jako držák na kafe, palubní e-časopis a navigace přes satelit, bylo dost času.
To víš, že když se podíváš na africkou pláň plnou slonů, zeber a pakoňů, tak největší objem biomasy tam představujou bakterie a z mnohobuněčnejch žížaly?
A.P.
To dítě žijící v oplatce mě bude strašit ve snu! Myslím, že v žádný pohádce bakterie nejsou, protože nejsou ani kladná, ani záporná postava. Jsou to takoví mazlíčkové, pro který jsi středobod vesmíru, ale když umřeš, tak se nemažou s žádnou pietou - prostě tě ohlodají na kost a pak čekají v zemi, až se nenápadně vetřou k novýmu páníčkovi. Vlastně jsou nejbližší analogií kočky.
VymazatBible mě dostala. Určitě by se z toho dala vymáčknout i kuchařka, něco jako Vaříme se Spasitelem nebo Ježíš si čvachtá. Byly by tam recepty na hostie, taky na velikonoční beránky a jidáše, mletý karbanátky z ryb, co padají z nebe. A nesmí chybět ani koktejly, když se člověk chce blýsknout před návštěvou a ze sklenice vody je najednou chardonnay.
S tou savanou věřím. Ale to skoro ve všech ekosystémech, ne? A kde není skoro nic, tam se ty bakterie stejně najdou.
S tou podobou koček a bakterií jsi to trefila. Taky jsem na tu kočku pomyslel, než jsem k tomu dočetl.
VymazatČetla jsi ten román od Kinga Geraldovu Hru? Manželé jedou na chatu, v americkým stylu, kdy nejbližší soused je na druhé straně jezera. Ona je připoutaná k posteli a manžel exne na infarkt. No a pak tam začne chodit pes, kterej bejval domácí mazlíček a majitel ho pustil do lesa a ujel. Pes samozřejmě neuměl lovit, takže když je pak našel, tak mu mrtvej manžel připadal jako dobře naplněnej špajz.
---
V biblické kuchařce by musel být taky recept na nekvašené chleby. Dušené fazole, jehněčí, rybí omáčka, olivy, datle. Určitě spousta receptů na ryby, protože spousta apoštolů byli rybáři, každej měl určitě svou specialitku.
V Jeruzalémě museli mít i stejný recepty jako Římané, když to byla stejná říše a měli tam římskou posádku. V Pompejích jsou k vidění starořímské bufáče, protože v bytech se moc vařit nedalo. Měli tam vymalovaný zvířata z nichž vařili, takže jedli i nějakou zvěřinu.
Jen si to představ, nějakej bažant po Jeruzalémsku. Golgotská fazolová polévka. Davidův humus s cibulkou.
Pro děti výukou povinné by se vařila mléková polévka, čočka na kyselo, játra a plíčky. Aninská polévka ne, aby to nepřivolalo zlé duchy.
Staří Římané dokonce měli něco jako hamburger. Mletý maso v nějaké bulce. Šneky jako Francouzi. Pizzy taky byly, jen bez rajčat.
To by muselo bejt upřesněno, že s rajčaty, kukuřicí, krocanem a dýní se nepočítá, protože jsou z Ameriky a ta ještě nebude nějakou chvíli objevena a rejže je na dovoz z Číny moc drahá.
----------
Kromě pouštního písku a oceánskejch pouští budou ty bakterie asi všude na prvním místě.
A.P.
Teda, ještěže mi Whatsapp sám od sebe nestahuje fotky do galerie :-D A 14,5 kilometru, to je teda opravdu síla. Dejte si tam i kameru, třeba zjistíte nějaký zajímavý paranormální jevy!
OdpovědětVymazatKamera by byla dobra. Treba bychom videli, jak pretaci tachometr ve snaze nas ohromit, a pak se znovu svali do pelechu.
Vymazat"...přetáčí tachometr..." :-D
VymazatAle hezky pěkně!
ty jo, takové obrázky toho si važ! Mně ještě nikdo nikdy dickpic neposlal (a myslím, že už ani nepošle), bohužel jsem randila v době, kdy mi občas někdo poslal faxem básničku, nebo zavolal na pevnou. A takové divoké přátele teda nemám. A čtu tvoje líčení Drákuly a říkám si, sakra vždyť to nebylo vůbec strašidelný, docela se mi ulevilo, když jsi to pak přiznala, už jsem začala pochybovat jestli nejsem nějaká zvrácená nebo něco.
OdpovědětVymazatHelgo, to prave neni ani muj kamarad! Nas vztah je ciste pragmaticky - ja davam penize, on striha. Takze jako kdyby ti tyhle sprostarny prisly treba od instalatera, nebo pedikerky.
VymazatTo pipani faxu, ach! Jak do toho lidi strkali papir blbe a pak z toho vylezla jen prazdna stranka.
A Drakula fakt nic moc, bud v klidu. Budu muset prehodnotit i existenci myho zachodovyho bubaka...
Jeee, Drakula je moje osobni nejctenejsi kniha a poprve jsem si ji take precetla v dobe, kdy ostatni deti slabikovaly letadelko kane :D cesnek v supliku nebyl potreba, diky babicce ze slovacka jsem byla prezasobena ruznymi obrazky svatych, krizky, takze k napadeni upirem u nas take nedoslo.
OdpovědětVymazatGabi, ja mela taky katolickou babicku, tak jeste, ze ta starsi generace drzela upiry na uzde!:)
VymazatPsice
OdpovědětVymazatMožná jsi ty fotky neměla vymazávat.
Třeba by se daly nějak zpeněžit na Only Fans.
A.P.
No, nebo jsem je mohla dát sem na blog a mohli jsme si dát tipovačku o jejich majitelích.
VymazatNěco jako penisopsychologie. Určování charakteru podle rysů pindíka místo obličeje.
VymazatA.P.
Tojo. Nebo jaký by prožívaly životy, kdyby mohly být nezávislí na svých majitelích. Třeba se jim nelíbí, čeho všeho se musí účastnit a že je někdo fotí.
VymazatNo, zvlášť jestli to byli homosexuálové.
VymazatV viktorianském Londýně měly středostavovské rodinné domy ve sklepě pod vchodem prostor kam se vylévaly nočníky. Trochu to smrdělo, celej Londýn dohromady asi na 50 mil při správném větru, a čas od času to přijeli vybrat. Do prostoru vlezl malým otvorem pod schody malý kluk a vybíral to.
Tak ty homosexuální penisy, to je mezi orgány těla ekvivalent toho malýho kluka.
-
Myslím, že přišel čas, aby po "Vagina's monologues" spatřilo světlo světa i dílko "Homopenis' monologues."
A.P.
Jo, nebo ty malí kluci, co se používali jako dětský horníci v 19. století ze stejnýho důvodu - když se tam nevejdeš, strč tam kluka. Tam aspoň nebyly exkrementy, akorát tma, závaly a metan.
VymazatNicméně slušně vychovaný gay prý používá klystýr. Takže věřím, že hetero penisy mohou navštěvovat snad i horší místa než viktoriánskou nočníkárnu.
V Anglii měli pořad o hroznejch pracech historie. Ten díl o hornictví za starejch Římanů jsem propásl, ale i ty ostatní práce byly šílený. To byly práce co vypadaly napohled i nevinně, třeba výroba golfovejch míčků. Golf začal tak, že skotští bačové z nudy soutěžily v odpalování nějakejch bobků pastýřskejma holema do králičích nor. Protože bobky jsou co jsou, brzy byly bobky opuštěný a protože plasty nebyly, tak se golfový míčky šily z vílý kůže a plnily rozpřeným peřím a to byl prej strešnej puch.
VymazatDalší šílená práce bylo sbírání vajec divokejch ptáků na útesech. Představ si ty vysoký anglický útesy, musíš tam přijít až na kraj, tam lézt přes okraj, ručkovat po skalní stěně a sbírat vejce ze skalních hnízd s nasranejma ptákama, co ti kroužej kolem hlavy. Dneska by to téma vystačilo na thriller. Možná to i bylo zakázaný, tak ještě dávat pozor na hajného, protože protože tresty byly spíš ostrý.
Další práce byly opravy střech věžiček kostelíků, protože o bezpečnosti práce tehdy nikdo neslyšel. Svázalo se několik žebříků a už se lezlo pracovat do výšek.
To samý námořníci. Šedesátiletej Tony Robinson tam odevzdaně lezl až na vrchní ráhno. Když pak slezl zpět, tak mu historik připomněl: "Jo a na to vylézt tam nahoru jste měl tehdy 2 minuty. Jo a to jste tam lezl na ukotvené lodi za dobrého počasí, teď si představte, že jste na moři za bouře, bičuje vás studený vítr s deštěm a loď se kymácí ze strany na stranu. Jestli spadnete do moře, tak vás nemají ani jak zachránit. Když na palubu, tak si přinejlepším něco zlámete." - To si pak uvedomíš, že zápisy, které udávaly na otrokářských lodích větší ztráty posádky než otroků asi vůbec nelhaly. - Pro upřesnění nutno dodat, že posádky byly spíš mladý kluci. Kapitánovi Blightovi z Bounty bylo 33 když vyrazili, Hopkins ho hrál ve 46.
No a doly z 18 a 19 století, to fáraly celý rodiny, rodiče si vzali lucerničku/kahan na čelo štoly, kde rubali a malý dítě tam nechali ve tmě u pumpy na vzduch. Jednou jsem dokonce četl jak do těch nejužších štol posílaly malé holčičky... protože chlapečkové se moc báli. To pak kecy o tom, jak Evropani se měli dobře na úkor otroků v koloniích vypadaj jak divoká sci-fi.
-----
Kolik % gayů je slušně vychovanejch? Nesázel bych ani na Moravce s Pospíšilem. - Jednou jsem viděl dokument o jednom gay dom prostitutovi. Byl to takovej utrápenej zoufalec. Ve sklepě měl vybavení jako kříž s poutama a různý biče a důtky na klienty. Scénu s klientem cudně přeskočili, ale pak ukázali, jak po seanci splachuje podělanou vykachlíčkovanou podlahu. Měl k tomu přístup jak zdravotní sestra, že to patří k věci, ale celkově to dávalo chuť o tom vědět, co nejméně detajlů.
No a slušné vychování v darkroomu, kde ani nevíš, kde byl před 5 minutama penis, co máš teď v puse... nějak na to nevěřim, že by se před vstupem všichni vyklýstýrovali.
A.P.
Jo a to je těžba uhlí ještě vlastně pohodový zaměstnání. Ti nejubožejší horníci těží dodnes síru z okolí na Jávě. Občas tě to přidusí jedovatým plynem, když fouká blbej vítr, no a když máš kliku a máš jen oddělaný záda, tak si domů přineseš asi 10 korun za hodinu. Práce v uranových dolech taky nic moc.
VymazatCo se týká hygienický statistiky gayů, nemám v ruce přesný čísla z velkoobchodu s klystýry, ale klidně bych tipovala, že jich bude většina. Nechce se mi věřit, že většina těch voňavých a vystajlovaných kluků to vůbec neřeší (a s tím klystýrem to je info od gaye).
Asi bych se neměla trefovat do vlastních řad, ale jednou jsem četla rozhovor s nějakou prostitutkou, kde se celkem otevřeně rozvyprávěla o tom, jak řeší svůj pětidenní výpadek klientů v měsíci. Prý žádné výpadky neřeší, protože si do zadní části pochvy zasouvá kousek houbičky na nádobí, který kromě krve skvěle funguje i na absorpci výtoků z pohlavních nemocí.
Musím se přiznat, že po téhle zpovědi mi hlavou lítalo hodně vtíravých myšlenek (jako o jak velké kusy houbiček jde a jestli se z toho odstřihne ten drsný konec, nebo je drátěnka v pohodě, jak dlouho je houbička na směně a jestli se pak vrací do kuchyně, dobře, končím s nechutností), ale žádná z těch myšlenek se netýkala toho, že u všech holek je to jako ve svatyni.
Pohodový bych přímo neříkal, spíš že peklo má různé stupně.
VymazatTu Jávu jsem viděl v TV taky. Bylo to někde u sopky, z který se ta síra dostávala ven. Krásný velký kusy žluté síry.
Na té Jávě by to určitě nějakej globální korporát jistě vzal, ale tihle horníci by přišli i o tohle blbý živobyti. Nějaký dopravníky by jistě šly zavést až k nalezišti, ale pak by jsi na dopravu potřeboval jen dva, tři techniky na kontrolu a opravy.
Známej mi říkal, že všichni cirkusáci si zničí záda do 40. Ani né tak v cirku, ale oni taky staví šapitó a musí tam nanosit židle atd. a pak to zas bourat.
Po mně gayové vždy jeli, tak jsem měl starost spíš jak je udržet od těla a zvídavé otázky na klystýry by byly asi vyloženy úplně špatně. Tak to beru jak to říkáš, aspoň pro takové jako je Stach z ČT, tam je to uvěřitelné.
Já si myslím, že dělicí linie mezi vlastními a cizími řadami je u tebe spíš napříč, voňaví vymydlení versusa ty špindíry na druhý straně.
Představil jsem si moje houbičky na nádobí, po pár dnech už docela nechutný, protože bakterie s osídlením moc nečekají, tak že by to šlo pak ještě využít a běžné kuchyňské baktérie by pak dostaly ještě návštěvu čubrtěnek poševních a jejich kamarádek, plus všechno, čeho se chce tělo tím hlenem zbavit a pak ještě zbytky tkání v krvi, jak se uklízí ještě výše a z druhé strany do toho jdou armády spermií různých mužů, které tam statečně bojují mezi sebou i s tou populací na druhé straně bariéry... to musí být hotový vaginální Stalingrad kombinovanej se záplavama v deltě Mekongu. Víš, co to pro ty spermie musí bejt. To se chystáš na náročný ale počestný závod na dlouhou trať, rozcvičuješ se, díváš se na ty stovky miliónů konkurentů a pak tě vrhnou na tohle. Tam musí mít každá spermie okamžitě PTSD.
Ta by ty houbičky mohla prodávat na zdravotnický školy i lékařské fakulty a kdo by našel všechno, co tam je, by si šel rovnou pro zápočet z mikrobiologie.
Jedna pornoherečka vyprávěla, že v práci taky chodí na klystýry před análníma scénama, ale ty věčně roztahované svěrače berou své povinnosti už dost laxně, takže občas z holek nečekaně vypadne něco, co v momentě výplachu bylo ještě dostatečně uvnitř a pak je na place tak podivně veselo.
Ale správný pornoherec se nesmí ničeho štítit. Ani pornohereček ne.
A.P.
Tedy, "sociální drama o málo frekventovaných návštěvách seniorů" mě dostalo. Až budu někdy někomu číst Karkulku (nebo ji spíš někdo bude číst mně, to je pravděpodobnější), na tohle si určitě vzpomenu :-).
OdpovědětVymazatNechci tě podceňovat - ale až ji bude někdo číst tobě, nevzpomeneš si možná ani na důvod, proč ti proboha čtou tyhle blbý příběhy:)
VymazatJen jestli ty dickpics nebyly tak výrazné (nebyli tak výrazní?), že by se do tvého telefonu nesmazatelně vryly (vryli?), tak jako úryvky Cimrmanových oper kdysi do magnetofonového pásu.
OdpovědětVymazatTřeba se tam pak budou objevovat jako přílohy, až bude rodině posílat nějaký fotky.
OdpovědětVymazatNěco jako když si někde objednáš kafe a je k tomu ještě sklenka vody, cukry, míchátko, malá oplatka a papírek s veršem dne.
A.P.
Tak jsou smazani, ale nejsem mala holka - urcite jsou nekde zalohovani a cekaji na prilezitost, kdy znovu prijdou, nebo me nekde fatalne ztrapni. Treba az budu stara, budou ae automaticky rozposilat mym spolubydlicim v domove senioru pres spolecnou wifinu. Ale mozna to uz v te dobe bude jedno, nebo to spolubydlici naopak uvitaji.
OdpovědětVymazatP.S. Kde se davaji papirky s cersem dne? Ja to kdysi zazila v nrjaky cinsky restauraci, ze se daval kolacek s vestbou nebo zenovym moudrem. Ale to uz je dlouho a vsude maji max trapny bonbony.
Tak jsou smazani, ale nejsem mala holka - urcite jsou nekde zalohovani a cekaji na prilezitost, kdy znovu prijdou, nebo me nekde fatalne ztrapni. Treba az budu stara, budou ae automaticky rozposilat mym spolubydlicim v domove senioru pres spolecnou wifinu. Ale mozna to uz v te dobe bude jedno, nebo to spolubydlici naopak uvitaji.
OdpovědětVymazatP.S. Kde se davaji papirky s cersem dne? Ja to kdysi zazila v nrjaky cinsky restauraci, ze se daval kolacek s vestbou nebo zenovym moudrem. Ale to uz je dlouho a vsude maji max trapny bonbony.
Ano. Jak facebook připomíná fotky, co jsi tam dal před dvaceti lety, tak něco takového, jen ve funci "naše babička před padesáti letu". Funkce určitě původně vymyšlená pro Bebe Buell, maminku Liv Tyler.
OdpovědětVymazatMyslím, že o tom verši to bylo v Americe, jsem jsem to četl kdysi v nějaký knížce. Taková lepší varianta čínských koláčků, ale možná to bylo vymyšlený jako to s těma zámkama.
Oplatky dávali v Belgii. V Antverpách měli dokonce domácího kouzelníka. Najednou přišel chlápek, řekl, že je kouzelník podniku, předvedl 3 triky a pak zas šel.
Ale abys nepřišla zkrátka, tak aspoň jeden verš ke kávě:
"Je sladká jako polibek nečekaný,"
A.P.
Jo, přesně. A teď si tady v rámci Dne vzpomínek promítneme ve společenské místnosti Google fotky z roku 2023. "Á koukám, že tady paní Psice má dokonce nějaké pokusy o smazání fotek, hehe" směje se bodře ajťák domova důchodců.
Vymazat"My chcem ty sma-za-ný, my chcem ty sma-za-ný" skandují klienti a rytmicky mlátí hůlkami do linolea. "Paní Psice, vždyť vy jste se nám zase počůrala studem" hubuje vrchní sestra a běží pro hadr.
Kouzelník je super. Úplně vidím chlápka, co tahá z kávovaru králíky, nebo si nechá nandat od zákazníků pouta na ruce a nohy a jde se s nimi utopit do akvárka v rohu nebo do kašny před kavárnou. Ještě mohl umět prostupovat výlohou a krást prachy.
Verš je taky pěkný, ale ladící spíš k vídeňský kávě v cukrárně. Na moje mrňavé intenzivní coffee shoty by sedlo něco v Maryša style jako: Srdce se topí ve zpěněném mléku, mlčenlivý hrobník přihne si a mávne lopatou.
Do černé kávy, moje slzy kanou,
Vymazat"Paní Psice, vždyť vy jste se nám zase počůrala studem" hubuje vrchní sestra a běží pro hadr. "Kdo se chce podívat na počůranou Psici zblízka" zahaleká dnes už impotentní svůdník Jiří. Dědové se zvedají, ženou se vratkými krůčky do fronty, hole, berle a chodítka podtrhují nemohoucnost jejich nadšení. Ne všichni ovšem vědí, na co je ta fronta. Ale můžete se těšit, i když nevíte na co.
Zrudlá Psice by nejraději utekla, ale kolení klouby to nedovolí a bejt středem pozornosti není špatné, i když důvod už není jako zamlada a tak nechá dědy obdivovat mokré fleky na sukni a čalounění židle. Takového zájmu neměla ani na maturiťáku, protože tam byla velká konkurence, kdežto dnes většina babek pospává. Určitě to byl maturiťák, protože si pamatuje, že měla šerpu s depresivním nápisem "Panta rei". Bůhví proč se studentům musí cpát to nejdepresivnější, co se dá najít, i Gaudeamus igitur, má depresivní text o tom jak zestárneme a umřem, Psice si povzdychne, koukne na dědskou frontu... a už je to tady. Starej Jarouš se nehejbe a asi to má za sebou. Nos habepit humus.
Vivat casa retretina.
---
Kouzelník tam dělal nějaké kouzlo, kde vzal divačku, měla svetr, dva diváci ji drželi rukávy trika, on tam něco vtipnýho vykládal, pak tam odpočítal raz, dva, tři, udělalo to bum a oni drželi ty jakoby rukávy dál, ale už před ní, na to bylo něco dalšího navázanýho a uprostřed byla podprsenka, jakože se kouzlem vytáhla ta její. Uznej, že na jejím místě by jsi taky nešla dokazovat, že máš tu svoji pořád na sobě.
Srdce se topí ve zpěněném mléku, mlčenlivý hrobník přihne si a mávne lopatou.
celý den v korporátu, to už je přeci k vzteku, konec mé šichty, plánován je na pátou.
Ten můj původní verš je ke cappuccinu. To "je sladká" je o slečně, ale cappuccino k ní patřilo. (Vídeňská káva kazí postavu... pššššt, to si mohli dovolit ve Vídni v době, kdy nebyly rozvody).
Ještě mi to připomnělo verš Radůzy: A dám si kafe, hustý jako tér. - Není to úplně ta Maryša, ale cejtíš z toho tu nezdravost.
A.P.
Tak na článek o novém přírůstu jsem se (v bezpečí Ostravy) moc těšila :-)
OdpovědětVymazatTak ať se vám to běhací kolo neporouchá!
Je krásný!
Díky! Snad třeba časem bude mít závislost i na nás, ne jen na svém kolečku:)
Vymazat