středa 9. března 2016

Nejdivnější kšefty v Praze II.: Pro Ecclesia Catolica

Kde shánět narozeninový dárek pro oslavence, kterému bude 33 let a uzřeli jste společně mariánské zjevení?

Pravděpodobně nepatříte do zástupu čtenářů s okousanými nehty, které sžírá stejný problém a připadáte si trochu nepatřičně – dnes už dokonce hned za perexem. Jde to s tou úrovní dolů. Ale nikdy nevíte, kdy si to vybere zrovna vás.

Mně byla jasná jen jedna věc: Houbičovy letošní narozeniny už nestrpí další růžové Bentley, další vydraženou láhev šampaňského z Titanicu, ani další kožich z čerstvě narozených tuleních mláďátek. Je potřeba přitlačit na pilu a tak jsem navštívila obchod, u kterého bych ještě před pár lety jen nevěřícně zírala do výlohy a plně tím saturovala týdenní potřebu vidět něco děsivějšího, než dědečkova sádrového jelena ve skoku. Kšeft, u kterého byste předpokládali, že na něm visí moje přeškrtnutá fotka – ale i tu jsem marně hledala, proto jsem se osmělila a vstoupila dovnitř.

Možná jste si společně se mnou představovali, že do obchodu s liturgickými předměty a pražskými jezulátky zabloudí tak maximálně duch svatý, který zlomyslně práskne dveřmi, když se větrá, protože to vedoucí zase přehnal s kadidlem. Chyba. V katolictví je před Velikonocemi narváno a vám je přiděleno nuzné místo na konci fronty, kde vás ty ječivé báby vepředu napíchnou na zrezavělé hřebíky, co trčí J.Káčkovi z nártů. Nechat se před návštěvou přeočkovat na tetanus je zde nanejvýš rozumné doporučení. Ale pro nejlepší narozeninový dárek se musí trpět a moje odhodlání posílila i radost dětí, které se spontánně rozběhly k soškám svatých. „Hustý, smrtka krade dítě!“, komentuje Žmur s figurku na dlani a chvíli to vypadá, že odejdeme i se svatým Antoníčkem z Padovy. Báby se křižují a prodavačka utne hovor nad čerstvou zásilkou z Vatikánu a na poměry dost nekřesťansky a úsečně se ptá, čím poslouží.  „No…já bych ráda…“ začnu zdlouhavě a babkám napětím praskají žilky v očích „…sošku panenky Marie Sedmibolestné!“ házím trumf na pult. Báby uznale pokývají. Jsem jejich.

Prodavačka přede mnou staví špalír panen Marií. Teprve když jsme v půlce třetí řady, aplikuji cenový filtr. Obsluhující začne tikat nosoretní rýha a mariánská promenáda prořídne na pár kusů s obličejem natisknutým o pár milimetrů šejdrem. Buď vznikly až na konci 48hodinové směny nezletilých bangladéšských dělníků, nebo vedoucí špatně nastavil 3D tiskárnu. Zbytek Marií prodavačka s temným duněním vykazuje na jejich původní místa do regálu.

„Tahle je nerozbitná, ideální pro děti“ radí prodavačka a s tikající rýhou kouká do strany na Žmura, jestli nemá Antoníčka v kapse, případně v kapse a ještě na střepy. „Já ji nemám pro děti“, odvětím popravdě, čímž se nastolí v zásadě dvě možnosti: mám ji pro babičku, nebo na hřbitov. „Tahle je omyvatelná a nevybledne“ chytá se prodavačka jistoty, protože zamatlat a odbarvit ji lehce může živá i mrtvá babička.

„Vezmu si tuhle“ podávám jí k úlevě nás všech sošku, která má zornice natištěné až těsně na konci bělma, takže působí velmi potměšilým dojmem. Téhle by to prostě Josef fakt nevěřil. A přidávám sirky s Ježíšem Kristem se svatozáří ze třpytek, vždyť vám říkám, že v tom obchodě mají poklady a já už se dostávám mimo racionální nákupní chování. Ale dřív než se dostaneme k podpultovkám jako je kulička ušního mazu svatého Ignáce, nebo Mikulášovo kuří oko, se báby zase začnou přetahovat o čerstvé kříže z Vatikánu v akci a rázem ztrácím pozornost personálu.

P.S. Panenka Maria Potměšilá měla obrovský úspěch. Houbič ji přidal k sošce Buddhy do zenové zahrádky na poličce. Ještě ten večer jsem pochopila, proč je lepší ta nerozbitná. Ale už taky vím, proč by byla úplně nejlepší ta omyvatelná. Vedle Buddhových bonsají je totiž jezírko.



14 komentářů:

  1. Ahoj, jedna OT - ten mail vlevo funguje?

    OdpovědětVymazat
  2. Super obchod, mockrát jsem taky v němém úžasu koukal do výlohy... Jednou jsem tam dokonce sháněl dárek pro enimena, ale neměli, co jsem potřeboval. Naštěstí nějak šikmo naproti bylo katolické knihkupectví, kde mě zachránili:-)

    OdpovědětVymazat
  3. Pro mne tam nikdy nikdo dárek nesháněl.
    Ale pamatuju si, že tam jednou jeden kamarád kupoval takovou docela mrňavou Bibli... Prej byly babči celkem v rozpacích, když jim řekl, na co jí potřebuje...

    OdpovědětVymazat
  4. Sejra: Měl by! Zkus ho, aspoň tam budu mít jeden normální mail a ne jen spam:)

    lobo, Galahad: Vůbec jsem netušila, jak je ten kšeft populární - vypadá to, že kdo z něj ještě nedostal dárek, jako by nežil! Jo a na co že je užitečná ta miniaturní Bible?

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Nu... kamarád je modelář a zabývá se ponejvíce malbou figurek. A jednou si tak vymaloval bustu ctihodného Bobliga von Edelstadt a ta Biblička mu přišla být vkusným doplňkem k bradce pod jeho jedovatým úsměvem... Jestli se pamatuju správně, psal o tý malbě i do jednoho modelářskýho časopisu, zkusim pozdějc najít fotku.

      Vymazat
    2. To je super! A navíc se z něj stal rovnou pravý Biblig!

      Vymazat
  5. Kristovy rány, dá se tam pořídit stigmatismus ?

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. extláča: Ta prodavačka měla podle mohutnosti brýlí spíš astigmatismus. Tak bych to tam radši moc nevytahovala, ať nedostaneš svícnem, nebo tě nezbičuje růžencem...

      Vymazat
    2. chtělo by to sehnat nějakýho naivního Jehovistu a nakukat mu, že tam je spousta lidí, kteří nemají vyjasněný postoj k bohu ! a skrytou kameru ...

      Vymazat
    3. Poté, co tam chodí lobo, nrbo kámoš od Galahada pro modelářské potřeby, by je snad neměl překvapit ani satanista co shání obrácený kříž;)

      Vymazat
    4. je fakt, že po každé návštěvě loba by to měli znovu přesvětit, aby ty jejich produkty nezačali podléhat nějaké záhadné zkáze ... to by byla nechutná ateistická epidemie

      Vymazat
  6. To je ještě zajímavější obchod než prodej svatých Antoníčků v Padově! Prodávali tam Antoníčky černý, bílý, zrzavý... a vedle pohlednice s Mickey Mousem.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To mi pripomina obskurni kramek v Portu, kde prodavali radoby vtipny sosky Panny Marie a Jezise na motorce, surfu, v posteli a dokonce na porodnim luzku. Kazde zbozi ma sve kupce:)

      Vymazat
    2. Néé :-D
      Asi tím chtěli říct: Bůh je všude. I na surfu.

      Vymazat