Kam s dětmi v Praze, když přijde vedro

…volné pokračování prázdninové jízdy. Jinak, kdyby vás zajímalo, jak to vlastně dopadlo, a kam nasomrovat děcka o prázdninách a nedopustit se přitom trestného činu, tak je správně první možnost a budou to tři turnusy po předškolních zařízeních.

Ale zpátky k tématu. Ono už to teď zase tak úplně nevypadá, ale víkend naznačil dost z toho, co se bude dít v následujících měsících. Sice neodkryl všechny karty, protože nebude dvacet sedm ve stínu, ale o deset víc a tím pádem bude všechno mnohem víc koncentrované, toxické, páchnoucí a hořlavé. Nejvyšší čas odhodit růžové brýle a představy, ve kterých děti tančí v kapkách vody ze zavlažovacího zařízení a odhazují květinové věnce. Protože podle dlouhodobého výhledu ČHMÚ voda jednoduše nebude. A těch pár ucajdaných kapek padne stejně do tvořítek ledu všech pražských kaváren a zbytek se vylije do rybníčku na Vysočině, aby Miloš na nafukovacím člunu nezapadl do bahna plného žíznivých pijavic. Co zbyde nám ostatním?

Urinoterapie

Podle Žmurovy favorizované příručky Velká kniha čůrání moč není nic, čeho bychom se měli bát a už vůbec to není nic, co by se mohlo jen tak s čistým svědomím spláchnout do hajzlu. Věděli jste, že indiánský kmen Činuků ze severozápadu USA považuje za největší lahůdku žaludy pět měsíců naložené v čůránkách? 

Velkou letní inspirací nám letos budou obyvatelé pouštních částí Afriky, což se mimo jiné projevuje už teď trendovými etno kolekcemi všech módních řetězců. Běžný Čech po nákupu v Háemku vypadá jako Masaj s hladovým bříškem a poruchou pigmentace. V Africe vodu z PETek klopí jen dobrovolníci. Místňáci pijou, co teče, a umývají se v kravské moči. 

Ostatně nákup krávy, nebo jiného hospodářského skotu lze na tuto sezónu jen doporučit. Jednak poskytuje mléko a hlavně vymočí okolo deseti litrů za den. To znamená, že je vana napuštěná za necelý týden a nikdo nemusí okřikovat děti, ať do ní nečůrají.

Pobyt ve tmě

Prý stačí týden ve tmě a je to jako léta meditace, nebo rodinné balení posmrkaných papírových kapesníčků u vašeho osobního kouče. Ať už máte jakékoliv duchovní aspirace, pro naše účely postačí, že je v zastíněné chýši většinou přirozený chládek a tma. Nikdo včetně vás neuvidí, že máte mastné vlasy a týden jste se nemyli. Většina dunkel terapeutických center poskytuje navíc zvukotěsné stěny v ceně, takže neuslyšíte ani táhlé bučení vašeho dobytku ustájeného v koupelně.

Hospody, kavárny a bary

…se stanou hlavními výdejními a směnnými místy ledíků. Kdo má ledy, má nejhezčí holky v báru. Ty ošklivější půjdou i za rozpuštěný led v kyblíku na sekt. Ten už stejně nikdo nepije, protože není tak etno a hipster, jako masajská kořalka z flusanců a nezbytné kraví moči.

Dětská hřiště s brouzdalištěm

Jediná místa, kde se nezmění vůbec nic. Řev, ukopnuté palce a stojatá žlutá hladina, po které něco pluje a není to pralinka. Náhradní řešení za vanu plnou kravské moči. Některé podniky to už aspoň transparentně deklarují přímo v názvu. Třeba Žluté lázně.

Výměnné uprchlické programy

Dobrodružnějším povahám, lidem s urinofobií a zdatným plavcům mohou být určeny jednosměrné letní pobyty v Sýrii, Libyi, nebo Eritrei, které kromě radikálního islamismu nabízí kilometry písečných pláží s pozvolným vstupem. Pošlete selfie z pláže a bacha na píchlé čluny a čínské záchranné vesty. Vlastně pozor na jakékoliv vesty, hlavně ty bachraté, ze kterých čouhají drátky. Vyřešíte přeplněné uprchlické tábory i nenáviděné sousedy jednou ranou.