středa 1. listopadu 2017

Příchozí


Část 1.: Přicházejí ve snech
Mááá-míííí!“ budí mě několikrát v noci horrorové ječení, u kterého mi neprýští ze zad pot ani krev, jen unaveně hlesnu: „Uhm?“ a odploužím se zombie krokem podívat, co se to vedle v pokoji zase proboha děje.
Právě teď odešel“, tvrdí Čičman trochu nesrozumitelně a vyptává se, jestli má před postelí bačkůrky. Můžu ji uklidnit. Ať tu byl kdokoliv, odešel čestně bez bačkůrek. „Velký hnusný Žižvald“, zívne Čičman a než se stihnu zeptat o koho jde, znovu usíná. Kromě Žižvalda mě Čičman takhle kolem druhé, třetí ráno zaměstnává taky tím, že kontroluju, jestli má všechny prsty („Seděl mi na ukazováčku a u-ží-ral mi prst shora dolů!“), nebo tupě zírám z okna ve snaze zachytit „protivného létajícího kouzelníka s kufříkem, který kašle“.
Část 2.: Přicházejí ve zlých předtuchách
„Hele mě už to fakt nepřijde normální“, říkám M. „Jak je možné, že se největší ospalec rodiny čtyřikrát v noci vzbouzí? Kdo je ksakru ten kašlající kouzelník?“ „A není to někdo ze školky? Aby jí neukazoval svého Žižvalda…“, odpoví pochmurně M. během toho, co se snažím z Čičman freudovsky vyšetřovat, jestli jí někdo ve školce neubližuje.
Část 3.: Přicházejí nepoznáni
Ale tohle už fakt normální není, docvakne i mě, když další noc Čičman hledá Žižvalda v zadku, kde se usilovně rýpe pravačkou. Roupi! bleskne mi hlavou. A je to tady! Podezřívavě jí svítím mobilem do zadku. Nic.
Část 4.: Přicházejí a jsou nesmrtelní
To víte, že jsou to roupi.“ pokyvuje moudře hlavou naše stará dětská doktorka ráno v ordinaci, která už viděla víc červů, než běžný člověk nudlí v polívce a předepisuje Vermox. Velkoryse pro celou rodinu. „Nechte ji vykakat do krabice a za čtvrt hodiny to rozkrájejte špejlí, jestli mi nevěříte“, nabízí mě tipy na domácí laboratorní pokusy. To by ocenil možná tak Žmur, ale já radši uvěřím i bez stolice v krabičce a preventivně se odčervíme všichni. Tím bych to považovala za uzavřené, kdyby si Čičman neřekla další večer o namazání rozdrbaného zadku a nekroutil se jí z něj výstavní roup. Živý.
„Fuj, ten se má ale k světu. Vůbec nevypadá ani jako přiotrávenej tím svinstvem, co jsme museli sníst všichni“ prohodil M. K tomu se hodí vysvětlit, že M. si plánuje pořídit akvárko na chov krevet, takže v náhlé inspiraci hned dodává, že by Čičman mohla dodávat nítěnky jeho hladovým krevetkám, abychom potravní řetezec uzavřeli v rámci rodiny. „Nenapsala ti doktorka ty tablety náhodou s červem, místo proti červovi? Víš, že jí je přes sto let a pokaždý si plete, jak se jmenuju“, přisadí si Žmur.
Ráda bych to tu dneska ukončila jako Část 5.: Odchozí, ale stále k tomu nemám dost dobrých důvodů. Když už k nám v noci oknem neleze Žižvald nebo kouzelník s kufrem a katarem dýchacích cest, tak nalézám na špejli věci mezi nebem a zemí. Jo, až tam jsem klesla. Klidně mi napište do komentářů, jestli se teď při čtení mimovolně drbete mezi půlkami, a domluvíme se na podrobné analýze stolice. Odškrtnuto jako další z praktických skills rodičů malých dětí!
 



26 komentářů:

  1. No, toho se děsím. Roupy jsem měla už jako dospělá, prý asi z nějakého špatně omytého salátu, ale to ještě bylo k dostání Pyrivinium (či jak), suspenze, která všechny parazity spolehlivě vyhnala do pár dní. Z mnoha zdrojů jsem slyšela, že Vermox velmi často nezabírá a alternativa neexistuje. (Pro úplnost dodám, že babská rada zavádění stroužku česneku do příslušného otvoru nefunguje taky...)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jak se ten česnek pak vyndá? (Jsem poznamenána historkami své sestry zdravotní sestry, co všechno z příslušných otvorů vyndávali.)

      Vymazat
    2. Odhaduju, že se vyndá sám spolu s pravidelnou stolicí...

      Vymazat
    3. Quanti: To Červinium už se neprodává a Vermox? Popravdě jsem očekávala, že to bude něco jako panzerfaust, ale je to spíš ruční granát. U nás se zdá, že ten šťastný konec je přece jen na dohled (dnes byla klidná celá noc, wow!) a jestli v tom případě něco zabralo, tak to byl volně prodejný Vermophyt, což je "jen" bylinný výtažek.

      Žena, Galahad: Souhlas, tady na vyndávání stačí jen peristaltika. Mimochodem, zajímají mě ty předměty, na které nestačí! Myslela jsem, že tyhle kuriózní seznamy vedou jen gynekologové...

      Vymazat
    4. Byl jsem jednou na chirurgii a těsně přede mnou doktor z ordinace expedoval odhadem desetiletýho kloučka, kterýmu zrovna sundal sádru z nohy. Z pobavenýho rozhovoru mezi doktorem a sestřičkou jsem pochopil, že klučinu ta hnáta pod sádrou svědila a on se na ní pomocí různých pomůcek zkoušel drbat. Po rozstřižení z tý sádry vypadlo několik mincí, čajová lžička, brčko a zlomený kartáček na zuby... Od tý doby jsem přesvědčen, že si podobný seznamy dělají bez rozdílu všichni :-)

      Vymazat
    5. A když to budete chtít vyndat dřív, než přijde pravidelná stolice? A co když nepřijde dlouho?

      psice: kuželky, šišky z kukačkových hodin, ztvrdlá sádra... viz https://zenasmoly.blogspot.cz/2015/06/z-analu.html

      Vymazat
    6. Nevim...sklenice studenýho mlíka k snídani by nemohla pomoct?

      Vymazat
    7. Žena: Pěkný! S tou sádrou by to byla hezká vzpomínka, mít odlitý červy...

      Vymazat
    8. Neprodává, no. Ale dobré vědět, že něco přece jen zabírá.

      Vymazat
    9. Je fakt, že jsem trochu postižená prací, kde na těchto místech obvykle hledám nějakou patologii, každopádně tato zákoutí dokáží být velmi tajemná, takže bych tam fakt nestrkala nic, k čemu nemáš spolehlivou technologii, jak to dostat ven.

      Vymazat
  2. Hezký večer... ufff, to se tedy těším na další "odborné dovednosti", které mě časem čekají... :) Ovšem Žižvald je dost luxusní...
    Pevné nervy a roupy pryč přeji!
    Peťka :)

    OdpovědětVymazat
  3. Jako dítě jsem neustále požíral všechnu zeleninu a ovoce rovnou ze záhonu/země/hlíny apod., takže roupi byli mí staří známí. Moje matka to řešila silnou česnečkou.
    Pro nenechavce podotýkám, že tu česnečku jsem jedl, nesloužila jako klystýr:-)

    OdpovědětVymazat
  4. skyscraper: Třeba si vás ani nevyhlídnou a nezakroužkují v mapě atraktivních hostitelů:) Díky!

    Sejra: Jenže Čičman je hraběnka Dracula - zarputile odmítá vše, v čem odhalí i homeopatickou přítomnost česneku. Takže ačkoliv je to dost abstraktní představa, je ta česnečka v klystýru proveditelnější, než běžnou horní cestou.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To ale musí bejt strašnej život!
      ...bez česnečky...

      Vymazat
    2. štamprdle (malé) borovičky

      Vymazat
    3. nebo takovej tatarák be topinky z česnekem - taky hrůza!!!!

      Vymazat
    4. Galahad: Beztak ho nejí, aby se mohla pusinkovat s chlapečkama ze školky...!

      Ratka: Uf. Tu bych do sebe dostala se sebezapřením i teď v pokročilém věku.

      Sejra: Víš že mi došlo až teď, proč se ten tatarák prokládá česnekem?

      Vymazat
    5. Psice, tohle jsem vůbec nechtěl slyšet!
      ...moje dcery sice česnek jedí, ale stejně jsem to vůbec nechtěl slyšet...

      Vymazat
    6. Počkej, až se jednou na hřišti potkají se Žmurem. Ten už si ve třídě rozjíždí přísliby sňatku. Zatím dal teda dva, tak jsem zvědavá, jak se s tím popasuje.

      Vymazat
    7. Hahaha :-D - proč se tatarák prokládá česnekem... Bez tataráku je život o něco nudnější, to je pravda, teď nechápu, jak jsem bez něj mohla být prvních 30 let života.

      Kdežto bez roupů je život docela fajn. Nevím, jak bez Žižvalda. Asi se po nějakém podívám, abych nebyla nudně ochuzena.

      Vymazat
    8. Liško, no kdoví, třeba si na roupy snadno zvykneš a pak cítíš separační úzkost, když jste odděleni. S Žižvaldem to bude to samý - dokud ho neznáš, tak ti nechybí.

      Vymazat
  5. po prvních odstavcích jsem se těšil na horor a dostal jsem... inu, také horor. přesto se cítím podveden :-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To v tomhle podniku bohužel není žádný výjimečný stav. Ale pokud se nedovedeš zbavit frustrace, že ti bylo účelově odepřeno šťavnatější sousto démonů a krve, může být příští post třeba o PMS a menstruaci!

      Vymazat
  6. Ehm, vzpomínám si, jak jsem četla historky o promořenosti školkových dětí tímto parazitem a v panice zakoupila příslušný prostředek dokonce preventivně:-) Ještě ho někde mám v lékárně.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Christabel: My máme zase v tajné poličce koupelny zatím nerozpečetěný šampón proti vším. Ale beru to jako postapo výbavu, takže pokud vydrží neotevřený, budu jen ráda:)

      Vymazat