středa 25. července 2018

WC pomsta II.: Fontána pre Zuzanu


Na tomhle týdnu je nejvíc zvláštní, že jsem ho naposledy zažila před sedmi lety. Děti jsou na chatě v horách a my dva s M. v Praze. Ráno chodit do práce a odpoledne si dávat rande před stánkem se zmrzlinou. Nový filmy v kině bez shánění hlídaček. Pouštět si večer hudbu nahlas a neschovávat se s čokoládou do koupelny. To chceš!

Přesto je v našem bytu někdo, kdo nám naše krátkodobé štěstí nepřeje. Někdo, kdo dělal problémy už v minulém postu. Jo, je to on. Náš hajzl.

Ale asi bude jednodušší, když to vezmeme trochu ze široka. Výsledkem dosavadního bezdětného týdne a neomezeného přísunu zmrzliny, piva, čokolády a půlnočních večeří v posteli jsou dvě kila za tři dny. Kdo z vás to má?

Takže se Psice nad svým požitkářstvím trochu zamyslela a po vzoru chytré horákyně zakoupila v lékárně rodinné balení psyllia. Vlk se nažere a koza zůstane hubená, aspoň se pod to podepisují 4 z 5 anorektiček. Pokud psyllium neznáte, tak se jedná o rozemletý jitrocel indický. Podle návodu rozmícháte jednu až dvě lžičky ve vodě a rychle vypijete – dřív, než se vám ve sklenici vytvoří hustý gel, protože tahle věc dokáže údajně ve vodě nabobtnat až čtyřicetkrát (!) ze svého původního objemu.

To vám ráda potvrdím, protože už hodinu po vypití magického nápoje odpovídalo moje břicho šestému těhotenskému měsíci. Tohle sice nechceš, ale spoléhala jsem na to, že druhý den ráno se stane ten slibovaný zázrak, kdy psyllium vítězoslavně odejde zadním východem ruku v ruce s tím dvoukilem dietních prohřešků a v bříšku bude jako v pokojíčku, jak slibovaly holky anorektičky. Ale nestalo se vůbec nic.

Takže jsem na druhý den ráno s houževnatostí sobě vlastní míchala ve skleničce čtyři lžičky psyllia a cestou do práce mě v metru pouštěli první gentlemani sednout, protože mi k celkovému dojmu nervózní prvorodičky chyběly už jen prsní vložky deroucí se z výstřihu a flek od plodové vody na sedadle.

A večer se ten zázrak stal. Seděla bych na tom záchodě klidně hodinu a sbírala po tom výkonu síly, kdyby mě M. nervózně nepopoháněl ven na večeři. Co myslíte, že v takovou chvíli udělá náš záchod?

„To máš z těch pokusů s vlákninou“ vyčítal mi M. a díval se na mě jako na sebevražednou atentátnici, co to udělala naschvál. „Já? Bylo to zacpaný už přede mnou!“
 „
„Nebudeme se hádat, protože to je přesně to, co tenhle mstivej záchod chce. Jdeme se najíst a až se vrátíme, vyřeší se to samo gravitací.“

Když jsme přišli, vyřešila se jen nutnost násilné intervence.

„Kolik tam sypeš toho louhu? Tady čtu, že stačí jedno až dvě víčka a že máš používat gumové rukavice a obličejový štít, kdyby to explodovalo“ čtu návod na hydroxidu sodném, zatímco se M. měřením a ochrannými pomůckami moc nezdržuje a vyhučí do záchodu skromným odhadem půlku balení.

„To je moje odpověď na tvoje dávkování psyllia“, okomentuje to stručně a zalije reaktor konvicí horké vody.

Rychle zabouchneme dveře od koupelny. Já navrhuju, že bychom si mohli lehnout a krýt si hlavu jako ve válečných filmech a není to zas tak od věci, protože se z koupelny linou divný zvuky, a když se tam opatrně podíváme, záchod vypadá jako fontána pre Zuzanu 2.

Akorát z něj místo vody tryskají hnědý bubliny, místo Evy Vejmělkové se cítím provinile já a místo Palo Habery s kytarou tam stojí M. a drží WC štětku jako samopal. Pak se ozve krkanec, za nějž by se nestyděl ani řidič kamiónu a po celé vizuální show zůstane jen strašlivě špinavej záchod ověšenej pentličkama z toaleťáku. 

Takže chodit na velkou do igelitky budeme všichni, ne jenom Čičman“ povzdechnu si. „A vláknináři pro jistotu do tý modrý tašky z Ikei“, vyhejtoval mě M.

16 komentářů:

  1. Doopravdy průser ale je, když do toho záchodu nasypeš půl kila louhu a ono to nepomůže. Takže pak musíš nejen řešit příčinu ucpání, ale i vyndání dost agresivního louhu. Od té doby vím, že na hadr na podlahu louh nefunguje a lepší je prostě strčit ruku do záchodu a ten hard ze sifonu vyndat:-(

    OdpovědětVymazat
  2. Zalévat hydroxid sodný horkou vodu je zásadní chyba. Jeho rozpouštění ve vodě je totiž exotermická reakce.
    A myslím, že na většině balení NaOH je to napsáno.
    Milan

    OdpovědětVymazat
  3. Sejra: Tak to potom všechoo stojí a padá s jedinou základní otázkou, kterej sígr ten hadr do záchoda strčil?!:)

    Milan: Na Krtkovi je právě napsané, že se má používat v kombi s horkou vodou. Ale taky s tím obličejovým štítem a uvážlivým dávkováním:)

    OdpovědětVymazat
  4. Psyllium je dobrý sluha, ale zlý pán, a překračovat dávkování se nevyplácí - podepisuje 5 z 5 zasloužilých dietářek :)) je to, popravdě, docela alchymie, dávám spíš tak půl kávové lžičky a musí se hodně pít, jinak je to... no, právě že ani ne průs... :D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jojo. Když ono je to tak snadné, překročit dávkování - lžička sem, lžička tam, a pije se to celkem dobře. Hlavně mě překvapilo, jak to člověka vážně zasytí. Ale na mě je bohužel až moc vidět, kde se ta nabobtnalá hmota právě nachází:)

      Vymazat
    2. Z čehož mi plyne údiv nad tím, proč to teda vlastně používáš? :-)
      (...všimni si prosím toho opatrného polichocení...;)

      Vymazat
    3. Jinak mně se teda jako dieta nejlíp osvědčili brambory.

      Vymazat
    4. Brambory? Doufám, že myslíš v podobě dozlatova osmaženýho bramboráku s pořádným kusem česneku, že jo? Díky za tip, já věděla, že v suchý rýži se zeleninou to kouzlo nebude;)

      A díky za opatrnou lichotku, ale prostě mě ten trend na naší digi váze znepokojuje, no. Dokonce jsem si na základě pravidelných váhových přírůstků koupila těhotenský test, stačí ti to jako legitimní důvod k tomu, začít s tím něco dělat?:)

      Vymazat
    5. Brambory myslím okopávat ;-)

      Záleží, co udělal ten test, kdyžs ho počůrala ;-)
      Ale vážně - ti do toho samozřejmě nechci nijak seriosně vandrovat - považuju tě za člověka způsobilého si svoje BMI pohlídat bez pomoci druhýho amatéra. Já jen, že si tě pamatuju jako vcelku útlou bytost, tak mi ty dietní experimenty trochu překvapily :-)

      Vymazat
    6. To se klidne vandruj, ja jsem zvykla. Prave je to o tom, stavajici velikosti zachovat. Helena Ruzickova byla za mlada taky baletka;)

      Vymazat
    7. No tak pak ty brambory... ;-)

      Vymazat
  5. Jestli můžu nevstanoune řadu, mně na tyhle trendy nejvíc pomáhá na pár dní omezit pečivo a přílohy (a samozřejmě sladké a tučné, to asi ani nemá smysl psát) :)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. *Jestli můžu nevyžádanou radu. Můj telefon a Blogger se nemají rádi :(

      Vymazat
    2. My jsme ted s detmi na tyden na chate na vsi, takze pecivo a prilohy jsou doslova muj denni chleb;) Ale pocitam, ze stavajicim tempem skokoveho ubytku zasob dojde tak ve stredu k uplnemu pustu.

      Vymazat
  6. Příhoda dostatečně fekální, ale splachovadlo jako takové funguje, to je potřeba zdůraznit!

    OdpovědětVymazat
  7. Psyllium, čili obalové šlupky semínek indického jitrocele (Plantago ovata), je prostředek proti zácpě.
    Hodí se také kuchařům, když chtějí zvětšit objem uvařené krmě, např. knedlíků, nebo zvětšit hustotu omáček, ani by museli přidávat hodnotné ingredience. Prostě prostředek na šizení zákazníků. Žádnou chuť potravin, do nichž je přidáno, to nezkazí. Ale zahustí a zvětší objem.
    Na zahušťování omáček fakt výborné, ať už jde o houbovku, rajskou, svíčkovou či jiné smetanové...
    Rozumný člověk to samotné nežere (prosím, do knedlíků, bábovky nebo rýžového nákypu si to klidně přidejte, ale polykat to samotné?).
    Problémem těchto jitrocelových otrub je to, že odvodňují organismus, a to až extrémně.
    Zda to někdo vyzkoušel ke zvýšení stupňovitosti piva, to nevím. Ale myšlenka je to jistě zajímavá.
    Milan
    https://www.biolib.cz/cz/taxon/id216789/

    OdpovědětVymazat