středa 10. srpna 2022

Můj Mladej

 

Když se živíte psaním a vytvářením barevně sladěných tabulek, jak obvykle cizím lidem popisuje Em můj přínos společnosti, tak je pro vás notebook víc než jen hromada šrotu a lithia.

Je to něco jako ohmatanej flašinet válečnýho vysloužilce, kolposkop mého gynekologa nebo ikonické firemní tričko s propálenou dírkou od cigára, co nosí prodavač Karel ze Žabky. Je to prostě něco, co vás na pracovním trhu definuje.

Nebudeme si nic nalhávat, můj vztah se Starým byl už pěkných pár let válkou Roseových. Já jsem nad ním uždibovala celozrnné bulky s posypem chia semínek, on se vypínal výhradně v době, kdy mu zablikal identifikátor neuložených dokumentů. Na druhou stranu, jezdili jsme spolu na dovolený a ochutnávali macchiato ve všech žižkovských kavárnách.

Jedno ráno jsme spolu snídali drobenkový koláč, když mi přišel mail od IT podpory. Hm, říkáte výměna notebooků? Mlsně jsem se pásla na fotkách lesklých těl ultralehkých krasavců s výkonným procesorem a zhruba po 4 vteřinách váhání odklikla žádost.

Nevěděla jsem, že to bude tak rychlý.

„Tak mi phineste toho vašeho stahýho“ volá pan Záruba z IT podpory. S jeho logopedickou vadou se představuje jako Záhuba, což je celkem příznačné příjmení pro člověka, který vám rozbije pětiletý vztah.

„Stavím se pro něj po dovolený“ vymlouvala jsem se, protože jsem naleštěnýho krasavce nechtěla tahat do Estonska, a pak vlastně ani na Vysočinu a do Slanýho.

„Tak jste si ho neměla vobjednávat, když vo něj pak nestojíte“ volal mi po třech týdnech ghostingu pan Záhuba uraženě, jako kdyby do mýho novýho HáPéčka osobně brousil díly a kaligraficky vykresloval písmenka na klávesnici.

Je potřeba se k věci postavit čelem. Zkopírovat a vymazat všechny fotky. Drafty článků a blogů v dokumentech zakamuflovaný pod pracovním názvem. Filmy a kradený software. Porno, objednávky munice a bitcoinový loupeže, však to znáte.

„Fuj, co to je na něm za boudel?“ neodpustil si pan Záhuba při předávání pár zbytečných komentářů a pak s mým Starým fláknul do regálu márnice pro zařízení určená k ekologické likvidaci.

Mladýho jsem opatrně položila na stůl a okamžitě ho obsypali kolegové, co ho bezmezně obdivovali a osahávali. Cítila jsem se polichocená, protože se Starým bych tyto situace zažívala maximálně na obchodní schůzce se zrakově postiženým.

Všechno další už je ale jen velký špatný. Produktová dokumentace? Tu jsem měla přece vždy v téhle složce. Aha, už nemám.

Nahrát soubor do SQL databáze? Aha, vlastně si musím nastavit novej přístup. Do toho mi furt klepe na dveře McAfee a varuje mě, že tehle nedůvěryhodnej cizinec smrdí průserem.

A co byste od mladíka s výkonným procesorem nečekali – zasekává se úplně stejně jako Starej, tadá.

Když už mi dneska popadalo všech sedmnáct neuložených oken, vyskočilo na mě MSN s nabídkou, jestli se chci na uklidnění podívat na deset nejkrásnějších vodopádů světa. Aspoň ty nejhorší vlastnosti má Mladej a Starej stejný.


24 komentářů:

  1. Náš systémák řikal, že nás tahle generační obměna taky čeká.
    Jelikož už nějakou dobu znám toho pána, co nám schvaluje budget na všechno včetně nákupu toaleťáku (jo, je to ten, co se při honbě za firemníma benefitama blejsknul zavedením ovocných dnů), jsem v klidu, jelikož mám minimálně do konce tohohle desetiletí čas budovat vztah se Starym.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jeste jsem nemela prvni ranni kafe, takze jsem misto "ovocnejch dnu" cetla "ovocny sady" a vas lakomej sef mi prisel v tu chvili hrozne sympatickej. Predstavila jsem si, jak misto krceni se nad komplem lezete ve vetvich a stacite most na cider. Takhle bych v ramci ovocnych dnu vzala kus melouna a proste ho do toho notasu sklapla, az to bude k nevydrzeni....

      Vymazat
    2. Jo, ovocnej sad by byl jiná soutěž. Hruštičky, jablíčka, švestičky... nějakej ten keř rybízu... O:-)

      Vymazat
  2. Je to sice trochu okrajové, ale živě jsem si připomenula tu malou hubenou blondýnku "pvopáníčka, co jsem to vekla" z Betty macDonaldové.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jasne, tu potvoru ze sanatoria! A pvisti tyden mi pvinese jeste kapucku:)

      Vymazat
    2. Ááá, to byla výborně napsaná potvora :)))

      Vymazat
  3. přeju mnoho inspirativních zážitků a naklapaných blogů - cítím, že ten vztah má budoucnost

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Diky, snad az pojme vetsi nez mnozstvi drobku, seminek a skrabancu, staneme se zase jednim telem a jednou dusi...:)

      Vymazat
  4. Velmi dobře rozumím, však víš. Týden mi trvalo, než jsem nainstaloval všechny hlavní fotosoftwarové serepetičky a pluginy, a když mi v jednom okamžiku můj nový výkonný notebook zahlásil, že nahrání programu bude ukončeno za 1 den a 18 hodin, nebylo v mém obýváku daleko k defenestraci. Jen se obávám, že defenestrace bude uvedena v předlouhém výčtu situací, na které se nevztahuje záruka :-).

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ale nejaka blba nahodicka, to jeden neuhlida, ne? A nerikejte mi, ze chlapci v servisu jsou agenti vyskoleni v oboru kriminalistiky, aby resili kazdy pripad ucelovy vrazdy;)

      Vymazat
    2. Servisy fungujou úpně jinak.

      Napřed se zjístí, jestli se nedá najít něco, proč opravu zdarma odmítnout. Když se nic nenajde, tak se vše prostuduje znova a důkladněji, jestli se nenajde něco, na základě čeho opravu zdarma odmítnout. Když se nic nenajde, tak se to prostuduje ještě jednou, pro jistotu, že se nepřehlédlo nic, na základě čeho to odmítnout.

      Když se doopravdy nic nenajde, tak se oprava zdarma zamítne, s tím, že něco možná objeví zákazník a přizná se.

      Když zákazník statečně vzdoruje, tak se mu to předčasně fungující kurvítko teda opraví, trochu se počká, aby to nedostal moc rychle a s velkorysostí zamilovaného grófa rozhazujícího zlaťáky se poděkuje za důvěru, věrnost značce a přidá se lichotka a přání hezkého dne.

      Značka se radši nejmenuje, protože sdílené správkárny spravují pro několik firem a zní to blbě, když se spletete ve vlastní značce.

      Vymazat
    3. Jeste bych doplnila - kdyz se nic nenajde, diagnoza se aspon kreativne vymysli. Treba takova koroze, to je jak artroza u osmdesatniku. Menit se nic nemusi a prejde se plynule k vyuctovani.

      Vymazat
  5. Mě zas přestal fungovat mobil. Respektive funguje, po zapnutí pěkně pozdraví, ale obrazovka je černá. Takže jsem se nemohl připojit přes hotspot na net. Tak jsem šel na net do kavárny a knihovny... počítač se připojil, dal mi vždy pár minut a pak dělal, že tam nejsou žádné sítě. Alespoň desetkrát. Jak malej fakan, co radši zapálí školu, než by se učil.

    Začal jsem mít podezření, že mobil s počítačem chtějí prchnout spolu. Dneska jsem si koupil novej mobil a půl hodiny ho nasraně nastavoval, protože mě to nebetyčně otravuje. Chci od něj jednu jedinou funkci a zbytek mě nezajímá. Všude zas jiný ikonky, protože to by ajťácká čest nesnesla, aby každej krám neměl vlastní ikonky. Fungovat to nemusí, padat to může, nepřehledný to bejt může, baterie se mohou přehřívat a občas vybouchnout, dobíjení si může stávkovat, skla mohou praskat, ale na ikonkách, tam se nesmí šetřit časem a pílí.

    Když se sejdou dva ajťáci, tak si určitě napřed porovnají délku pindíků, ale pak vytáhnou těžkej kalibr a porovnávají si ikonky. Vítěz je ten, který má ikonky, co se nedaj poznat, ale když se řekne, co to je, tak je vidět, že je to tam jen rafinovaně schovaný.

    Externí HD taky začal trucovat. Mají nějakou podivnou domácnost ve třech.

    AP

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Chm, to vypada, ze jsou fakt domluveny na nejaky nepekny vzpoure. O mobilu mi ani nemluv, Zmur si praskl sklicko a v servisu operaci predbezne vycislili na 1800. Je to starej Huac s porizovaci cenou jen o malo vyssi nez zlaty rucicky servisaka. Tak resim dalsi posranou vymenu, protoze Zmur to psychologicky navlik, ze bych si mohla JA koupit peknej novej a dat mu starej hnusnej, aby si nemusel rezat prsty na platky o displej. A zase jsem nacata!

      Vymazat
    2. Já jsem byl na Andělu v Mobil Pohotovost a chtěl si tam koupit nějakýho mrzáčka repasovanýho, starýho, rozviklanýho, kterej umí už jen hotspotovat.

      Na zákazníky tam mají nachystanej ten lístečkovací stroj, takže člověk musí už dopředu vědět, co vlastně chce. Ve výběru tam nikde nebylo "ruina, co umí jen hotspotovat a nic jiného tak za 300 kč"

      Tak jsem koukal do těch jejich regálků. V jednom mobily za 11 000 kus. To se mi zdálo nějaký drahý, na repasovaný mobily. To se mi zdá drahý i na nový mobily. Jakoby byly na plyn a měli už zaplacený zálohy na příští půlrok.

      Na nový jsem se ani nedíval.

      Tak jsem se toulal krámem a našel tam oddělení kde už byly lacinější pod dva tisíce. Pod tisícovku byly jen ty nesmartový, který asi hotspotovat neumí. Tak jsem si řekl, že se půjdu podívat ještě do tesca, kde mají tesco-mobilový koutek a zeptám se prodavače, na nějaký vkládání rukou nebo Uxara Pruxa, který by tu obrazovku zase rozsvítilo.

      Cestou ven jsem viděl ještě laptopy Apple asi tak za 20 000, začal se tam cejtit jak bezdomovec ve zlatnictví, všude zákazníci a prodavači debatující o mobilech a radši jsem rychle odešel.

      V tescu si prodavač nechal zvědavě vysvětlit, co chci a hned mě poslal zpět na tu Mobilní pohotovost. Uviděl jsem za ním mobil asi tak za 2800, představil si, že tam někomu s vysokou mobilovou zmateně vykládám, co chci a vysvětluju mu udivenýmu, že nepotřebuju facebook ani instagram s kamarádama, mobilem neplatím, fotim na skutečnej foťák a nezajímá mě ani googlovat, komu kde vykoukla jaká bradavka, jak Ukrajinci vyhrávají už skoro na hranicích s Polskem a honem jsem si řekl o ten mobil za 2800 a bez keců ho zaplatil. Ještě jsem k tomu dostal zadarmo kartu na data za 300 kč a prchl jsem.

      Nevím jestli jsou mobily jako počítače a šikovnej desetiletej autista může obnovit všem spolužákům o čem si rodiče píšou v noci na chatech, co si fotěj v alkovně a jaký porno sjížděj, ale beru to po jistotu jako ano a žádnej mobil, co jsem desetkrát neprovrtal vrtačkou nikomu nedám.

      Ani rodičům v důchodu ne. Jsou kurzy pro důchodce, ti to zas studujou jak na maturitu. Sice znají jen kousky, ale ty zas znají důkladně.

      Vymazat
    3. Přesně, já bych seniorovi nedala do ruky ani starej Tetris. Máma se pořád ohání, jak nedovede ani poslat fotku přes whatsapp, ale pak z ní nenápadně vypadne, že se proklikala na vymazanou (!) fotogalerii tety, po který ten telefon zdědila. Kdyby jí to nebylo blbý a chtěla přiznat svůj skutečný hackerský status, tak se pochlubí i vyrabovaným kontem ve Švýcarsku, a že vydírá bývalýho manžela tety s těžce kompromitujícími materiály... Ale to by pak přišla o možnost mučit mě výzvědnými telefonáty o tom, kde najde nastavení hlasitosti.

      Vymazat
  6. Nojo, MSN! Teď se mi vybavila hotová kaskáda pracovních vzpomínek :-D Ale jinak teda upřímnou soustrast. Fakt nechápu, jak je možný, že zbrusu novej notebook takovýmhle způsobem vyvádí. Teď teprve doceňuju, jaký jsem zatím měla v oboru elektroniky štěstí!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No to rozhodne, pokud tvuj notebook nepronasleduji zadny neduhy. Nebo by se k tomu dalo pristupovat s kapkou konspirace a tvrdit, ze nam do korpose dodava distributor schvalne neduzivy kusy, co nenajdou na beznym komercnim trhu uplatneni. U nas je to jak ve vlade, staci, ze je to levny, nebo ze z toho ma prospech zadavatel vyberka:)

      Vymazat
    2. No to pravý neduživý vám dodává Microsoft po netu. Pomalu, po kouskách.

      Dnešní čipy jsou miliónkrát rychlejší než kdysi, ale programy se tak rozrostly, že je to v podstatě jedno. Startuje to stejně dlouho jako kdysi.

      Vymazat
    3. Za mě jsou na tom největším melanomem na kráse automatické aktualizace ještě PŘED spuštěním celýho toho krámu. Starej se s aktualizacema taky pořád vtíral, ale dalo se s ním domluvit - minimálně na tom, že se bude moct zeptat za další 4 hodiny. Mladej se neptá. Zasekne se hned před spuštěním a týrá mě pohledem na to, jak se mění 18 % na 21 % za tři minuty, aby skočil čtvrtou minutu na závratných 23 %.

      Vymazat
    4. Připadám si jako blázen, že trumfuju v tomhle, ale to můj počítač dokáže nechat a z ničeho nic zmodrat obrazovku a oznámí urgentní restartování. Nikde žádná možnost, bejt nějak proti a mít třeba 15 minut na poukládání. Prostě to potřebuje teď a tady, jak voják na opušťáku. - Samozřemě, že to nedělá moc často, ale ve svě rafinovanosti čeká, až se člověk ukolébá, má plno neuloženejch notepadů s rozpesanejma textama a pak šup a všechno je pryč. Je to jako by vám do bytu vrhla Kondo, Diogenes, Kim a Aggie a pár obsedantních uklízečů a vyházeli vše, co nemáte zrovna na sobě nebo co není v zazděný komoře.

      Vy se pak můžete snažit rozpomenout na ztracené texty, jak na minulé reinkarnace.

      To vše dokáže Lenovo, jenž bejval v minulém životě IBM.

      A.P.

      Vymazat
    5. Tohle mi přesně předvedl včera antivir. Žádný "Ulož si, co potřebuješ, já se za 1/4 hoďky ozvu." Ne. Klikám, klikám...a najednou už ne.
      Půl hodiny sem byl sprostej a ani jednou sem se neopakoval...

      Vymazat
  7. Mně to hodně připomíná "upgrade" z Windows 7 na 10. Díky dobrému vztahu s ajťákem jsem si dlouho mohla chránit sedmičky. Pak se můj notebook odebral do křemíkového nebo a nebylo zbytí. Co ti budu... desítky, no.

    OdpovědětVymazat