pátek 16. prosince 2022

Hledá se štěně

 

Je celkem zvláštní, že pořízení určitých věcí do naší domácnosti poměrně trvá. S Emem už třeba měsíce diskutujeme nákup nový štětky na záchod. Nechci vás znechutit podrobnostmi hned na začátku, ale začíná to být politický téma celý naší domácnosti. Neznámý pachatel tou štětkou totiž utírá záchod, ještě než spláchne toaleťák, takže připomíná vánoční stromeček ozdobený imitací umělýho sněhu. A taky už má svou kariéru dávno za sebou – taková ta umolousaná a neochotná štětka, se kterou uděláte jen to, co musíte a představujete si na jejím místě něco úplně jinýho.

Pořizovací cena nový štětky je zhruba stovka, ale nejsme s tím schopný pohnout. Nejlepší mají v Ikei, ale tam je předvánoční návštěva daleko za hranicí mučení. A když už tam někdo vyrazí pro nějakou nepraktickou zhovadilost, tak na štětku stejně zapomene. Štětka navíc nespadá ani do kategorie guilty pleasure nákupů na netu, za kterej by se vám chtělo platit poštovný.

Pes má oproti štětce na záchod reálně samý nevýhody, ale náš posun v pořízení Šuplíka je mnohem rychlejší a nezvratnější než štěpná reakce v Černobylu.

Začalo to stejně jako všechny problémy lidstva. Tedy tak, že se začnete jen nenápadně porozhlížet, jaký jsou možnosti. „Jenom si udělám takovej malej soukromej research, jak to vlastně vypadá se psy k mání“ řekla jsem si, protože za mýho dětství stačilo počkat, až bude sousedovic fena hárat a pan Čadek se opije a neuhlídá ji.  

Pokud máte malou holčičku, ze který časem vyroste zoofilní montrum, tak vám teď ušetřím s mými výsledky spoustu času. Trh se psy v Česku totiž bují mnohem víc než trh se štětkama nebo s nebožtíky na Bulovce. Pokud nejste připravení, ztratíte se v tom.

Zjistila jsem, že jsou psi s průkazem původu, což je ekvivalent britské královské rodiny. Platíte majlant i za jejich pouhou fotku na hrnku, žerou jen luxusní granule a jejich sex je řízen někým seshora. Navzdory téhle pachuti pravého šampaňského a plánovaným sňatkům se řada štěňat se šlechtickým titulem rodí s luxací pately nebo kuním ksichtem prince Charlese.

Pak jsou psi bez PP jako je malá Lilibet Diana a Archie. Což znamená, že se občas zaběhne i signálně zrzavý pes s průkazem původu, na něhož se obvykle musíte dívat přes sluneční brýle, abyste si nepropálili sítnici. Prodejci štěňat vám tvrdí, že vypadají k nerozeznání stejně jako šlechta s PP. Ale jakmile s takovým psem bez PP dorazíte na sraz chovatelskýho Windsoru, tak všichni významně odloží vidličky na ústřice a posmívají se vám do negrů.

No, a zbytek je plebs. Kříženci, které se nabízející snaží vtěsnat aspoň do nějaké základní metodiky psích plemen:

„Nabízím fenečku čivavy o velikosti bernského salašnického psa. Maminka šampionka výstavy v Horních Počernicích, otec neznámý.“

Anebo rovnou kreativně vytváří nová plemena: „Stafous k odběru! Štěně amerického staforda s českým fouskem. Výjimečné spojení.“

Řekli jsme si, že nebudeme podporovat psí monarchie, a to ani ty, co si na tituly hrají. Naše požadavky na psa jsou vlastně úplně bez ambicí: měl by být malej a krátkosrstej. Nesmí být zlej a nemusí být úplně blbej. Spolužačka z gymplu se s podobnými požadavky vdala a jsou spolu dodnes.

Takže když už si pořizujeme psa, můžeme u toho dělat i dobrý skutky, řekla jsem si a zavolala do charitativního spolku, co zachraňuje psy z romských osad. Protože osobní laťka takovýho psa je fakt nízko. Vlastně by mu měl stačit fakt, že není součástí vašeho potravního řetězce. Pravda je úplně někde jinde. Adopce afrického sirotka je oproti psovi administrativní hračka.

„Chcela by som vám len sdělit, že mám celú riadku odmienok“ usadí mě paní Božica poté, co jsem nucena odvykládat naši rodinnou situaci včetně majetku a scénářů, co bude se psem, pokud se s Emem rozvedeme, nebo zemřeme při autonehodě.

Ve finále se tak ukázala psí šlechta jako nejjednodušší možnost, jak si za peníze koupit lásku. Pokud teda máte kliku a nenarazíte na klepajícího se nuzáka z množírny. „Já se ti zeptám Čadka“ slíbil mi táta a nespokojeně zavrtěl hlavou nad světem, ve kterým psi přestali žít jako hippies.

Vidina Šuplíka se vzdaluje v mlze. A z mlžného oparu se znovu vynořuje jako úplně vypatlanej francouzskej buldoček s imperialisticky nafrněným jménem, který po týdnu své přítomnosti zemře na zauzlení střev, protože sežral křečka. Bez rodokmenu.

Charles/ Pexels




59 komentářů:

  1. Pro štětku do DM.

    Kvůli štěněti bych počkala tak do Tří králů a pak si střihněte, kdo půjde s košem ;)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To je fakt, spolu s ním můžeme posbírat i koťátka, křečky a kosmetický vánoční balíčky.

      Vymazat
  2. Takovou WC štětku s WC pepírem mám také.

    Kdysi jsem četl v nějakém časopise rady gigolům ohledně těch otravných, prachatých paniček, pindajících o svých kamarádkách a dalších titěrných, galaktických problémech. - Rada zněla: "Prostě se je naučte milovat takové, jaké jsou."

    Kariéra gigola mě minula, ale mám tu záchodovou štětku rád takovou, jaká je. Má plno chyb, ale současně to je svým způsobem krásné, jako dílo umělce tvořícího z odpadků.

    Takový Vik Muniz záchodových kabinek. Takový kříženec mezi Hrabalem a Pelcem, s trochou fekálního porna a syrovostí South Parku.

    Každej má tád miminka i když každou chvíli blinkaj a kaděj.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Já se s ní taky učím žít dlouhodobej vztah. Jen nevím, kolik narozenin u nás může oslavit, aniž by se z ní už začlo něco líhnout a odebrali nám děti.

      Vymazat
    2. Savo je ta magická věc.

      Štětku do kyblíčku, zalejt vodou, pak přiměřeně, přiměřeně Sava a to za pár hodin vyžere všechny bakterie a viry.

      Savem jsem čistil připálený hrnce (jako ty opravdu připálený tak dvoumilimetrovým černým přípekem) a v hospodách to přidávají k hrníčkům do myčky.

      A.P.

      Vymazat
    3. Se Savem jsme blízcí přátelé od minulýho bytu, kam se z vedlejší garsonky vtírala plíseň. Ale použití na hrnce a hrníčky zní docela kreativně - zábavnější už je jen požívání bazénový chemie jako univerzálního léku na všechno.

      Vymazat
    4. Hrníčky jsou restaurační tajemství, ale spálené hrnce jsou můj osobní objev.

      Nechtělo se mi stát v kuchyni a dvacet minut koukat do hrnce. Tak jsem šel na chvíli něco psát. Čas utíkal rychleji než jsem si myslel. Nikdo nespálil tolik jídel jako já a tak jsem se stal expertem.

      Vymazat
    5. S tím spalováním, to by chtělo uhlíkovou soutěž. Jsem totiž taky profi spalovač. Jednou jsem takhle psala a z černýho hrnce mezitím změkly ty plastový ouška, co se spodek škvařil na osvětimský krematorium. Vypadalo to jako obraz od Dalího a myslím, že ouška by nedalo do latě už ani Savo.

      Vymazat
    6. Změklá ouška? - Potkal jsem svého Mistra.

      Opět - na internetu chybí smilík co se uklání ve zbožné úctě.

      Vymazat
    7. Tyhle retro nastroje jako jsou blogy! Podam oficialni zadost o klanici smajl na Google.

      Vymazat
  3. Krásné, úplně vidím v jaké záplavě informací teď musíte plavat (když si vzpomenu na loňské nahánění kotěte a posléze morčat, což je s množstvím psích možností jen kapka v moři...).

    Moc držím palce na správný výběr, vaše požadavky jsou podle mě přesně akorát :-)

    Jinak štětku jsem taky tak nějak nebyla schopna běžně dokoupit, až jsem ji vážně přihodila do jedné z objednávek přes net :-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Na vaše morčecí námluvy si pamatuju:) No, proti hledání Julči je tedy tohle očistec!

      Vymazat
  4. Naše požadavky i rychlost rozhodování byly loni úplně stejné, takže mi z toho logicky vypadla nějaká omylem zbouchnutá čivava. Ovšem nic takového neexistuje. Hledat čivavu bez PP na netu, znamená kontaktovat osoby, které by se snad neštítily prodávat i děti. Nechutný obchod s chlupatým masem. Až úplně náhodou jsem narazila na pána, který než vůbec přislíbil možnost prodat nám jedno z cíleně pořízených štěňat své čistokrevné podvraťačky, vynutil si videohovor s celou rodinou. Máme 4,5kg směsi 50% trpasličí pinč, 25% srnčí ratlík a 25% yorkšír. Dál než k babičce se to vysledovat nedá. A přesně splňuje - malý krátkosrstý, hodný a blbý jen tak akorát.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Tak to máte úplnýho Šuplíka snů. Ten pinč a jeho různé sloučeniny mi z toho výběru lezou jako nejlepší kombinace. A přesně - já buď narážím na lidi, co by ty psi klidně prodávali úplně komukoliv a poslali ho klidně balíkem. Nebo na adopční komise a psí sociálky, před kterýma si nepřipadám kompetentní ani na chov švábů.

      Vymazat
  5. Nákup štětky v Ikey zcela zjevně vyžaduje "...very particular set of skills..." abychom ocitovali odborníka z jednoho velmi poučného dokumentárního filmu.
    Pročti ještě jednou žmurovy knihy o taktice SAS a znalosti využij v praxi: Rychle tam, drapnout štětku kolem pasu, a než se vůkol kroužící supové ve žlutých tričkách rozkoukaj, odtančit s ní k pokladně. Žádný takový to klasický "Ještě bych se chtěla mrknout na tohle." nebo "Nepotřebujem náhodou támhleto?" To nechte pěšákům. Operace Štětka vyžaduje specky!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Zaujalo mě, jak vás všechny zaujala štětka:) Asi má v domácnostech mnohem větší význam, než bych jsem ji přikládala (a to mě ta naše s neodstranitelnými cáry papírků sere fakt dost!). Anebo všichni čtou akorát ten první odstavec.
      Zpátky ke štětce a SAS: Na tyhle taktiky je Ikea se svým lakomým majitelem pochopitelně dobře připravená. Takže než drapneš štětku za dvacku, žene tě ta značená stezka o délce minimálně pět kilometrů kolem předraženejch mističek, lampiček, plyšáků, jo a tohle křeslo se nám vlastně taky hodí. A nejlepší marketingoví odborníci z celýho Švédska začátkem měsíce laborují, do jakýho oddělení tu blbou štětku schovat tentokrát, aby si toho lidi cestou pro ni koupili co nejvíc. Teď před Vánocema to od nich bude obzvlášť prohnaný!

      Vymazat
    2. Štětku znám ze života a štěnata jen z literatury.

      Jenou jsem jel v cizině do kasina. Vzal jsem si jenom částku, kterou jsem byl ochoten pohrát. Koupil jsem si dopředu lístek zpět a nebrali si sebou žádné karty.

      Doporučuji stejný postup na IKEA. (Pro vás asi nechat doma i snubní prstýnky, protože, co kdyby tam už měli u plyšáka výkup zlata.)

      A.P.

      Vymazat
    3. V nákupním centru Galerie Butovice je obchod Action, kde mají všechno za babku. I štětku. Jelikož je centrum velmi malé a málo navštěvované, dá se tento produkt pořídit od zaparkování auta do odjezdu za pět minut. A to i s hledáním, pokud to tam naznáte.
      P.S.: Štěně dobré, ale do bytu bych ho nechtěl. Tolik piva naráz nevypiju.

      Vymazat
    4. Nu - ale maj tam zkratky. Mimo to základní taktická příprava musí samozřejmě proběhnout dlouho před akcí samotnou. Důležitým výstupem konkrétně v tomhle případě je nechat doma manželku. ;-)

      Vymazat
    5. A.P. No nevím. Taky se dá z casina vrátit bez ledviny a s podepsanou kupní smlouvou na barák nebo odevzdanými bianco šeky.

      Jiljí: Obchod Action ve mně evokuje představu zboží, kde kterému je potřeba se podplazit a prostřílet.

      Galahad: Máš recht. Stačí mít plánek budovy, zalejt si uši voskem a nasadit ty koňský klapky, aby člověk viděl jen přímo před sebe.

      Vymazat
    6. To asi v kasinech tady, v Kosovu, v Albánii, na Ukrajině, v Moldávii a Podněstří.

      Možná, že všechny ty výlety světových politiků na Ukrajinu jsou jen o tom, že si tam jednou nechat něco lacinýho transplantovat.

      A.P.

      Vymazat
    7. Když jedu bez manželky (fakt už se to asi dvakrát stalo), koňský klapky nepotřebuju. Uši zalitý voskem vlastně taky ne - já se při plnění nepříjemnejch úkolů často tvářim jak metalový album, pročež si personál nechává zvídavý otázky na jindy.

      Vymazat
    8. S potechou si predstavuji.

      Vymazat
  6. Psice, vzhledem k tve prezdivce opoustim myslenku poridit pouze stenatko a pouzivat ho i misto stetky…

    Bohuzel zde frci takzvany setrivr (setr x retrivr), coz bych do bytu neprala ani tobe a ani steneti.

    Co utulek? I kdyz tak bude rozsirena nabidka tak 5.1. A uz ani kachnicku nenabidnu!

    IK

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. IK, v útulcích jsou většinou velký a starý. Čímž se přímo přiznávám, že je to z mé strany diskriminace, ale fakt se necítím na chov 12letýho křížence dogy a pitbula. Ale samozřejmě je projíždím, protože mi to dává největší smysl. A pak jsou různý spolky a nadace, ale když na chlupáče voláš, tak zjistíš, že je na východě Slovenska právě.

      Vymazat
    2. Chapu, hlavne zachraneny kusy byvaji velci (protoze vetsi pes… zname) a nikdy nevis co si s sebou nesou… taky jsem chtela zachranovat, ale vzhledem k detem jsme nakonec poridili toho prekrizenyho a predrazenyho blbecka.

      A ted uz bych asi nic jineho nez placaty cumak nechtela!
      IK

      Vymazat
    3. IK, koho máte? Buldoček, mops, griffon? Buldočka Čičman mega chtěla, ale jeden náš bývalý člen rozšířené rodiny vyrábí vozíčky pro invalidní psy a jeho zákoši jsou právě z většiny buldočci:( Grifonek se strašně líbí mě, ale s PP je jich málo a stojí moc.

      Vymazat
    4. Bostonsky terier. Pes. Ted je mu 10,5, v plnem zdravi, adaptovany na potreby rodiny.

      jo, uz tehdy to bylo drahy stene!

      Vymazat
    5. Ale dodavam ze jinyho uz nechci! Jen to nerikejte panu Domacimu!

      Vymazat
    6. Tak to chápu. Bostoňák, to byla Čičmanina láska asi před 2 lety. Pak se to přetavilo do mopse, čivavy a aktuálně do australského ovčáka. No, neulehčuje nám to. Ale je vyrozuměná s tím, že průchozí je pouze ovčák do 30cm a délkou chlupu do 2 centi.

      Vymazat
    7. Civavy jsme si uzili kdyz jsme jezdili na psi vystavy!
      Vlastne me prekvapilo jak moc jsou si panicci podobny se psama!
      Takze s cim si chcete byt podobni?

      Vymazat
    8. Ano, když se řekne řezníkův pes, tak každej instinktivně ví, jak to bude vypadat.

      P.S.

      Vymazat
    9. Ano, kdyz se rekne Psice pes, predstavím si nějakýho křivohubýho joudu, kterýho už nechtěli ani na tom Slovensku. Jsem upřímně zvědavá, co u nás ve finále skončí!

      Vymazat
  7. Vidličky na ústřice mě rozsekaly. A u stafouse už jsem měla problém si nepoprskat telefon! Jsem fakt ráda, že jsem do téhle oblasti nemusela nikdy pronikat :-D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Nikdy nevíš:) Taky jsem si o sobě ještě před pár lety nemyslela, že se mě to bude týkat!

      Vymazat
  8. Hledá se štěně, samec či fena,
    kdekoli ono může být.
    klidně i fena nebezpečná,
    jsem Sherlock Holmes, muž Billy the Kid.

    Hledá se štěně, dobrá zpráva,
    může chtít víc, než všechna práva.
    Stále čekám, marná sláva,
    budu hledat, kde bude chtít.

    Raději mladé, nežli staré
    Raději žádné, nežli staré,
    tady jsou všechny rady velmi drahé.

    Hledá se štěně, všeho schopno,
    smrt nebo slávu a nic víc.
    Takové může být jen ono
    hledá se štěně pro náš byt.

    Hledá se štěně, dobrá zpráva,
    může chtít víc, než svoje práva.
    Stále čekám, marná sláva,
    budu hledat, kde bude chtít.

    Raději mladé, nežli staré
    Raději žádné, nežli staré,
    tady jsou všechny rady velmi drahé.

    Volejte 7331 854 211,
    nabízím mu byt 8+1,
    kuchaře, šoféra, služku, děti k hraní,
    výborné jídlo, vlastní koutek k sraní,
    paní na pohádky čtené k spaní.

    Prášky proti červům, sprchu proti blechám,
    pivo do misky, neb se klíšťat lekám,
    Telecí řízky, vážně na to spěchám,
    s kočkama, prosím, jděte někam.

    Písničky z youtube hlasitě či tence.
    buřtíky a párky, spletené do věnce,
    domácí paštiky, lososové pyré,
    kaviár a jikry, černé, rudé, bílé.

    Vepřový bůček, pošťáka k pokousání,
    masérku jen thajskou, kanárka k chytání,
    Volejte moc rychle, štěně musím, musím,
    bez toho štěněte, já tak strašně zkusím.

    Prodám vlastní duši, změním víru i stranu,
    jenom ať to štěně, rychle už dostanu,
    nevíte, co je chtít, štěnátko naplno,
    touhou už mi tečou slzičky jak Brno.

    Volejte mi sem už nebo zemřu tady,
    bez štěňátka mého, smutkem a hlady,
    nešťastná jak Werther, Orpheus, Nina z Racka,
    štěně potřebuji, je to jasné jak facka.

    Když nezavoláte, trápit se budete,
    taky sami bloudit, v noci, po světě,
    budete jak slina, co schne trapně v prachu,
    na tak zavolejte, dám vám kupu prachů,

    Volejte, volejte, pro štěstí jedné mámy,
    honem, honem, honem, ať je to za vámi.
    Bůh vám za to smaže, všechny vaše hříchy,
    modlím se už za vás, díky, předem díky.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Nádhera! Děkuji za pondělní chvilku poezie - o to více, že tyhle komentáře musí dát zabrat na delší dobu než samotnej post!

      Vymazat
    2. Jsem rád, že se líbí.

      V dávných dobách jsem psával básničku denně. Record je šest.

      Jen jsem potřeboval vždy nějakou inspiraci, jako to "Hledá se štěně".

      Tehdy jsem začínal už i mluvit ve verších. Tak nějak jako když začnete něco říkat, tak nevíte dopředu, jak to přesně řeknete, to víte až když jste to řekl. No a najednou se to i rýmovalo.

      V anglickým Big Brother byl jeden černoch a ten pořád mluvil ve verších, přitom reagoval na to, co se dělo kolem, tak nebylo jak, aby to měl připravený.

      "Jo, jo, to všechno odnes' čas,"
      řekl mi v hlavě hlas,
      vše plyne kolem nás,
      a zmírá zas a zas.

      Práce je metla lidstva a měla by se zakázat.

      Zvlášť mě.

      A.P.

      P.S. Jo, zabralo mi to dvě, tři hodiny.

      Vymazat
  9. Stafous mě tedy opravdu rozesmál. Stejně jako mnohé jiné, díky :-).

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Úplně vidím, jak se to vyjímá na kynologické výstavě nebo soutěži nových plemen:)

      Vymazat
    2. V Británii je hitovka antialergenní labradoodle, tady bohužel nesehnatelný. Měli jsme v říjnu tu čest a asi by mi nevadil. V krajní nouzi.

      Vymazat
    3. A pak se samozřejmě nabízí cockapoo, cavashon, cavapoo nebo puggle.

      Vymazat
    4. "Asi by mi v krajní nouzi nevadil" je super postoj (k čemukoliv:)

      Vymazat
  10. Jee, taky hledame. Sama jsem psa nikdy nemela, ted se ve mne uplne probudily panickovsky pudy a okukuju vsechno na ctyrech nohach, co projde kolem. Zajimavy, ze s detma a kocarkama jsem to tak nikdy nemela.

    Uz za sebou mame navstevu jednoho utulku, pred niz jsem musela vyplnit desetistrankovy dotaznik. Nikdo ho necetl, protoze nam nabizeli absolutne nekompatibilni psy. Hyperaktivni hlucny rodine - rozklepany gaucaky.

    Na druhou stranu - ty sebevedomi utulkovi psi jsou zase uz moc ostrileni. Tak se rysuje taky nejake stene. Jsem zvedava, kam se to posune, nejradsi bych si ukradla jednoho od sousedu, ktery je uplne bozi, vycviceny a deti ho milujou.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Přesně, já jsem taky neprošla fází, kdy bych koukala cizím ženským do kočáru. Naopak mi byly děcka konstantně protivný a přestaly mi vadit, až když jsem měla ty svý (a díky jim se mi přestaly protivit aspoň děcka kamarádek a příbuzných, ty cizí mi pořád připadají víceméně jako monstra).
      To je asi fakt, s těma ostřílencema z útulku. Já bych nejradši nějakýho introvertního psa, co se nepředvádí a má i chvilky, kdy si zaleze a je rád sám. Ale to už je asi vysoká laťka, protože zatím mi před očima mizí i vybraní útulkáči, úplný FOMO. Snad je to jen těma Vánocema a jak už poznamenala Žena, na Tři krále bude zase výběr.

      Vymazat
    2. Na zlomek vteřiny jsem si myslel, že se jedná o děcka z útulku.

      Vymazat
    3. Nejedná, protože sehnat děcko je proti shánění psa celkem jednoduchá operace.

      Vymazat
  11. Stafous! To je lepší než Šman Kotek! :D

    Oceňuju originální přirovnání k podvraťákům z královské rodiny. Předevčírem jsem dokoukala onen propíraný dokument na Netflixu, tak se cítím být ve výhodě :)))

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Stojí ten propíraný dokument za to? Přemýšlím o nějakým guilty pleasure dokumentu, až Em nebude doma, protože na tohle by se se mnou rozhodně nepodíval;)

      Vymazat
    2. Zkus Stutz na NT. Ale má to jen jeden díl. :-)

      Vymazat
    3. Dík za tip, to vypadá zajímavě.

      Vymazat
  12. Nej… plemeno je Cotton se Tulear. Není krátkosrstý, ale nelíná a má úžasnou povahu. Není štěkavý a má rád celou rodinu stejně. Vendula

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Zapomněla jsem poznamenat, že by nemusel být bílej:)

      Vymazat
    2. Nemáš těch požadavků nějak moc?! :D

      Vymazat
    3. Mám - a proto žádnýho nemám.

      Vymazat
    4. Tak požadavky ještě přidej.

      Třeba, že to musí bejt potomek třeba Lajky.

      Nebo pejska, co měl Einstein, Merylin Monroe nebo Agátha Christie?

      Pejska jehož pra-pra-pradědečka snědl sám Mao Ce Tung nebo Dustin Hoffman v Little Big Man.

      Pejska jenž v domě ruského oligarchy rozkousal drahé knihy za milióny, peska, co Meghan počůral lodičky od Gucciho, pejska do dojídal po Dalajlámovi zbytky.

      Na začátku je lepší si přát více než méně, ať je pak z čeho slevovat.

      Vymazat
    5. Dobře - měl by to být tak trochu malej vlkodlak. Umět číst myšlenky z očí. Když už zabije, zakryje stopy tak, abychom to nemuseli uklízet. Jeho předci můžou být klidně úplně nudný gaučový typy.

      Vymazat
    6. Cotton má srst samozřejmě samočisticí 😉 (a to si nevymýšlím!). Je to opravdu ten nejlepší pes, zvlášť když je ostříhaný nakrátko. Šlechtitelskou stanici, ani kontakt nemám…Vendula

      Vymazat
  13. Maltipoo spĺňa všetky požiadavky, ani blbý není.

    OdpovědětVymazat