Suchej leden: 31denní řízená destrukce mého horšího já

Není to přelomové, vzdělávací, ani to moc nezahřeje u srdíčka, ale taková já už bývám. Všech šestnáct stálých čtenářů to bere jako fakt, jen Galahad někdy prudí. Vánoční kompilace složená z asketického období střevní chřipky a radostného přehánění, když blití konečně přestalo, vyvrcholila v epické rozhodnutí: Suchej leden.

Nejde o to, že je jen suchej. Je to leden tak zbědovaně strašnej, že by ho nevymyslela ani přísná paní Kateřina z pořadu „Jste to, co jíte“ po nízkotučném kyselu z kozího kefíru a lysohlávek.

Pravidla ledna ve čtyřech bodech zní: Žádný alkohol, Žádný nikotin, Žádné transmastné kyseliny a Žádný cukr. Když už, tak už. Ve třech bodech by to bylo: Leden Na Hovno.

Tak to samozřejmě vnímám teď a všem šestnácti stálým čtenářům, kromě Galahada, je jasné, že na konci měsíce budu mít pěknou pleť, šest kilo dole a autogramiádu brožury o zdravém životním stylu, ale právě teď v kritickém dni devět, to teda popravdě na happy end zrovna nevypadá.

Pokud se rozhodnete pro cílenou destrukci vašeho horšího já za 31 dnů, tady je 10 věcí, o kterých si myslíte, že vás minou. A jak správně tušíte: Neminou.

·      Krize přátelství

Ano, bylo by to pěkné a solidární, kdyby Suchej leden vyhlásili taky vaši kamarádi. Ale manifest zdraví naopak dožene i slabé kusy na dietě k tomu, aby se vzepjali a mohli se kochat vaším smutným úsměvem, když zapíjí žebra na medu točeným lokálním pivem. Ne, prohloubení sociálních vazeb nebude zrovna benefit, se kterým byste se mohli na konci měsíce chlubit na sociálních sítích. Jestli vás to utěší, nic pozitivního si o vaší proměně nemyslí ani vaši kamarádi.

·      Velkopanský účty za nealko

To je český paradox. Vaši spokojení kamarádi s mastnou bradou a pár promile v krvi platí na baru tři stovky. Když dojde řada na vás, barman se po nekonečně dlouhém tisku účtenky z terminálu pobaveně zakucká. Prachy, co chce za podělaný sodovky, džusíky, mango lassí a perníčkový bio limonády se stévií jsou víc, než jen nemorální. Je to víc, než platí spiťar za váma, co si věší bundu na parohy zatlučený do zdi místo na věšák, když se vrací z cigaretky venku. Ksakru!

·      Příliš mnoho energie

Vstáváte ve čtyři. Instalujete si aplikace na posílení břišních svalů. Běháte do práce. Běháte na záchod po zelným kvasu. A pořád to není dost. To nemůže být člověk aspoň na chvíli zaslouženě unavenej proboha?

·      Špatný spánek

Neříkám, že je spousta věcí, ve kterých jsem fakt dobrá, ale tvrdý spánek mezi ně řadím. Moje fotka z letiště v Reykjavíku, kde spím v poloze na zádech na krosně s nataženýma nohama a hlavou dolů, by mohla být otisknuta jako motivační přebal příručky „Jak na nespavost“ pro všechny protivný kňouraly, co potřebují ke kvalitnímu spánku zatemnění, levandulový olej, masáž chodidel a dva Lexauriny. Takže, už mezi ně patřím taky. Před dvanáctou neusnu a po čtvrté ráno mě vzbudí rybenka, jejíž chodidla bezohledně pleskají po kachličkách v koupelně.

·      Mentální turbostárnutí

A není to jen spánek, na který si stěžujete. Po litru zelného kvasu máte pocit, že vaše střeva explodují a stečou po stěnách kuchyně. Je normální, že vám tak silně buší srdce? Cože? To není vaše srdce? Ok, takže je opravdu nutný, aby váš soused zatloukal poličky po desáté večer? Neměli byste na něj zavolat policii? Pocit zklamání a odcizení novým technologiím ve vás prohloubí i nákup ve zmateném e-shopu Českých drah. Tam ale na rozdíl od důchodců nedostanete ani slevu za věk.

·      Náhražky

Mandlové mléko, přírodní sladidla, sójový škvarky, nealko pivo a vitamínovej vaporizér. Má vlastně cenu k tomu ještě cokoliv dodávat?